Polyamour.info

Je viens de lancer officiellement cette nouvelle rencontre. J'ai la possibilité de loger si nécessaire. Je dispose d'une chambre d'amis avec un couchage de 140.

Oui, cet article est basé sur Freud et sur une erreur qu'il aurait commis. Bon perso, Freud... mouaif !

L'histoire du sphinctère, par contre, explique ce que je nomme le champ morphique. L'universalité (pas seulement l'homme) du donner-recevoir. Enfin, je l'ai perçu ainsi. J'ai peut être tort.

Après, je ne comprend pas comment on passe de l'erreur de Freud au polyamour.

J'ai certainement un niveau de compréhension réduit. Je n'ai pas le niveau adéquat, ni les connaissances préalables.

Après, je dirai que reprendre Freud, tel quel, c'est forcément aller à l'encontre de l'évolution féminine. Le peu que j'ai lu de la mentalité de l'époque et des pratiques psy d'alors, me laisse... comment dire... indignée.

Je crois que partir de Freud, pour arriver à ce polyamour dans lequel nous nous reconnaissons... exercice délicat (sauf en effet déconstruire Freud, mais alors complètement)

C'est là que l'on voit l'évolution. A une époque on internait comme folle une femme qui avait un ressenti et un plaisir lié à sa sexualité. En cela, merci aux femmes qui fait bougé les choses, et aux hommes qui ont suivi ce courant.

Perso, j'avais fait part de mes remarques directement à l'intéressé

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

La femme exclusive qui trompe. Tout comme l'homme exclusif qui trompe.

Moi je trouve, oscarp, que tu as été gentil et conciliant. Je crois que j'aurai été plus radicale que toi et que j'aurai fait mes valises. Là, ça ne reflète que mon tempérament.

Tu ne vas tout de même pas te culpabiliser ?

J'aurai tendance à dire, si elle ne veut pas te parler de sa vie en dehors de votre couple, devenez un couple libre. Vous vous priverez toutefois du dialogue et de ce minimum de transparence, souvent cher aux poly.

Après, si un couple mono-poly peut vivre heureux ; un couple libre-poly le peut peut-être également. Pourquoi pas ?

Pour reprendre le propos de l'agression. Je pense que c'est plus vis-à-vis des personnes que l'on aime. On est broyé, mutilé, souvent parce que la personne que l'on aime ne peut nous accepter. Faire son deuil d'amour qui parfois sont impossible, juste pour une question de différences.

En ce sens, il faudrait qu'un poly ne tombe amoureux que de poly... sauf que le coeur n'entre pas dans ces considérations intellectuelles.

Je me suis sentie parfois mal, d'aimer des personnes à qui je devais chambouler la vie, dans un sens où des résistances étaient engagées. Celles-ci étaient purement idéologique. La culpabilité, la peur... Dans ce registre, je pense que dès que l'on sort justement de la norme, que l'on y entraine d'autres personnes (par ricochet), on subit ce que ces personnes subissent également. Suivant les caractères, certaines personnes auront réponse à tous les affronts (parfois avec justesse et humour), d'autres s'en moqueront mais parfois, ça devient délicat à digérer.

Je crois que dans la vie, oui il faut faire des choix. Quand on sort de la norme, il faut assumer et s'entourer des personnes appropriées. Ce que je nomme faire le tri dans ses relations.

Développer quoi ? Désolée je ne comprend pas ta demande ! :-/

Je parle de mon cas perso, d'un exemple concret. Si c'est ça que tu demandes.

Idem pour moi. Je n'ai jamais compris que l'on me dise qu'aimer est un verbe d'action. Je considère aimer comme une émotion. Après oui, il y a des signes concrets, physiologique notamment (enfin chez moi, je perds beaucoup mes moyens).

