Polyamour.info

Personnellement, du cadre libertin, j'ai vécu de réels instants de complicité. J'ai aussi dévoilé plus que dans mes instants affectifs. Simplement, le non amour (pas de coup de foudre). Après, j'ai retrouvé un homme que j'aimais en dehors du milieu libertin, à l'intérieur d'un événement libertin. Avec lui c'était de l'amour, avec les autres c'était de la complicité (en particulier celle d'être soi en dehors de tout schéma prédéfini). J'ai vécu de magnifiques instants, j'ai eu de belles découvertes, dans ce milieu codé mais non rigide. Je me suis sentie bien en ce milieu.

HeavenlyCreature
En sommes, y a t-il "un libertinage" ou autant de libertinages qu'il y a de libertins ?

En comparaison, je ne me suis jamais sentie femme, bien que j'ai découvert ma féminité (en milieu libertin justement) ces dernières années. Je suis parfois très mec, en particulier parce que je me perçois (et suis bien acceptée) en milieu homme. Après, intellectuellement, j'aurai tendance à me sentir neutre (pan). Toutefois, sachant que je peux être très femme OU très mec, il semblerait que le terme qui me décrive le mieux est gender fluid. Aussi, il n'en reste pas moins que les femmes se revendiquant cis devront le faire (attention, je ne parle pas de féminisme) et que les hommes cis devront aussi le faire, etc.

Certaines personnes se sentent autant libertin que polyamoureux et serait fluide ou dans un sentiment de neutralité. Toutefois, il n'en reste pas moins que ces deux milieux sont différents et qu'ils doivent garder leurs différences. La fluidité de certaines personnes ne doit pas occasionner de jugement (et moi la première, j'ai adoré ma tranche de vie en milieu libertin et m'y suis découverte), mais ne doit pas non occasionner d'assimilation généralisée.

Ici, nous sommes sur polyamour.info et ce site doit être dédié au polyamour. Notre fluidité peut transparaitre, mais ne doit pas occulter le fondement et le vécu associé. Le fait que nous soyons certainement tous plus ou moins fluide, ne doit pas dénaturer. Reconnaitre donc la fluidité sans problème, mais en la précisant.

Voilà mon avis. Donc, quand on me parle de recherche de personnes pour le partage d'un plaisir sexuel, j'intègre le libertinage dans ma compréhension, car ça n'a rien à voir avec une émotion amoureuse (le regard comme décrit ci-dessus, pour prendre d'autres mots que les miens).

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci de ces propos. Ca confirme en tout cas ma vision de l'auteur en général.

Je viens de laisser tomber "ce que j'aurai aimé savoir avant de me marier" de Gary Chapman. Il évoque succinctement les 5 langages et c'est bien le seul passage à peu près intéressant de ce livre. Je ne terminerai pas cette lecture. L'auteur est d'un autre siècle et très porté sur le catholicisme. Du coup, je ne sais pas si je lirais "les langages de l'amour - les actes qui disent "je t'aime"" ?
Je suis très déçue !

De mémoire, et ça remonte à loin. Ces formes de "langages" étaient aussi magnifiquement abordé dans le livre "pourquoi les hommes mentent et les femmes pleurent ?" d'Allan Pease et Barbara ... Ne pas se fier au titre, je le trouve très mauvais. Le livre est bien par contre.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

La sexualité comme marque d'amour n'entre pas dans un cadre libertin, je dirais. Ou alors, si deux personnes qui s'aiment vont "jouer" ensemble. Enfin, ça c'est ma vision. Le libertinage ne prédestine pas à des relations durables, juste un moment qui sort de la vie ordinaire. C'est ponctuel, ça n'engage en rien, et surtout pas à aimer, même si ça arrive parfois (et dans ce cas, on sort du cadre libertin). Pour moi la frontière est là.

Généralement, @HeavenlyCreature, j'invite à lire "vertus du polyamour" d'Yves-Alexandre Thalmann ET "osez... le libertinage" de Pierre Des Esseintes. Ainsi, comprendre ce qu'exprime des spécialistes à travers des mots qui ne sont pas les miens. Des livres différents, sur des thèmes qui n'ont rien à voir l'un avec l'autre, et qui expriment parfaitement.

