Polyamour.info

Bonjour MoeF,

Je fais juste des remarques sur 2/3 points :

MoeF
En effet, lorsqu’il passe du temps avec elle, il me manque énormément et je ne peux pas m’empêcher d’être un peu jalouse.
Je suis heureuse de le savoir bien, mais je me sens très seule dans ces moments-là.

Un peu de dépendance affective ? Comment t'occupes-tu de toi, de ta relation à toi quand tu es seule ?

Et comme elle ne revient pas souvent, il passe généralement beaucoup de temps avec elle. Une semaine voire deux ou trois, pendant lesquelles je n’ai pas de nouvelles. Et ça me rend très malheureuse.

Vous en avez parlé, pour mettre en place ce qui pourrait t'aider à mieux vivre ses absences (avoir des nouvelles par ex. un message par jour, etc...) ?

Quand je me suis absentée, j'ai discuté avec mon conjoint de ce qu'il prévoyait de faire d'une part, et d'autre part on s'est mis d'accord sur qui appelait et quand. Je crois que ça l'a aidé à mieux vivre mon absence.

D’autant qu’il souhaite cloisonner un maximum nos deux couples. Il ne souhaite pas que nous nous rencontrions, il ne veut aucune sorte de contacts entre cette femme et moi. Pour lui ce sont des choses séparées qui ne doivent pas se croiser ou s’impacter.

Bah heu là, c'est pas tellement à lui de décider je dirais !! Si tu désires la rencontrer et qu'elle aussi, c'est votre droit je trouve. Il ne peut pas vous "contrôler". D'autant plus si, l'une comme l'autre, ça peut vous aider à mieux vivre les choses.

J'ai lu cet article, qui m'avait inspirée : https://hypatiafromspace.com/retrouver-son-centre/

A partir de là, j'ai essayé de me reconnecter à moi-même :

- j'ai écrit ce qui me plaisait chez moi, dans ma personnalité et ma façon d'être, mes valeurs. Je l'ai relu souvent.

- j'ai écrit la liste de mes actions passées dont je suis fière, petites et moins petites, tout ce que j'ai accompli qui me font dire que oui, je vaux qqchose. Je l'ai relu souvent aussi.

- j'ai fait des choses pour moi, pris du temps uniquement pour moi, pour me faire plaisir et me sentir bien en étant seule.

A l'époque, j'étais beaucoup dans l'attente d'une personne, et je disais oui à tout ce qu'elle me proposait, juste pour être avec elle. Quand j'ai commencé à lui dire "merci, mais non merci", ça a commencé à aller mieux....

Y'a pas mal de points que tu as évoqué qui me font réagir :

- oui, elle a parfaitement le droit de lui envoyer des photos d'elle, ça la regarde

- non, elle n'a pas le droit de lui raconter ce que vous faites si tu ne veux pas

- oui elle s'attache comme elle s'attache et elle tombe amoureuse (en plus ça ne se commande pas),

- non elle n'a pas le droit de te dire de ne pas libertiner si toi ça te convient (à elle de travailler sa jalousie)

- ce qu'elle pratique sexuellement avec ses partenaires la regarde elle-seule c'est sa vie privée

- oui elle doit se protéger car ça vous impacte tous les 2

- oui elle a le droit de recevoir des cadeaux de sa part (si tu ne veux pas en avoir connaissance, charge à elle de ne pas te les mettre sous le nez), etc...

Bref, elle est/a été dans le mensonge et personnellement ce serait pour moi difficilement admissible, mais je sens aussi dans ton témoignage - peut-être à tord hein - une sorte de paternalisme et de "possessivité" envers elle qui moi personnellement m'étoufferaient, désolée si je suis un peu brute de décoffrage ce soir.
Clairement par exemple, l'ensemble des limites posées ne seraient pour moi pas acceptables. Soit effectivement, vous êtes d'accord sur le fait qu'elle a une relation amoureuse en parallèle de la votre, soit pas. Je suis totalement d'accord avec le principe d'aller à la vitesse du plus lent, mais je préfère par exemple diminuer la fréquence de mes rencontres, gérer mon temps autrement, voire les suspendre le temps de désamorcer les peurs de l'autre, que de me voir m'imposer la façon dont je dois me comporter en présence de mon amoureux.

D'ailleurs, un post intéressant sur le contrôle : /discussion/-cak-/L-asymetrie-dans-la-deconstructi...

Bonjour @Nox,

Est-ce que son désir, c'est bien de conserver votre couple tout en cultivant ce nouvel amour, parce qu'elle vous aime tous les 2 ? Est-ce que tu lui as posé la question ?

