Polyamour.info

Je souhaite que ça ce soit bien passé. Nous sommes là aussi pour elle, si nécessaire !

J'invite à lire "le jour où j'ai appris à vivre" de Laurent Gounelle ! Les émotions, notre intérieur, notre capacité à être avec les autres tout en se découvrant et sans se nier (ou se minimiser)... qui ouvre les portes de cet enrichissement... et qui ouvre celles des autres.

Une personne peut provoquer chez les autres, sans volonté de "faire changer", une transformation dans la positivité. :-)

Appelons cela ressources, oui le terme peut convenir. Une énergie sans cesse renouvelée et écolo. Une fois qu'on la trouvée, il suffit de la distribuer instinctivement. Ca devient naturel.

bidi...
D'une certaine façon, c'est pour ça que je fais le choix de l'ouverture : Plus d'émotions pour moi, plus d'émotions pour elle. J'aime les émotions, c'est ce qui me différencie de mon PC. Et je crois que, par la raison, on peut transformer une émotion négative en émotion positive, je pense que notre cerveau a un impact direct sur nos émotions. Sinon, personne n'irait voir un film d'horreur ou ne monterait dans un grand huit. La peur, quoi qu'on en dise, c'est une émotion désagréable.

L'exemple type de "nous ne sommes pas tous pareil". Pour moi, les grand huit, je me régale. J'adore ça. J'ai fait du parachutisme tellement je prend mon pied dans l'espace. Quant aux films d'horreur, là aussi j'adore. Je ne parle pas des films où on voit plein de sang, ils me laissent plutôt indifférents. Mais des films type "destination finale", ça oui, j'adore. La peur est désagréable, mais ni dans le vide (ou l'espace), ni devant ce type de film, je ne ressens de peur... plutôt un vertige version wahoo ! Dans un parc d'attraction, je n'ai plus d'envie autre que de m'envoyer en l'air (à ma façon).

Par contre, la plongée sous-marine, c'est pas ça du tout. J'aime être dans l'espace, mais sous l'eau, je n'apprécie pas. Je ne m'y sens pas mal, mais ce n'est pas la joie et l'euphorie, pas du tout.

Tout ça pour dire que quand d'autres ont envier de vomir, de flipper, moi je prend mon pied. Ces activités sont agréables pour moi. Il s'avère que j'ai des conduits auditifs très étroits et une configuration interne particulière. C'est une explication.

Voici un parfait exemple du fait que nous sommes différents avec des ressentis différents.

Moi aussi, j'adore les émotions (+) :-D et surtout les vivre, surtout cette joie, cette merveille qu'est l'amour <3

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@demeter. Toutes les émotions doivent pouvoir s'exprimer. Ce que l'on n'arrive pas à vivre, également. Et oui, chacun à droit ici à l'expression, y compris ceux qui lisent plus qu'ils n'écrivent.

Les polys se sentent-ils "agresser" ? C'est ça que tu veux dire ? Ceux qui n'arrivent pas à vivre, à aimer un-e poly peuvent venir ici chercher des réponses. Ca ne me dérange pas, bien au contraire. Je suis la première à soutenir, à comprendre, à aider si nécessaire. Par contre, les personnes qui me disent que je suis une escroc, je ne peux pas. Je suis une bisounours mais ça n'implique pas se laisser dire que je suis obligatoirement malveillante, parce que je suis poly et que je l'assume.

Personne ne peut rien ici pour Laancelot, car il est dans sa légitimité mais refuse toute autre légitimité. Nous sommes condamné avant qu'une quelconque procédure soit entamée. Les "arguments", enfin ceux qui sont les nôtres (avec les différences et divergences), inutile de les exprimer ils sont mauvais de toute façon.

