Polyamour.info

Katouchka
Mais n’est ce pas culturel cette idée que dans la monogamie il faut en vouloir à la personne avec qui votre conjoint vous trompe?
Pour moi c’est un comportement totalement absurde.

Ben oui, peut être, sauf que souvent, la tromperie s'instaure justement dans ce milieu monogame... il y a évidemment un lien de cause à effet. Dans le milieu non monogame, la tromperie n'existe pas, puisqu'il y a soit la transparence, soit un accord de principe donc non tromperie.

Et moi, si, je m'interdirais intellectuellement parce que la personne que j'aime n'a pas cette aspiration poly. Je ne pourrai pas considérer que je suis une métamour, puisque je n'en serai pas une. Je serai l'objet d'un mensonge, d'un comportement (pas le mien, celui d'autrui, mais avec ma complicité en fait) malsain à mes yeux et à mon coeur. Je connais désormais, pour l'avoir vécu, les conséquences de mes actes.

Depuis, j'ai ressenti des poufs pour des personnes avec lesquelles je garde, à regrets, une distance suffisante, disons même plus que suffisante. Je lance des mots clés (polyaffectivité) et donne des pistes pour s'informer. Libre ensuite à la personne de faire une démarche ou non en ce sens. Sans réceptivité, je m'éloigne encore plus, et c'est ce qui arrive le plus souvent. Je n'en veux à personne et surtout pas à la personne qui, de fait, n'entre même pas dans l'équation, puisqu'ignorante.

Le discours pédagogique, je l'avais eu, la seule fois où j'ai été dans cette situation. On ne peut obliger une personne à assumer ses responsabilités, ni en vouloir à une autre d'être en colère d'avoir été mise à l'écart d'une décision qui pourtant aurait dû être prise avec elle. Moi, cette situation me mettait à la fois en colère (car contre mes valeurs perso), à la fois me désespérait (face à mon manque de réactivité, j'aurai dû rompre du jour où il m'a annoncé avoir quelqu'un dans sa vie puis son mariage). Je reconnais avoir été lâche sur ce coup. Ca me sert désormais de leçon. Une situation que j'extrais de ma vie désormais. J'ai appris de mon passé.

aiemama
PS : Autre chose je tenais à remercier "bonheur" pour sa bienveillance et sa grande pertinence dans tous ses post, je la sers dans mes bras virtuellement !!!

Câlin :-) (+) amical virtuel !

Je débarque seulement sur ce fil, étant donné qu'il était classé dans la rubrique sexualité, j'avais mis de côté. Je n'ai donc pas tout lu ni tout suivi.

Par contre, la baise peut se faire avec une personne que l'on aime d'affection. C'est plus "l'attitude" qui est différente. On peut, avec une personne aimée, s'adonner à de la baise. Je dirai que ce n'est que mieux, étant donné que l'on a une meilleure confiance pour des pratiques que l'on pourrait appréhender. Si on prend l'exemple de la sodomie, la personne sodomisée peut se sentir nerveuse, ou au moins pas détendue, or c'est indispensable pour que ça se passe bien. Du coup, avec une personne dont on sait qu'elle prendra de toute façon soin de nous, c'est important. Je dirais que la différence entre faire l'amour et baiser est plus l'état d'esprit du moment que le fait que le partenaire nous aime ou non affectivement. Récemment, un ami libertin (un ex-collègue de boulot, provincial comme moi) avait indiqué que pour que ça se passe bien, il fallait une bonne préparation... et il a raison. Vouloir de la baise et ne pas considérer que l'on est en contact avec un autre être humain, que douleur et désagrément puissent survenir. Sans compter le mal-vécu.

Pour ce qui est de se déresponsabiliser d'un acte de co-adultère, euh ! Oui, évidemment, c'est le mari qui trompe. Mais personnellement, j'ai appris à mes dépens et avec désagréments que l'on a sa part de responsabilités. J'ai reçu un jour un appel téléphonique de la part de "la femme de..." et sur l'instant, je ne peux pas dire que j'étais à l'aise (même sans sexe, c'était affectif entre le mari trompeur et moi). Si l'on sait par avance que la situation que l'on s'apprête à vivre laissera des traces intérieurement, et qu'on la vit, et bien ça laissera des traces. Ensuite, il faut assumer ses actes. Se dire qu'un jour, on sera amené (ou pas) à avoir la personne trompée en face de soi ou alors au téléphone. Ne pas penser que ça ne se saura jamais, il y a de fortes probabilités pour que ce soit découvert. Je trouve un peu facile de se dédouaner de ce que l'on fait sous couvert que l'on ne connait pas la personne à laquelle on fait du mal, volontairement (juste dans l'objectif qu'elle n'est pas sensée savoir).

