Polyamour.info

Je voudrai savoir qu'elles seraient les personnes intéressée pour une nouvelle rencontre dans la période de fin septembre - début octobre.

L'évènement aura lieu en mode privé, puisqu'à mon domicile. Il se voudra dans la convivialité familial (possible de venir avec vos enfants). Il sera en privé et en comité restreint d'un quinzaine de personnes maximum. J'évite le week-end du 14-15 et 16 septembre pour ne pas faire doublon avec un autre évènement bourguignon.

Je ne dispose pas encore de mes disponibilités exactes... donc ce fil de discussion est avant tout une consultation afin de recueillir les avis des personnes pouvant être intéressées.

Egalement, si certaines personnes veulent proposer un thème de discussion. Habituellement, je laisse les discussions se faire d'elles-même, c'était plutôt informel.

Cet évènement est basé sur le débat. Je lancerai sans doute des invitations auprès de mon entourage, de personnes en curiosité. L'essentiel étant la considération et le respect des particularités de chacun-e.

Ils ont aussi une vie à côté. Egalement, à plusieurs, il faut une concertation, je suppose.

Je ne peux répondre que pour moi TrioBulle. Tu me connais suffisamment pour savoir que, du jour où ton mari ET ton lutin ont fait preuve de compersion ET ont dévoilé leurs SENTIMENTS (enfin pour ton lutin, ton mari ce n'était pas récent), alors le polyamour est venu se substituer au libertinage.

Je reprend souvent l'histoire de "un indien dans la ville" (le film). Le père retrouve son fils dans une tribu encore peu en contact avec la civilisation dite moderne. L'enfant (adulte dans son monde) découvre Paris et la femme que son père désire aujourd'hui épouser. Le père explique alors que sa mère est restée présente en lui, comme une image. Puis l'image c'est réduite, c'est fait de plus en plus petite et un jour, une autre image est venue, plus grosse, devant la première image. Et là, l'enfant hausse les épaules : "petite image, toujours derrière".

Votre situation de départ a été du libertinage (la petite image). Ce n'est pas moi qui minimiserait les bienfaits et les apports du monde libertin. Sans le libertinage, je ne me serais jamais sentie moi-même, puisque c'est dans ce milieu que je me suis enfin révélée. Aussi, j'y ai fait de magnifiques rencontres et y ai partagé de belles aventures (non sexuelles) avec des personnes ayant marquées ma vie et ayant contribué à mon évolution.

TrioBulle, la transition, l'instant où tout s'est éclairci pour toi ET pour eux (la nouvelle image qui prend la place), tu t'en rappelles :-) . Il y a eu l'avant et l'après... et cet instant T (ou période). Dans votre cas, "petite image toujours derrière".

Si cette petite image était effacée, vous renieriez tous les trois votre passé et ce qu'il y avait de beau dans ce passé.

Le libertinage est votre point de départ (aussi à l'initiative de votre rencontre), puis vous avez évolués.

En haut à gauche sur la page d'accueil, tu as "contact".

Oui, se retrouver tous les 3 ensemble. Je suppose que ce n'est abordé que pour la sexualité. Parce que autrement, on peut manger ensemble, aller en rando ensemble, aller à une fête ensemble... passer des week-end ensemble, des vacances aussi :-) .

Ravie d'avoir pu t'offrir ce vocabulaire :-)

Tu dis Karisteas, dans ton profil je crois, qu'ici on intellectualise. C'est vrai, sauf que l'on vit également.

Je pense que TrioBulle ne me contredira pas, ni d'autres, que oui, l'on s'est déconstruit pour se construire enfin suivant nous-mêmes.

