Polyamour.info

HeavenlyCreature
Et sans doute que de me laisser une ouverture (dans ma tête) avec R, qqpart, ça me rassure.

Ta dernière phrase m'a interpellée, je me suis demandé : sur quoi ça te rassure ?
(J'espère que ma question est pas trop brute de décoffrage... n'hésite pas à le dire si c'est le cas)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci @HeavenlyCreature pour tes retours :)
Ton vécu n'est pas spécialement drôle non plus... mais on s'en sort semble-t'il (+)

J'ai déjà 16 ans dans ma tête 50% du temps alors que j'ai 40 ans passés, alors pfiouuuu, ça promet... ^^
Cela dit, je fais assez confiance à mon instinct, et je suis de toute façon difficilement approchable par un mec si mes warnings s'allument dans ma tête. Il faut vraiment que je sente la personne "secure" pour moi. Y'a pas le feu - sans vouloir faire des jeux de mots douteux - ça viendra en son temps :)

Pour l'aspect "tromperie", je pense que ça me mettrait mal à l'aise que tout ne soit pas clair et su. J'ai beaucoup de mal avec le mensonge. Je ne dis pas que c'est bien ou pas, hein, juste que je ne pense pas que ça me conviendrait et que je pourrais bien le vivre, c'est tout.

Je suis vraiment désolée pour toi... :-(

Et comme je suis moi aussi pas mal émotive, j'entrevois un peu comme ça a du te remuer...
Mais comme dit plus haut, dis-toi bien que ça n'a rien à voir avec tes qualités intrinsèques, c'est juste qu'elle ne recherche pas le même type de relation que toi... et non, c'est pas parce que tu es en couple que tu n'existes pas :)

Peut-être que dans un premier temps, l'idéal serait comme le suggère @Siestacorta que tu te focalises plutôt sur le milieu poly ?

Et puis, pouvoir ne serait-ce que parler à des personnes bienveillantes et sur la même longueur d'onde côté relations amoureuses, ça fait du bien (en tout cas, c'est mon cas). Des événements, des cafés poly dans ton coin ?

(+)

J'aurais voté avant aussi, j'imagine que je l'aurais mal pris d'être mise devant le fait accompli à la rencontre. Alors que le courage de la sincérité au plus tôt, c'est top !

J'apprends/ je réalise plein de trucs grâce à cette discussion ! (+)

Perso, j'en suis au stade "sortie de la vie monogame", ça fait plus de 20 ans que je n'ai pas d'autre partenaire sexuel que mon compagnon, et du coup grosso modo je n'ai presque que lui comme "référence" (pour le moment seulement j'espère ! :P )
J'ai mis le terme entre guillemets, parce qu'il ne me convient pas trop, j'ai pas envie ni besoin de faire des comparaisons, c'est juste que je n'ai connu le sexe quasiment qu'avec lui...

A propos de la pénétration, j'inverse le truc : j'ai un passif d'agressions sexuelles quand j'étais jeune, et j'ai mis vraiment trèèèèèès longtemps à être à l'aise avec ça. Alors maintenant que j'apprécie vraiment l'acte, ben je le vis comme une petite victoire à chaque fois, et j'aurais du mal à imaginer m'en passer complètement.
En revanche, il n'y a pas pénétration à chaque fois qu'on fait l'amour, on le fait aussi de bien d'autres façons, ça dépend tellement de l'inspiration du moment, du temps qu'on a, des envies de l'un et de l'autre, du temps qu'il fait....

Et quelque part, c'est aussi ce que j'aimerais je crois, d'autres relations, découvrir d'autres façons de faire, élargir mon expérience trop restreinte, avec ou sans pénétration finalement, parce que le plus important ça restera la tendresse et le bien réciproque qu'on pourra se faire.

Donc je retiens vraiment la "gestion de crise" évoquée plus haut, et vos réflexions/retours d'expériences @HeavenlyCreature et @Mark, des fois que je me retrouve dans ladite situation, sait-on jamais :P

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@HeavenlyCreature Ce que tu racontes me parle vraiment : pas forcément besoin d'être en amour, mais la complicité, la tendresse, avoir besoin d'être en confiance, et de s'être un minimum apprivoisé avant de se retrouver dans l'intimité, j'aurais du mal sans ça je pense.

@bidibidibidi Je n'ai pas trop compris de quelles généralités tu parlais en fait, mais faut excuser mon cerveau de fin de semaine de taf...

bidibidibidi
Le problème c'est de dissocier l'apprentissage de l'innée. Dire que des zones du cerveau ont été activées ne suffit pas, le cerveau est plastique et s'adapte. Donc, oui, c'est possible. Juste, ça ne prouve rien "dans l'absolu", ça ne prouve que dans notre société avec nos éducations genrées.