Que ce type d'attitude soit de mise dans une discussion en dehors d'ici, c'est juste s'affirmer. Que ce type de propos soit indiqué ici comme vérité absolue, et bien autant que l'on fasse disparaitre ce site de la toile, puisqu'il n'a aucune utilité. Laancelot a raison. Nous sommes des méchants et lui le gentil. Fin de l'histoire, la fin est connu avant le début. Que tous les polys, que tous ces escrocs rentrent dans la norme et coucouche panier.

C'est en fait, ce genre d'attitude irrespectueuse, qui me pousse à vouloir ce monde idéal où personne n'a de compte à rendre à personne et où on pourrait justement quitté à souhait. Ca te fait mal, alors ne le vis pas, personne ne t'y oblige. Par contre, n'en dégoute pas les autres. Si tu ne peux devenir polyacceptant (avec un tel enfermement, comment y arriver ?), et bien ne le deviens pas.

Tu dis, j'essaie et je n'y arrive pas... et si tu désires malgré tout continuer à essayer, soit le bienvenu. Mais ne vient pas dire que c'est impossible alors que d'autres le vivent !!!

Le parfait n'existe pas. Laancelot ne l'est pas. Moi non plus. Mais je suis sincère, franche, honnête et je ne devrais justement pas devoir comme ça, convaincre que je suis bienveillante et que je ne "fais rien de mal".

Ici, on est sur polyamour.info et oui, on se défend quand on se sent agressés. En tout cas moi, je me sens agressée.

Si Laancelot veut que je puisse discuter sainement et sereinement avec lui, qu'il change sa manière de communiquer et ensuite on verra...

Bahurle
Soyez heureux.

Merci, soit heureux également :-)

Pour ma part, je considère que j'ai dormi pendant 20 ans. Depuis que je me suis réveillée, je ne souhaite plus me rendormir.Non, plus jamais. Je suis enfin moi et ça fait un bien fou.

Mais oui, un coming out, ne se fait jamais sans douleur... pour soi, pour l'entourage. Tu vas devoir affronter certainement ce qui sera au minimum un "changement". Pour cela, courage et sache qu'ici, tu pourras exprimer et avoir sans doute des retours. Egalement, si ta copine pose des questions, et que tu ne sais comment répondre, ce site existe aussi pour elle...

Une déconstruction dans une dynamique commune (pas qu'elle devienne obligatoirement poly), prend du temps. Pour l'instant, je crois que garder ton amour en toi, l'exprimer à ta copine, sans dire de "je t'aime" avant l'heure (ne précipite pas) aux autres femmes qui empliraient ton coeur, serait peut être mieux. Rétabli un équilibre dans une possibilité de polyamour, avant d'entrer concrètement en polyamour.

Moi, je n'ai pas su faire. Du coup, ça a peut-être été mieux que l'homme qui m'avait fait sortir de ma zone de confort, me tourne le dos. Ca a permis qu'au sein de mon couple, l'avancée et les remises en question se fassent sans tenir compte d'un facteur extérieur à ce couple (aussi 20 ans de vie commune, trois enfants, une maison...).

Prend soin de toi et de ta copine... et d'une façon que tu choisiras, de toutes les personnes qui font battre ton coeur

Que le monde est petit !

Ce qui t'a fait mal, dans la première relation, ce ne fut pas votre séparation, inévitable apparemment.

Ton amoureuse actuelle fait preuve justement de transparence. Elle te dit. Et non, tu n'as pas à te sentir de trop dans la place qu'elle t'offre. Ton ami qu'elle aime a une place et si cela fait longtemps qu'ils sont en lien, ils ont eu l'opportunité de trouver leur équilibre. A toi de trouver ta place et l'équilibre, avec elle en priorité, avec lui aussi (ce serait l'idéal).

Encore une fois, je trouve merveilleux leur franchise et votre communication.

Daniel Balavoine chantait "contre le passé, y a rien à faire" et moi je te dis, "va de l'avant". Embelli ta vie, savoure ce merveilleux, ancre le en toi pour le valoriser.