Je trouve aiemama, que déjà les non-dits semblent te peser d'une manière générale, alors en rajouter un de plus ?

La culpabilité vient quand on est pas bien dans sa peau et je suis la première à être à l'écoute, présente et en dialogue pour atténuer/éviter cela.

Après, ce que j'indique est à mes yeux une réalité (comme de dire que telle boisson peut être mauvaise à la santé à cause de sa teneur en sucre, par exemple). De là à ce que le discours "culpabilise", il faut vraiment s'interroger sur la notion de défendre un point de vue peu commun (que j'ai mis sur un fil dédié) ou non dit dans le discours traditionnel, et que celui-ci mène à une réflexion personnelle. C'est curieux comme, dès que l'on dit ce que l'on pense et que cette pensée est peu commune, ça y est, on nous investi de ce qui n'est pas. Après tout, on peut aussi dire l'inverse, que les inconditionnels des sites, ne serait-ce que par la publicité imposée, culpabilisent les personnes qui ne s'y sentent pas bien. Je trouve cela aussi stupide que le raisonnement inverse.

Le poids de la "société" ? N'est-il justement pas : "tu n'es pas inscrit sur un site de rencontres ?" (tu es ringard, tu es nul, tu n'es pas de ton temps, etc). Tout comme "tu n'as pas de X à boire dans ton frigo ?". On peut aussi voir les choses ainsi, je pense.

Donc, oui, ce fil interroge sur la notion de facteur humain dans les sites de rencontres. En quoi est-ce "culpabilisant" ? Je trouve au contraire ce questionnement très actuel et une possibilité de découvrir, etc...

bidi...
Quelque chose que je suis incapable de faire :-)

Je me rappelle que nous en avions déjà longuement parlé en mp.

Merci à Bidi... d'être une personne avec qui l'on peut débattre de tout, sans obligatoirement être en adéquation.

S'assoir sur un banc et sourire aux gens, qui viendront (ou pas) s'assoir sur le même banc... "quel soleil magnifique, vous ne trouvez pas ?" et etc...

Ce n'est qu'un exemple, puisqu'il fait un beau soleil aujourd'hui :-D .

Le catalogage consiste en quoi ? Offrir des références ! Ca me dérange que l'on puisse consentir à se laisser caractériser de la sorte.

Aussi, on me dit parfois que je suis inconsciente, d'aller dans la nature seule me promener, d'adresser la parole à n'importe qui, mais là, le faux est monnaie courante et les intentions souvent les mêmes (et parfois malsaine).

Ce n'est donc pas plus dangereux par internet qu'en réel et surtout c'est plus humain. On a l'envie ou non de se laisser aborder, le principe est le même, mais c'est vrai, franc, honnête...

Pas plus tard qu'hier j'ai pris un auto-stoppeur, juste pour rendre service. Il s'avère que non, cet personne est gentille mais vraiment à très petite dose. Je l'ai déposé et point barre. J'ai fait ma BA, lui a été heureux que je l'ai avancé dans son trajet (enfin je pense), et voilà. Bon après, évidemment, si on ne regarde pas le bord de la route, si on s'isole quand on prend l'air sur un banc... si on fuit le contact humain, on restera en effet dans l'enfermement d'un cocon coutumier.

Je n'empêche personne de s'inscrire sur un site (ou des) de rencontres, mais avoir conscience que l'on devient un "produit". Ne pas se voiler la face à ce niveau-là. Evidemment, aucune pub vous expliquera ce QUE (et non qui) vous êtes, ce ne serait pas vendeur. Mais c'est simplement du commerce, gratuité ou non. Bidi a parfaitement expliqué cette logique de chiffres. Je déplore cette combinaison de données.

