Polyamour.info

Pour en revenir à cet homme de l'anecdote, j'admets qu'il a à la fois une "prestance" et une "présence". Il a toujours été singulier. A part !

Merci de vos interprétations, parce que moi, je n'ai pas cette lisibilité commune.

Du coup, les gens qui étaient derrière et nous ont entendues :-/ . Je ne crains pas pour moi, mais pour lui. J'espère que ça ira. Il aurait mieux valu qu'il me donne son tel, griffonné sur un papier. On aurait pu échanger sérieusement et sans sous-entendu.

HeavenlyCreature
C'est simplement une manière d'exprimer : "tu me plais, est ce que moi aussi je te plais ?". ;)

Ben la notion de "plaire" m'est en amour étrangère. Je la conçois, mais pas en ce domaine.

Est-ce que par là on peut entendre qu'il est particulier ? Oh ben oui, carrément, complètement, bien ou mal peigné, propre ou sale (il bosse dans le bâtiment, alors forcément, les habits sont emprunts de poussières de ciment, enfin dans son cas). Je m'en fous complètement. Une expression dit que l'habit ne fait pas le moine. J'aurai tendance à dire que le corps, les vêtements, les artifices, ne font pas du tout l'individu. Je suppose que là encore, ça m'est particulier.

HeavenlyCreature
Mtnt, j'avoue que mon ex avait un corps magnifique (mais je l'ai pas choisi pour ça, c'est pas trop le genre de truc auquel je fais gaffe en général, mais belle surprise hehehe:) ) et que quand on a goûté une fois à un corps d'apolon, nos critères changent un peu ...

J'ai eu un amoureux, rencontrer d'ailleurs dans les circonstances similaires à celles de mon anecdote. Il travaillait aussi dans le bâtiment et venait aussi acheté son repas de midi. A part qu'il était grand (1m95 environ), j'aimais son regard, ces tâches de rousseurs alors qu'il a une peau de métisse... La première fois que l'on s'est vu vraiment (c'est à dire en dehors de mon travail) ce fut pour aller à un événement poly. Quand je l'ai retrouvé, j'ai été wahoo ! En fait, je n'avais jamais vu à quel il était canon. Sa tenue, en effet, le mettait en valeur. Du coup, je me suis sentie mal à l'aise. Sans sexualité, mais une proximité évidente, tactile (j'aimais lui caresser la joue, par exemple) si je puis dire, une fois cet effet de surprise passé, je ne me suis plus préoccupé de cela. Mais j'admets que le contraste a été wahoo ! Je suppose aussi que dans le cadre de mon travail, un individu est simplement un individu. Je vois tellement de personnes dans une journée. Par contre, les personnes différentes, ce n'est pas par le physique que je les perçois. Ce serait plutôt déroutant.

Trouver un équilibre. Celui-ci vous est propre et personnel. Sa pertinence a sans doute été mal comprise. De toute façon, vous vivez pour vous, par pour le reste du monde.

PointG
Là c'est une toute autre dimension car je suis invité à exprimer mon ressenti et mes limites sont respectées. Il y a un réel effort de chacun de nous, de comprendre les besoins et désirs de l'autre, et de les respecter tout en veillant à ne pas faire souffrir l'un ou l'autre. Alors oui, le poly est plus souvent "laisé" car ses besoins ou désirs même s'ils sont compris et que l'autre l'aime et le respecte, malgré tout si je puis dire, il n'a pas pleinement ce qu'il veut. Et je le conçois à mon plus grand désarroi mais je crois aussi qu'il faut aussi ne pas se sacrifier car si l'un des partenaires pousse l'autre, pour qu'il réalise ses envies sans tenir compte de ses ressentis, il n'y alors plus de respect et donc plus de couple.