Tes émotions : pourquoi vouloir les "contrôler" ? Vis les ! Sublime les quand elle sont merveilleuses, considère les sans les faire endosser par autrui quand elles sont pas ça du tout.

Avant tout : aime toi ! De tout ce que tu exprimes, je te dis moi que tu es un gars génial. Gentil, respectueux, avec considération et empathie pour les autres. Offre toi cette même gentillesse, cette même considération et de l'empathie pour toi-même. Offre à toi-même autant que tu offrirais à une personne que tu aimes... Vis !

Entamer une relation poly après une expérience affective terminée (?) mais difficile à digérer :-/ . Situation peu confortable, je le concède.

Honnêteté, franchise, dialogue (y compris avec ton ami qu'elle aime). Bravo !

Tu ne considère pas leur amour comme malsain, c'est un premier point. Tu ne dis pas qu'elle te manque de respect d'en aimer un autre, super !

Tu manques de confiance en toi ? Je perçois cela dans ton récit. Je peux me tromper évidemment. Ta place, c'est à elle de te l'accorder. Dans tous les cas, en amour, on peut difficilement maitriser le "je" (ce que tu ressens), dans le sens où nos émotions surviennent souvent à notre insu, je devrai dire le plus souvent voir tout le temps. Le "tu" c'est la personne aimée. Pas plus que tu ne maitrise le "je", elle ne maitrise son "je" à elle. Ton insécurité se situe dans le "nous".

Pose toi la question : serai-je autant en insécurité si elle n'aimait pas cet ami ? Aurais-tu moins peur d'être "délaissé pour un autre" (je reprend ton vocabulaire) ? Cette crainte est-elle directement liée à leur relation ou existe-t-elle sans leur relation.

Si c'est le cas, tu ne dois pas avoir peur, puisqu'elle te dit avec honnêteté et franchise ce qu'elle ressent, autant pour toi (savoure ces instants) et pour autrui.

Je ne reprend pas les propos précédents sur les deuils. Ils font partie de l'amour. Par contre, une séparation n'est pas "tout raté". Tout début à une fin. Dans ce cas, étant donné que nous mourrons tous, nous ratons tous notre vie ? Partant de ce principe, il n'y aurait plus de naissance. Donner le jour à un échec ? Une vie s'éteint, une nouvelle nait. C'est le cycle de la vie. En polyamour, deux vies se chevauchent et parfois l'une s'éteint avant l'autre... évidemment. L'une est née avant l'autre. C'est ainsi la vie. On rencontre les personnes les unes après les autres et non toutes simultanément. On ressent... puis on ressent... et on intègre nos ressentis au fur et à mesure.

Egalement, aimer et vivre avec quelqu'un, c'est différent. Des colocataires qui s'entendent super bien, créeront un lien, mais pas amoureux... pourtant ils vivent bien ensemble. De la même façon, on peut aimer sans vie commune, sans même projet à long terme.

Je souhaite que tes émotions désagréables s'estompent et que tu retrouves une sérénité qui te permette d'avancer.

Si tu lis, je peux te fournir des références de livres de développement personnel. Indique moi le thème concerné (polyamour, jalousie, confiance en soi, amour en général...)

Je suis là, en mp, aussi. Tu le sais !

Je me permets de rajouter, que quand les amours se succèdent, le fait que l'autre est aimé et pris sexuellement du plaisir, ne dérange pas (sans généralité, juste un constat). Qu'est-ce qui fait que, du fait d'une simultanéité, on le vive mal.

Je crois que cette notion d'exclusivité est plus lié, de fait, à autre chose que juste il aime quelqu'un d'autre et il prend plaisir à faire l'amour.

Après, je suis la première à admettre que l'on ne peut pas tout. Moi, je ne peux passer d'un partenaire sexuel à un autre, sans un temps long entre les partenaires. Pourquoi ? Je ne me pose plus la question depuis longtemps. Je fais juste ce constat.