Le fait qu'il y ai des goujats, ben il y en a en boite de nuit, dans la rue, même au travail... Il faut savoir appréhender ces personnes et les remettre à leur place. Ce n'est pas une question de milieu, c'est une question de responsabilisation humaine.

J'entends bien, encore qu'en zone moins dense en population, il y a aussi certainement pas mal de personnes inscrites. Mais, je concède, si on veut une quantité, les regroupements, évidemment ! Après, si c'est que du virtuel, en effet, le nombre fait l'intérêt (enfin peut-être) suivant le temps que l'on désire consacré.

Nous sommes tous humains et la richesse est là. Mais oui, le fait est que les sites ne m'intéressent pas, c'est une certitude. Comme j'avais été interpelé directement, j'ai répondu.

laurent59
Surtout si le poly amoureux(se, non genré) est dans une zone rurale qui permet peu de rencontres IRL.

C'est mon cas, et les "zones rurales" sont peuplées !

Bonjour thatsonlylove,

Enchantée de te lire. Merci de ce que tu indiques, bien qu'effectivement en dehors du "sujet" (un peu dedans quand même). Certaines personnes sont visuels, d'autres tactiles, d'autres plus intérieures et toutes un amalgame de toutes ces formes (y compris de nombreuses autres). Le fait est que cela nous individualise.

Les zones, je pense qu'elles sont là aussi non opposables mais perçue individuellement. Moi par exemple, je déteste deux petites parties de mon corps et j'y attache peu d'intérêt chez autrui. Pourtant, j'ai appris que certaines personnes y voue parfois une admiration qu'évidemment, je ne peux "comprendre".

En tout cas, pour revenir au vif du sujet, le terme de "recrutement"... On n'a pas des compétences ou un savoir-faire, on correspond à une demande et on est l'offre. On ne peut pas tenir compte du savoir-être, puisqu'il ne peut se décrire en terme de critères.

Mon travail actuel devrait consister à l'accueil, l'écoute et l'aide éventuelle pour les personnes âgées ou en difficulté. Toutefois, on me demande un "taux de productivité". Dans le sens où tout métier doit avoir une "rentabilité", bien qu'avec réticence, je peux comprendre. Mais que dans sa vie personnelle et encore pire dans sa vie amoureuse affective, je doive offrir à un système mathématique de rentabilité, juste pourquoi ? Pérenniser une mise en relation d'une offre et d'une demande. Comme un pôle emploi ?

Donc, oui, la comparaison avec la notion de "recrutement" est possible. La preuve, la plupart des sites sont payants, on monnaye... le tout étant de savoir quoi exactement. Serait-ce de cela qu'il faut avoir conscience ? Prendre conscience pour ne pas ressentir comme une obligation d'entrer dans le circuit commun d'alimenter cette forme de commerce.

Je te souhaite thatsonlylove, à cette heure qui commence à être tardive, de beaux rêves déculpabilisés, entre l'amour et l'amour :-D

Bonjour laurent59 :-) . Merci pour cette inspiration !

Le débat ne se porterait pas du coup plutôt sur : faut-il chercher une relation amoureuse ?

Depuis quelques années, j'ai pour habitude de dire que l'amour ne se cherche pas, c'est lui qui nous trouve !

Après, "tester" le plus rapidement possible et au maximum une personne pour concevoir ou non une compatibilité ? Désolée de répondre ce qui me vient direct, alors oui, sans moi illico, sans passer par la case départ et je n'ai pas envie de recevoir 20 000.

Je conçois, non l'émotion amoureuse, mais la personne qui me chamboule, comme une volonté d'apprivoisement. Prendre le temps, justement, de la découverte et même si je perçois parfois rapidement des perturbations, j'en tiendrai compte pour l'avenir, mais je continuerai malgré tout mon relationnel, gentiment, lentement. Bon ok, il y aura des "accélérateurs", liés principalement à des avancées par à coup. Une relation, ce peut être de grands coups d'accélérateurs, qui souvent nous dépassent. Moi, ça ne me dérange pas.

C'est peut être lié au fait, que les séparations, ruptures, je les vis comme beaucoup, difficilement, mais je les intègre à l'histoire amoureuse. Tout début à une fin. Ce n'est pas une fatalité, c'est un constat. La longévité est importante, ça oui. Mais un lien de quelques semaines, mois, a de la valeur, quelqu'en soit l'issue.

