Polyamour.info

Je me permets. L'amour, et on en revient toujours à cela, qu'est-ce que c'est ?

Une fois que l'on a répondu à ce questionnement, qui pour moi ne peut-être qu'individuel et à se reposer à chaque lien qui se créé, on obtient toutes les réponses... enfin celles de l'immédiat.

J'ai connu une personne qui après quelques décennies de mariage, devenu pesant pour elle, m'a dit "il n'était pas comme ça quand je l'ai connu, ça je peux te le jurer !". J'ai failli éclater de rire. Evidemment qu'à 60 ans passé, on n'est plus celui que l'on était à 25 ans.

Cette personne, et son conjoint, n'ont pas su évoluer ensemble. Lui est devenu un chiant, empêcheur de tourner en rond, et elle une emmerdeuse et une conne. Pourtant, elle avait fait la démarche d'une demande d'anticipation pour pouvoir se marier, contre l'avis de la belle-famille...

Ce n'est qu'un exemple. En amour, et dans la vie, rien n'est figé. Donc traiter d'escroc une personne qui aime et qui aime à nouveau OU une personne qui est aimée et qui conçoit cette impermanence de la vie qui fait que l'être aimée rencontre et aime à nouveau. Ben soit ! Pour moi, c'est une évolution et non une escroquerie ! Pour moi, c'est ma vie et celle des personnes qui m'aiment !

Voici comment je reformulerai le titre de ce fil de discussion pour qu'il sonne juste à mes oreilles :

Le polyamour n'est-il pas en fin de compte une "escroquerie" intellectuelle?

Ce à quoi je répondrai que j'aime avec mon coeur, pas avec mon cerveau. J'aime avec ma capacité émotionnelle à aimer... pas avec autre chose. Je créé et poursuit un lien avec, entre autres, mon intellect (pour ne pas faire n'importe quoi et être dans le respect et la considération), en complément de mon amour ressenti

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Un bon dimanche à toi également Zgrub :-D

Oui, je trouve aussi que c'est une façon sympathique et enrichissante de passer quelques jours de congés. La fatigue... sera sans doute oubliée au regard de cet enrichissement. L'expérience le dira et à nous de faire en sorte que l'enrichissement soit présent.

Bravo pour l'initiative (+)

@alinea7 : je comprend ce que tu dis. Sauf que, comme tu l'indiques toi même, si une personne se sent violentée par son partenaire, même si ce n'est pas volontaire, il faut qu'elle s'éloigne. Je n'ai connu à ce jour aucun poly qui dit "tu dois accepter y compris si tu n'y arrives pas". Ca ce n'est en effet pas du polyamour et encore moins du respect. Mettre l'autre en souffrance, je préfère prendre la décision de quitter. Je me rendrais malheureuse et je rendrais l'autre malheureux aussi... mais la souffrance passera et chacun-e retrouvera une paix et une sérénité. Un équilibre.

La souffrance du polyacceptant est éphémère et passe. Sauf que si elle se produit systématiquement ou quasi quotidiennement, alors oui. Il faut s'en départir et vivre autrement. C'est évident. Une émotion telle que la souffrance qui perdure, c'est juste invivable et il FAUT faire quelque chose.

Bonjour,

Un poly sera de passage le mercredi 24 octobre au soir sur Dijon (ou proximité). Possible aussi le jeudi dans la journée.

Quelqu'un est-il intéressé pour se retrouver quelque part dans Dijon ? Un lieu à recommander ?

Personnellement, je finirai ma journée de travail à 20h15/30 sur Nuits St Georges et viendrai en partant. Je mangerai à ma pause de l'apm + encas après.

Dans un premier temps, recueillir les avis et cette personne et moi, aviserons ensuite. Chez moi, impossible car le lendemain, le reste des membres de ma famille se lèvera tôt pour le travail.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour Némésyn,

Tu fais naturellement une démarche de polyamour. Déjà, tu dis les choses et tu es honnête. Bravo !

Ensuite, comme le souligne Caoline, tu te préoccupes d'autrui et de la qualité du lien. Wahoo !

Enfin, tu prends tes décisions pour le bonheur commun et non pour ce qui te convient. Super d'avoir ce courage !

Tu as une belle optique personnelle, je trouve.