Je dis ça parce qu'à aucun moment dans ton post tu n'indiques si elle t'a rassuré sur ce qu'elle ressent pour toi.

J'aurais pas mal d'autres choses à dire mais ce prérequis me semble à éclaircir en premier lieu....

Je suis - malheureusement - d'accord, le risque est beaucoup plus prégnant pour les homo...

Cependant :

- certes, on ne va pas se faire casser la gueule parce qu'on est vue en train d'embrasser un amoureux un soir, et un autre qq jours plus tard. Tout au plus se faire traiter de salope ? (quoique le viol est aussi une possibilité...). Mais là je mélange polyamour et considération de la femme dans notre société.

- la "condamnation sociale" existe quand il y a des enfants dans l'histoire : je connais 2 cas où la personne polyamoureuse a été discriminée pour son choix de vie. Un cas où une maman a eu maille à partir avec les services sociaux (dénonciation), un cas où une maman n'a pas eu la garde - même partagée - de son enfant, parce qu'elle avait plusieurs amoureux (le papa s'en est servi comme argument).

@ln76000 Tu viens à peine de lui annoncer un séisme, il faut beaucoup de temps pour assimiler - ou pas - ce changement de paradigme dans un couple. Il faut que les 2 le veuillent. Et aller à la vitesse du plus lent.
Soit ce changement a effectivement lieu au final, soit cela ne lui permettra pas de vivre sereinement, ne correspondra pas à ses valeurs... beaucoup de temps, beaucoup de communication.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Hello @Antigone38

Je ressens aujourd'hui à nouveau la lassitude de l'erosion du couple, planplan, pas de communication, moyen coté cul, plus de marrades..

Ok, mais est-ce que tu es amoureuse de ton conjoint ?
Parce que limiter l'érosion du couple, ben ça se travaille en fait, et à 2. Et pour ça faut de la communication ; ça finira toujours par s'éroder à un moment donné, le tout c'est d'avoir l'envie d'aller contre...

Mais je flippe parceque :
* Lui est contre le délire Poly

Donc vous en avez parlé ?

* J'ai 2 enfants

La question, c'est de savoir comment les enfants vivent votre couple au quotidien.

* J'ai 35 ans, je vieillis, j'ai pas envie d'être avec 40 chats à 40,45 ans et pleurer ma solitude ( égoïsme)

J'ai 45 ans et si j'ai 4 chats, j'ai aussi une famille avec 2 enfants, deux amoureux et plein d'amis /amies ;)
Tout ça n'a rien à voir avec l'âge selon moi, et en particulier les relations amoureuses.

* J'ai peur/pas envie de retomber amoureuse

Peur ou pas envie ? Pourquoi ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Hello @Cassy6330

Je suis un peu dans la même configuration : si tout va bien, dans qq jours, je pars pour la première fois voir mon amoureux M... en laissant L, avec qui je vis, à la maison avec les enfants.

Je dis "si tout va bien", parce que mon amoureux "historique" L a toujours la possibilité de me dire la veille s'il sent qu'il n'arrivera pas à gérer. Auquel cas, j'annulerai. On en a pas mal parlé : on est d'accord sur l'absence de veto sur ce qui se passerait entre M et moi, ce n'est pas notre façon de voir les choses que d'empêcher tel ou tel truc, mais on va à la vitesse du plus lent... donc marche arrière si nécessaire.

M est très conscient de ce que L peut ressentir, il pousse pour la vitesse du plus lent justement (heuu... c'est un peu antinomique comme phrase mais vous m'aurez comprise :P ), et pour moi c'est un vrai soulagement d'ailleurs, parce que ça va nous permettre à tous les 3 de cultiver cette relation sereinement autant que faire se peut, et moi de ne pas me retrouver tiraillée entre les 2 je pense.

Pour le fait de garder le lien, d'un commun accord, je me limiterai aux messages indiquant que je suis bien arrivée/bien partie, L pourra bien sûr appeler si le besoin s'en fait sentir, mais je ne serai pas moteur là-dessus, c'est lui qui aura la main.

Et oui, il y a un monde entre théorie et pratique, j'essaie donc d'être très à l'écoute....

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Salut Leolu,

Le site est en carafe depuis un moment (1 mois, p-être 2), je ne sais pas s'il va ressusciter... :-/

En intervenant ici, je n'ai l'intention ni de juger le bien ou le mal d'aucun comportement, ni de donner des conseils, ou même de faire des analyses.
Juste de livrer mon/notre propre fonctionnement, car pour avoir beaucoup écumé ce forum, c'est, moi, ce qui m'a aidée : les récits et expériences, qui m'ont permis de réfléchir sur moi.

