Polyamour.info

:-( :-/

Bravo ClemClem pour l'initiative (+) :-D

@titou520... je t'ai envoyé un message perso qui est théoriquement arrivé directement sur la boite mail que tu as associé lors de la création de ton profil (ou de votre profil)

Nous sommes déjà deux membres avec le souhait d'arrêter la date de l'évènement au samedi 2 février. Il ne reste que l'heure de début à définir, afin que cela satisfasse (voir l'autre fil de discussion)

Ok. ! Je propose samedi apm ou samedi soir... pour une fois que je ne travaille pas un samedi. Je garde mon dimanche avec ma famille.

Je vois avec ceux de l'autre groupe, suivant leurs disponibilités. Aussi, les autres acteurs de cette discussion ??? Le but n'est absolument d'être les plus nombreux possible.

Je suis heureuse qu'il y ai une réelle entente et convergence entre l'organisatrice du groupe facebook et moi-même, qui refuse d'avoir un profil sur ce réseau social. Contente que l'on ne se dispute pas "l'exclusivité" dans l'organisation d'évènements. Merci de cette attitude réciproque :-) (+) reconnaissant les bienfaits et la pertinence de tous les évènements, associés ou non.

Le livre de Daniel Welzer-Lang est basé sur les sexualités. S'il aborde le côté romantique parfois, l'analyse se fait uniquement sur la sexualité. Je le regrette, mais c'est annoncé par l'auteur dès le départ.

Ici, tout dépend ce que l'on place derrière le terme couple. D'ailleurs l'auteur parle de duo et ne pas oublier l'arborescence et le contexte que j'ai restitué au mieux. Sinon, on détourne les propos de l'auteur :-/

Bonjour Kalika45

Pour répondre suivant mon vécu et ma personnalité individuelle, puisque je n'ai que ça à offrir.

Face à toute forme de dénie, on ne peut rien faire. Je ne suis pas dans la peau de B, donc qu'est-ce que qui se passe émotionnellement et intellectuellement en lui ?

J'ai connu des amours qui étaient ainsi, à ne rien exprimer et à se fermer... je pense à un en particulier. L'épisode du courrier, dont on ne sait même pas s'il l'a lu, car suivi d'aucune réaction, d'aucune question. Des personnes qui dressent une muraille dès que l'on veut aborder les sujets délicats et qui abolissent la muraille uniquement si l'on passe à un autre sujet. C'est extrêmement désagréable à vivre et me concernant, ça a peser dans la balance lorsque j'ai pu enfin me départir de ce relationnel dont je pensais ne pas pouvoir me passer.

Je crois que la position de B est claire... celle du dénie. Tu ne peux rien contre ça, à part te transformer en Don Quichotte et combattre des moulins à vent. Tu vas t'épuiser inutilement.

Je n'ai pas de "conseils" à te donner. Ce que moi j'ai fini par ne plus accepter, tu dis pouvoir t'en satisfaire. Je suppose que tu as été assez claire et suffisamment explicite. Après, un dicton dit qu'il n'y a pas plus sourd que quelqu'un qui ne veut pas entendre.

Je crois que tu pourrais t'entretenir de cela avec A, lui demander son opinion, lui expliquer. Après tout, ça le concerne aussi indirectement, surtout si tu cogites et si tu t'autoflagelles. Et puis, il te connait bien, il a cet atout :-)

Bon dimanche !

Si ça y est. Il me semblait bien :-D

Donc : livre de Daniel Welzer-Lang "les nouvelles hétérosexualités". Extrait de la page 167-168

"Le duo, sexfriend, PQR (plan cul régulier) : Le couple traditionnel ou non n'est pas la seule manière de se présenter à deux : par désir de non-hétéronormativité, pour ne pas calquer une image de couple, pour essayer de définir un autre mode de lien social - les raisons avancées sont multiples -, certaines personnes se présentent en "duo".
Elles sont deux, disent que leur relation est particulière et importante, mais ne se reconnaissent pas dans l'idéologie du couple, ce qui n'empêche pas des liens sentimentaux ou romantiques. Parmi ces formes de duo : les sexfriends, les PQR... De nombreuses appellations sont là pour attester de pratiques largement diffusées. L'un-e des partenaires, ou les deux, peuvent être dans une autre forme de couple en même temps.
Dans d'autres cas, des personnes (quels que soient leur sexe, leur genre et leur identité sexuelle) se regroupent de manière temporaire, de manière régulière ou non, pour s'amuser ensemble dans la sexualité. Elles forment un duo de fête."

Pour replacer l'extrait cité dans un contexte le plus juste possible (évidemment, quand on lit le livre, ça coule de source), cet extrait est issu de la partie 4 "Les dispositions sexuelles" la sous-partie "Les dispositions sexuelles vues à travers le nombre de partenaires" et la sous-sous-partie "Le duo, sexfriend, PQR (plan cul régulier)"

J'espère ne pas avoir sorti l'extrait de son contexte. C'est toujours la crainte quand on fait une citation, même courte.