Dans un couple mono-poly, l'essentiel est d'avoir acheté ensemble la rue de la PAIX. Associer les tierces personnes concernées, c'est juste super ! Belle continuation :-) et personne ne dit que ce sera facile et juste pour tout le monde. Ce qui est juste, c'est de s'exprimer et d'écouter.

Belle analyse. En tant que polyaffective, je ne pourrai pas vivre une sexualité plurielle (en tout cas pas rapprochée dans le temps). Je comprend donc parfaitement que tu ne puisses avoir de sexualité avec une personne qui vient d'en avoir une par ailleurs.

Le pourquoi ? Malgré toutes les démarches d'informations, de déconstructions, autres, je n'ai jamais compris. Je peux juste indiquer ce constat. Je l'avais déjà fait il y a bien longtemps, étant jeune.

Il y a parfois des "limites" qui peuvent se ressentir, s'exprimer mais pas s'expliquer. Juste c'est ainsi ! Le tout étant de savoir l'impact de ces limites sur notre vie et sur les personnes qui nous entourent.

Il n'y a pas de solution, je crois. En tout cas, la seule qui existe, sera ce que vous ferez de ce constat. Personne n'a de clé ou de baguette magique. Déjà, oui, le respect, l'amour, etc...

Je crois que le positif dans le couple, est ce que je nomme souvent "équité". Comme pour ton couple, si je comprend, les chemins nous mènent différemment. Mon chéri de vie partage ma vie, connait mes amours, reçoit les polys séjournant à la maison (quelques heures à plusieurs jours). Donc, il partage concrètement ma façon d'être, sans en désirer l'équivalence, qui ne le représenterait pas.

Qui se ressemble s'assemble... pas nécessairement. Ne pas se ressembler permettrait au contraire d'élargir son horizon. Il vit avec moi ce qu'il n'aurait jamais vécu sans moi (avec une compagne "ordinaire") et s'en réjouit. Sinon, je le vivrais seule :-/ et ça nous aurait éloigné, certainement.

J'ai eu également une période de flou entre amitié et amour. Aujourd'hui, je fais toute la lumière car j'ai besoin d'identifié en fait, ne serait-ce que pour assumer. Le flou, je n'arrive pas bien à l'accepter, ou alors d'une courte durée, pour une transition.

Je n'ai que ponctuellement voyager. Pour ce qui est de la valeur des sentiments, dire adieu est parfois indispensable (nécessaire) mais le perpétuel peut se vivre intérieurement. En tout cas, moi, c'est ainsi que je le vis. Apprendre à dire adieu, c'est ce qui m'a manqué dans ma vie, jusque récemment. Comme quoi, tout arrive :-) .

Je trouve aussi qu'il est mis là en évidence deux définitions de libertinage. Celui de vivre en dehors des codes sociétaux ET vivre une sexualité libre et consentie. La différence je crois entre libertinage et liberté de vie.

Ma question de base était pour une incompréhension sur l'histoire initiale. Toutefois, bonne remarque générale.

Mark (profil)
20 ans de vie maritale monogame et 5 ans de déconstruction de la monogamie ; ou la notion de compersion c'est "imposée" de manière naturelle..

Pour ma part, 20 ans de vie maritale monogame et 4 ans de déconstruction de la monogamie ou la notion de compersion c'est imposée (sans guillemets ; merci mon chéri !) de manière naturelle, ainsi qu'une forme de CNV également. 4 années d'avancée commune dans un épais brouillard (non connaissance du polyamour), suivi d'un deuxième déclic en 2011 sur ce qu'est le polyamour et début d'un long cheminement d'identification.

Questions Mark (si tu veux ici, autrement en mp, ou pas du tout si c'est indiscret). Comment étais tu enfant ? Souvent amoureux ? Et ado aussi ? Avais-tu eu des "prémices" ?

Je n'arrive pas à lire le texte de ton avatar :-/ c'est trop petit

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

bidi...
Des fois, je me demande vraiment ce que c'est que d'être toi :-)
Si tu éprouves des choses que personne n'éprouve ou si tu as juste tes mots à toi pour les décrire.