Pour faire court, en libertinage, on ne dira jamais "je t'aime", on ne dira même pas "à bientôt" parce que l'on ne ressent pas d'amour et la répétition n'est pas envisagée. En polyamour, la base relationnelle est le fait d'aimer (avec ou sans sexualité partagée) et on assume de vouloir construire ensemble, prendre soin de l'autre...

Ma liste serait : soi toi-même tout le temps. Si tu te connais bien, tu seras à l'écoute de ce qui se passe en toi et tu en dégageras le meilleur en permanence. Renvoi en toutes circonstances le reflet de ta beauté intérieure, de ton magnétisme naturel, sans forçage aucun. Et oui, si une personne génère en toi du peu ordinaire, du fantastique, du merveilleux, de l'inexplicable, du bouleversant, du chamboulant... alors tu sais que cette personne te transformera, me marquera, instantanément, sans rien faire que de se réjouir en avant première juste de cette émotion, de ce ressenti, évoluant en sentiment en cas de répétitions.

Mais bon, c'est juste mon point de vue, mon constat de ce qu'est l'environnement humain. Offrir et si besoin, recevoir ET si pouf, ben...

Renversant :-D

J'ai appris dans la journée que je serai dispo tout le week-end du 16-17 mars. J'aurai juste un rdv le samedi matin sur Nuits.

S'il y a de nouvelles têtes, ce serait super. Je veux bien organiser à mon domicile une réunion poly. Qui serait intéressé ?

Il faut croire que souvent, quand on affirme le constat que l'on fait, on se fait assimiler à une personne qui juge. Dans tous les cas, on dérange, juste en indiquant qu'une personne n'est pas sur le bon forum.

Je crains que ce nouveau site devienne autre chose que sa vocation initiale et que le terme polyamoureux soit sorti de son contexte complètement et déformé. Ca va demander beaucoup de temps aux initiateurs pour éviter des "dérives". Perso, je n'aimerais pas avoir cette responsabilité.

Ah oui, mais moi, coquelicot, je suis un peu plus loin. Mais peut être un peu moins d'une heure. Je n'ai pas bien la notion des distances.

Je me suis faite la même réflexion, coquelicot, mais comme je suis peu désirée actuellement, sachant que je fais soi-disant du jugement ou autres...

Le caractère, oui, on peut guère demander à autrui de se changer. C'est à la personne de prendre conscience et d'avoir la volonté. Reconnaitre que notre comportement est négatif pour tout le monde. C'est par là qu'il faut commencer. Ensuite, il faut se prendre en main, et exprimer. La colère n'est pas mauvaise en soi, c'est la façon dont elle surgit que l'on peut agir.

Par expérience, devant un caractère de cochon qu'était le mien, je crois qu'il faut laisser sortir, mais pas contre autrui. Aussi, demander ce dont on a besoin pour soi. Du temps pour digérer. Du temps pour aller extérioriser ou se ressourcer dans la nature. Etc. Un exemple très con. Mon chéri de vie pensait à un moment que je fuyais certaines discussions. En fait, non, j'avais besoin d'intériorisation, d'un temps de moi avec moi-même. Du coup, indiquer simplement "laisse moi, on en reparlera plus tard" (ce qui se passait, le temps de solitude étant déterminé par ce dont j'avais naturellement besoin) et ensuite, la discussion pouvait se faire positivement.

Quand tout est dans l'implicite, dans la supposition, on tombe souvent à côté. D'ailleurs, ces peurs, maintenant que tu en as conscience, vas-tu les exprimer ?

@Rac. Si tu désires converser sur la "séduction" et sur les comportements, je veux bien. En mp, évidemment ! :-D . Les débats stériles, je laisse tomber.

:-D

Quelques-uns à ma connaissance (Autun, aussi). Moi je suis à 1h de route, en Côte d'Or. Toujours ok pour apprendre à connaître de nouvelles personnes et échanger sur le polyamour.

Je m'explique. Lorsque l'on créé un lien amoureux, ça vient naturellement. Inutile d'entrer dans un jeu de séduction (qui n'est qu'un jeu et ne sert à rien, si ce n'est se valoriser, se gratifier).

On transforme qui l'on est pour obtenir et oui, ça me dérange cette dénaturisation. D'ailleurs obtenir ponctuellement. Autrement dit, on est factice et en quoi ça entre dans le cadre du polyamour ? Surtout si c'est juste pour un peu de sexe.

