Polyamour.info

Caoline
Valable dans les 2 sens, tu peux exprimer tes points de vue et vécus, moi les miens. C'est ça qui fait la richesse et qui permet à chacun de trouver la solution qui lui convient.


Aiemama

Ici on prône la vérité absolue et bien évidemment c’est une belle chose, mais quand on a conscience qu’elle pourra tout détruire sur son passage, je pense que ça vaut la peine de ne pas faire de mal à l’autre. J’ai un ami qui a frôlé l’arrêt cardiaque à cause des amoureux de sa femme, il a failli y passer car ça l’a rendu malade, Je pense qu’il n’y a rien de plus grave que la mort.

Il n’y a peut-être ni gentil ni méchant mais défendre la vérité à tout prix quand vous savez que vous pouvez littéralement «    bousiller quelqu’un » franchement je me pose des questions...




Pour moi si quelqu'un meurt ou est bousillé de savoir la vérité c’est qu'il a de sérieux problèmes psys (et un fragilité cardiaque dans ce cas probablement). Ce n'est pas un jugement, je me sens bousillée à chaque rupture, heureusement pas trop longtemps mais je sais que c'est une fragilité que j'ai, ce n'est pas normal et pas la faute directe de l'autre. De plus, je ne suis pas sûre qu'essayer de lui cacher avec le gros risque qu'il le découvre un jour donc avec un choc encore bien plus violent et le mensonge à supporter en prime lui ai été salvateur.

Effectivement c’est quelqu’un qui a de gros problèmes psy et qui est devenu suite à cet épisode qq d’extrêmement toxique avec ses nouvelles partenaires. Je pense comme toi que les non-dits sont très mauvais mais en même temps que faire face à un partenaire qui demande de respecter son choix de ne pas savoir, qui vous demande d’être tolérant par rapport à ça... j’aime mon mari, j’aime ma famille mais ma seule vérité ce sont mes enfants et souhaitant préserver le cocon familial à tout prix pour eux, j’accepte ce mode de fonctionnement car je ne pourrais pas supporter que tout vol en éclat par que j’aime ailleurs, que j’ai aimé... J’ai peut-être une épée de Damoclès au dessus de la tête mais je prends le risque tant pis , je ne veux rien détruire, c’est tout que j’ai au monde, mon mari et mes enfants mais je ne puis renoncer à ma vie de femme... jamais. C’est difficile de tout conjuguer parfois mais je m’y efforce quoiqu’il en soit.

Pour revenir au poste initial, Personnellement j’ai franchi le cap av qq d’infidèle et futur papa de surcroît. J’etais très paumée à cette époque et très amoureuse (état passager bien éloigné de l’amour au final) Aujourd’hui c’est un souvenir encore cuisant que je regrette amèrement car ça s’est terminé sans aucune explication. Ce qui m’a permis de digérer cette histoire c’est véritablement de tomber amoureuse de qq d’autres. Je pense que qu’il n’y a pas de bon ou mauvais choix mais si je pouvais t’éviter d’aller droit dans le mur vraiment j’en serai heureuse. C’est un plan q amélioré qu’il te propose tu mérites tellement mieux...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Caoline
@Aiemama

J'imagine que c’est de l'ironie et je suis désolée si mes propos te blessent. Nous sommes tous différents, toi tu le supportes et tu as tes raisons pour cela. Je ne te juge pas. Je trouve juste que sur un forum il est important de montrer la diversité des ressentis et des vécus pas qu'un lecteur se dise qu'on doit forcément accepter ce genre de situation.