Par contre, ce n'est pas parce que je suis ainsi, que je réduis la sexualité de mes amours. MA particularité n'a pas pour objet de pourrir la vie d'autrui, qui ne le ressentira pas ainsi. Mes amours affectifs ont la vie sexuelle et amoureuse/sexuelle qu'ils désirent. En quoi cela devrait-il m'affecter ? S'ils le vivent bien. Si ça les rend heureux.

EtudiantPerdu
Je vous laisse imaginer la panique quand je m'en suis rendu compte alors que tout ce que je connaissais du polyamour à ce moment-là était "ça existe" (même si je suis conscient que c'est déjà pas mal).

Tu n'imagines pas à quel point, si c'est déjà bien de savoir que "ça existe". Tu t'aperçois de cette particularité jeune, c'est un atout, je pense.

Ce second amour est jusqu'alors de l'ordre du jardin secret (+ nous :-) ). C'est le bon moment, je dirais pour exposer ton dilemme à ta copine. Déjà, tu lui montre que son opinion t'intéresse et que du coup, elle a dans ton coeur, mais aussi dans ta vie une place importante. Que tu désires prendre tes décisions personnelles en concertation avec elle. Une marque de considération et de respect : tu ne fais pas n'importe quoi sans tenir compte de ce "nous" que vous formez à l'heure actuelle.

Quand et comment dire ? Ben, pas de recette miracle. Comment va-t-elle réagir ? Je suppose que intellectuellement, elle-même ne peut répondre. La langage des tripes, les émotions qui surviendront face à cette réalité, sont imprévisibles.

Je t'invite, pour te situer, mais surtout pour acquérir un vocabulaire adéquat, à écouter la chanson de Julien Clerc "j'ai le coeur trop grand pour moi". Tu te retrouveras peut-être dans cette chanson (elle date de 1976). Ce même chanteur à sorti dernièrement un album qui s'intitule "à nos amours". Dans cet album, existe trois chansons avec un riche vocabulaire sur l'amour. Ces trois chansons sont "à nos amours" ; "le grand amour" et "je t'aime etc". Je t'invite à écouter et à piocher (ou faire écouter dans son intégralité)

Question livres, j'aurai aussi des références à te communiquer, mais que si tu aimes lire. Ce ne doit pas être une corvée.

Non seulement le polyamour (ou polyaffectivité) n'est pas une rustine ou une justification, mais j'affirme que si un couple "normatif" à la base, évolue dans une configuration mono-poly, il faut vraiment que les bases de ce couple soient solides, sinon, les probabilités d'explosions sont je pense importantes.

Moi c'est le terme "escroquerie" qui me dérange. Surtout pour parler de personnes qui sont dans une volonté d'honnêteté.

Après, la jalousie, c'est un effet. Tout effet a une cause. Trouver la cause ! Il peut exister plusieurs causes possibles. On peut même en avoir plusieurs, qui se traduiront sous le même effet. La jalousie est comme une émotion puisqu'elle a des effets physiologiques. L'amour est pour moi une émotion, avec également des effets physiologiques. Aucune émotion n'est mauvaise. Certaines nous mettent mal, d'autres nous embellissent. Toutes nous aident à faire un pas en avant et à nous comprendre. Les émotions sont profondes, il faut donc leur consacrer de l'attention, pour les vivre.

Et oui, comme ça a été expliqué plus haut, on en fait ce que l'on en peut. Moi je choisi de les vivre, toutes. Celles qui me rendent euphoriques et celles qui m'enfoncent. Une émotion est impermanente et les effets aussi. Si les effets sont persistants, il y a complication car focalisation...

Scarlet
Je dis que c’est le mode de vie qui me convient. C’est tout.

