Polyamour.info

artichaut
ça ?

Je confirme, je parlait bien de ce formulaire, qui m'aide bien en général, encore aujourd'hui.
Mon idée aujourd'hui est plutôt de faciliter la circulation 'comment tu serais avec ça?' (extrait de Compersion).
Dans mes relations je me prends régulièrement les pieds dans la marches, le tapis, les coins de tables et autres surprises désagréables sous formes de situations non discutées et non balisées.
Comme je marche vite je me casse la figure et en général je tombe sur les autres membres de mes relations et je fais mal à tout le monde au passage (très mal parfois).
Et après coup je me dis souvent 'mince, si j'avais demandé avant si cette situation était confortable pour tous j'aurais pu anticiper, m'adapter, ou agir en connaissance de cause' (oui, avec des si...).
Hier, j'ai essayé du coup de faire une liste de toutes les situations possibles de ma vie avec mes relations (pas ambitieux, je suis) afin de les soumettre pour un avis 'à froid' des différents protagonistes.
Pour moi, c'est une sorte de pre-requis aux ententes/accords. J'ai du mal à définir mes limites et les accords-ententes qui en découleraient car j'ai besoin de pouvoir en premier 'imaginer' la situation qui me poserait problème.
C'est une limite perso en soit. Si je me projette dans une situation je peux interroger mes émotions et sentir ce qui est confortable ou pas. Et pour me projeter dans une situation il me faut en premier la qualifier précisément (pas un truc flou genre 'Si je sors sans toi, comment tu te sens avec ça ?' Cette assertion est très anxiogène pour moi car trop flou et dans le doute j'aurais tendance à dire 'je peux gérer' (trouble du comportement inside, je me soigne) pour me rassurer et 'protéger' la liberté de l'autre (et comme vu dans une autre discussion: pas assez explicite : va dans le mur).
Alors qu'une assertion de type 'Si je sors avec mon amoureux dans ce restaurant (nom du resto) un soir de semaine, comment tu es avec ça ?' Je sais quand, où, avec qui et je peux me projeter, ressentir, partager ce ressenti afin que chaque membre de la relation soit au courant, je peux m'y interroger si j'ai besoin d'infos plus précises pour me préparer, etc...
C'est un exemple bateau et simple, trivial j'imagine pour poly aguéris mais j'ai ensuite pris la roue du consentement et je me suis dis que mes assertions pouvaient tout aussi bien porter sur une présence (suivant le lieu il peut être plus ou moins confortable des métamours, avec ou sans signes publics d'affection) qu'une activité, que des dons ou des réceptions (de services, cadeaux, autres).
Perso, je ne parle pas d'accompagnement mais d'avoir un outil interactif, rempli par ses utilisateurs, qui facilite le dialogue. Genre on rentre dedans les situations qu'on envisage de vivre avec d'autres relations (avec l'informatique il devient aisé d'avoir des choix multiples éventuellement conditionnés) et on soumets ça à nos autres partenaires qui peuvent répondre sur leur feeling par rapport à ces situations (réception et éventuelles réponses à son rythme).
Une fois ces réponses données on peut revenir à une discussion IRL sur les sujets qui nous semblent important de creuser, se servir de la synthèse de ceux ci comme base de discussion (avec la possibilité de regrouper par sujet, importance, niveau d'inconfort...).
Rien ne remplace une discussion honnête, explicite et la pus simple possible à la place de ce truc et son avantage est son principal inconvénient dès la conception : déshumanisée alors qu'il s'agit de relations humaines. Donc ça fait retomber le soufflé de certaines émotions mais ça peut au contraire exacerber d'autres réactions.
Voilà, j'en ai parlé à un de mes relations et j'ai eu un gros flop, je suis donc ouvert à tout type de retour.