Ne pas confondre "faire l'amour" et "aimer"

Merlyn, tu vis pour toi, pas pour les autres et encore moins pour les structures imposées... qui en fait ne le sont pas. D'ailleurs, la fin du 20ème siècle, avec tous ces éclatements familiaux, indiquent bien la limite de ces normes. Les normatifs bien comme il faut, remettent eux-mêmes en question ce modèle d'amour à vie.

Après, oui, tenir compte de l'existence et de la situation initiale de chacun-e. Perso, je ne foutrais pas en l'air un foyer (bien que les enfants soient désormais majeurs), alors que mon mari est mon moteur et mon parachute. Toujours présent, en toute circonstances.

D'ailleurs, confondre aimer et vivre ensemble ?

Oui, l'effet ricochet, l'effet boule de neige. Vous allez évoluer, c'est évident. Je met justement l'accent sur le fait de le faire en concertation, ce qui n'implique pas de la même façon.

Je ne vois pas non plus d'insultes ou autres comportements indésirables, Merlyn. La vie n'est pas toujours aisée, même au pays des Bisounours :-) .

Je te souhaite sincèrement d'évoluer suivant tes aspirations.

Oui, d'ailleurs les personnes locales sont prises. Je pense désormais plus faire des invitations perso que de vouloir réunir simultanément.

bidi... a posté simultanément. Je confirme son discours, toujours intéressant (+) .

Personne différente, angle de vue différent :-D

Si tu lis, pour comprendre avec les mots de pro de l'écriture, je peux te recommander :

Yves-Alexandre Thalmann (trois ouvrages qui se complètent) :
-vertus du polyamour - la magie des amours multiples
- les 10 plus gros mensonge sur l'amour et la vie de couple
- garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour

Egalement le merveilleux livre d'Hypatia From Sapce :
- compersion : transcender la jalousie dans le polyamour

D'une manière générale, tous livres de développement personnel (ou romans comme ceux de Laurent Gounelle) est bon à lire. Pour le choix, suit ton instinct :-)

En te lisant, je me dis : qu'elle belle auto-analyse !

Je suppose qu'il y a de tout ça, en effet.

Le polyamour ne peut se concevoir que si l'on déconstruit les évidences inculquées justement depuis l'enfance (dans l'éducation classique et normée). Déconstruire n'est pas facile, car il faut remettre en question. Et souvent, une remise en question en amène une autre. Dans la vie, tout est lié. C'est donc un très important travail à entreprendre. Un travail semé de contradiction et d'embuche. Un travail où la tête et les tripes entrent parfois en opposition... car on voit des opposition là où justement il n'y en n'a pas.

Ta comparaison avec le fait de "confier" l'enfant à l'autre parent, me parait pertinente. Evidemment, ce n'est quand même pas pareil... mais oui, il y a de ça, je confirme. On se désolidarise, ce qui ne veut pas dire se désintéresse.

Si tu ne vois pas les autres femmes comme des "rivales", tu leurs confieras l'homme que tu aimes. En ce sens, il peut être intéressant de savoir, de connaitre un minimum la personne à qui tu confies l'homme que tu aimes. Après, il ne faut pas non plus aliéné cet homme... il est grand et autonome.

Bonjour,

Déjà, la peur n'évite pas le danger ! Tu te ronges en préambule à une situation inexistante. Tu te fais et tu lui fais peser sur les épaules une pression inutile.

S'il désire de la séduction et du sexe, plus que de l'amour affectif,... Sauf que ça me parait prématuré comme affirmation. L'affectif, c'est lui qui vient s'ancrer en nous, sans nécessairement qu'on l'invite à entrer. On s'aperçoit qu'il est là et la personne qui le ressent en est souvent la première surprise.

Pour moi, c'est en ce sens que la monogamie est une aberration. Dire "comme je t'aime, l'amour je le rejette désormais de ma vie". Là je demande "pourquoi ?". Un amour est-il puissant au point d'effacer toute notre possible capacité à aimer à venir ? Car c'est cela que l'on nous inculque : je t'aime donc je n'aimerais plus jamais et je ne serai plus jamais aimé(e). Je parle ici d'affectif, pas de séduction liée à une sexualité nouvelle.