Moi également. La vie m'a menée ici, ce n'est pas par hasard. Je me sens moi, enfin ! Intellectuellement, il n'y a rien à comprendre... en tout cas pas tant que l'on ne m'expliquera pas pourquoi l'amour me rattrape aussi souvent. Je ne suis sur aucun site de rencontre et je ne suis pas du tout en recherche. Mes amours croisent mon chemin et pouf. Mon petit intérieur fait le reste, hors toute conscience ou volonté. C'est ainsi et pour moi, c'est ça qui me convient : vivre en harmonie avec mon intérieur.

Ben Noe, il faut croire que c'est moi qui lit mal et qui interprète. Tu m'en vois désolée, vraiment :-/ .

A la base, je suis en faveur d'un amour universel. A ma façon, j'aime l'amour. Et comme le dit mon neveu pour désamorcer les repas de famille version Franz-Olivier Giesbert [repas de famille : occasion de se manger les uns les autres - p102 du dictionnaire d'anti-citation], "c'est pas grave, je t'aime" et il vient enlacer la personne qui dit du mal de ses grands bras d'adolescent. J'adore sa façon d'être.

Je constate que je suis à la fois mal lue ET mal interprétée. bof !

Caoline
C’est il me semble ce que vivent les solopolys ou polysolos, je ne sais plus. Personnellement ça ne m'attire pas spécialement non plus. Je comprends que ça ne pourrait pas convenir à alinea. J'ai plutôt tendance à vivre 2 engagements forts.

Parce que pour moi, un engagement n'est pas fort ? Là encore, mauvaise interprétation de ce que j'ai exprimé. Reprendre ce que je viens de répondre à Alinea7

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

alinea7
Ça n'est pas la mienne, c'est même un monde dans lequel je n'aurais pas envie de vivre tant il me semblerait vide de sens. Une quête sans fin du plaisir de l'instant.
Je me dis qu'il y a quelque chose de bien plus fondamental qui me sépare des polyamoureux que la capacité à être attiré par de multiples personnes.
Pour moi le lien entre personnes n'est pas quelque chose qui devrait disparaître c'est quelque chose de précieux qui s'alimente. Je me rends compte que je n'arrive pas à considérer ça sous un angle futile, pas sérieux, pas central à l'intérêt même de se mettre en relation (amoureuse ou non).

Dans ce monde utopiste, tu pourrais vivre à ta guise. Je n'ai jamais dit qu'il serait vide de sens, mais qu'au contraire, le sens aurait pour l'individu sa juste place, son juste ressenti.

Je n'attire pas, je ressens. Le lien est précieux. En quoi le fait d'être pleinement autonome et de s'assumer réduirait le précieux des liens. Au contraire, on accorderait le précieux à chaque lien et comme on n'aurait pas de contrat, seul l'engagement personnel lui-même maintiendrait le lien. Pas de morale, pas de législatif pour maintenir, seul l'amour compterait. Et oui, l'amour serait auto-alimenter que par l'amour, justement.

Se mettre en relation. Crois-tu que dans le monde actuel, on peut se mettre aisément en relation ? Déjà on nous interdit l'émotion et le ressenti. Un petit garçon doit se comporter en homme, pas en chochotte. Un homme doit assumer s'il veut être un homme, mais par contre, comme ceci, comme cela... Arrêtons de faire peser sur les épaules ce qui n'est pas nécessaire. Libérons nous de ce monde qui impose et reprenons notre individualité pour ce qu'elle est.

D'autre part, si je considérais les liens comme futiles, pourquoi je consacrerai autant de temps, d'énergie, de réflexions, de lectures ? Alinea7, tu as une idée de moi fausse, je pense.

Je crois, et je peux me tromper, que tu considères comme lien une dépendance à l'autre. Moi je considère comme lien un échange d'offrir et de recevoir. Chaque lien est unique. Aucun lien ne prend la place d'un autre, puisqu'il se suffit à lui-même. J'intègre même la notion de partage des liens, à savoir passer du temps "tous ensemble". Quand j'intègre à ma vie une nouvelle personne, je la présente à la maisonnée, qui a son tour peut faire connaissance et s'enrichir. Réunir des amoureux (pour mon anniv, par exemple) permet un enrichissement des uns par les autres.