Bonjour,
Après quelques mois de gestation inconsciente chez moi j'ai une idée qui a surgit ce matin.
Mais avant de croire que c'est mon idée j'ai besoin de vos lumière, expériences.
Savez vous s'il existe des sites web ou des application dont le but est de faciliter la communication pour les polycules ?
J'entends par là qui proposent des aides interactives pour définir où on en est dans nos changes avec nos partenaires par exemple.
J'ai lu pas mal de bouquins qui contiennent des outils à transposer sur du papier en règle général, des conseils d'avoir de l'aide IRL mais je n'ai pas encore rencontré des tests en ligne type 'questionnaire psy' qui permettent d'être aidé dans la relation, surtout dans le domaine de la définition des limites.
J'ai souvenir d'un formulaire sur ce forum par exemple qui permettait de définir grosso modo son type de poylamour mais je ne crois pas être tombé sur autre chose
Dis comme ça c'est un peu flou.
Amis des support numériques, j'attends vos retours (si ça vous parle et vous dis).
Bonne journée

La situation a évolué et j'ai rompu avec B. A m'a indiqué sa limite a supporter le contexte de notre relation et j'ai fais un choix qui me permette d'envisager mon futur plus sereinement (et pas pour faire plaisir à A ou la garder, rien ne me dit que ça continuera, même avec un contexte différent, j'ai pensé à mon bonheur avant tout, et réduire la souffrance, la mienne et éventuellement celle des autres).
Ce qui est ressorti de ce choix:
- Les ententes/accords, même si elle peuvent être formulées après coup, sont quand même beaucoup plus facilement acceptables quand elles sont définies avant la situation. Je ne peux pas tout anticiper mais il est important d'essayer de ressentir ce qui va faire souffrir ou non avant que ça n'arrive.
Et ça m'amène à ma seconde réflexion: comment je définis mes limites avant d'avoir expérimenté par moi même celle-ci. Car la plupart des accord qui m'ont été demandés l'ont été fait avec la peur de souffrir, et donc pour éviter cette souffrance. Moi, j'ai tendance à expérimenter, morfler peut être, puis définir mes limites en fonction de l'expérience.
Autre conclusion: la clarté et l'explicite sont la clef de pas mal de choses.
En effet, je me suis pris en face (par A et B) que je les avais mises au pièds du mur, dans une situation qu'elles n'avaient pas choisi.
A m'a dit qu'elle n'avait pas eu le choix que d’accepter ma relation avec B lorsqu'elle est revenue avec moi et que ce n'était pas respectueux de sa liberté de choix.
Quant à B elle m'a dit que même si j'avais annoncé être polyamoureux elle n'avait pas eu le choix quand j'avais décidé de me remettre avec A.
J'ai vu des ententes (Salope Ethique, Compersion, ce forum) qui effectivement tendent à limiter les possibilité qu'une relation n'évolue d'une manière qui ne conviendrait pas à l'un des partis. Mais dans le cadre d'un choix de polyamour sans hiérarchie, est ce possible que ces ententes soient écrites, anticipées ?
Je suis désolé pour le double post et le déterrage de topic qui n'apporte pas grand chose mais c'est juste où j'en suis sur les ententes (j'ai l'impression que ça rejoint un peu la discussion sur le modèle de relations ailleurs sur le forum).
Est ce possible de mettre en place des accords autrement que restrictifs ?

Mon prénom est commun, ma photo permet de facilement m'identifier, j'habite dans le nord. Un pseudo choisi pour briser l'anonymat car mon feeling allait dans ce sens lorsque je l'ai choisi.