Est-ce le projet de bébé, qui te met en fragilité tout d'un coup ? Le fait de fonder un foyer à vous-deux (et non en famille recomposée).

Je reconnais que ce serait un changement et suivant comment vous avez vécu votre mono-parentalité, ... Peut-être serait-ce autant sur ce sujet que la communication devrait se porter ?

Autre chose également, de ce que j'ai lu, lorsque l'on a des relations d'ordre sexuelles répétées avec un même partenaire, on créé par le biais de nos hormones un attachement. Donc, du sexe sur la durée = lien auquel un affectif se mêle.

Est-ce que ça te rassurerait de connaitre les autres femmes qu'il rencontrerait ? Je pense que toi seule peu répondre à cette interrogation !

Que tu fasses aussi la démarche de devenir poly ? Si ça répond à une aspiration personnelle, oui ! Si c'est juste du mimétisme, non !

S'il voit d'autres femmes ponctuellement, pour la sexualité uniquement, peut-on parler de relations importantes (et même peut-on parler d'amour) qui mettraient en fragilité votre couple. Ce n'est pas cela je pense qui t'effraie. Etre monoaffectif, ça me parait possible mais pas naturel.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

sistaka
... et lui ne couche qu'avec moi en dehors. Donc je me suis jamais posé de questions par rapport à ça.

Ah ? Il ment à sa femme mais est complètement transparent avec toi ???

Je ne tiens même pas compte du côté protection, mais crois tu réellement que s'il se soulage la conscience en mentant, il te ferait part d'une autre relation, ce qui obligatoirement compliquerait la vôtre (au moins l'impacterait).

Le mensonge, on en a ou pas la capacité. Certaines personnes ne supportent pas ça et d'autres s'en accommodent parfaitement bien. On ment pour deux raisons. La première est que l'on sous-estime la personne qui doit recevoir la vérité comme étant incapable de la digérer. La seconde c'est que ça ne fait pas de vague et que ça simplifie la vie, on ne se préoccupe pas des conséquences, on trouvera bien une belle excuse le moment venu, on avisera alors.

Toutefois, lorsque l'on prend l'habitude de mentir, que l'on vit parfaitement avec, pourquoi s'en passer... du coup ça devient naturel (il te dira ensuite que ce n'était qu'un coup d'un soir ou autres, qu'il ne voulait pas t'inquiéter pour ça...)

Bonjour Loukad,

A part sur les lectures (je ne lis pas en anglais), j'apprécie les livres de YA Thalmann et celui d'Hypatia.

Tu développes actuellement de l'amour pour un poly et je suppose un rapprochement s'opère. Cet homme sait-il que tu l'aimes ? Si j'ai bien lu, tu en es à ce point de ce nouvel amour !

Alors je reprends ce qu'indique pkd, ne pas vouloir attendre trop longtemps. Si ton amoureux d'origine ne veut pas parler, écrit lui. Si tu as lu ces livres et si tu as lu ici, tu as pu acquérir un langage important... suffisant.

Aussi, demande lui de t'accompagner au prochain café poly, en spectateur ! Renseigne toi auprès des organisateurs si c'est possible de venir sans obligatoirement prendre la parole et dire pourquoi l'on est là. Certains café poly se veulent formels d'autres pas du tout et l'on peut se faire oublier dans son coin si ça nous convient.

Titelle
... je pense de plus en plus différemment ; donc à voir comment notre couple évolue.

TU penses de plus en plus différemment et à voir comment TU évolues (et par ricochet votre couple).

Ce n'est pas parce que tu évolues dans un sens que ton amoureux de votre couple évolueras en ce même sens. Attention, vous êtes deux personnes différentes, avec des pensées différentes... Par contre, oui, par ricochet, tu influes sur lui, et c'est justement là que la cohésion doit rester belle. Après, personne n'impose à l'un ou à l'autre, à part l'un et l'autre, à part soi-même pour soi.

