Polyamour.info

Bonjour,

Voici mon problème : je n’ai jamais été très attirée par le sexe mais je souffre de ne pas aimer. Je cherche des gens qui auraient (eu) le même problème et qui pourraient me partager comment iels gèrent/ont géré une telle situation.

Voici le contexte :
Je suis en relation avec S. depuis 7 ans, nous avons défini dès le début que nous serions en relation « ouverte » (sexuellement non exclusive) puis en « polyamour » (sexuellement et sentimentalement non exclusive).
Je n’ai jamais été très attirée par le sexe, et aujourd’hui je pense que je m’engageais beaucoup dans des rapports sexuels parce que je m’en sentais obligée, très rarement par envie.
Alors j’ai passé une phase où je me suis considérée comme asexuelle : je n’avais pas envie de sexe, et si mon/mes partenaires en souhaitaient ce n’était pas auprès de moi qu’iels pouvaient venir en chercher.
Très rarement, j’ai vécu des moments de sexes très épanouissants – notamment lors de premiers rapports avec une personne que j’aimais beaucou et en qui j’avais pleinement confiance.
S. est maintenant en relation avec A. depuis plusieurs mois, ils ont beaucoup de rapports sexuels et je me sens de plus en plus jalouse.
J’aimerais pouvoir partager des moments de sexualité avec mon partenaire S. parce que je souhaiterais vivre la complicité, les sensations et les émotions qui peuvent aller avec. Mais je ne me sens jamais excitée et j’imagine bien que l’enjeu fait que je me mets la pression lorsque je démarre un rapport avec S. Je n’arrive pas à prendre de recul sur ça et je me sens complètement bloquée. Je me sens frustrée et triste, et je développe une haine grandissante pour A et un dégoût profond pour le sexe et le corps.

Merci de m’avoir lue et bon courage à toutes et à tous pour ce que vous traversez dans vos vies !

Bonjour Primevere !
Non c'est normal, quand tu quittes la page, tu perds l'historique. Je suis toujours connectée sur le salon et avec un peu de chance je peux échanger un peu quand quelqu'un le rejoins. N'hésite pas à écrire mon pseudo quand tu es sur le chat, ça m'envoie une notification et si je suis dispo je réponds :)

Bonjour à tou·te·s !

Il n’y a évidemment pas de définition fixe de relation « principale » dans le contexte de polyamour « à hiérarchie ». Mais je suis intéressée par ce que ça signifie pour vous. Qu’est-ce qui fait qu’une relation est « principale » ?

Je m’adresse en priorité à celleux qui se considèrent en polyamour « avec relation principale », mais tous les opinions respectueux sont bien sûr les bienvenus :)

Bonjour,

J’adore le salon de discussion et je suis vraiment très contente que la communauté utilise IRC, merci à celles et ceux qui l’ont mis en place !

Comme c’est tout de même une technologie qui comporte quelques inconvénients (pour des questions d’historique et de déco/reco quand la connexion est instable notamment), je réfléchis à des possibilités d’amélioration.

Aujourd’hui Riot (https://riot.im) est un outil qui commence à être bien abouti et facile d’utilisation, et il est possible de créer des comptes gratuits sur le serveur matrix.
On peut utiliser Riot pour accéder à IRC \o/ Des accès sont configurés pour certains serveurs (Freenode, Snoonet, Rizon, EsperNet, Foonetic, GIMPNet, Moznet et OFTC) mais pas pour mibbit :(

Donc voici ma question : que pensez-vous de déplacer le salon sur un serveur déjà « bridgé » à Riot/Matrix ?

Peut-être que c’est trop compliqué (j’ai l’impression que la connexion depuis le site se fait par un widget fournit par mibbit, auquel cas ça pourrait être super pénible de changer de serveur).

Peut-être qu’il serait plus simple de « brigder » Mibbit à Riot/Matrix (ça a l’ai de pouvoir se faire avec ça https://github.com/matrix-org/matrix-appservice-ir... mais je ne pourrais pas le faire de sitôt, faut de compétence et/ou temps).

Si on parvient à connecter le serveur du salon et Riot/Matrix, je m’engage à produire un tutoriel simple pour les gens qui voudraient utiliser Riot (ça c’est dans mes compétences \o/).

Merci d’avoir lu !

bonheur
Après un baiser n'est pas de la sexualité. L'un n'entraine pas l'autre (c'est hors sujet, juste ça m'a fait réagir)

Je n’ai pas voulu associer le baiser à la sexualité :)
Ce que je voulais illustrer c’est comment en partant du plus petit « écart à la norme » que quelqu’un mentionne (comme un baiser), on peut apporter assez vite des concepts (comme la non-exclusivité sexuelle) qui vont susciter des réactions et permettre d’approfondir la discussion.

Merlyn
Donc clairement, oui, les conseils ici et là disent qu'ils faut être honnête et en parler mais visiblement, soit je suis pas tombé sur les bonnes personnes, soit j'ai mal expliqué (ce qui est fort possible) mais ça m'a refroidit à l'idée d'en parler maintenant ce qui tombe bien parce que depuis, j'ai eu d'autres preoccupations mais tout de même, comment on en parle ? A quel moment on en parle ?

Alors oui certaines personnes sont plus réceptives que d’autres et il faut soigner l’explication. Mais le contexte est super important aussi, et le développement de relations « romantiques » dans le milieu professionnel c’est très délicat (d’autant plus que c’est particulièrement marqué par les privilèges : hiérarchie, genre, validisme…).

Dans mon cas, j’amène le sujet du polyamour assez facilement, en réagissant notamment au propos de « normes ». Par exemple :
Quelqu’un : On est allés sortis avec des amis et Gilbert a embrassé quelqu’un ! Heureusement que sa copine Gertrude n’était pas là !!
Moi : Ça dépend, si ça se trouve ils sont tous les deux d’accord avec ça, voire ils ne sont pas en exclusivité sexuelle.

Ce genre d’interventions suscite souvent d’autres réactions en retour : comment ça « exclusivité sexuelle » ? Qui pourrait être d’accord avec ça ? Ils seraient forcément jaloux alors !

C’est un peu comme ça que je parle du polyamour en temps que modèle existant. Je dis « j’ai des amis qui… » et quand la question « Et toi tu fais du polyamour ? » arrive, j’ai toujours pu dire la vérité, mais je n’hésiterais pas à mentir si je ne me sens pas assez en sécurité.

À la question « à partir de quand il faut en parler », ma réponse c’est : assez tôt quand je sens que je pars sur des conversations personnelles avec quelqu’un. Parce que le polyamour est une part importante de mon fonctionnement et de mon identité et que je ne peux pas avoir de conversation vraiment constructive si mon interlocuteur·rice ne sait pas ça de moi.

Bonjour ! Sauf erreur de ma part, il y a contradiction entre l'adresse et l'image. C'est l'adresse qui compte ? C'est bien à Côté de Saint-Michel ?

D'autre part, je vais venir avec des gens (en plus de moi : 3confirmés, 4 qui ne sont pas encore sûrs). Est-ce qu'il faut s'inscrire quelque part ?

Merci !