Bonjour Granita, Ca faisait longtemps... heureuse de te lire !

Ma vision, et ce n'est que la mienne, serait la traduction d'une juxtaposition de deux dénominatifs... une amitié avec du sexe en commun.

Du coup, se pose la question de ce qu'est l'amitié et de ce que l'on appelle sexe.

Si l'on nomme amitié une personne avec qui l'on est bien, en harmonie et que la complicité sonne comme une évidence, il y a des similitudes avec l'amour. La différence importante entre amour et amitié, est intérieure. Le ressenti diverge et ne peut être confondu (sauf si on se met des oeillères et qu'intellectuellement on désire mettre le terme ami pour désigner une personne que l'on aime d'amour).

Egalement, où commence la sexualité. Pour moi un baiser n'est pas de la sexualité... toutefois il marque un lien amoureux (je n'embrasse pas sur la bouche mes amis). Par contre, le bisou dans le cou, je peux l'envisager en amitié comme en amour... tout comme tenir la main, me blottir dans les bras, faire une accolade câline... Donc, la frontière entre amour et amitié est aussi dans quelques gestes.

Je crois que Daniel Welzer-Lang communique sur ce thème dans son livre "les nouvelles hétérosexualités" mais je ne retrouve pas la passage :-/

Ok :)

Je réserve ce week-end là et attend votre disponibilité. Ensuite je lancerai l'évènement ici et verrai pour co-organiser avec une personne de l'autre groupe.

Ce que je vais dire est une impression, peut-être en dehors de la réalité.

Cette personne te touche émotionnellement, dis tu en préambule. Avez vous partagé des émotions ou que de la sexualité ?

Ton rapport sexe/émotion est peut être à l'origine de ton état. Tes hormones sont satisfaites mais pour le reste... ???

Peut-être que ce n'est pas la sexualité qui te boosterait, mais de l'émotionnel.

J'ignore ce qu'il en est, j'ai peut être tort :-/

Je réagis suivant ce qui me vient spontanément en te lisant.

Suite à une autre discussion, je peux réorganiser les 2/3 février prochain une nouvelle réunion poly chez moi.

/discussion/-bOi-/Poly-Event-en-Saone-et-Loire/

Qui est intéressé ?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour titou520. J'organise parfois des rencontres que je nomme "comme à la maison" car personnellement, je veux le côté convivial et le cocon d'une maison pour exprimer. Je trouve cela mieux. Je peux réorganiser quelque chose pour le week-end des 2/3 février. Plutôt les apm ou le samedi soir éventuellement.

Je réside à une vingtaine de kilomètres de Seurre, de Nuits-St-Georges... en Côte d'Or, à proximité de l'Abbaye de Cîteaux.

Les rencontres que j'organise chez moi indiquent que les enfants peuvent venir. Les miens qui vivent encore chez nous sont maintenant de jeunes adultes mais nous avons de quoi occuper des plus jeunes.

Merci de me répondre assez rapidement si vous êtes éventuellement intéressés pour que je lance l'évènement. Je pourrai aussi faire passer le message aux dijonnais d'un autre groupe poly ne passant pas par ce forum.

J'ai pour habitude une organisation informelle. Par contre, je suis intransigeante sur la notion de respect. Je considère les café poly comme des réunions débats, mais jamais comme une occasion de drague ou autres. Ceux qui voudront échanger leurs coordonnées, pourront le faire ouvertement, évidemment d'une façon consensuelle et réciproque dans l'envie.

Egalement, si vous désirez organiser en Saône et Loire, je peux faire évidemment le déplacement :-)

/discussion/-bQx-/Nouvelle-reunion-pres-de-Dijon-t...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

J'ai été amoureuse de deux personnes de ma famille (directe)... en fait un oncle (j'étais ado, il est mort l'année de ma fin de collège) et son fils (mon cousin) mais il est casé avec une jalouse, alors j'ai pris mes distances. Nous sommes éloignés géographiquement et lui est incapable d'entretenir un lien positif à distance. Donc ça m'aide à relativiser. Les quelques fois où on est dans la même pièce, impossible de ne pas se prendre dans les bras... donc j'évite. Je le laisse à sa vie et je poursuis la mienne.

Voilà pour la partie "témoignage" qui ne t'avancera pas bcp.

Parfois on a l'impression de se faire un film, de se croire en dehors de la réalité, sauf qu'il y a toujours une part de réel. Alors, je pense que tu ne fais pas qu'extrapoler. Le tout étant la part de vérité et si tu as des certitudes sur la tienne, il n'est jamais possible de connaitre celle d'autrui... surtout que dans la situation, le mensonge viendra certainement s'installer, pour les raisons que tu as indiqué.