Il n'est pas obligatoire qu'une personne qui fait une transition pour devenir poly, impose que son compagnon ou sa compagne principale (d'origine) le devienne. Si lui veut libertiner et toi aimer plusieurs personnes à la fois... devenez ainsi ! Par contre, faites le honnêtement, sincèrement, franchement en développant une communication saine. Et puis, libertiner et être poly n'a rien de contradictoire... on peut s'épanouir dans les deux, si on le désire et si ça nous convient.

Bonjour Titelle,

Je souhaite que tu trouves ici des réponses ! Qu'en pense la personne avec laquelle tu es actuellement en couple ?

L'idée d'un manque à combler, je n'adhère pas (pour moi). Juste comme il a été si bien dit dans l'émission récente de lundi dernier sur France 2 : j'ai un grand coeur.

:-D je trouve le terme nébuleuse sentimentale intéressante. J'indique en effet souvent, afin d'expliquer comment je définis ma "capacité à aimer" en la comparant à l'univers. Ce dernier est en expansion et est composer d'une multitude de... différents qui interfèrent parfois les uns avec les autres. Je veux dire par là que tout y est lié. A chaque nouvelle rencontre qui met face à une nouveauté émotionnelle, une nouvelle découverte, une nouvelle interaction marquante pour moi, donc pour mon entourage proche.

Pour moi, le polyamour (enfin la polyaffectivité, peu souvent abordée), c'est reconnaitre comme étant un élément de mon univers. Je n'ai pas à partager (j'ai regretté la présence de ce mot au sein de cette émission) mais à voir avec justesse, avec un regard attentionné, ce nouvel astre qui est de toute façon déjà intégré à mon monde intérieur... le faire apercevoir aux autres astres, qui n'avaient pas conscience de mon intérêt pour cette présence désormais ancrée en moi.

Et le temps ? Il faut bien le partager ? Ben oui et non. Le temps ne doit pas se mesurer uniquement en matière de quantité, mais en qualité. Et puis, aménager sa vie pour consolider l'amour que l'on ressent et le lien, l'interaction, ça ne demande pas d'efforts. On s'y retrouve ensuite en qualité de vie d'une façon générale.

Bonjour thietvi,

Merci pour ton retour sans critique (+) .

Le polyamour est un terme très générique. Je crois que c'est l'amour qui nous trouve et que les situations se mettent en place suivant les situations initiales des un-e-s comme des autres.

Les équilibres ne sont pas faciles. En fait le choix (le non choix en fait) est valable quand il s'impose de lui-même. Pour ce qui est de l'organisation, c'est comme tout dans la vie, il faut adapter. Une personne qui consacrera tout son temps et son énergie à son travail, par exemple, aura des difficultés, ce serait-ce que pour une seule relation (sauf en utilisant les moyens modernes de communication d'une belle façon, mais là encore, s'en offrir le temps).

Personnellement, j'ai dû faire le deuil de liens sérieux et importants pour moi. Aujourd'hui, je ne m'accroche plus désespérément. Ce n'est pas parce que l'on aime, que le lien pourra s'auto-satisfaire. Comme ça a été expliqué dans le reportage, lorsqu'il y a communication avec les métamours, ça aide. Toutefois, ce n'est pas toujours suffisant. En ce qui me concerne, je vis généralement merveilleusement intérieurement l'amour que je ressens (c'est mon moteur). C'est un point que je m'efforce, surtout en cas de séparation, de consolider, de valoriser, de positiver, d'embellir. Je n'oublie pas les incompatibilités, une mémoire utile afin d'éviter les répétitions désagréables, mais je ne nie, ne dégrade pas les souvenirs et ce que j'ai reçu. Il faut dire que je considère les émotions, perturbations, chamboulements, ressentis, comme autant de cadeaux de ma vie.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.