Polyamour.info

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:-) Je suis plutôt intellectuellement fatiguée. Pas de soucis. Ce que tu indiques a un sens, juste il n'y avait aucune opposition et mauvaise interprétation ou mauvaise lecture. Ca arrive.

amiamoureux
Cela ne m'empêche pas d'apprécier que l'on sollicite ma compagnie ou mes services car j'aime apprendre et découvrir et me sentir apprécié par ceux ou celles que je fréquente ou que je rencontre.
Mon problème serait plutôt comment demander sans avoir l'impression d'importuner car j'ai souvent l'impression d'être encore prisonnier de l'image des femmes héritée de ma mère à qui la sexualité déplaisait.

Ton épouse sait tes émotions et sentiments (+)

Rien ne l'oblige à devenir poly. Je partage ma vie avec un mono, qui a toute l'ouverture possible de ma part pour un jour aimer une tierce personne.

La polyaffectivité existe. J'en suis une. Je ne désire aucune sexualité extra-conjugale. C'est mon choix personnel.

Autrement, ben tout dépend des personnes dont tu tombes amoureux. Leurs attitudes, leurs compréhensions...Dans relations amoureuses, il y a soi et autrui. On ne peut pas toujours obtenir.

Pour la personne en questionnement, je suis d'accord qu'elle peut s'ouvrir à l'honnêteté et à la franchise amoureuse.

La personne adultère a passer outre l'honnêteté et la franchise. En plus de l'ouverture, elle va devoir faire face aux conséquences de ses actes.

Le mono franc (j'en aime un depuis tellement longtemps) n'est pas obligatoire dans une volonté de non honnêteté, de non franchise et d'exclusivité de LA personne qu'il aime. Donc non, pour moi, un mono PEUT être plus proche de la définition du polyamour qu'une personne adultère qui ne désire pas l'honnêteté et la franchise, puisqu'il ne l'a pas mis en application par choix. (Là encore, je n'intègre pas Xalma, cas particulier ponctuel).

La partie révolutionnaire du polyamour c'est d'aimer plusieurs personnes en toute honnêteté et franchise. D'ailleurs, je suis actuellement en situation mono, tout en me sentant polyaffective.

Je n'ai jamais dit que l'on devenait poly du jour au lendemain. Ai-je dis cela ?

Ai-je dis également que sans sexe il n'y a pas d'amour ?

La question : est-ce du polyamour ? Ben non, désolée. Rien de réducteur à dire que si madame ne sait rien, qu'elle se croit en amour "ordinaire et normatif", ce n'est pas du polyamour. C'est une réalité. Ce n'est pas moi non plus qui indiquerait qu'une transition mono-mono en mono-poly est facile.

Alors, est-ce que cette prise de conscience peut mener à du polyamour ? Ben, en fait, la réponse est impossible à dire ! Être poly, ne dépend pas que de soi, mais aussi de la personne que l'on aime lors de la prise de conscience et leur réaction, tout comme les nouvelles personnes aimées. Et moi, je me refuse à répondre à la place des autres. Un mariage, quel qu'en soit le motif initial, est implicitement basé sur la notion de ne plus regarder autrui, et surtout pas tomber amoureux. Ca c'est une réalité, et elle n'est pas pour me plaire. Le mariage, certes on peut le réinventer. Mais on se marie à deux, on réinvente à deux. Désolée de le dire ! Si on ne réinvente pas avec l'autre, difficile de devenir ni polyamoureux, ni polyaffectif.

Xalma, ton cas est très particulier, car il y a accord et remise en question ponctuel de celui-ci. Les remises en question c'est le lot des poly. Pour toi, l'adaptation ne peut vraisemblablement existé, je le regrette, tu le sais.

Pour moi, être poly, c'est s'offrir la possibilité d'aimer ouvertement sans que ce soit un scandale. La configuration n'intervient pas. Le poly permet cette ouverture, mais je ne conçois pas le poly comme un quelconque enfermement.

Ne pas restreindre sa capacité à aimer, chaque fois qu'un pouf se produit. Agir et échanger dans une possibilité de donner corps à ce pouf, si on le désire.

@ amiamoureux : ton épouse ne sait pas que tu as des émotions amoureuses ? Si c'est le cas, ce n'est pas du polyamour. Tu as déclaré ton amour, ce n'est donc plus de l'ordre du jardin secret non plus. Egalement l'amour, c'est ce que tu ressens, pas d'obligation de sexualité pour aimer et reconnaitre son ressenti.

Ce que tu ressens et le besoin de plaire ? Deux choses différentes à mes yeux. Tu fais du surplace affectif car tu es dans une relation (de raison, certes, mais dans la situation tout de même) liée à un mariage, avec tout ce que ça implique. L'article de ce fil de discussion l'exprime bien. Pour sortir de l'amour conventionnel avec mariage et transformer en polyamour, il faut beaucoup de communication et une sortie commune du basique implicite.