Laancelot
mais celle de l'émotion que l'on ressent lorsque l'être aimé se donne à quelqu'un d'autre

Ce n'est pas le sens de la phrase qui me choque, mais le terme "se donne". Donc pour toi, si j'aime quelqu'un d'autre que mon mari, j'enlève à mon mari. Je suis une tarte et j'enlève une part à une personne "officielle" pour la donner à une tierce personne qui ne l'a mérite pas, car non officielle. Ce qui veut dire que l'on rejoint ma semi-blague. Pour n'enlever à personne, il ne faut offrir qu'à souhait et non par obligation amoureuse.

Que tu le veuilles ou non Laancelot, aimer et aimer existe depuis la nuit des temps. Les polys veulent justement mettre de l'ordre dans tout ça. Que ce ne soit pas honteux de ressentir de l'amour (encore une fois, sexe ou pas). Un amour est honteux et un autre est heureux et légal ? D'ailleurs, on peut inverser ton raisonnement. L'amoureux non officiel peut demander à ce que l'amoureux officiel soit évincer, car il ne supportera pas que la personne aimée se donne à celui d'avant qui était "officiel".

On en revient à mon utopie. Si c'est pour des séparations à répétition, et notre société en est là (divorce en masse) et des adultères (là c'est l'ancienne version qui perdure)... Les polys sont-ils si nauséabonds ? Faire le choix de l'explicite et regarder la réalité en face : impossible pour de nombreuses personnes de ne pas aimer, puis aimer à nouveau.

Ici on a au moins le courage de regarder la réalité en face et de ne pas l'absoudre à grand renfort de malveillance, de mensonges, de tricheries, de rejets. Certes, ce n'est pas aisé, l'humain est complexe. Alors, oui, l'intellect permet nos échanges, sur la forme en tout cas, et sur le fond souvent. On va bien au-delà de ce qui se dit et s'admet publiquement, même si le site est fait pour que l'on soit lu par tout internaute. Ici on exprime sans se confiner dans des carcans.

Laancelot, je te comprends et je suis désolée si tu es malheureux. Toutefois, ce que tu n'arrives pas à admettre ou à vivre, ne l'impose pas d'une façon impérieuse, comme si c'était une vérité absolue. Tu n'es que toi, avec tes particularités, tes forces, tes faiblesses. Regarde toi en face avant de vouloir te poser en régulateur des émotions d'autrui.

Je t'invite à lire le livre d'Hypatia From Space : "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour". Je ne cherche pas à te transformer et faire de toi un polyacceptant. Juste, si ça peut t'aider à te sentir mieux.

Je constate que Laancelot n'a pas réagi à mon post... c'est dommage !

Je rejoins plongeur. L'amour c'est avant tout cette joie. Oh zut ! Mon amoureux-se est heureux-se intérieurement parce que quelqu'un d'autre que moi lui provoque cette joie... et ça me rend triste. N'est-ce pas impérieux ?

@alinea7 : c'est une semi-blague. C'est mon utopie en tout cas. Plus de dépendance entre humains. Vivre pour soi en interaction de son choix avec autrui. Exploser les notions de vies communes et de mariages. Exploser notre façon d'interagir. Exploser notre façon de communiquer. Exploser les "convenances". Pouvoir dire "je t'aime" avec sincérité à un inconnu (ou presque). Se moquer de tout critère dénonciateur d'une "mauvaise vie".

D'autre part, ça réduirait les violences et les prisons intérieures. Affirmer son chez-soi comme source de retranchement individuel.

C'est paradoxal pour une personne qui vit bien dans une maison commune, avec une vie commune. Toutefois, exploser complètement ces notions pourraient faire évoluer l'individu en prise en charge de lui-même. On n'exclut pas autrui malgré tout. Chacun-e peut inviter à sa guise.