Mon compagnon est plutôt "mono" dans l'âme. Moi "poly" (toujours du mal avec les petites cases :/). Lorsque j'ai commencé à prendre cette voie - assez récemment dans les faits mais il y a longtemps que j'éprouve de l'amour pour d'autres et il est au courant à chaque fois - et à faire des rencontres, nous sommes tombés d'accord sur le fait que, lors d'un rdv, il pouvait arriver n'importe quoi (de rien à du sexe) : j'ai toujours du mal à savoir ce qu'il va se passer exactement car je me laisse beaucoup porter par l'instant, et je le vis mal si je me retrouve avec des règles du style "je veux bien que tu fasses ceci mais pas cela". De plus, j'aurais aussi du mal à casser l'alchimie du moment - qui chez moi se met en place de façon délicate pour plein de raison perso - en informant en live mon compagnon de ce qu'il se passe. D'autant que lui ne le veut pas non plus.

Ce n'est d'ailleurs pas non plus sa philosophie de poser des règles strictes, lui même a du mal avec le cadre. De la même façon, lorsqu'il sort pour ses activités, il ne me viendrait pas à l'idée de lui dire que je veux bien qu'il fasse ceci et pas cela, il est libre et fait ce dont il a envie, et c'est vrai pour mon amoureux aussi.
Enfin, ce n'est pas parce que je ne ressens pas de désir ou d'attirance à un instant T pour une personne que ça ne sera pas le cas la ou les fois d'après.

En revanche, si je commence à éprouver des sentiments intenses pour une personne, je ressens le besoin d'en parler rapidement à mon compagnon, c'est pour moi important qu'il le sache car ça nous a toujours permis d'en discuter, et pour lui de comprendre mes variations de comportement.

Comme les témoignages des participant-e-s de ce forum m'ont beaucoup aidée et m'aident encore, je préfère personnellement rendre ma toute petite expérience accessible à tous, tant pis si c'est en vain ;)
Pas sûre que ça t'aide vraiment @Menthe, m'enfin, on ne sait jamais... parfois une phrase suffit à faire tilt pour que ça débloque qqch dans notre cerveau, et que ça nous aide à comprendre....

Je rebondis parce que l'autre jour, il me semble avoir vu un post où tu demandais des témoignages...

Même si elles ne sont pas identiques, ma situation est assez similaire à la tienne : tranche d'âge - j'ai 45 ans ; historique amoureux - belle relation de plus de 20ans et pas d'autre amoureux avant ; contexte familial - 2 enfants, vie perso et pro bien pleines ; ton vécu sur certains points - "réveil" vers 40 ans, post-maternité, culpabilité,.... et le fait d'éprouver des sentiments très forts pour d'autres personnes que mon conjoint - non avoués dans un cas, avoués mais non réciproques dans l'autre.
Et le lot de souffrances qui va avec.

J'ai retrouvé de la sérénité quand j'ai compris que ce qui me minait, c'était l'attente désespérée qu'il se passe ce que j'espérais. Et que j'ai compris que je ne méritais pas ce que je m'infligeais, que j'ai commencé à me respecter, à arrêter d'attendre, à me rebiffer contre ça, à me prendre en main et à faire le travail sur moi nécessaire pour ne pas subir.

ça peut paraître un peu ésotérique, pas très concret ce que je dis... c'est pas venu comme ça en claquant des doigts, ça a été long, y'a des fois où je replonge - je côtoie régulièrement les 2 et c'est pas facile d'avoir un lien amical serein avec des personnes pour qui on a des sentiments amoureux aussi forts, c'est particulier et les 2 liens sont différents - mais j'y ai gagné de la confiance en moi et de l'amour de moi-même :)

N'hésites pas à me mp si besoin. Toutes les situations sont différentes et y'a pas de recette miracle qu'on puisse transposer, mais les retours d'expérience perso ça m'a toujours aidé à réfléchir...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonsoir Aoï,

Je parlerai juste de la perte de désir, car je nous retrouve complètement dans "Le problème majeur se cristallise dans le désir sexuel entre nous.
Pour moi il est fort et sans appel, depuis tout ce temps.
Pour elle il est cyclique."

On a vécu une longue traversée du désert du point de vue sexe avec mon conjoint, et ce qui fait que nous en sommes sortis, c'est qu'un élément déclencheur m'a permis de commencer à comprendre le fonctionnement de ma libido. A partir de là, j'ai pu réfléchir sur moi et de nouveau avoir envie (alors que j'en étais arrivée au rejet de lui).