@Caoline j'ai un avis plus nuancé: elle est d'accord pour le philosophie poly mais la réalité lui est beaucoup plus difficile pour elle. Elle a une réelle envie que ça puisse être vécue pour les deux partis mais c'est à chaque 'première fois' qu'elle se prends la réalité en face et que sa sensibilité, ses schémas pas forcément complétement déconstruits, ses émotions la font souffrir.
D'où son besoin d'essayer de mettre en place un cadre le plus sécurisant possible pour elle.
C'est un peu comme l'histoire des vitesses: je sais que dans ma tête ça va vite et que j'ai une grande capacité de résilience, mais j'ai compris que ce n'étais pas juste d'imposer mes capacités à mes partenaires (et j'ai du mal car c'est dans ma nature).
Ça ne m’empêche pas d'avoir déjà souffert lors de première fois aussi, surtout quand c'est arrivé 'par surprise'.
Je pense que les ententes peuvent aussi servir à minimiser cet effet de surprise (des choix et actions sur des sujets non discutés au préalable) qui accentue souvent la souffrance que peuvent engendrer des remises en questions, même si elles sont voulues et assumées au final comme bénéfiques.
Un exemple d'aujourd'hui :
- A découvre que je fais des massages à B (car A voulait que je lui en fasse, j'adore ça et j'ai refusé de prendre ma serviette pour notre prochain rendez-vous afin d'en recevoir une nouvelle juste pour nous deux puisqu'elle m'a échangé depuis quelques jours un besoins d'objets exclusifs, ce que je peux comprendre même si je n'ai pas le même besoin).
A me demande du temps pour encaisser la nouvelle. Elle est OK pour ne pas avoir d’exclusivité sur cette pratique mais elle a besoin de temps pour s'y faire et travailler sur cette déconstruction, l'exprime clairement, et j'ai à cœur de faciliter ça.
Alors oui, ce ne sont pas des propos de poly car je crois que nous sommes des poly débutants (on recherche notre mode de polyamour) et c'est tout l’intérêt pour moi de ce forum d'échange de pouvoir être aider par d'autres personnes qui sont passés par des questions ou expériences en rapport.
D'ailleurs je vous remercie pour vos retours.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@cactus et @bonheur vous êtes complétement dans le sujet.
Je vais creuser dans ce sens. Le pourquoi de A est parfois 'je vais passer pour une cocue', d'autre fois 'que me reste t'il d'unique?' et même si je comprends je n'arrive pas encore à me dire que c'est toujours acceptable pour moi, surtout si B exprime une envie inverse.
J'échange, je réfléchis, et je reviens quand j'ai une pensée plus structurée sur le sujet.

Bonsoir,
J'éprouve aujourd'hui des difficultés à trouver un équilibre avec mes relations.
Je résume le contexte :
J'étais en relation primaire avec A. Elle a eu plusieurs relations sans que nous ayons besoin d'ententes écrites. Il y avait quelques accords oraux mais le fait de se définir comme primaires et prioritaires résolvaient à l'oral ou avec peu de discussions les questionnements de couple liés aux relations extérieures.
Elle a rompu.
J'ai rencontré quelqu'un d'autre une semaine après (B), qui est au courant que je suis poly mais actuellement célibataire. B n'est pas poly mais accepte que je le sois, elle est plus pour le format couples libres.
Deux semaines plus tard A me propose de recommencer la relation avec elle. Mes sentiments pour elle sont clairs, c'est OK pour moi.
Je lui annonce que désormais je suis en relation avec B.
Elle le prend très mal.
J'ai envie de recommencer notre relation (avec A) mais sur un modèle non hiérarchique. On tente l'aventure mais il y a encore aujourd'hui beaucoup de choses à clarifier ou apaiser.
Nous arrivons rapidement au besoin de mettre en place des ententes écrites (entre moi et A) pour éviter de nous blesser mutuellement.
Mais certaines de ces ententes me semblent des atteintes à mes libertés d'agir, voir aux libertés de B (genre: je devrais m'engager à ne pas aller dans certains lieux avec B alors qu'elle sait que j'aime y aller).
J'aimerais vraiment que quelqu'un puisse me donner des clefs pour que je réagisse pas à ces ententes comme des atteintes à ma liberté.
Je ne voudrais faire souffrir personne et j'ai l'impression de faire tout le contraire: ça devient de la souffrance perso.
Rien que cette dernière phrase est lourde de sous entendus et je pourrais passer du temps à expliquer que j'ai déjà pas mal avancé sur les sujets qui peuvent sembler évident dans ce qui y est écrit.
Je précise aussi qu'il n'est pas possible que A ou B communiquent entre elles actuellement (pas de manière fluide).
Merci de m'éclaircir sur le fondement des ententes, leur but, leur portée, le fait qu'elle ne soient pas des atteintes aux libertés d'être ou de vivre, voir me botter le cul sur le fait que la liberté soit à ce point importante pour moi (si, si ça aussi ça se questionne).

Bonjour,
J'ai envoyé mes réponses mais à la fin du questionnaire je reçois un mail me demandant de valider mon mail. Je clique sur le lien et paf je me retrouve devant un 'accès refusé'. Je crois que ma réponse est la 27 mais dans le mail de validation je ne vois qu'une partie de mes réponses (petite partie) j'ai donc aussi la crainte que tout ne fut pas enregistré.
A part ça, tout va bien, tout doit s'être normalement déroulé.