"aimer" : c'est un verbe. Pour certaines personnes c'est un verbe d'action (faire l'amour). Pour moi, non. L'amour existe et s'auto-suffi. Il peut même ne pas être partagé, sauf que c'est frustrant et quasi impossible. On dit bien "regarder avec amour". Les yeux de l'amour sont particuliers.

Est-ce une question de pudeur ? Alors là non, j'ai par ailleurs une particularité qui est de n'avoir aucun complexe avec mon gros corps (en particulier mon bonnet D et mon fessier). Je n'ai pas de pudeur intérieure, mon jardin secret est quasi à 0.

Je suis heureuse d'aimer, même quand ça me met dans un état pas possible de perte de contrôle de tout (gestes, langages, procédures - quand c'est dans le cadre de mon travail). Si je suis aimée en retour, ça danse intérieurement, c'est wahoo ! Dans tous les cas, oui, savourer, s'imprégner, laisser naturellement s'ancrer dans ce jardin magique, dans cet univers particulier. Quand je fais une démarche auprès de quelqu'un - car c'est souvent moi qui fait le premier pas - c'est toujours aller au devant du hasard et prendre le risque de foncer dans le mur. Avant de faire cette démarche, je cogite beaucoup (de trop certainement) et je me pose les questions "si lui m'aime également, qu'elles seront les conséquences ?", "ai-je le droit de m’immiscer d'une façon peu conventionnelle dans sa vie et transformer sa vie". Je suis très précautionneuse envers les autres. Je me sens plus limitée et en inconfort avec ces tierces personnes qu'avec moi-même et mon couple. Pour nous, pas de nouveautés.

Aussi, je me suis aperçue avec mon dernier amoureux, que je renvoyais une image fausse de moi (dans le cadre de mon travail). Je suis la gentille caissière. C'est à dire que je dégage, je rayonne, donc j'attire... mais on ne me perçoit pas au-delà de cela.

Plaire : tu veux dire provoquer de l'émotion chez autrui. Déjà, les autres n'aiment pas comme nous. Je suis unique, tu es unique... et il y a ces préjugés qui font que sans attirance sexuelle irrépressible ce n'est pas de l'amour (je ne dénonce pas cela, juste pour certaines personnes ce n'est pas cela). Etre à "l'unisson" n'indique pas exactement sur la même longueur d'onde. Je suppose que ça peut arriver, mais c'est rare.

Par exemple, depuis pas mal de temps déjà, j'ai un client qui me met dans tous mes états et c'est systématique. Il s'en est aperçu d'ailleurs. Par contre, il a à peine 22 ans et moi à peine 50. La différence d'âge, je m'en moque. Toutefois, il a une vie à vivre, celle d'un avenir sur la durée. Moi, je n'envisage un lien amoureux que sur la durée. Je serai donc un boulet. Je sais, c'est à lui de choisir ce qui est le mieux pour lui. Sauf que là, ce serait lui faire endosser du plus que hors normes. Du coup, je garde pour moi et je déguste à chaque fois que je l'aperçois, ou que l'on se voit ponctuellement. Est-ce de l'amour ? Oui ! Je l'aime ! Je crois que je vais me rapprocher de lui, mais sans avouer mon amour.

Et pour ceux-celles qui ne "sexent" pas (faute volontaire) ? Sincèrement !

Après, faisons un monde uniquement de célibataires (co-parentalité pour ceux-celles qui veulent des enfants) ou l'individu n'a de compte à rendre à personne, et surtout pas à la masse. Comme ça, plus de soucis de possessivité, l'individu n'appartiendra qu'à lui-même. Décourager les engagements et encourager l'indépendance et l'autonomie. Dire "je t'aime" à chaque ressenti amoureux, quelque soit l'âge ou autre critères idiots. Perpétuer des liens parce qu'ils sont heureux et bien vécus.