Ben si tu es prêt à savoir ce que ça fait que de vivre tout en amplifié... pas certains que ce soit un atout. Mais non, tu ne seras jamais moi.

J'ai des mots, en effet, mais je crois que j'éprouve d'une façon particulière. Je suppose que ça va dans le sens de ce fil de discussion

Attention, j'ai apporté un modif à mon précédent post, du fait que l'on est écrit simultanément

:-D @Mark. Et dans les transmetteur d'émotions, je place les perturbations intérieures, les troubles, qui occasionnent chez moi tellement. Me perdre dans les fonctions de mes listings alors que la tâche est ultra-simple et ultra-rapide en général ; bafouiller ; ne plus savoir où j'en suis ; etc

Je dirais que la texture de la peau, l'odeur, le goût, ça vient après, une fois que le rapprochement s'opère réellement. Mais oui, la forme des lèvres, certaines commissures, un plissement autour des yeux, des tâches de rousseur...une respiration particulière, un accent, et le magnétisme (ou quelque soit le nom qu'on lui donne).

@bidi... Non, justement, tu n'es pas hors sujet. Tu es en plein dedans pour confirmer que toi et moi, nous percevons autrui différemment. Toi et moi savons que nous n'avons rien de commun. D'où sans doute une curiosité saine de l'un pour l'autre. Tu ne peux pas me "comprendre" car tu ne peux t'identifier à mon discours et inversement. Naturellement, nous avons un comportement différent. Ce qui est bien, par contre, ce sont justement de pouvoir échanger sans se faire du rentre-dedans. On a au moins cela en commun :-) .

Toutefois, j'avoue que je me sentais un peu marginale et en l’occurrence @Mark me fait du bien, alors que je ne le connais pas du tout. Merci pour cela !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci ! Je me sens moins seule :-)

On laisse tomber ?

@clochette71. HeavenlyCreature a raison. C'est pénible pour toi, et ça je le conçois. Quand on sait que l'on va passer du temps avec une personne que l'on aime, on s'en réjouit, on anticipe, on a cet élan, cet enthousiasme... alors comprendre au dernier moment que l'instant que l'on va vivre ne sera pas celui attendu... ça casse "l'ambiance". Sauf qu'HeavenlyCreature explique parfaitement, ce que cette femme ressent et ce qui se passe en elle.

L'amour n'est pas simple. Ton histoire me rappelle moi, il y a quelques années (un coup de foudre de 1985, avec épisodes). Notre histoire s'est soldée enfin par un adieu. Ca y est j'ai pu enfin faire mon deuil et perso, j'en ai été soulagée. A l'époque j'avais lu sur l'amour impossible. J'avais compris que parfois, c'était la personne qui nous aime, l'obstacle (qui s'accroche mais qui ne reconnait pas malgré tout)

J'ignore si le titre est juste.

Pour anecdote, j'ai un homme qui vient sur mon lieu de travail (magasin alimentaire) le midi pour acheter avec ses collègues son repas. Ils passent à la caisse où c'est le plus rapide, mais ils ne manquent pas de me faire un coucou si j'ai du monde, et lui le fait avec un sourire... bref. Je ne fais pas de dessin <3 . Le soir il revient parfois seul, pour des courses perso. Hier ce fut le cas et il a pris le temps de venir vers moi :-) . Il me dit "vous n'avez même pas remarqué que j'avais pris le temps de me changer et de me faire beau pour venir vous voir" :-D (gling intérieur). Je lui alors expliqué que non, je n'avais pas remarqué, en effet (sur le ton de l'excuse). Que je ferais plus attention la prochaine fois, et que s'il ne s'était pas fait beau, je ferai la remarque inverse :-D (humour évidemment, on s'est bien compris). J'ai aussi expliqué que je ne pouvais pas voir à la fois les sourires et les tenues. Que l'éclat d'un regard était pour moi plus intéressant, mais qu'en effet, il était très beau :-) . Aussi, que ce midi, il était passé en mode furtif.