Les libertins sont explicites, je préfère. Je trouve cela plus respectueux. On demande - on obtient une réponse et voilà.

Tangebat
Par exemple là, on peut parler "d'erreur" dans le fait de ne pas avoir été plus loin après le jacuzzi. Toute petite erreur qui t'a frustré

J'aimerai avoir une explication. Moi j'y vois du respect de soi, qu'il en résulte ou non de la frustration.

Je n'ai lu qu'une interprétation d'une situation non explicite. Si ça se trouve, il aurait pris une baffe. C'était une piscine municipale ET pas un lieu adapté. En plus, ces femmes ne l'attiraient pas spécialement à la base. Pourquoi vouloir forcer ce qui n'est pas naturel ? Le fait que des pieds se croisent, n'indiquent pas que cette femme avait eu une volonté autre que de passer un bon moment avec sa copine. Et puis, si elle avait été en volonté autre, elle serait restée et sa copine aurait trouvé une excuse pour s'éloigner.

Jouer avec quelqu'un qui joue, ça s'appelle libertiner. Jouer dans un lieu public, ça s'appelle gratifier son égo. Ressentir de l'amour pour quelqu'un, c'est encore différent. Et là, rien n'est clair.

Rac, tu as fait exactement ce qu'il fallait. C'est ton ressenti qui te fera oser s'il y a lieu. Faire de l'oeil, du pied à tout ce qui bouge, si ce n'est pas ton truc, laisse ça aux autres. Et ce apprendre alors que ça ne nous convient pas, c'est se dénaturer.

Aussi, la drague, la séduction futile, ben si tu y vois un intérêt ? Et ici, le polyamour ne relève pas de ça.

A vous lire, j'ai l'impression que les femmes sont de la barbaque. Wahoo ! Bienvenue dans un monde où ce n'est pas le cas.

Soyez vous-mêmes, ok mais n'appelez surtout pas votre vision tournée vers le sexe sans affect de l'amour, svp :-/

N'oubliez pas les #. Je n'y crois pas de ce que je viens de lire. Votre place est en effet certainement plus adéquat sur des sites de rencontres en affichant clairement l'objectif de consommation du sexe.

Désolée, mais en quoi le fait de respecter est une erreur.

Ce discours me dépasse ou alors il n'a pas sa place ici.

Il n'y a que moi que ça dérange ?

Les personnes autistes sont aussi adultes. Malheureusement, elles auront subies les filtres (comme celui de l'exemple :-( )

Elles ont un magnétisme, un fluide exceptionnel. Elles (ces personnes) ont une super lisibilité des expressions du visage et du corps. Elles décryptent très bien leur entourage. Aussi, elles perçoivent très fortement les humeurs d'autrui. Ainsi, sans parole, je peux apaisé, redonner le sourire, même si je ne suis pas fréquemment en situation. Ces personnes comprennent les signaux, grâce à une hypersensibilité réciproque. J'ai eu des expériences allant à la limite du paranormal, et allant dans le sens du champ morphique.

D'ailleurs, ces personnes ont un contact avec les animaux bien particulier. Enfin, ce que j'ai constaté de ma petite expérience en ce domaine (vraiment petite)

LoloVar
@bonheur. Serais-tu l'ange de ma conscience ? Je plaisante. Tes interventions sont opportunes

Quel est le rôle d'un ange ? Qu'est-ce que la conscience ?

Heureuse d'apporter. De toute façon, le plus gros du travail, personne ne peut le faire à ta place.

Ouch ! Très con la réponse. Au lieu de lui proposer de faire deux coussins !

Les personnes autistes sont bien plus en phase avec leur intérieur. Ce sont des personnes particulières mais magnifiques, avec des capacités certainement hors normes et insoupçonnées par les "normaux".En tout cas, ce sont des personnes avec lesquelles je suis généralement en phase :-)

@klimb : :-D On est deux alors. Je confirme de nombreuses règles, en fait. Je suis souvent qualifiée ainsi. Non, en polyamour, il y a de nombreuses femmes et certaines aiment des hommes (ou des femmes) plus jeunes, plus âgées.

Si tu le désires on en parlera en mp.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

:-) Bravo ! C'est un petit début...