Pour moi également, découvrir cet amour pour un homme que je nommais jusque là "ami" fut un choc. J'ai eu peur pour sa vie et tout est remonté à la surface. J'avais pendant environ 20 ans enfouie tout au plus profond de moi, y compris mon hyperémotivité, mon hypersensibilité et ma capacité à aimer (affective). J'ai d'abord affronté la situation seule, moi et mon petit intérieur, découvrant que j'en avais un. Un virage dans ma vie et très serré. C'est alors que j'ai exprimé à cet homme que je l'aimais et à mon mari cet amour surgissant. Le choc fut alors pour mon mari, un anéantissement puis on a fait un énorme travail, à la fois de compréhension, à la fois d'évacuation de tout ce qui était enfouie, chez l'un comme chez l'autre. Mon mari a fait le deuil de son rêve d'exclusivité, avec moi. J'ai avancé, ne comprenant pourquoi j'étais ainsi (mon passé d'enfance et d'adolescence laissant présumé que j'étais déjà ainsi, mon mari me connaissant depuis toujours, pas de surprise en fait). Ce n'est qu'au bout de 4 ans et une avancée commune (mon mari et moi... et un ex avec qui j'avais repris contact), que j'ai eu connaissance du terme polyamour. C'est alors que j'ai avancé, enfin que nous avons avancé.

Ah oui, cet homme qui m'a fait sortir de "ma zone de confort", lui m'a tourné le dos quasi illico. Peur de la situation. Mon autre amour, mon ex d'adolescence, lui, n'a pas compris que je ne divorce pas. Du coup il a fini par se marier et par être en situation d'adultère affectif et m'y mêlé par ricochet. Caché notre lien, bien qu'asexué à sa nouvelle femme, grrr !!!

C'est seulement, donc, au bout de 4 ans que j'ai commencé à consulter des livres et enfin me connecter avec moi-même, parallèlement à tout ça. Déconstruire, j'avais commencé, mais là, j'ai pu enfin me sentir légitimée dans ma démarche personnelle (mon mari, toujours présent :-) ). Il m'a fallu encore un an pour me dévoiler à mon entourage. Mon mari ayant pris l'initiative d'en parler à nos enfants (ados à l'époque), enfin les deux derniers encore à la maison. Et puis, mes parents, qui ont très mal réagi et avec qui j'ai pris du recul, beaucoup de recul. Et puis, j'en ai parlé de plus en plus facilement et aujourd'hui, ça fait partie intégrante de ma vie, vie privée, vie pro, vie de couple, vie de famille (nos deux derniers enfants).

Le bouleversement initial, c'était en mai 2007...

Merci pour le lien. Il faudra que je relise plus longuement... pour moi aussi actuellement les jours manquent d'extensibilité :-D

L'auteur a une reconnaissance importante pour le côté affectif de l'amour, donc j'aime bien.

Concernant Serge Chaumier.

Titre : La déliaison amoureuse - de la fusion romantique au désir d'indépendance. 1999 première édition Armand Colin - 2004 éditions Payot et Rivages (poche).

4ème de couverture : Que sont les relations amoureuses aujourd'hui ? Au désir de fusion, encore omniprésent dans les idéaux amoureux et les représentations sociales de l'amour, s'oppose l'exigence d'indépendance et d'autonomie de l'homme moderne. Le conflit entre ces deux tendances - fusion et individualisme - révèle de nouveaux modèles socia-affectifs : après celui de la fusion, voici venu le temps de la fission amoureuse !
Une livre qui éclaire les évolutions contemporaines du couple, de la famille, des rapports de sexe, des modes de vie et , plus généralement, du lien social.
Serge Chaumier, sociologue, est maître de conférence à l'Université de Bourgogne.