En revanche, mon désir reste variable, avec des hauts et des bas (fatigue, stress, soucis perso....), et surtout c'est du "tout ou rien", c'est a dire qu'il s'exprime envers toutes les personnes pour qui j'ai du désir, ou aucune. Le fait que je sois transportée par un sentiment amoureux génère aussi du désir pour mon conjoint.

Il n'y a pas longtemps, @Lenah a posté cette conf, assez intéressante :
https://www.ted.com/talks/esther_perel_the_secret_...

Et aussi : https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2016/0...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour @Ma5

Voici mon expérience personnelle, même je ne suis pas sûre qu'elle t'aidera vraiment.
Je traverse la vie avec mon conjoint depuis plus de vingt ans. Nous nous aimons, nous avons 2 enfants.
Même au début de notre relation, j'ai été attirée par d'autres, mais sans prêter réellement attention à ces attirances.

Il y a 15 ans, j'ai commencé à ressentir des sentiments très forts pour un ami commun, ça m'a beaucoup torturée. Étant incapable de cacher quoique ce soit par nature - je mens mal et je ne sais pas cacher quand ça ne va pas - j'ai fini par lui dire, simplement, ce que je ressentais pour cette personne.
Mon conjoint a accusé le coup, en cherchant à comprendre ce qui m'arrivait. Il a d'abord supposé que je ne l'aimais plus mais je l'ai très vite rassuré sur ce point. Nous en avons parlé plusieurs fois, et il a fini par "intégrer" cet amour que j'éprouvais.
J'ai continué à vivre avec ça, sans faire rien de plus qu'en parler avec lui parfois. Avec les années, j'ai osé de plus en plus lui parler de mes attirances, sur le ton de la plaisanterie, parfois plus sérieusement. Mais cela en restait là.

Il y a 4 ou 5 ans, j'ai de nouveau ressenti une attirance très forte pour quelqu'un, tout en était toujours amoureuse de mon conjoint et de notre ami. Il y a 18 mois, des sentiments forts pour cette 3ème personne se sont en plus développés et ont en quelque sorte "explosé", à tel point que j'étais au bord de la dépression, malgré les discussions avec mon conjoint et son soutien moral.
C'est là que j'ai commencé à lire sur le polyamour. Et à cheminer dans mes réflexions, en réalisant que je n'étais pas anormale d'avoir des sentiments amoureux pour plusieurs (et du désir, mais les 2 ne sont pas forcément liés chez moi).

Le jour où je lui ai finalement parlé de polyamour, il m'a dit que pour lui, c'était évident que je ne lui appartenais pas. Mais cela faisait 15 ans qu'il me savait capable d'avoir des sentiments amoureux pour d'autres que lui.
Je me suis rendue dans des cafés poly. De son côté, l'idée a fait son chemin dans sa tête.
Aujourd'hui, on avance tout doucement sur mon besoin de liberté individuelle de vivre d'autres relations et d'être tout simplement moi. J'essaie d'être attentive à ses besoins aussi.

Ce n'est ni facile ni évident, ça me demande aussi beaucoup de travail, c'est parfois difficile pour lui, et qui sait si nous serons toujours ensemble dans 10 ans, mais je pense que comme @Mark le dit, c'est probablement mieux d'essayer de chercher des solutions ensemble en amont, avant toute concrétisation. Et ça implique d'en discuter avec lui, en étant consciente que nul ne peut prévoir sa réaction.

Hello HeavenlyCreature,

Je passe rapidement sur le forum en voyant ton message car justement je pensais à toi ces dernier temps, en me demandant comment se passaient tes amours et ta fin de thèse, en espérant que tout aille bien.

Il est très beau ce rêve, j'aurais tendance à garder précieusement la sensation de douceur au réveil, pour me réconforter.
Phase difficile, mais soit persuadée que ce n'est qu'un passage, tu peux être sûre que beaucoup d'autres choses t'attendent encore, de belles choses, la vie n'est pas faite que de creux :)

Bonjour Ficelle,

En fait j'ai l'impression que tu as déjà la réponse à ta question dans ce que tu décris de la situation, puisque tu listes justement les arguments du "No Go" ;)

Sur l'aspect "secret" de la relation - même de courte durée - personnellement je sais que je le vivrais mal. Mais ce n'est que mon propre positionnement.

HeavenlyCreature
J'ai l'impression que plus j'ai de travail et de pression à cause de mon doctorat, plus je dois augmenter l'intensité émotionnelle sur un autre plan de ma vie : ici, ma vie amoureuse. Il y a qqchose de l'ordre de la boulimie et de la fuite, et il est vrai que si la démarche est qque peu kamikaze, cela me fait relativiser cette fin de thèse que je vis, bizarrement, relativement sereinement (j'entends par sereinement que je ne suis pas au bord du gouffre étant donné la m.... dans laquelle je suis)..