Je ne sais que te dire, si ce n'est "courage". Egalement, si tu as des coups de coeur intenses, poly tu es certainement et poly tu resteras. Il faut aussi te départir du fait que tu sois "anormal". Tu es... différente de ce que la norme impose. Cette norme, on s'y plie ou pas. Si tu t'y plie, tu auras des difficultés à t'aimer. Si tu vis suivant ta nature, il faudra assumer. Dans les deux cas, ce courage te servira.

Ce n'est pas tant un échec que des expériences. Celles-ci doivent nous permettre de tirer profit de nos constats et de les garder à l'esprit pour l'avenir. Autrement, on tourne en rond.

La communication avec les métamours permet justement de ne pas "voler" à autrui.

L'émotion, la tendresse, l'affect, les câlins sont, à mon avis, trop souvent associé au sexe. Malheureusement, je suis la première à le regretter. D'ailleurs, il arrive que deux personnes qui juste se prennent la main, se font une caresse (le dos, la nuque ou autres endroits basiques) ou s'embrassent en public et vous êtes "pas comme il faut". Les bisounours ne doivent pas être eux-mêmes en dehors de la sphère privée et parfois même de la sphère intime.

J'ignore si tu te trouveras dans la "quantité". Pourquoi pas ?

Aiemama
Je me retrouve à chaque fois comme un cheval qu’on emmène à l’abreuvoir sans jamais le faire boire.

Jolie image.

J'ai toujours des difficultés avec la notion de manque. Ma démarche ayant été de me satisfaire moi-même de ce que le monde extérieur ne m'offre pas. Je suis affectueuse avec moi-même et du coup, je vis bien les périodes sans tiers amoureux dans ma vie.

Les beaux souvenirs aident. Moi je les préserve précieusement (+) :-) avec <3

Je ne doute nullement de tout ça :-D

Bonjour Whitecherry,

Ce que je vais t'indiquer est "l'analyse" qui me vient et n'a pas valeur de vérité, car je ne la détiens pas. Aussi, tu affirmes pour ton amoureux comme pour cette femme. Je prend en compte ces affirmations mais ne peut que me dire que je n'ai que ta version de l'histoire avec tes interprétations sur leurs ressentis. Il y a donc forcément un décalage entre ton récit et la façon dont eux l'ont vécu. Il ne faut pas prendre mal mon préambule, ce n'est ni une critique, ni un défaut. Personne ne peut savoir ce qui se passe chez autrui, à l'intérieur des autres. Et déjà, exprimer ce qui se passe en nous implique un décalage entre soi et l'interprétation de notre discours. Donc, rien de complètement exact dans tout ceci. Pareil pour ce que je vais exprimer, qui sera évidemment interprété.

Je crois que ton amoureux a trop longtemps "accumulé" son amour inavoué pour cette autre personne. Il a certainement ruminé en secret pendant longtemps. En fait, il a parlé quand il est arrivé à "saturation" et ça c'est mauvais. Du coup, maintenant qu'il a lâché l'affaire, il veut pouvoir vivre ce qu'il a imaginé et rêvé tout ce temps. Toutefois, ceci n'excuse pas son "délaissement". On peut vouloir rattraper le temps perdu tout en portant son attention à la personne initiale. En fait, il ne tient, à ce que j'ai compris, pas suffisamment compte de ta vie et de ses implications.

Pour ce qui est des étiquettes, elles servent juste à se sentir en adéquation avec soi-même. Il semble que l'humain a besoin "d'identification"... moi la première. Je n'aime pas que l'on me perçoive autrement que comme je me ressens. Quand on arrive à trouver le "bon mot", ça soulage, ça enlève d'un poids. Ton compagnon se dit polyamoureux... sauf que c'est un terme générique. Du coup, tout ce que tu liras sur ce terme ne correspondra pas obligatoirement à le définir. Je dis cela en lien avec le titre choisi. Si on prend la définition de "poly quoi ?", ben il ne te cache rien et il vous aime toutes les deux...

Le degré d'acceptation est rarement de 100% pour les polyacceptants. Surtout quand il y a le coup de massue de l'annonce alors que le couple initial "semblait" bien vivre auparavant. Il faut faire un travail de deuil, le deuil de l'ancienne situation qui ne sera plus jamais. Le coup de massue correspond, par exemple, à un accident de voiture dont on ne ressort pas indemne. Ben là, la situation est identique. On en ressort bien, qu'avec une bonne capacité de résilience. Parfois, ça rapproche le couple initial... parfois non... et entre le tout rapprochement et la rupture, il y a toutes les nuances.

Après, quand on se retrouve dans une telle situation, on veut faire plaisir à tout le monde et c'est là que ça coince. Je l'interprète en tout cas ainsi. Pourquoi ne pas rencontrer cette autre femme et vous mettre d'accord ensemble. Après tout, vous avez la même "problématique"... le partage du temps, l'investissement dans vos vies, les engagements...

