Polyamour.info

fyckie
bonheur, je vois que tu réponds souvent aux discussions, merci beaucoup de ton implication ! J'ai justement commandé ce livre hier, car de tous, je pense que c'est le plus urgent (je suis étudiante, j'ai pas le moyen d'en prendre 15 en même temps hahaha) Je devrai le recevoir lundi, j'ai hâte de commencer !

Oui, je l'ai souvent dit, les livres c'est un budget. Le livre électronique est un peu moins cher. Je te souhaite une belle lecture :-)

fyckie
En tout cas c'est passé il me semble, mais tout de même, si on pouvait s'éviter ça ... !

Sans osez faire une comparaison avec les trains, mais un amour peut en cacher un autre. Il y a des équilibres à trouver et la NRE est déroutant. Une fois que la digestion est faite par le partenaire acceptant, ça ira mieux. Mais en tout cas, rien n'est aisé en polyamour.

fyckie
On a enfin trouvé un bon moyen pour qu'il soit rassuré, on progresse :D j'étais tellement heureuse (et le suis toujours) (et niveau "précieux", j'étais comblée également !)

Tu as vécu ce que je nomme la polyaffectivité et ce n'en n'est pas moins précieux (quel beau mot si justement choisi :-) ).

Personnellement, je suis et je serai sans doute à jamais polyaffective. Je suppose également que ça contribue à l'acceptation de mon chéri de vie.

Il me semble qu'elle était non exclusive et que pour elle l'honnêteté, la franchise et la transparence était de mise... ce qui défini assez bien l'état d'esprit polyamoureux. Je n'ai pas fait d'enquête ni étudier sa vie.

Quelque soit la configuration, une/des relations amoureuses, la jalousie reste la jalousie. Par contre, en effet, je ne l'ai pas lu, puisqu'acheté hier. Je l'ai acheté car je connais déjà l'auteur que j'apprécie.

Je veux bien des retours également !

c'est dans la tablette quand même (format kindle) avec un autre livre sur le même thème de Willy Pasini (+)

Oups, pas moi ! Désolée ! Ca semble intéressant, malgré un passage pour lequel j'ai un peu tiqué, mais c'est rare que je ne tique pas sur quelque chose.

Merci pour cette trouvaille :-) (+)

Je peux encore accueillir un ou deux membre(s). Validation des inscriptions jusqu'à demain 9h

jue25
Je crois que j'ai une sacré remise en question à faire sur notre relation, je vais essayé de lui parler calmement....

Un bon début et je dirais le principal.

Personnellement, l'honnêteté est de rigueur. Après, vous pouvez vous rapprocher indépendamment d'un lien amoureux (affectif comme sexuel). Laisser le temps au temps et que cet homme apprenne à te connaître. Le polyamour, sera intégrer dans la découverte.

En "général", soit la personne panique et il faut la comprendre. Soit la personne est curieuse.

Cette personne, est-elle engagée de son côté ? Si cet homme ne sait rien sur toi, que sais-tu sur lui ?

Bonjour jue25

Bonjour Poly-Lea, dont je trouve la réponse très appropriée et juste.

Est-ce normal de garder pour soi ce qui n'est pas concrétiser ? Personnellement, je n'impacte pas mon chéri de vie s'il n'y a pas lieu. Après, c'est une ex, donc je comprend. Par contre, s'il a un doute, ou même une impression, il peut me demander et on établira une communication explicite et JE lui montrerai mes échanges personnels.

Il est dommageable en effet que tu lises dans son dos, même si je comprend pourquoi. Une règle stricte chez nous : chacun son pc, chacun son téléphone, chacun ses contacts et on partage ce que l'on désire. J'impacte uniquement si l'échange avec un tiers nécessite de s'interroger sur un avenir amoureux.

Par exemple un client qui me chamboule, je vais parler de lui, mais comme le lien se cantonne à un rapport strictement professionnel de ma part, mon chamboulement demeure en moi (parfois non, c'est moi qui choisi ce que j'en fais). Par exemple, si le client est déjà engagé, à une différence d'âge importante... je ne donnerai de toute façon pas mes coordonnées et il ne se passera jamais rien. Ca demeure en moi et point barre.

En tout cas, je rejoins Poly-Lea en tous points. Pour que le polyamour existe il faut que la transparence (sur ce qui impacte, dans mon cas) soit de mise et explicite. Communiquer est important et le polyamour ne consiste pas à aller chercher ailleurs tout en délaissant la relation initiale.

D'autre part, si ça peut te rassurer, si c'est une ex, c'est que ça n'avait pas collé entre eux... et il y a de fortes probabilités pour que le schéma se reproduise...

Je dispose de "cosmopolitan : coffret coquin pour pimenter votre vie amoureuse : 10 jeux sensuels à partager à deux" (pour moi à deux, ça me va bien, mais je suppose que l'on peut faire à plus que deux). On dispose de cartes et de dés. ISBN 9782846282321

www.jeuxsensuels-cosmopolitan.com
www.librairie-blanche.com

Je ne suis pas très ludique (enfin jeux de société) et mon chéri de vie non plus... du coup, le jeu est comme neuf. Il faut avoir le goût pour cela, je pense.