J'allais répondre exactement la même chose que toi @bidibidibidi, mais en fait, là on ne parle pas d'inné et d'acquis, on parle de réaction différente homme/femme, qu'elle soit issue de l'inné ou de l'acquis (je crois).

bidibidibidi
Ca n'est pas du tout mon discours. Se cliver, c'est perdre une part de ce qui rend la chose merveilleuse.
Je ne comprends pas pourquoi tu voudrais te cliver, qu'y a t-il de mal à éprouver des émotions ?

C'est pas que c'est mal, c'est que ça fait mal.
Un peu le même type de problème : volcan émotionnel interne, ça me malmène souvent.
Je ne sais pas si je suis capable de séparer le sexe des sentiments...
C'est aussi probablement lié à l'enjeu sociétal qu'on met derrière le sexe non ? Et à sa sacralisation.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je crois que @Wells parlait de ce passage, si je ne me trompe pas :

HeavenlyCreature
Haha, moi, je fais souvent le 1er pas, que ce soit sur les Appli de rencontres comme dans la vraie vie :P

Pour l'instant, je n'ai jamais pratiqué les sites de rencontre, mais IRL, c'est moi qui aie fait le premier pas pour mon compagnon de vie, pris mon courage à 2 mains pour avouer à une personne que je l'aimais, contacter qq pour faire plus ample connaissance.... et pourtant je me définis plutôt comme timide dans ce type de contexte.
On ne doit pas être si rares que ça ! :)
Mais on sort du sujet je crois.

Des news, même si pas encore annoncé ici :
on me souffle dans l'oreillette qu'il est prévu le mercredi 27 mars - comme d'habitude à partir de 19h j'imagine - au Zandoli :)

Freerider
si Sam et Alex se sont déjà rencontrés, ils n'ont fait preuve que d'une froide courtoisie gênée l'un envers l'autre(rencontre impromptue). J'en ai parlé à l'un et à l'autre et aucun des deux ne souhaite avoir quoi que ce soit à faire avec l'autre.

Ils se sont rencontrés de façon impromptue, ce n'était pas le plus propice à la discussion.
Vous souffrez tous les 3, je continue de penser - peut-être à tord hein - qu'une discussion ensemble, en préparant bien ce moment, dans un endroit neutre, pour exprimer chacun vos peurs, vos ressentis, pourrait aider.
En fait, qu'ils soient prêts à avoir cette discussion volontairement ça serait déjà un sacré pas en avant...

J'ai remarqué il y a peu que les hommes pour qui j'ai ressenti la plus forte attirance dans ma vie sont systématiquement ceux qui ont un crâne d'une certaine forme.... franchement, c'est quand même spécial je trouve !! :-/

Pourquoi ? Allez savoir !!

Mais en réalisant ça, je n'ai pas pu m'empêcher de me faire la réflexion que c'était peut-être un critère d'attirance "génétique", d'autant que je suis moi-même atteinte d'une anomalie génétique récessive qui peut engendrer des malformations du crâne... le rapprochement est capillotracté ok, mais ça m'a quand même traversé l'esprit....

Et à côté de ça, je suis clairement influencée par la norme sur certains critères, et j'en suis consciente, au moins pour partie de ces critères.
Par exemple j'ai du mal avec le côté poilu, et je ne supporte pas de me voir poilue moi-même.
ça me désole de constater cette influence, et je ne sais pas si je pourrai un jour m'en départir, mais en attendant, c'est ainsi.

Parisecrets
C'était juste pour savoir si je suis au bon endroit pour discuter, car j'ai peut être d'autres sujet dont j'aurais envie de parler.
Et pour la notion de transparence je suis complétement d'accord et c'st justement un de sujets que je voulais aborder, ou commence, et ou est la frontière de la transparence? Est ce important? Chaque couple étant unique pour certains ce n'est pas important, pour d'autres comme moi c'est essentiel.

Je dirais qu'effectivement tu es au bon endroit :-)

Pour la transparence, tout dépend de ce qu'on met derrière le terme encore une fois : dans mon cas, mon compagnon sait que j'ai d'autres relations, mais pour le moment il ne veut pas en savoir plus que le nom de la personne, et quand je la vois.
Il ne veut pas savoir où nous allons, ce que nous faisons, et les détails de la vie de cette personne. En revanche, quand j'ai des problèmes relationnels ou des questionnements liés à la relation en elle-même, j'ai besoin de lui en parler et ça, ça ne lui pose pas de problèmes.
Même si j'aurais envie de lui en dire plus, c'est son choix et je me dois de le respecter. Rien ne dit que ça n’évoluera pas. Disons qu'il y a un minimum de transparence.

Participer à des café poly et discuter de tout ça, perso ça m'aide énormément :)

bonheur
Les cases. A la fois salvatrices (les grandes cases) et à la fois embarrassantes et réductrices. Elles peuvent être bénéfiques, dans le sens où elles permettent de se sentir soulagé, de se sentir moins seul et surtout "normal". Quelque soit la formulation, se savoir ni malade (et oui, on en est parfois encore là) ni un monstre (je sais, je m'y suis sentie, monstrueuse), ben c'est un énorme ouf !