Concernant le polyamour, outre ici, tu peux lire le livre d'Yves-Alexandre Thlamann (vertus du polyamour - la magie des amours multiples) ainsi que le livre d'Hypatia From Space (compersion : transcender la jalousie dans le polyamour).

Comme je l'ai déjà indiqué, je me sens également agressée.

@demeter : je consacre beaucoup de temps à écouter. Non seulement ici mais aussi parallèlement en mp. Tu n'imagines pas le temps que je consacre à l'écoute de poly en devenir qu'à des polyacceptants en souffrance. Alors stop ! Ton regard extérieur qui ne sait rien des autres, doit soit s'informer réellement (et je peux en complément des discussions que je mène déjà en mener une avec toi en mp), soit ne pas lancer une affirmation de ce que tu ne sais pas !!!

@Rennaise, pourquoi tu ne refais pas ta vie ? Si tu es malheureuse, transforme ta vie. Personne ne t'en voudra si tu désires vivre autrement. Et puis, si tu n'es pas aimé "véritablement", quitte. Ne reste pas enfermer dans une situation qui te rend malheureuse.

Attendre que ça se passe, alors que ça ne passera pas...

Je te souhaite d'être de nouveau heureuse, vivante, épanouie, belle en te libérant de cette union qui te demande des efforts.

Et qui a dit que tu devrais devenir poly pour accepter ? Une union mono-poly, peut bien se vivre, ou pas. Et si ce n'est pas le cas, il faut vivre séparément et chacun-e dans ce qui convient individuellement. On évolue tous, la vie est ainsi. Quand deux personnes s'éloignent de trop, elles doivent prendre les décisions qui s'imposent. Applaudi et sauve toi de ce monde où tu n'as pas de place...

En tant que polyaffective, je me préoccupe beaucoup des autres, de ce qu'ils peuvent vivre.

Et oui, on peut ne pas reconnaitre le polyamour comme une option personnelle, mais en quoi faire du rentre-dedans, sur un espace dédié à des personnes qui se reconnaissent, et d'autres qui font de leur mieux pour vivre avec un-e poly (de quelque manière que ce soit)

J'aurai tendance à me dire que le poly N'EST PAS pour tout le monde. Les personnes qui préfèrent l'adultère, et bien soit (mais pas venir dire que c'est mauvais pour ceux qui sont honnêtes). Les personnes qui ne veulent pas de poly dans leurs cercles de relations, et bien soit. Mais prendre son cas pour une généralité... je tique.

Je continuerais de me définir polyaffective même si peu en parle. JE SUIS me suffit. Et aucun troll me changera.

Et ceux qui n'apprécient pas les poly ne sont pas obligés de les aimer et donc, ce que l'on vit, en quoi ça les contrarie.

Le divorce existe, pour tout le monde.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Vis ta vie ! Bon we :-D

Je crois que si tu veux garder séparément les deux liens, il faut faire désormais un distinguo et oui, le "tous ensemble" qui était merveilleux doit faire place à deux merveilleux "alternatif". :-(

Je me doute que tu as fait de ton mieux, mais quand ce n'est plus possible, il faut faire évoluer différemment. Je souhaite que tu retrouves des équilibres heureux. Ca ne va pas être évident, c'est certains.

Il faut apprendre de nos expériences aléatoires, ou qui se vivent mal, en ressortir ce qu'elles ont eu de beau. On fait de notre mieux.

Oui, c'est bien de dire que l'on n'est responsable de rien et que l'on ne peut pas toujours rendre heureux ou se rendre heureux. La finalité est l'expérience dans ce cas là et de s'en servir de piqure de rappel si nécessaire.

Est-ce une injonction ? Où alors plutôt une volonté que la personne aimée (ne pas remettre l'amour en question dans l'équation, ce n'est pas lui la problématique) puisse être heureuse, en dehors de soi.

Perso, l'idée de pluralité pour combler un manque, je n'adhère pas. Par contre, savoir la personne que j'aime heureuse avec ce que je peux lui offrir ET heureuse avec ce qu'une tierce personne offre également, ça me va.

Non, tout ne coule pas de source si chacun-e est au courant. Tout ne coule rarement de source dans ce monde. Et surtout pas en matière de relations humaines, quelque soit les différentes situations et les différents liens.

L'idéal est en effet que l'on vive la forme de relation à laquelle on aspire... et même là, ce qui nous convient à 20 ans, ne nous conviendra plus à 30, à 40...