En gros, quand ta femme saura que tu écris ici et qu'elle connaitra ton pseudo, qu'elle pourra lire à souhait tes écrits, tu seras en début de polyamour. Reprend si tu le désires la définition en haut à gauche de la page d'accueil.

Je peux te conseiller des lectures sur le sujet, si tu le désires

@Noe. Je suis toujours ouverte à des discussions en mp. Actuellement je cafouille un peu : surcharge intellectuelle. Je ferai de mon mieux :-)

Je voulais t'envoier un message qui serait arriver directement sur la fonction "réception" de l'adresse mail qui tu as communiquée en ouvrant ton compte mais tu as bloqué cette fonction.

J'ignore si tu le peux (ce que tu as bloqué lors de ton inscription). Tu cliques sur mon pseudo et tu me laisses une possibilité de te joindre en indiquant dans le cadre de message (puis envoyer) : mail, tel (sms), ou skype... ce sont mes trois moyens usuels de communication au quotidien.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je me suis mal exprimée. Alinea 7 exprime mieux que moi. J'invite donc Whiro_sh à prendre connaissance de ces fils de discussion, issu de la lecture d'un livre non destiné aux polys (à tout public) :

/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/
/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/
/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/

:-(

.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Durant l'évènement que j'avais organisé dimanche dernier, nous avions abordé le sujet de l'identité de la personne aimée. J'indiquais que je pouvais aimer intérieurement, depuis longtemps, des hommes dont je ne connaissais même pas le prénom. En quoi cela apporterait-il quelque chose, de le savoir ? Ca ne changerait pas l'impact intérieur (sans envie sexuelle) ressenti !

Noe
Bref, actuellement je ne veux rien de précis, je n'attends rien de précis. Je laisse le hasard me surprendre

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Je crois que si un jour ma relation principale prenait fin, pour une raison ou une autre (et elle s'achèvera un jour, d'une façon ou d'une autre), je redeviendrais célibataire, pour toutes ces raisons que tu énonces Noe. Heureusement, en général je ne justifie pas, je fais en sorte que mon chéri ne s'inquiète pas. C'est important que l'on ne se fasse pas de soucis pour moi, surtout si je peux l'éviter.

gcd68
Pour Caline : parler avec mon ainé, je ne l'envisage même pas réellement. D'ailleurs, pour cela, il faudrait que l'on consacre du temps à cela et je n'en n'ai pas envie. Je n'ai pas d'énergie à gaspiller car expliquer à quelqu'un persuadé de tout savoir, à quoi ça sert ?

Je pense que bcp de jeunes (-30 ans) ont l'esprit très formatés... mais surtout ils sont instables et désabusés dans leurs relations affectives. Enfin, je le ressens ainsi. Après, il y a des exceptions. Peut on vraiment généraliser ? Je ne crois pas. Une tendance nette se dégage-t-elle ? Quelque soit la tranche d'âge, les non-exclusifs font figure d'extraterrestre...

Pour reprendre ce post, qui me concerne (FreeMind le sait). La mère et son ainé ne se parle plus du tout. Les ponts sont complètement coupés et ainsi tout le monde à la paix. L'enfant a aujourd'hui bientôt 28 ans et s'est marié il y a un an. La mère n'a pas assisté au mariage et n'était d'ailleurs pas invité. Un bon arrangement pour tout le monde et pour l'ambiance elle-même. Que s'est-il dit ? Du côté de la belle famille ? qu'elle importance !

Perso, les deux jeunes adultes qui vivent encore à la maison sont plutôt heureux désormais sans relation réelle. Désabusés, oui ils le sont, l'un encore plus que l'autre.

Noe
Le plus important quand on commence une relation, ce n'est pas d'être conscient qu'elle va s'achever. Le plus important c'est de la vivre sans se poser de question ; peu importe ce qu'il adviendra ensuite

La vivre sans se poser de questions... tant qu'elle dure, je suis en accord avec ça. Vivre une relation dans la peur qu'elle s'arrête serait mortifère. Par contre, il y a fin et fin, car oui, un jour la relation s'achève. Tout début à une fin. La fin est parfois floue et brutale... elle peut aussi renvoyer à des peurs : celle qu'il soit arriver quelque chose de grave à l'autre ; celle d'un abandon inexprimé et inexpliqué... Je renvoie à ce fil de discussion récent mais que les nouveaux membres n'ont peut être pas lu : /discussion/-bLK-/Sans-nouvelle/

Je ne remet pas cette histoire sur le tapis pour en débattre à nouveau, c'est inutile. Je mets ce lien pour l'exemple. Certaines situations parfois... on en pense ce que l'on en veut

En attendant, à 33 ans, désabusé cet amoureux il l'était complètement. Quant à instable, je vous laisse juge. Après, ne surtout pas généralisé. J'aime les jeunes.

Noe
Et qu'on les aime aussi sexuellement.

??? qu'est-ce qui oblige ???

Pour le reste, bidi... a parfaitement répondu.