Pour moi, l'adultère commence quand on dit "je t'aime" à un tiers... que l'on reconnait l'amour... et oui, évidemment qu'il faut une transition.

Par contre, ne pas oublier le rôle d'un "média" multipublic comme le cinéma, les séries et en l'occurence le théâtre. Pourquoi déjà se copie-t-il ? Pour moi, ils doivent faire de la nouveauté, sinon aucun intérêt (bon ok, c'est mon opinion). Aussi, l'individu lambda qui regarde, aura à l'esprit que tout individu qui est poly est un adultère repenti/découvert. Alors que ce n'est pas, effectivement obligatoire et oui, certaines personnes l'évite, reconnaisse leurs émotions, ressentis, sans cacher, mais dans la communication. Ce n'est pas facile, ok.

Pour moi, non, le but n'est pas le plus important. La façon d'arriver viendra obligatoirement s'inscrire dans les esprits des spectateurs et qu'à chaque fois, l'information de devenir poly soit liée à l'adultère, ça me dérange.

invité
Parce que je pense que dans la plupart du temps, la majorité des gens ne s'interrogent sur ces questions d'ouverture que lorsqu'ils rencontrent quelqu'un d'autre! L'ouverture n'en n'est pas moins belle.

Je te rejoins sur ce point, puisque c'est mon histoire perso. Par contre, je ne vois pas en quoi l'adultère devient obligatoire. Il faut dans se cas en effet interroger soi et les personnes que l'on aime, mais sans passer par la case cachoterie, tromperies et autres mensonges. On admet la réalité et on communique aux personnes concernées. Bon ok, ça parait simple à dire comme ça, mais je crois que c'est là que l'on révèle sa nature polyamoureuse. Non ?

artichaut
Ça donne franchement pas envie. Dommage. L'idée que le théâtre se penche sur le sujet était intéressante.

Ca résume ma pensée. Dommage en effet, d'autant que le festival est proche géographiquement de chez moi.

Je crois que justement, présenter le poly comme une alternative possible au fait d'aimer et aimer... sans passer par là, serait différent. Ca existe, je suis bien placée pour le savoir et en témoigner. Passer par la case adultère, c'est reprendre ce qui a déjà été fait dernièrement, et donc le polyamour reste une solution suite à la découverte d'un adultère et non la prédisposition naturelle à la franchise, l'honnêteté. Je trouve que ça oblige à une confrontation entre polyamour et adultère, avec l'adultère comme origine au polyamour... ce qui va à mon sens à l'encontre du polyamour lui-même.

Du coup, je préfère la pièce de théâtre "la vérité" qui avait été diffusé sur France2, cela fait déjà un certain temps et qui permettait les deux alternatives (amours d'un couple poly et d'un couple adultère). Une femme poly aime un homme adultère. Elle sait que son mari poly également aime la femme de cet homme adultère. Aussi, on s'aperçoit des divergences et de la nature adultère de l'épouse, qui bien que devant la demande (en fin) de son mari, qui apprend et découvre l'exactitude de la situation générale, décide de clarifier son couple et y renonce car sa femme explicite la non transparence. J'avais bien aimé, même si les acteurs en font "trop" et peuvent exaspérer.

La question que je me pose : pourquoi toujours partir d'une situation d'adultère. C'est le cas dans "les infidèles" (une des histoires en particulier) ; "garde alternée"... Comme si c'était indispensable à une évolution. En plus, d'après la présentation, percevoir le polyamour comme un truc à la mode pour rafistoler un couple (je passe sur l'histoire de l'héritage). Je ne dis pas que la pièce est mal, je ne l'ai pas vue MAIS déjà avec la situation de départ annoncée, j'ai du mal. Pourtant Camille Saferis semble informé, au moins dans ce qui ressort de l'émission sur RTL. Je ne comprend pas un tel "décalage".

En complément de l'émission de RTL, voici ce que j'ai trouvé

https://www.bienpublic.com/pour-sortir/loisirs/Spe...

J'ai réécouté ce matin l'émission de RTL. C'est marrant, car Flavie Flamant désigne également le fait de tomber amoureux par un "pouf" :-D . Ca m'a amusé !!!

Je n'ai jamais connu cela, et je tiendrai un "discours" plus général.

Sentiment, émotion... Combattre si qui est ancré au fond de nous n'aurait aucun sens. Par contre, il faut je pense différencier vivre l'émotion ou le sentiment (démarche intérieure) et vivre ce que l'on considère comme des conséquences.

Accepter que l'on ressente est déjà une fin en soi. On assume son ressenti. Tu peux même lui donner un petit nom ou un surnom, ce qui peut t'aider lui offrir une place en toi. Ainsi, tu pourras dialoguer avec ton ressenti "tiens y a Miss Envie qui revient" "Dis donc Miss Envie, tu sais que tu me pourri un peu la vie, ne m'en veut pas si je te balance une pichnette" (ce sont des exemples parmi tant d'autres). Ainsi, il y aura communication entre toi et toi. Essaie, tu verras bien :-) mais surtout amuse toi de toi-même, c'est important.

et je pense que tu as raison.

Je remercie Always d'avoir rappeler ce jour le lien à l'émission de RTL. Tu peux t'en inspirer pour créer un débat privé, éventuellement

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