C'est la raison pour laquelle, il faut sans cesse exprimer et être écouté(e). Après, on n'obtient pas toujours ce que l'on désire. Quand à la personne qui est la pointe du V, elle fait de son mieux pour offrir au mieux, et là je sais de quoi je parle. Il faut éviter de se sentir tiraillé, sinon on y laisse sa peau.

Si une situation ne convient pas, vraiment pas, qu'elle occasionne plus de mal que de bien, alors il faut mettre un terme à cette situation. Il faut prendre la décision qui s'impose.

IrisBubulle, je t'ai envoyé un mp. Tu le reçois directement sur l'adresse mail liée à ton profil :-D

IrisBubulle

Effectivement je trouve que le fait que la place de chacun.e devienne allouée et non naturelle est assez malsain, d'autant plus quand on a un besoin et une envie toute naturelle de pouvoir faire des projets d'avenir, et de construire quelque chose.

De mon expérience personnelle, je suis en relation avec plusieurs personnes mais je ne veut pas créer de "couple" autour duquel graviterait d'autres personnes, raisons pour laquelle pour le moment je ne fait (malheureusement) pas de projet sur le trop long terme, j'attend de voir quelle place prendront naturellement les personnes.

Je réagis à partir des propos d'Irisbubulle, parce que j'aime sa façon de s'exprimer, vraiment. Aussi, ta vision de l'amour et de la vie !

Je parle généralement de la situation initiale, quand je parle de polyamour (ou polyaffectivité). Dans mon cas, plus de relation primaire voudrait dire provoquer un divorce alors que mon couple initial est heureux. Aussi, notre nid, je l'aime également. Je m'y sens... comme chez moi. Avoir remis en question notre vie "ordinaire" et avoir mis à profit (oui, aussi au sein de mon couple, mes amours secondaires, par effet boule de neige, boost notre couple initial) cette évolution pour sortir de la norme.

Après, si je n'avais pas eu cette situation initiale OU si mon couple avait périt de cette évolution, ben je serai comme toi aujours'hui. Je l'ai indiqué récemment sur un autre fil de discussion : autonome indépendante auto-suffisante et l'amour, enfin tous les amours, je les vivrai naturellement sur l'unique auto-suffisance du lien, de chaque lien.

Aussi, et là je reprend les propos de IrisBubulle : Pour ça je ne peux pas dire, les enfants et la fondation d'une famille "classique" ne font pas partie de mes projets ni de mes envies . Ce qui fait que j'entame uniquement des relations avec des personnes partageant cette vision là. A 50ans, je pourrais avoir aussi cette philosophie, d'autant que les enfants (majeurs désormais), la famille (qui se réduit à mon couple et deux de nos enfants), ben si celle-ci n'est plus (mes enfants plus à la maison), ben je redeviens comme une jeunette libre, sans vie commune ni projets sur le long terme.

Après, loin de cette illusion, je reviens à ma réalité. Les personnes qui acceptent le lien savent. Aussi, je les intègre dans ma vie sur du long terme et pas besoin d'enfants ou de logements ou de biens. Faire partie de la vie de quelqu'un, ce n'est pas pareil que de vouloir faire sa vie avec quelqu'un. Un amoureux secondaire (et je n'ai pas peur du mot) sait que je ne divorcerai pas, que je n'aurai pas d'enfants ni de biens communs avec lui. On en revient à ce que je serai toxique, et dans ce cas, je préfère que l'on me quitte. Me dire non, c'est préférable que de m'en vouloir d'une non disponibilité prévisible. Et si l'incompatibilité ne se fait sentir qu'avec le temps, prendre les décisions qui s'imposent pour ne pas nuire au beau qui a été vécu.

Avec ou en dehors d'évènement, ce serait volontiers de te rencontrer (+) :-D .

Il se peut que je refasse un évènement, mais pas dans l'organisation habituelle le mercredi soir du 24 octobre mais sur Dijon ou sur Nuits-St-Georges.

Je crois que l'affection revêt des formes différentes. L'affection que pour l'affection est peu commune en France.

En famille, il faut une occasion pour se serrer dans les bras (remercier, par exemple). Un bébé, on lui fait souvent des papouilles, toutes les occasions sont bonnes (on en croquerait) et puis... La journée du câlin gratuit (je préfère offert), je met le sujet sur le tapis assez souvent, chaque année en fait... les gens de mon entourage ne sont pas prêt à cela. Ils ont un dégoût à serrer des inconnus dans leur bras. Les remarques sont "ah, et si il pu !" (exemple).