Pour ce qui est des différentes formulation de l'amour, je t'invite à écouter Julien Clerc :

Chansons : "à nos amours" ; "je t'aime, etc" ; "le grand amour"

Comme Julien Clerc l'indique, pour moi, l'amour "le grand amour s'est pas souvent, il ne se croise pas au coin du moindre instant". Cet instant peut être un regard, un sourire, une voix, une silhouette, une expression,... une complicité qui s'instaure irrémédiablement (la complicité de l'instant lui-même). Cet instant qui entraine chez l'individu des modifications physiologiques : bafouillage, chaleur corporelle qui augmente (tout le corps, en particulier les joues), les pupilles qui se dilatent, ne plus trouver ses mots, ne plus arriver à faire des tâches simples sans beug, etc... toutes formes de perturbations ponctuelles et systématiques en présence de l'autre.

Je travaille dans la grande distribution (caisse - supermarché). Je dis un nombre incalculable de "bonjour" quotidiennement. C'est dans une petite ville, donc on voit souvent les mêmes têtes... et quelques-unes (un tout petit "panel") provoque chez moi de plus ou moins grandes perturbations. Toujours des hommes (je n'exclue pas les femmes, mais le phénomène ne se produit pas), en général plus jeunes que moi, mais comme je vais avoir 50 ans, ça peut s'expliquer statistiquement. L'effet est par contre répétitif. Il arrive même que je puisse sentir la présence de quelqu'un sans l'avoir encore vu, entendu... Inutile que je lève le nez de mon travail pour chercher du regard... je sais.

C'est un descriptif de l'amour, pour moi. Celui qui s'imprime le plus en moi, qui vient s'ancré irrémédiablement. Contre ça, je ne peux rien, sauf me réjouir de vivre cet instant et ceux qui en découleront (et je souhaite toujours un renouvellement)

Tu parles Noe de culpabilité. Être poly, c'est s'offrir de vivre l'amour sans se fustiger, car l'amour n'est pas honteux (le ressenti d'amour, ce pouf du coeur qui expanse, offrant un espace nouveau pour ce nouvel amour - jardin secret). Ensuite, si rapprochement il y a, ma polyaffectivité m'incite à évoquer cette émotion, ce rapprochement à mon entourage.

Mes propos ne sont que MON reflet et mon vécu. Je suis dans une branche atypique du polyamour, car mes émotions sont déjà intenses, belles et enrichissantes en soi. L'échange de tendresse et de câlins viennent sublimer, mais sans obligation. Le sexe, je l'exclue pour des raisons personnelles (impossible d'avoir des relations sexuelles rapprochées avec des partenaires différents - je privilégie mon engagement qui existait et qui me convient avec mon chéri de vie)

Nous avions également abordé l'origine de l'expression "à vos souhaits - à vos amours" :-D

Il est naturel, quand on parle émotionnel, de toucher. Je sais que je peux être perturbante. Si c'est pour provoquer une réflexion en profondeur, car il là, l'amour, alors je me réjouis d'avoir fait "mouche".

J'aurai tendance à dire, réfléchit avec cette profondeur qui remonte à la surface. En fait, laisse remonter, malgré les réactions physiologiques liées. Ne retiens rien, laisse toi porter. On se remet de ces tsunamis, ils aident à avancer, à évoluer, au-delà d'une quelconque idée intellectuelle et projectionnelle. On se sent troubler, mais laisse sortir.

Personne n'est un monstre. Découvre toi, ta profondeur sortira de sa cage dorée, moins protégée mais vivante.

Mon rapport avec mon frère était tellement à 1000 lieues de ton lien avec ta soeur. Votre lien avec ce jeune homme est magnifique. Préservez-vous !

Avec mon mari, nous nous connaissons depuis petit. C'est aussi je pense, ce qui fait qu'il puisse être polyacceptant face à mes coups de coeur émotionnels (pouf !)

Je vous souhaite une belle évolution tous ensemble. Pour votre culture personnelle à tous les trois, individuellement comme collectivement, voici deux livres intéressants que je vous invite à lire (si vous le désirez) et qui pourrait en avant-première, faire l'objet d'un débat informel.

- vertus du polyamour, la magie des amours multiples de Yves-Alexandre Thalmann
- compersion, transcender la jalousie dans le polyamour d'Hypatia From Space (qui est également un beau témoignage réaliste, au-delà du côté jalousie qui ne semble pas apparaitre entre vous (+) )

Soyez ce qui vous rend heureux et ce qui rend les personnes aimées le plus en bonheur avec qui vous êtes !

Un grand artiste qui a exprimé beaucoup, je n'étais pas directement fan. Je regrette de ne pouvoir venir, moi qui aime l'expression par les mots et la chanson.

Je vous souhaite un moment d'échange et sans doute de nostalgie. Un "héritage" que ceux qui étaient passionnés embelliront, je n'en doute pas.

Un hommage à l'homme, également... au delà du chanteur !