Après, le lien humain, on lui octroie la place que l'on désire dans l'ensemble de sa vie. Si notre métier nous offre une possibilité de découverte humaine, on s'offre de belles perspectives et ensuite c'est la vie qui fait le reste. Si dans une-des activité-s autre-s on accepte la découverte d'autrui, pas dans une optique de trouver l'amour, mais juste de création de liens, qui seront... alors la vie fait pour nous.

J'en reviens à faut-il chercher ? On parle ici souvent de faire attention aux dépendances et je dirais même qu'il faut faire attention aux addictions. J'ignore si c'est le terme adapté, mais je suppose que la notion de mon discours sera comprise. Je reçois régulièrement des poly. Je n'ai pas eu souvent de coup de coeur amoureux et même avec des polys, je ne dirai pas mon amour rapidement. La lenteur, l'apprivoisement sont un préalable. J'ai toute la vie pour dire "je t'aime". Aussi, une personne qui se lassera de moi, prendra ses distances et ce sera une incompatibilité. Je ne compte plus le nombre d'échanges qui se meurt tout seul, une fois l'enthousiasme passé (ou l'aide apportée ayant atteint son apogée). L'amour ne se présente pas souvent. L'importance des échanges sera toujours essentiel.

Entre poly, on peut créer un lien, à distance ou en concret. Lors d'évènements, des discussions de groupe... lors de visite individuelle, lors de mp. Et perso, au diable que ça mène à une relation amoureuse, à une correspondance épistolaire profonde mais pas amoureuse, à un pouf qui surgit (ou pas).

On s'enrichit des autres quand on attend rien d'autres que cela, et arrive ce qui doit. Au départ on accueille et ensuite on vit. C'est mon optique intérieure : une forme de "laisser-vivre" :-D

La question s'est posé et j'ouvre ici un fil à part. Ma réaction est venu de ce fil sur la finalité d'un nouveau site de rencontre :

/discussion/-bSv-/poly-empire-Nouveau-site-de-renc...

J'exprimais ceci :

"Heu ! Non, justement. C'était une forme d'humour. Désolée je n'avais pas précisé. Non bidi, je ne suis cliente de rien car je ne vend ni n'achète mes émotions ou mes sentiments.
Je suis gender fluid, d'où ma remarque à ce niveau-là. Autrement, le listage inscrit ci-dessus, m'a fait penser à cette entreprise de fichage génétique pour bovin. C'est juste cela.
C'est une raison qui me fera toujours détester les sites de rencontres. Pour moi, ça ressemble à un marché aux bestios. Avis que l'on n'est pas obligé de partager, évidemment."

en page 5, bidi... exprime ceci :

"Les sites n'ont pas intérêt à ça. C'est un peu compliqué, mais pour un site, il faut que les recherches amènent au plus grand nombre de "match". Si leur taux de match descend en dessous d'un certain seuil, le site ne fonctionne plus. Bien avant les logiques financières ou le côté pratique, il y a des exigences mathématiques qui les empêchent de faire ça."

Pour info, la faute à "bestios" était volontaire (traduire bestio-lol-es en tout genre). Je n'avais pas spécifié, je rétablis ici.

Mon question final et sujet de ce fil de discussion est : doit-on se laisser ficher, cataloguer, comme on le ferait dans les entreprises qui sélectionnent les bovins pour en marchander l'ADN ? En plus, la différence, c'est que le bovin n'a pas de choix, sauf celui-ci de ne pas avoir conscience de ces critères qui le caractérisent et de sa mise sur le marché.

Doit-on répondre à des critères ou doit-on laisser la vie, le sixième sens et le naturel faire son office. Quel est l'opportunité d'un site de rencontre ou de toute autre construction autre que la nature elle-même ?

Je me rappelle que Françoise Simpère, sur la couverture de son livre "guide des amours plurielles" parle également d'écologie amoureuse.

Outre le fait, que dans toute écologie, il y a la notion de "recyclage", ce qui me convient bien, je crois que dans écologie, il y a avant tout la notion de "le plus naturel possible, le moins trafiqué".