Egalement, j'ai toujours des difficultés avec le "c'est de la faute de l'homme qui prend le pouvoir sur la femme initialement conditionnée pour tout acceptée". Je rebondis sur les propos de Lusmarina. L'étude est sans doute exacte mais stop aux amalgames. D'ailleurs, perso je suis une femme poly qui "impose" à son mari, après 20 ans de vie commune et 18 ans de mariage, sa polyaffectivité. Donc, sortons des stéréotypes et des schémas tout construits. Le vilain dominateur peut être une vilaine dominatrice... et dans la philosophie poly, la réduction au maximum de la domination en générale.

L'effet NRE est bien réel et la frustration que j'ai évoqué plus haut également. Sauf que l'on ne construit pas toujours sur la base que l'avenir imposerait, tout simplement parce que si l'on n'a jamais été confronté à la situation, que l'on ne connait même pas l'existence de cette "possibilité", on ne peut l'annoncer à l'origine du lien (et même ainsi...).

Le polyamour est affaire de communication, à plusieurs. Lire le livre d'Hypatia From Space qui exprime cela parfaitement (compersion : transcender la jalousie dans le polyamout)... entre autres documentations.

Bon dimanche

Elle en est exclu car son mari l'exclu... l'avis de l'intéressée a-t-il été demandé ?

Ce n'est pas moi que ça devrait chiffonner, moi je sais ce qui résulte, et je sais comment réagir si je tombe amoureuse d'une personne engagée à qui on veut cacher la vérité.

C'est juste un point non négligeable de votre avenir relationnel et de ton futur bien être. Après, on fait le choix de faire avec. Le mensonge et les non-dits ne feront certainement plus jamais partie de mon univers, mais cela ne vaut QUE pour moi.

L'important est le bonheur sur le long terme, le bonheur de tou-te-s.

Je vous souhaite également d'arriver à un équilibre équitable pour tout le monde, même s'il me semble évident que l'épouse de ton amoureux en est exclus.

Tu sais Aiemama, je pense qu'il ne faut pas tout englober et résumer par une phrase qui de plus est exacte... "ma relation fondamentale c'est ma femme". Moi aussi, je suis mariée et ma relation principale est celle que j'ai avec mon mari. Déjà parce que c'est la seule personne avec laquelle j'ai des engagements autres que ceux du lien lui-même. Et je ne voudrais surtout pas avoir d'autres engagements. Je suppose qu'il a voulu dire qu'il ne mettrait pas en péril son mariage pour toi, sauf que voilà... c'est avant tout lui qui agit en le mettant en péril, mais aussi toi par ricochet. Quand on est adultère, c'est du ricochet dont on a peur.

Aussi, j'aimerai une explication sur cette phrase :

Aiemama
Je précise qu’il est en couple mono mais une vraie nature poly.

Tu veux dire qu'il a tellement peur, qu'il n'arrive pas à vivre suivant sa vraie nature ?

D'après ce que j'ai lu, les personnes adultères minimisent auprès de la maîtresse ou de l'amant, mais défendent à coup de griffes le sacro-saint mariage et son caractère exclusif. Pour ces personnes, ce n'est pas un non-sens.

Personnellement, il me disait que "je ne veux pas la faire souffrir inutilement". Les premières fois qu'il me disait cela, je ne comprenais pas ce qui me dérangeait dans cette phrase. Et puis, je ne voulais pas non plus faire souffrir (sauf que parfois il faut en passer par là). J'ai ensuite compris que c'était le "inutilement" qui me frappait de plein fouet, car il était le qualificatif à notre relation... une relation inutile... à savoir qui n'a pas d'utilité... Ca a énormément peser dans la balance lors de ma décision d'exprimer ce simple mot "adieu".

Une vraie nature poly, à mes yeux, engage à donner l'importance du coeur à une personne, même si c'est une tierce personne hors engagement préalable. Certes, on ne pourra avoir un lien aussi "privilégié" avec un tiers qu'au sein de son couple (avec biens communs et enfants - par exemple). Mais on peut avoir l'envie, l'élan, l'enthousiasme, et ceci sur la durée, d'intégrer ce tiers à notre vie quotidienne et ceci le plus naturellement (et donc le plus ouvertement) du monde. Evidemment, on peut aussi intégrer ce tiers au sein de l'engagement préalable si tout se passe bien. Je sais que moi, ce ne serait réalisable qu'au bout d'au moins une dizaine d'années de liens épanoui réciproquement (donc par toutes les personnes concernées). Dans tous les cas, un adultère, pour moi, fausse la donne et ne permet aucun épanouissement. C'est pour ça que cette phrase m'interpelle :-/