Ou forcément tout rejeter en bloc, il n’y a pas de règle absolue. Ce qui est valable pour quelqu’un ne l’est pas forcément pour qq d’autre. C’est cela aussi la tolérance. Ici on prône la vérité absolue et bien évidemment c’est une belle chose, mais quand on a conscience qu’elle pourra tout détruire sur son passage, je pense que ça vaut la peine de ne pas faire de mal à l’autre. J’ai un ami qui a frôlé l’arrêt cardiaque à cause des amoureux de sa femme, il a failli y passer car ça l’a rendu malade, Je pense qu’il n’y a rien de plus grave que la mort.
Il n’y a peut-être ni gentil ni méchant mais défendre la vérité à tout prix quand vous savez que vous pouvez littéralement «  bousiller quelqu’un » franchement je me pose des questions...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Caoline
Ca c’est totalement inconcevable pour moi. Pour moi âtre en relation c’est pouvoir tout se dire. Si mon compagnon m'avait répondu ça il y a 9 ans, je l'aurais quitté en me demandant ce que je faisais avec lui depuis 20 ans. J'ai besoin de pouvoir être totalement moi même et de connaître toutes les facettes des autres dans une relation amoureuse.

Merci Caoline ça m’aide beaucoup!!!

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Très très beau, tellement juste et bien écrit que j’ai envie de le lire à mon mâle dominant :)

Je fais revivre mes amours d’enfance et de jeunesse régulièrement, c’est en qq sortes une sorte de réminiscence de ses amour perdus. Qq fois je peux même en venir aux larmes tant ce que je ressens est fort. Est-ce que c’est un manque affectif, est-ce ce que je pleure ces amours perdus. C’est extrêmement fort en tous cas. Ce sont des hommes que j’ai aimé profondément et je tiens à garder le souvenir de mon amour pour eux.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Pour reprendre les 2 derniers post, je trouve très compliqué de se situer quand le la partenaire ne veut rien savoir. C’est le cas du mien depuis une 10 d’années et je n’ai jamais pu vivre une relation sereinement. Quand la communication s’arrête à : «  je comprends mais ne veut rien savoir » c très difficile de distinguer le : «  je respecte ton jardin secret » du «  suis ok pour fermer les yeux mais si j’apprends je risque de pèter un câble ». Vous ne pouvez pas vivre des relations paisibles et agréables en dehors du couple car l’autre n’est pas vraiment sûr de la façon dont il réagira.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Beaucoup de sexologues pensent qu’on se focalisent trop et à tord sur le désir. Comment désirer qq qu’on voit tous les jours depuis des années? Désirer ce qu’on a déjà c’est souvent compliqué voir impossible.
Plus envie de faire l’amour avec mon conjoint de 16 ans jusqu’à ce que nous nous autorisions le polyamour. Sans lui, sans le polyamour,je serai devenu frigide ou dépressive. C’est en reprenant possession de mon corps, de mes envies avec un nouvel amoureux que j’ai eu envie de mon partenaire de vie à nouveau. Oublie le désir et écoute tes envie sans culpabilité sinon la méchante morale judéochrétienne va te dévorer toute crue...grrrr

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je reprends pas tous les posts, que j’ai lu avec grand plaisir. J’ai fait l’amour hier pour la 1ère fois avec un nouveau chéri, c’est très intense entre nous, il est hypersensible comme moi. Pendant l’acte il m’a dit «  je te kiffe » j’ai adoré, d’autant que nous sommes des quarantenaires (jeunes cependant :)). Peut-être que je suis un peu mièvre d’aimer prononcer ces mots-là moi aussi, peut-être que parfois c’est dit trop vite ect ect... mais quoiqu’il en soit je les pense toujours dans l’instant, c’est une façon de vivre le moment présent encore plus fort. D’ailleurs vous qui lisez ces mots «   je vous kiffe » All is full of love...

Je suis sur Saint-Etienne également. Ok pour se rencontrer et parler du polyamour. Tu peux m’écrire en MP.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Très beau témoignage. Quelle chance tu as, garde la bien cette pépite, garde le lien quoiqu’il se passe. Si vous continuer d’échanger comme vous le faites et bien c’est top!!!

D’humeur taquine moi jamais :)
Plein de belles choses à vous tous.

C’est ce que j’ai souhaité à mon partenaire de 20 ans. Sa réponse : «  arrête avec ça »! Formidable :).
Je vous souhaite du fonds du cœur d’aimer le plus possible cette année et le reste de votre vie. Soyez heureux, soyez amoureux.