On n'est pas tous identique dans notre vision des autres. On ne regarde pas tous une tenue, une nouvelle coiffure, le rasage, autres (qui pour moi sont secondaires, des artifices).

Pour conclure l'anecdote, je travaille dans une petite ville, son épouse a déjà fait une remarque une fois (pas de jalousie, plus pour faire comprendre qu'elle n'est pas aveugle, ils viennent parfois ensemble les weed-end), et les client-e-s qui attendaient derrière étaient un peu médusés de notre discussion. J'avais évoqué une fois le terme polyamour devant lui et ses collègues (qu'ont-ils compris réellement ?)

Donc, nous n'avons pas tous un visuel naturel identique sur ce qu'un individu renvoie. L'esthétique ne fait pas tout.

Suis-je un cas rare ? Qu'en pensez-vous ?

Euh ? Moi je n'avais pas compris cela ainsi. Peut-être ai-je mal lu ?

Pour moi, ils ont "ouvert" leur couple et ceci par un biais qu'est le libertinage. C'est là qu'ils ont rencontré la personne métamour. Ensuite seulement, la demande de lien amoureux entre Madame et la personne métamour.

Le libertinage est un point de départ, à mon sens.

En libertinage, le hic, c'est que le feeling devrait être ponctuel et uniquement sur une notion d'esthétique. Ca ne peut pas convenir à tout le monde.

Après évidemment qu'une acceptation ne se fait pas en un clin d'oeil. Il faut du temps et de la communication. Des mois, souvent deux ou trois ans.

pointg
Oui c'est vrai que l'on communique beaucoup la dessus et je trouve que ça nous a beaucoup rapproché dans un sens.

D'ailleurs d'en parler, de pouvoir exprimer nos ressentis, c'est plus facile à gérer. Et comme on est clairement dans une démarche poly, la transparence se fait aussi avec l'autre partenaire. J'estime qu'il a le droit d'être au courant de nos ressentis personnels au même titre que j'estime qu'il a le droit de nous faire part de ses ressentis

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Lena Harrison
Caolin, on n'interdit jamais rien à personne. On est d'accord, chacun appartient à soi-même. Mais c'est valable pour les deux. Et dans une relation monoamoureuse, on a le droit de dire à l'autre : si tu couches avec quelqu'un d'autre, je mettrai fin à notre relation. Je comprends que ce soit difficile à entendre si tu es polyamoureuse depuis toujours, mais on ne choisit pas non plus forcément d'être monoamoureux. Se déconstruire, c'est une chose, mais forcer l'autre à être ce qu'il n'est pas , c'est une violence. Rien n'empêche sa femme de partir.

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La communication a pour opportunité de définir justement. Mais évidemment que si on ne peut vivre une situation, communiquer dans le sens de la situation acceptable pour tous-tes OU communiquer sur la non acceptation et prendre les dispositions qui s'imposent. Ne pas en vouloir à celui-celle qui ne peut vivre en tant que polyacceptant. Après, la polyaffectivité peut se vivre magnifiquement... je dis bien "peut".
Moi je m'y épanouis. Je ne certainement pas un cas unique. C'est à trois, que ça se décide (ou à plus).

La frustration, que l'on se sente libéré ou non de la monogamie, elle existera toujours. Il faut apprendre à s'auto-satisfaire (émotionnellement et libidonalement). On ne peut pas contrôler, et il ne faut surtout pas contrôler. Donc, de la déception, on en vivra toujours.

Si de son côté on fait la démarche de sortir de la norme, alors on avance. Si on ne peut accepter la façon dont autrui acceptera et que vraiment on se rend malheureux, alors il faut changer sa vie. Faire ce choix de soi, pour soi.