Titre : L'amour fissionnel - le nouvel art d'aimer. Fayard 2004

4ème de couverture : Le rapport de couple dans nos sociétés a profondément évolué sous l'effet de la tendance à l'individualisation, de la revendication des femmes à l'autonomie et à l'égalité, du droit à la reconnaissance et à l'expression d'une sexualité moins dissimulée - au moins dans les discours -, de la dédramatisation des relations extraconjugales et des séparations, ou encore de l'implosion des structures familiales considérées jusque-là comme "normales".
Le tiers fait peu à peu sa réapparition sur la scène de la conjugalité. Alors que l'amour fusionnel prône son exclusion et chante l'autosuffisance comme idéal, la caractéristique de l'amour fissionnel est, au contraire, de lui faire une place. Toutefois, celle-ci est variable selon les couples. Il n'y a plus un seul modèle, monolithique et unidimensionnel ; le propre des amours contemporaines est d'arbitrer une grande variété de liens, tous revendiquant peu ou prou une forme d'ouverture.
C'est à ce tournant dans la façon d'envisager nos relations affectives que nous sommes conviés au XXIè siècle. A travers des témoignages, des histoires de vie et des récits proposés par la fiction cinématographique, Serge Chaumier cherche à dégager ces évolutions dans nos manières d'aimer et leurs conséquences sur les formes de la vie sexuelle et de l'érotisme, invitant le lecteur à poursuivre la réflexion.
Serge Chaumier est enseignant chercheur à l'université de Bourgogne. Il a publié La déliaison amoureuse. De la fusion romantique au désir d'indépendance, ..., où il analyse d'un point de vue anthropologique, notamment historique, les relations amoureuses occidentales.

D'après mes recherches, Serge Chaumier n'est plus en Bourgogne et s'est tourné vers un tout autre centre d'intérêt.

Il ne faut pas confondre ce que l'on ressent et le lien possible (ou non). L'amour, il est là, il reste si il est ancré. Et puis, oublier l'amour, c'est comme gommer ce que l'on a vécu. Moi je préfère le conserver comme autant de cadeaux que l'on m'a fait. Ce que l'on m'offre !

entre autres ! ok, compris.

Concept, mécanique... j'ai peur d'être chiante sur le vocabulaire. La paille, pourquoi pas !

L'amour inclusif est parfaitement décrit par Serge Chaumier dans ses livres (juste pour info)

Je ne le crie pas... je le vis ouvertement au quotidien... c'est différent. Je ne me revendique pas, je suis. Oui, la conviction et le fait de s'assumer vient avec le temps (quand la situation le permet, c'est parfois pas si simple).

Et puis, si je reprends le titre "que dire aux autres ?"... ben aussi, tu ne dis rien si tu ne te sens pas de le faire. Ta vie privée ne regarde que toi. Il y a cette notion dans "privée". Tu peux juste répondre "j'ai une vie affective satisfaisante et heureuse".

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Batbazz
Une rencontre qui a changé ma perception des relations.

En tout cas, j'aime beaucoup le titre. J'aurai dû le souligner avant :-/ . La vie, notre évolution individuelle, est en lien avec les rencontres que l'on fait et la façon dont on les perçoit. L'effet boule de neige.

serchap
Ça veut dire qu'il faut vous attendre à ce que je vous parle de psychisme, d'inconscient, de sexualité, de libido... entre autres.

Les émotions ? Les ressentis ? Les sentiments ? L'attachement ?

Dans le libertinage, je veux dire en couple et que pour le couple, il y a la connexion entre les deux protagonistes, les partenaires servant juste à alimenter cette connexion.

Le candaulisme, au fond, tout comme l'échangisme, n'accorde que peu d'intérêt au partenaire (pluriel pour échangisme). Une (des) personnes que l'on ne reverra peut-être jamais. L'essentiel est le couple et ce qu'il vit. Le partage se fait dans le couple, les personnes extérieures elles, vivent une nouvelle expérience et c'est ce qui leur plait. Toutefois, le plaisir d'un couple est différent d'une personne seule. Pour le couple, il y a embelli de la connexion de couple. Pour un-e célibataire, c'est un autre plaisir... au final tout le monde est heureux.

Par contre, accepter que l'un des membre du couple face aussi une connexion avec une tierce personne compromet l'équilibre.

Quand au final, il y a une belle connexion entre tous, l'histoire sera obligatoirement différente.

Ce post n'est que de l'hypothèse...

Triobulle a posté en même temps que moi. Elle sait de quoi elle parle !

Bonjour Batbazz.

Je n'ai aucun doute sur l'amour qui t'unit à ton amoureuse et sur tes ressentis. La façon dont tu en parles... (+)

Je n'ai aucun doute sur le fait que tu comprennes le polyamour et même la polyaffectivité (amour affectif asexué). Tu as la sensibilité pour cela.