Bonjour @artichaut,
Je réagis un peu tard mais je suis en contact dans mon entourage directe avec Florian qui organise des cercles d'homme (à Tournai, Belgique, près de la frontière Française, ok c'est aussi loin que Marseille pour certains).
https://www.lesateliersdeflorian.com/cercle-d-homm...
Le sujet n'est pas directement la déconstruction qui me semble motiver ton post mais d'avoir expérimenté ces ateliers je confirme que la libération de la parole dans un cadre bienveillant permet de déconstruire de facto certains schéma.
Ce post est juste là pour informer d'une initiative en rapport (dans le titre du moins) avec la tienne.
Je soutient ton initiative en tout cas.

Bonjour @EmmanuelleN,
Je te conseille que vous lisiez ensembles 'Aimer plusieurs hommes' de Françoise Simpère, puis 'Le nouveau Guide des amours plurielles' du même auteur. Ça me semble être ce qui colle le plus à votre situation.
A titre personnel, je trouve ça très chouette que tu fasses cette démarche d'évoluer de l'infidélité vers le polyamour car ça va dans le sens de l'apaisement, de l’honnêteté et du positif pour tous (mais je répète ce que tous-toutes ont dit avant moi: ce n'est pas facile, ça demande beaucoup d'énergie humaine et d'être deux dans la démarche, même si vos rythmes sont différents).

Bonjour,
Voici mon retour perso sur cet événement.
J'étais présent du vendredi soir au dimanche.
Le lieu était super, en pleine nature (pour un urbain métro/boulot/dodo comme moi, c'est salvateur) avec beaucoup d'espace et une configuration qui permettait de s'isoler si besoin ou de former des groupes en différents endroits sans promiscuité.
C'est la première fois de ma vie que je faisais un tel trajet en voiture et je suis prêt à recommencer vu ce que ça m'a apporté.
Ce week-end fut l'occasion de belles rencontres humaines.
Je me suis senti accueilli comme j'étais, au sein d'un groupe de personnes que je connaissais pas. Et c'est aussi la première fois que je vivais ça (et ça m'a fait beaucoup de bien).
Les discussions, formelles et informelles, étaient toujours intéressantes et la parole de chacun respecté.
Je confirme qu'on a bien mangé.
J'ai apprécié la souplesse de l'orga, la diversité des ateliers et la bienveillance qui flottait partout dans l'air.
Je suis sorti de ce week-end apaisé dans mes choix et mon vécu, grandi des échanges que j'ai pu avoir et heureux, joyeux, profondément enrichi.
Je remercie encore les orga d'avoir rendu ce moment possible et d'avoir contribué (beaucoup) à la magie de celui-ci.

Bonjour,
En rapport avec ce sujet je vous partage cette vidéo qui est un Ted d'Isabelle Constant-Excoffier, psychothérapeute, sur ce sujet :
https://www.youtube.com/watch?v=HJ1zVPf9uWs
Peut être que ça peut éclairer. Moi ça m'a parlé (je précise que ça ne signifie pas que je cautionne pour autant son contenu, chacun son vécu perso).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour,
Je suis aussi preneur d'aide au cas où je voudrais filer un coup de main ou organiser un café dans un lieu qui n'en a pas.
Le truc de base: je ne suis pas le genre à faire de l'impro à l'oral. Si il y a un texte qui rappelle l'introduction que j'entends parfois dans ces événement (définition du cadre, bienveillance, non jugement, parler pour soi, pas de discrimination, respect du temps de parole...) ça pourrait être utile.
Une liste des sujets en lien avec le polyamour pour lancer certaines discussions (tout le monde n'est pas à l'aise à communiquer de sujets perso avec des inconnus) serait super aussi.
Ou des fiches sur la définition de certains sujets ou termes, comme la définition du consentement éclairé.
Toute référence à des événements récents de ma vie n'est absolument pas fortuite.
Comme écrivais @artichaut, welcome.

Bonjour,
Est ce toi qui a traduit le texte ?
J'ai repéré plusieurs fautes de français et j'aimerais pouvoir envoyer à l'auteur.trice de la traduction une version annotées pour éventuelle correction.
A ce détail (quasi rien) près le texte est très intéressant même si comme le faisait remarquer @artichaut le texte me donne l'impression de ne pas avoir été fini (une impression de constat, d'expérience raté). C'est juste une impression, pas une critique.