Hummm... pour être passée aussi par ce long chemin de croix personnel - la thèse - je crois que je comprends presque cette forme de démarche sûrement un peu inconsciente.
Pour moi la thèse, ça a été un moyen pour me prouver à moi-même que j'étais "capable". Peut-être que le polyamour, c'est un peu ça aussi me concernant, en question sous-jacente : me prouver que je vaux quelque chose. Parce que si des amoureux s’intéressent à moi, c'est que c'est le cas....

Je ne sais pas si ça a du sens ce que je dis, je réfléchis presque tout haut là... et ça ne t'aide pas trop à avancer ton schmilblick, mais bon, c'était juste des réflexions perso.

Heureusement, j'ai quand même un peu plus de confiance et d'estime de moi qu'à l'époque où j'ai soutenu (ouf !) :)

(et je te dis : courage !!!) (+)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Très chouette :)
Merci @Mark

"Ce sentiment d'être libre et à la fois l'objet d'attentions". Je sais pas pourquoi cette phrase m'a interpellée...

J'aime bien la zique aussi !

Minora
16 ans dans ma tête mais version quadra, apprentissage du lâcher prise, envie de vivre décuplée.

Ah ! ça me rassure de voir que je ne suis pas toute seule dans ce cas ! :P

HeavenlyCreature
D'ailleurs je dis "ex" mais ils restent mes amours, chacun à sa manière puisque j'entretiens tjs des liens très forts avec la plupart d'entre eux.

Quand je suis amoureuse de qq pour qui ce n'est pas réciproque (me suis retrouvée plusieurs fois dans cette configuration), je ne cherche pas à m'éloigner.
Au contraire même, le fait de pouvoir entretenir un lien si la personne veut bien - même si ce n'est pas celui que je voudrais - ça me permet de.... ben je sais pas en fait, ça me permet de donner mon trop plein d'amour malgré tout, de tisser qqch malgré tout je crois.

@Siestacorta
"Mais être aimé dans la relation, c'est pas résolu, plus douloureux, plus envahissant."
Qu'est-ce que tu veux dire par là ?

PS : je crois qu'on est en train de dévier par rapport à ta question initiale Heavenly... :-/

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

HeavenlyCreature
Enfin je force le trait hein, je parle d'enjeux sous jacents, je suis pas une horrible profiteuse qui se sert des gens pour gonfler son ego tout pourri. En vrai je suis qqun de très aimant (trop ?) : j'ai bcp d'amour à donner et à recevoir et je continue d'aimer mes ex, quelle que soit la forme que cet amour prend. D'ailleurs je dis "ex" mais ils restent les amours, chacun à leurs manières puisque le lien n'est pas coupé.
Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

Je ne l'ai pas absolument pas envisagé comme un "profit personnel pour l'ego" hein, c'est juste que dans le fait d'être rassurée, j'ai vu un élément sur lequel il fallait peut-être mettre le doigt...

Si je dois bien reconnaître une chose sur le polyamour, avec mon tout petit embryon d’expérience, et depuis un an que je lis et réfléchis dessus, c'est que ça m'aide à faire un travail sur moi énorme sur toutes mes insécurités, mes failles, mes zones d'ombre.... C'est douloureux, ça me prend souvent la tête, mais au bout du compte, ça me permet d'avancer vers plus de sérénité :)

bidibidibidi
Donc c'est pour ça que je parlais d'éviter de faire des généralités. Prêter aux hommes et aux femmes des comportements différenciés, c'est au final sexiste. Ca pousse à adopter les dits comportements, ou à se sentir mal si on ne les adopte pas. Ca les légitime aussi.

Ah ok ! Donc c'est plus en réaction au fait que le début du post prête tel comportement aux hommes, et tel autre aux femmes, qu'aux aspects innés vs acquis qui ont été évoqués, si mon cerveau est un peu mieux branché.
Merci pour l'explication :)

HeavenlyCreature
En fait, tout dépend de ce qu'on appelle "sentiments".

Oui, je dirais un peu la même chose, et même le "sentiment amoureux", on le ressent potentiellement différemment d'une personne à l'autre : ce qui va me faire dire que je suis amoureuse, peut-être qu'un/une autre que moi dira que ça n'en est pas, parce qu'elle/il ne ressent pas les choses de la même façon, ou aussi fort, ou....

Mark
Très intéressant point de vue. Est ce que affinités, complicité, respect sont à la base des sentiments amoureux?

Si oui, alors le coup de foudre n'existe pas :-D