Marre de faire semblant d’être monogame exclusive même si ma vie ne regarde que moi... le jugement des autres me fait peur et pourtant je devrais m’en moquer... c’est comme si j’attendais l’aval des autres, j’ai pourtant bien le droit d’aimer comme bon me semble...

cactus
J'ai été intriguée par cette phrase.

Qu'est-ce que tu veux dire par "faire semblant" ?

Voici un message hautement intellectuel ou seules s les docteurs en philo ou socio pourront répondre... :)
Féministe (du moins je m’y efforce) et en couple depuis 20 ans je suis très attachée à mon conjoint qui m’a sauvé la vie. Nous avons ouvert notre couple il y a environ 3 ans et perso J’ai vraiment besoin de me nourrir d’autres personnes que soit affectif ou intellectuel uniquement : hommes cis principalement. J’ai constaté que chaque fois que c’est une rencontre avec un homme cis en couple, notre relation est rapidement avortée et je suis exclue à chaque fois. Autour de moi tous couples de longues durée ferment très vite leur porte. Moi je suis prête à écouter, à prendre soin de celui ou celle qui en a besoin mais tous les monogames pures et dures qui m’entourent ferment le chant des possibles. Perso j’étouffe, j’en ai marre de faire semblant. Également,J’ai le sentiment au regard notamment du nombre d’adultères, de relations qui se finissent mal ect... d’être entourée d’hypocrites, les hommes mariés qui vous toisent du coin de l’œil, vous manipulent, pour finalement retourner sagement vers bobonne. J’ai pu faire qq rencontres intéressantes notamment grâce à OK cupid mais chaque fois qu’il s’agit d’une personne en couple vous finissez toujours pas être mise de côté, genre : «  ma relation fondamentale c’est ma femme »... Le cœur est assez grand pour aimer plusieurs personnes mais à chaque fois le couple historique prend le dessus. C’est ce que j’ai constaté à travers mes dernières rencontres et je trouve ça bien dommage. Je n’ai même pas le droit de serrer dans les bras un homme que j’aime éperdument franchement c’est pas ridicule ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C génial !!! Si vous étiez dans le 42 : je voudrais tout !!!! Tout faire ... je plaisante mais je trouve génial !!!

Je plaisante. J’espérais bien que quelqu’un de bienveillant corrige ma grossière erreur...

Merci de casser le mythe, c’est dommage ça aurait fait une belle chanson poly.

Song for whoever, de «  the beautiful south » cucu à souhait mais bon sang comme je kiffe!!! J’ai mis dans culture comme thème. :)

Je lui ai parlé du polyamour, lui ai lu des choses dessus (il n’aime pas trop lire), mais son verdict à chaque était sans appel : «  je comprends mais je ne veux vraiment pas savoir ». Il est de l’ancienne école, si on va voir ailleurs ça doit être considéré comme un accident. Du coup je n’ai jamais souffert des choses qu’il a pu vivre en dehors. Par contre moi je tombe très amoureuse à chaque et la chute est toujours plus douloureuse à chaque fois...
Pour l’instant je ne suis pas du tout comblée affectivement par lui, j’ai deux enfants mais c’est différent. On ne s’embrasse plus depuis des annees, ce n’est pas pour gros que nous ne nous aimons plus mais je n’en éprouve pas l’envie.
Parfois j’ ai l’impression que la monogamie exclusive fait de moi un objet...
Je suis aussi extrêmement jalouse des couples fusionnel qui s’embrassent et semblent fou l’un de l’autre, je n’accepte pas de ne plus jamais connaître le rush hormonal du début. Et puis c’est un questionnement sans fin, une abime. J’aimerais être plus zen et prendre les choses comme elle viennent. Mais c’est difficile, j’ai tellement besoin de réconfort. j’ai dû très jeunes faire face à la souffrance psychique et physique de ma mère et ça m’a vraiment bousillée. Je ne sais pas si c’est lié mais je pense être qq d’hypersensible...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.