Se trahir soi-même est un choix. Faire perdurer avec cette frustration ou avec la cachoterie en est un autre. Assumer ses choix de vie est essentiel. Respecter les choix d'autrui aussi. Mais si le choix des autres contreviennent au nôtre, alors une incompatibilité se créée. En avoir conscience et agir en conséquence.

Etre incapable d'adultère (ce que je vis aussi) amène au polyamour. Emotionnel dans mon cas. Après, qu'est-ce qui a fait que, le tiers que j'aimais m'ayant tourné le dos, mon mari et moi avons continuer notre avancée commune dans le sens de remise en question et de découverte de milieu à part ? Un commun sans doute à ce niveau-là. Une compréhension voulue et enfin, au bout de 4 années, la découverte, la révélation. Un atout pour nous, nous nous connaissons depuis la primaire. Durant mon enfance, j'étais souvent amoureuse et ado, parfois de plusieurs amours simultanément. En fait, nous avons retrouvé mon fondement amoureux, et l'avons fait ressurgir.

Dans ma fleur de l'âge, j'ai respecter la norme (mariée à pas tout à fait 20 ans) alors que je n'avais qu'une envie, partager mon bonheur avec certains ex. Je me suis alors emprisonnée dans un schéma, endormi, ne regardant plus le monde extérieur que par une lucarne, et ceci pendant 20 ans.

Dire que je comprend, HeavenlyCreature ce que tu as pu éprouver, serait faux. Par contre, vivre sans être en accord avec sa vrai nature profonde, oui, ça je sais. Il ne tient qu'à moi de rester éveiller, mais pas à n'importe quel prix. Je tiens à rester en accord avec moi-même, plus que tout au monde. Je ne tomberai désormais plus dans le panneau de concilier par amour alors que je sais qu'à mes yeux, c'est inconciliable. J'ai évolué en ce sens.

C'est le propre d'une incompatibilité.

On ne sait pas à l'avance comment le-la premier amour réagira ! Polyacceptant, n'est pas toujours une donnée initiale, pas plus que poly d'ailleurs. Lorsque l'on ressent de nouveau de l'amour, tout en aimant déjà, on dit ou pas... Si on dit, on prend en effet un risque. Si on ne dit pas, on prend un autre risque (celui de rajouter la trahison, au fait d'aimer un tiers). C'est plus que certaines personnes ne peuvent vivre avec ça sur la conscience (on en revient à la conscience) et d'autres préfèrent s'arranger avec la conscience de l'autre notamment (c'est pour le-la conjoint-e, inutile de faire souffrir).

Ce sont des choix de vie. Quand on est face à une révélation d'aimer, un tiers, on doit s'interroger et faire un choix. Si on ne dit rien, on préserve un temps et plus tard, c'est, ou pas, le champignon nucléaire.

Dans nos particularités, les personnes poly ne peuvent se passer de dire, même si on en souffre et même si d'autres en souffrent. Par contre, on est ensemble, quoi qu'il advienne. Moi, mon amour qui m'a fait sortir de ma petite vie mono, m'a quasi immédiatement tourné le dos quand j'ai avoué que je l'aimais. Donc, rien ne m'aurait obligé à poursuivre, si ce n'est que quand on vit un déclic aussi intense, il faut prendre son avenir à bras le corps. Quelque soit la nuance de gris, c'est celle de la voie naturelle vers le polyamour - il faut du temps pour l'équilibre.

J'ai eu un amoureux, qui a eu un nouvel amour, devenu sa relation principale rapidement, mais ma "métamour" n'était au courant de rien. Ben, elle l'a su, évidemment. J'avais quitté cet amour peu avant, à cause aussi de cela. J'étais co-adultère, car je savais la situation et je restais malgré tout. Je me dégoutais en fait, vis-à-vis d'elle. Situation que je fuis désormais. Inacceptable pour moi, même pour tout l'amour du monde.