Bonjour @juliettebleuciel,
Je prends le temps d’écrire un mot un peu plus construit que mes précédents.
Je ne rentre pas dans un débat pour/contre le polyamour dans l’absolu. Je ne cherche à convaincre personne. Je ne parle qu’en mon nom, avec la subjectivité de mon expérience de vie limité.
Je suis par contre intéressé par ton parcours de vie car je pense qu’il peut éclairer tous les lecteurs de ce fil en éclairant certains passages.
Peux-tu me confirmer que les communautés dont tu parles sont ‘contact improve’ et ‘Rainbow Family’ ?
« 
vous croyez que c'est en ayant plusieurs partenaires que l'on résout la question de la possessivité en profondeur ? ce n'est qu'un palliatif qui vise à se masquer encore et encore les zones d'immaturité affectives que nous n'avons pas résolues.
»
Les échanges que j’ai pu avoir avec des personnes polyamoureuses (ou lutines) est qu’en général elles ne cherchent pas dans la pluralité une réponse au problème de possessivité (d’ailleurs le problème se pose parfois en sens inverse : certaines de ces personnes questionnent ce problème en le rencontrant et se confrontant à celui-ci et font un voyage vers la paix intérieur, développement personnel, afin pouvoir vivre le sentiment d’amour tel qu’il leur semble juste).
Plusieurs fois dans ton discours tu regrettes l’énergie à déployer pour vivre en polyamorie, la complexité, le fait que cette perte d’énergie est au détriment d’autre chose. Mon expérience me pousse à reconnaitre que ce n’est pas forcément le cas en permanence (les premiers temps, pour ajuster son mode de vie, probablement/toujours, dans la durée, moins).
Je te rejoins sur la beauté de l’union entre deux êtres qui peut permettre de transcender chaque ombre/lumière personnelle vers un amour plus grand qu’humain mais pour moi cela n’exclut pas la possibilité d’arriver à cette transcendance avec plusieurs personnes (partant du principe que je ne suis pas d’accord sur la notion de perte d’énergie, immaturité, systématique des relations multiples).
Je suis sensible à ce qui m’entoure (comparaison = poison, je ne compare à personne), et la rencontre avec l’autre m’enrichit de diversité. Si cette rencontre est teintée d’amour cet enrichissement est en général pour moi plus rapide et plus agréable, me permet de me rencontrer dans mon ombre et ma lumière (dans la joie ou la peine, la douceur ou la douleur, nous sommes humains).
Je recherche à atteindre l’amour absolu du tout originel (je crois que c’est la raison du A majuscule quand tu écris parfois amour) mais j’ai l’intuition (j’ai peu de certitudes) que la variété de mes amours (avec des a pas majuscules mais que je chéris sans distinctions) fait partie de mon chemin.
C’est pour cela que j’écrivais que je suis touché par une partie de ton discours. Oui, je pense que le but de notre vie est de nous réaliser nous-même, en tant que nous même. Pour toi cela implique d’éviter le polyamour, pour les raisons que tu as évoquées. J’ai tendance à croire actuellement que pour moi c’est le vivre. Toute expérience m’enrichi.
J’ai croisé des êtres rayonnants, des couples rayonnants, qu’ils soient mono ou poly. La seule conclusion que je crois pouvoir en tirer est que je ne peux rien conclure.
Quant aux injonctions qui pourraient circuler dans une communauté, je m’en méfie presqu’autant que les généralités sur celle-ci (par exemple je pense que la philosophie lié au polyamour peut apporter au collectif), donc je ne rebondirais pas dessus.
C’est juste mes réflexions du moment.