Les coups d'un soir, le libertinage, sont parfois le "terrain de chasse" de certains poly. Les sites de rencontres également. Le lien est d'abord sexuel puis si ça colle, on entrevoit éventuellement une relation. Ce n'est ni bon ni mauvais. L'approche se fait par le biais de la sexualité (certains poly n'attachent d'intérêt qu'à cela) et non par le biais de l'affect. L'un n'empêche pas l'autre et souvent des relations sont un mix des deux. Par contre, la démarche est différente et la continuité également.

Je n'ai aucun conseil à donner et ne connait de tout ceci que tes mots inscrits ici. Polyarthrite a bien résumé. Ce n'est pas du polyamour.

En polyamour, l'attention portée au bien être de chacun-e est importante. On aide au mieux nos partenaires à se sentir à l'aise avec la situation. On est à l'écoute et on exprime nos ressentis. Ce qu'elle avait fait au début, apparemment. Les personnes en liens avec nous découvrent un univers nouveau, qu'ils (ou elles) ont besoin d'intégrer. Il faut avant tout se découvrir intérieurement afin de trouver sa place. Il faut comprendre les équilibres. Il faut être certains au moins de ce que l'on ressent pour avancer et en effet, une bonne dose de confiance en soi et de certitudes (au moins de ses ressentis).

En général, j'apporte une nuance. Le terme égalité me dérange. En polyamour, je conçois plus le terme équité que je définirai plus par "tout le monde s'y retrouve et trouve son bonheur".

En tout cas, bravo pour ta démarche individuelle et ton ouverture d'esprit. C'est cela qui prime, à mes yeux. Courage pour la suite de ces relations.

Il ne faut pas confondre l'intérêt porter et la curiosité à des remarques malveillantes. Ne te sens jugée mais oui, situation atypique, réaction atypique.

Et puis, ça permet de faire le tri parmi les personnes de ton entourage.Celles qui peuvent entrer dans cet entourage... ou pas.

J'ai également mis longtemps avant d'aborder le sujet et me sentir à l'aise avec. Evidemment, si toi n'est pas bien avec ta vie, les autres ne le seront pas non plus.

Je ne parle que pour moi. Aujourd'hui, je dis ce qui est naturel pour moi, en précisant que je suis atypique.

Au boulot, j'ai constitué un petit dossier qui circule. Lisent les personnes qui le désirent. Je crois qu'il ne faut pas se dissimuler, toutefois ne rien imposer.

Mes relations, le tri est fait. Désormais, toute personne qui se rapproche de moi connait très vite cette facette de ma vie... et fait le choix, là encore, de se renseigner ou non, de m'accepter ou non.

Ca m'a servi dans le cadre de mon travail, car peu après que ce dossier soit mis en évidence et qu'il ai commencé à circuler, mes collègues ont fait de visu le constat d'une relation extérieure à mon couple, venant me retrouver à la sortie de mon travail. Nos échanges affectueux pouvaient être interprétés et, aujourd'hui, face à sa disparition, je reçois la compréhension de mes collègues, tout comme celle de ma hiérarchie. Ce qui me convient, finalement, c'est que personne ne remette en question notre lien passé et mon ressenti face à cette situation. Je n'ai pas à me cacher ou à inventer des justifications bidons pour vivre mes émotions. C'est l'avantage du polyamour, je suis honnête.

La seule question embarrassante fut au téléphone, lorsque le gendarme (que je considère comme homme de lois) m'a demandé qui j'étais exactement. Comment donner une réponse cohérente aux yeux de la loi. Du coup, j'ai dit une copine, une amie. Ca m'a fait mal, en fait, car j'ai eu l'impression d'être dans le dénie. Aussi, il faut dire que j'ai été confrontée là à un "effet de surprise" : celui d'une réalité que je n'aurai jamais envisagée, même avec mon imaginaire fertile.

Mise en confrontation direct avec l'autorité du dictat, j'ai "paniqué". Ca craint.