Le hic, ce sont les excuses, d'un côté comme de l'autre. Il ne voulait pas lui dire maintenant. Ce n'était pas le moment. et blablabla... La volonté de dire et de transparence, elle est en nous, comme pour le tempérament. C'est dans notre nature ou pas. On se couvre derrière la douleur d'autrui si on préfère éviter la discussion. On subi la douleur de l'autre si on préfère entamer la discussion. Une option est-elle meilleure ?

La différence entre adultère et poly, c'est la communication. Quand je dis que je ne supporte pas l'adultère, ben je ne dis rien d'autre. Mais une personne adultère ne doit pas se définir comme poly, simplement parce qu'elle ne l'est pas. C'est ce que je rétablis généralement. C'est important à mes yeux et ça se comprend (ou pas).

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

C'était pour faire un parallèle qui n'a pas valeur de réalité absolue. Des séparations se passent bien, y compris pour les enfants, d'autres fois non.

Je crois que si, ne serait-ce que socialement parlant, ça a de la valeur.

Les enfants regardent du porno (enfin les ado) et ça les regarde. A mon époque, il y avait des revues, des magazines...

Le fait est que dans une relation satellite, on ne fait pas l'amour devant ses enfants, pas plus que dans sa relation principale (parents biologiques ou reconnus). Dans un café poly, on peut être amené à aborder le sujet de la sexualité, mais ce n'est pas du tout l'objectif et souvent ça n'arrive pas.

En matière de libertinage, on parle ET on agit. Et on n'emmène pas ses enfants.

Des événements poly où les enfants sont dans les parages, j'en ai vécu un certain nombre, mais rien de visuel (en tout cas rien de sexuel).

Je reconnais que mes enfants savaient que leurs parents allaient en milieu érotique et ça ne les dérangeait pas de me donner leur avis sur ma tenue. Bon, il faut dire que pudeur et moi, ne nous sommes jamais rencontrés. On ne se connait pas. Mes enfants m'ont toujours vu nue. Quand je suis devenue dans la découverte de mon érotisme féminin, ils ont donc donné leurs avis sur mes tenues. Ensuite, leur père, en premier leur a parlé de ma polyaffectivité (à ma grande surprise). Ils ont eu le choix (assez grand pour rester quelques heures à la maison sans les parents) d'accompagner ou non. Dans un événement poly, on voit au maxi deux personnes habillées enlacées ou s'embrasser. Par pire que dans une cour de collèges ou de lycées, je suppose. Après, oui, les bras accueillants peuvent être ceux d'une tierce personne. Pas pire que quand papa ou maman, séparés ou divorcés, trouvent un nouvel amour.

Bien exprimer, bien expliquer, les enfants ne sont pas traumatiser. Là encore, tout est question de communication. Et puis, indiquer la distinction. Je reçois mon nouvel amoureux est différent de je vais faire une séance photos érotiques (par exemple).

Nos jeunes savent beaucoup, avec parfois des idées fausses. Internet entre autres véhiculent pas toujours d'une belle façon. A nous de leur montrer une réalité qui nous ressemble. Après, dans le cadre du polyamour, ils peuvent s'attacher à nos relations, puisqu'on les intègre à notre vie (pas toujours, mais dans mon cas, oui).

A chaque fois que le sujet est abordé, j'indique que chacun-e fait à sa guise, mais que le traumatisme n'est pas obligatoirement au rdv.

Par contre, mon mari, comme nos enfants, détestent qu'on leur pose la question : comment tu vis ça ? Ils le vivent normalement, alors que répondre ! Aussi, ils refusent de devenir un sujet "d'études"... ils ont raison.

Ce n'est pas pour rien que le lien ai été mis dans la rubrique "sexualité".

A un café poly, les enfants peuvent jouer dans la pièce d'à côté. Quand on va libertiner, on n'emmène pas ses enfants.