Bonjour @juliettebleuciel,
Je te remercie d'avoir pris le temps d'écrire ce post et créer un nouveau sujet pour l'occasion (ton post précédent ayant dérivé par la suite sur un autre sujet).
Ton propos y est beaucoup plus clair et en grande cohérence avec ton message précédent.
D'un point de vue personnel, il me parle plus, même si je peux ne pas être d'accord en partie avec les idée soulevées (car mon parcours de vie, mon cheminement ne me permets pas d’appréhender certains de tes ressentis et certains raisonnements que tu décris avec ton recul et ton vécu, je crois).
J'aurais plaisir à revenir sur les différents points que tu soulève pour échanger dessus si tu es d'accord.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ha oui, si c'est du second degré, c'est moi qui suis à côté de la plaque. Et c'est ok, j'aime bien rire de moi :)

@ourscalin : Je ne vois pas en quoi il y a du courage à lâcher une bombe dans un environnement bienveillant puis de laisser les membres du dit environnement la gérer.
Depuis la semaine dernière j'ai compris que le message d'origine du fil est juste un troll, avec ce qu'il faut d'élégance dans la forme pour éventuellement faire planer le doute.
Dire que le polyamour n'est pas facile, n'est une solution à rien, dans le cadre d'une histoire personnelle est une chose mais écrire une telle déferlante de jugements absolus en est une autre.
La tolérance et le respect me semble plus être d'accepter la différence de chacun (certains témoignages de ci, de là sembleraient aller dans le sens d'un possible vécu heureux de situations polyamoureuses ;), et même si on n'est pas d'accord, pas concernés, s'enrichir des ces retours) que dans la condamnation de cette pratique dans sa globalité (je cite le post d'origine "[...] Voilà la fonction d'une relation amoureuse, et POURQUOI IL EST IMPORTANT DE S EN TENIR A UNE [...] C'est pourquoi la relation sexuelle hors d'une relation engagée finit par nous perdre. [...] ").
Bref :
Don't feed the troll!

Bonjour,
Je vous prie de m'excuser pour le fond de mon post (même si ça n'excuse rien) peu constructif. Je vais faire court.
Je trouve le premier post de ce fil très dangereux (c'est le seul mot qui me vient) dans sa forme et dans son fond. Sous couvert de question il me semble qu'il s'agit d'un étalement d'idées que je ressens comme sectaire et limitant (utilisation de phrases énonçant des vérités absolus, de majuscules pour appuyer les propos, champ lexical de la culpabilisation) qui ne peut en rien déboucher sur un débat mais pour moi ce n'est ni plus ni moins qu'une condamnation de la polyamorie (même si la volonté de l'auteur est de faire débat la forme ne prête pas à un débat serein).
Pas mal de mon ressenti est dans cette phrase qui est le paroxysme de ce texte avec une double injonction contradictoire puis une clôture de toute éventuelle contradiction.
"
Alors voilà, je sais que nombre d'entre vous vont être dérangés par ces mots, .... le mensonge n'aime pas être mis à jour
"
Peut être si l'auteur du post étaye ses propos d'expérience humaine et personnelle je me sentirais plus concerné et moins critique.

Bonjour @Marinelsl,
Merci pour ton témoignage.
Je crains de ne pas pouvoir donner un avis sur ton histoire dans son ensemble, ne m'en sentant pas la légitimité.
Par contre, une partie de ton récit me fait réagir.
J'ai actuellement deux femmes dans mon cœur. L'un d'elle aimerait que je fasse du jardinage avec elle. Elle m'en a fait plusieurs fois la demande. Ça ne s'est jusqu'à présent pas concrétisé.
La seconde m'a invité chez elle et m'a amené à replanter un arbre, version permaculture.
Il n'est pas question de comparer ces deux personnes. Je peux juste constater qu'avec l'une certains de mes 'blocages' semblent sauter 'naturellement' alors qu'avec l'autre ce sont d'autres portes qui tombent tout aussi 'naturellement' (je veux dire par là sans sembler me demander d'effort, et en m'épanouissant).
Je ne peux pas l'expliquer autrement que par leur natures différentes qui m'amènent à réagir différemment avec l'une ou l'autre.
Pour en revenir à ton histoire, je pense que si tu échanges avec X sur pourquoi il ne fait pas les choses que tu lui a demandé avec toi vous pouvez probablement avancer sur ces points ensembles (les causes peuvent être multiples).
Voilà ma modeste contribution en réaction à ton histoire (et ce n'est pas grave si je suis à côté de la plaque, c'est juste un témoignage).
Je pense aussi qu'il est important de se focaliser sur ce que l'on a plutôt que ce qui manque ou qu'on voudrait. Mais c'est une généralité et parfois difficile à appliquer si tes sentiments sont à vifs.
Bon courage.