Moi je me réjouis lorsque des amoureux s'embrassent publiquement, ça me fait sourire et ça m'attendrit. Ce n'est pas la réaction de tout le monde.

IrisBubulle
En générale avec une personne j'ai tendance à assez rapidement échanger énormément en très peu de temps si le courant passe (peu importe la nature de notre lien), ce qui peut rendre parfois difficile le fait de "ralentir", se repérer sur le moment. Sans compter que la vie et les personnes évoluant, si parfois j'avais attendue un peu plus, j'aurais pu me préserver de certaines choses. J'apprend petit à petit, mais ça reste ma grosse difficulté. C'est du reste je pense ce qui m'a fait avoir des relations toxiques malheureusement. ...

Je me demandais si j'étais la seule dans ce cas

Ouch ! non ! J'en suis !

Comment savoir qu'une relation sera toxique ? Parfois je détecte des signes, mais je pense souvent que je me fais des films, que c'est moi qui imagine ceci ou cela. En fait, il faut laisser son instinct à l'oeuvre, il est le meilleur atout, mais pas infaillible (par exemple, comment deviner qu'une personne se volatilisera pour certainement changer de vie, et sans l'indiquer aux personnes qui avaient un place pourtant importante).

L'affection. Dire que je n'en n'ai pas besoin serait le comble du mensonge. Disons qu'elle me rend vivante, autant celle que je vis intérieurement que celle que l'on m'offre, quant au don, il est rare que je ne sois dans cette démarche naturelle.

La dépendance. L'excès. Alors oui, s'accrocher coûte que coûte à faire perdurer un lien qui par ailleurs est destructeur, trop souvent, trop profondément. J'ai été ainsi, à une époque et je me réjouis d'avoir su sortir de cette spirale vicieuse pour découvrir une vie plus vertueuse. Celle de savoir dire non, celle de savoir faire l'impasse sur des liens amoureux (ou amicaux) qui me font du mal. On peut faire du mal sans le vouloir, parfois. Juste, la résultantes d'incompatibilités involontaires. Savoir parfois que l'on ressent vraiment tellement d'amour mais que les particularités, les situations font que c'est tout simplement non viable.

Quand le caractère destructeur évince mon épanouissement, mon côté vivant, alors je stoppe. Une chose que je ne voudrais par contre surtout jamais détruire, dénigrer, nier, c'est le bonheur que j'ai vécu. Il est l’apogée de tout lien, à mes yeux, il est mon futur par au moins le souvenir.

J'ai une amie avec laquelle j'échange quotidiennement (skype, sms). Nous sommes à distance et se voir doit résulter de projets (je projette de garder cette disponibilité pour aller te voir ou te recevoir).
J'ai un mari avec lequel je vis... et nos garçons également. Là c'est différent, inutile de prévoir... ce qui coule de source... être chez soi, ensemble.
Avec mes amours autres, il fallait toujours que je me rende dispo pour nous voir, que je fasse des projets à courts termes donc, sauf comme pour cette amie, skype-sms-tel... que je peux réaliser depuis chez moi, juste en m'isolant ponctuellement.

Dans mon cas, dire que je ne dois pas "hiérarchiser" serait faux. Déjà, ma vie pro est non commune. Je n'ai pas du tout un emploi du temps de "bureau". Je n'ai jamais les mêmes disponibilités. Egalement, j'ai des comptes à rendre à mon mari, au moins qu'il sache, qu'il prévoit, que je ne serai pas à la maison. J'ai déjà appelé en dernière minute pour se voir sans que ce soit prévu. Ca complique l'emploi du temps de mon mari qui est très carré et ne fait pas aisément dans l'improvisation.

Donc, oui, je fais avec ma situation de vie... celle qui existait avant que je me réveille et prenne sur moi cette nouvelle vie en mode polyaffective.

Pas dans l'immédiat. Sur Dijon, peu de poly (ils sont souvent très pris) et les participants viennent souvent de l'extérieur. Je peux loger, y compris en dehors des évènements puisque j'ai une chambre d'amis (et lancer un évènement pendant ta venue, on ne sait jamais)

Bienvenue IrisBubulle, j'ai plaisir à te lire :-)