Je vois tout à fait ce que tu veux dire.... je me suis moi-même considérée comme anormale pendant des années avant de découvrir que d'autres personnes étaient comme moi. Et oui, quel soulagement alors !!!

Mais ce qui m'a soulagée, c'est de découvrir que je n'étais pas la seule à être ainsi, pas tellement de découvrir la case "polyamour", je ne sais pas si je me fais comprendre....c'est peut-être pas très clair dans ma tête non plus hein !

bonheur
Ensuite, ça permet une communication et une expression de soi plus saine. Je reprend l'exemple que je connais le mieux, le mien. Je ne me qualifie jamais à un tiers de polyamoureuse, mais de polyaffective. J'ai horreur de renvoyer une idée fausse de moi.

Je trouve que oui.... et non. En fait, d'expérience, à chaque fois que j'ai utilisé un nom pour me définir, je me suis rendue compte que les gens mettent derrière ce nom tout un tas d'actions qui ne sont pas moi. Bon, j'accompagnais le nom d'explications, mais j'ai constaté que ce que les gens retenaient était surtout le nom, et qu'ils mettaient un peu ce qu'ils comprennaient/voulaient derrière (mais ma façon de communiquer est peut-être à remettre en cause aussi :-/ )
Maintenant, je préfère employer des verbes et des phrases d'action.

Hello !

C'était prévu qu'il y en aie un en mars oui, mais je ne sais pas encore quand.
Surveille l'annonce de l’événement, ça ne devrait pas trop tarder ;)

J'espère oui, s'il y a des cafés nîmois organisés le soir en semaine, je tâcherai de venir ^^

Othi
j'aimerai savoir, si on est dans le polyamour ou
la polysexualité? Ou les deux :)

Je te dirais : pourquoi as-tu besoin de le savoir?

Les relations humaines sont tellement à géométrie variable, c'est difficile de faire rentrer chaque relation dans une petite case, et il n'y a aucune recette de cuisine en fonction de la case en question.
J'ai l'impression que les petites cases servent à nous rassurer sur nous mêmes : "je rentre dans cette case, donc je dois être comme ça, voyons si c'est bien le cas". Sauf que souvent/parfois, ça rentre au chausse-pied et ça peut générer des angoisses alors qu'elles n'ont pas lieu d'être.

Dans le polyamour, on parle de "relation sentimentale".

Par exemple, pour moi la frontière entre amitié et amour est parfois assez floue, est-ce qu'un ami avec qui j'ai une relation intime, une vraie complicité, c'est du polyamour, même si on est pas "amoureux" au sens "habituel" du terme ? Certains diront oui, d'autres non.
Et à la limite, ce n'est pas très important pour moi de le savoir, l'important c'est ce qui se passe dans cette relation, et le fait qu'on prenne soin l'un de l'autre.

En revanche, la notion de transparence est importante pour moi et je n'envisage pas mes relations autrement que comme ça.

Je suis d'accord avec @bonheur dans le sens où, si ce que vous vivez vous convient et rend heureux tous les protagonistes, c'est le principal :)

NB : j'espère que tu ne prendras pas mal la première partie de ma réponse, j'ai décidément du mal avec les petites cases ^^

Je serais bien venue, mais le w-end c'est compliqué de me libérer....

Tout d'abord, je compatis pleinement sur l'aspect "chagrin d'amour"...

Question peut-être bête mais : avez-vous discuté de la situation tous les 3 ensemble ?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

bonheur
je ne suis pas dans les critères standards de la "beauté".

Et donc, ça m'amène à me demander si cet homme, celui de l'anecdote, m'a bien regardé :-/ .

On est beaucoup à ne pas être dans les critères standards de la "beauté" et heureusement, que ce serait triste si peu de diversité ! :)
Vu ce que tu exposes au début de ce post, mon impression, de loin, est que tu n'as pas trop besoin de te poser la question.

Au boulot, je côtoie quelques hommes qui justement entrent dans ces critères, et bien, ce n'est pas par eux que je suis attirée.
Le physique joue pour moi un rôle important dans l'attirance première, pas l'esthétisme en revanche pour en revenir au sujet initial, je note assez peu ce genre de chose, mais quand je parle de physique, me concernant c'est un mélange entre des critères morphologiques par vraiment bien définissables et la façon d'être de la personne.
Et quelque chose qui au départ me "gêne" dans le physique d'une personne peut être totalement éclipsé par une "façon d'être" qui me touche.

Je viens de le lire pour la troisième fois et plusieurs passages me parlent vraiment ! (+)

Étant nouvelle dans le monde du polyamour, je ne peux que supposer vaguement les raisons pour lesquelles sa diffusion t'a été reprochée... alors merci à toi de le faire malgré tout !!

Celui-ci m'avait également beaucoup intéressée :
https://nonmonogamie.wordpress.com/2016/11/26/la-m...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.