Autrement dit, si l'on considère le polyamour (quelque soit notre polyamour) devient naturel, en quoi devrions-nous entrer dans un fichage systémique ? Sans compter que la nature, avec ou sans hominidés (allez intégrons le malgré tout), a sa vie à part entière.

Utilisez les moyens de communication mis à notre disposition, c'est une chose (on est polluant, ouin !). Faire des déplacements pour se sentir en harmonie avec un autre humain ou pour échanger sur soi, sur les autres, sur l'humain en général (on est polluant, ouin !). Ca je le conçois. En particulier pour tout ceux qui sont de nature sociale, sociable, etc... Mais pourquoi vouloir faire un tri suivant des critères. Moi ça me donne l'impression d'être un bovin à qui on va regarder l'état des dents, si l'oeil est vitreux, si je ne boite pas... je trouve cela moche, comme attitude. Il y a cette notion d'achat, que je suis là pour comme l'a dit bidi... donner corps à des exigences mathématiques. Où est l'humain là-dedans ? Je ne suis pas ça et ne me sentirais jamais cela !

Le débat est ouvert...

Ah oui, le "pouf" c'est le coeur qui expanse quand... <3 . Une réaction intense en présence, qui perdure puisqu'ayant marqué en profondeur la personne qui le ressent.

Autrement, l'on m'a indiqué que la rencontre devait se chiffrer et qu'un site devait répondre à une forme de "productivité", du coup, ça n'intéresse personne, je pense. Nombre de poly paraissent, enfin je l'interprète ainsi, se promouvoir avec délectation dans ce schéma. Après, si nous sommes plusieurs à vouloir converser sur cette approche du "marché aux bestiaux" intéresse sans parasiter ici, pourquoi pas. Je me lance donc :-D

Coucou freeMind :-D

Oui, et les poufs là-dedans ? Ils ont quel pourcentage ? :-/

@TrèsAmoureux : consulte tes mails :-)

TrèsAmoureux
J'ai toujours été très sensible aux caresses non sexuelles, aux baisers tendres ainsi qu'à à serrer mes partenaires dans mes bras. C'est vraiment ce qui me manque le plus en ce moment.

Je me sens moins seule, merci ! :-D

Là je n'ai pas la disponibilité, mais je t'enverrai un mp dès que j'aurai un instant (le message ira directement sur le mail que tu as associé à ton profil). A plus tard donc pour parler bouquins :-) (si tu le veux évidemment)

Bonjour Serwan,

J'ai choisi ce pseudo, car il m'est personnel. Le bonheur est en moi et ne dépend, bien que pas intégralement, de moi (à 95% minimum). Evidemment, mon environnement joue. Observer, analyser suivant soi, restituer...

La solitude, je pense est comme le bonheur. Je dirais qu'il faut s'apprivoiser, se découvrir et s'admirer à sa juste valeur. On a tellement en soi que l'on n'en n'a jamais fini.

Je lis beaucoup, des livres de développement personnel, et je fais mon introspection. J'en ai ingurgité environ 80 au cours de ces 8 dernières années et les différentes approches me permettent chaque fois une compréhension nouvelle, différente. Donc question occupation, je ne m'ennuie jamais. Et puis, question solitude, je pense souvent aux personnes que j'aime, que je sois en lien concret ou pas, pas toujours amoureux dans la réciprocité d'ailleurs. Je suis toujours en connexion avec l'amour.

@TrèsAmoureux : A toi de savoir ce qui te convient. Oui, une caresse, un massage et des baisers, s'ils sont fait avec tendresse, qu'ils sont perçus avec tendresse.... seront des gestes de tendresse.

J'ai inventé ma façon d'être et d'aimer suivant mes ressentis et ma personnalité. Je l'exprime aussi joliment que possible. Mes propos résonne en toi, ça te parle intérieurement, alors sans doute que tu dois y prêter une oreille attentive et ouvrir tout en toi, enfouie jusque là.

Avec le temps, et la découverte probable de toi, tu comprendras ton unicité, en tout domaine, en toute réflexion, en toutes émotions. Le chemin ne fait que commencer.

Tu as bien compris. Ici on s'interroge.

Invente toi ! :-D

Le terme existe... ou pas. Tout le monde a parfaitement compris. Je suis comme toi Rac. Quand mes petits bras font le tour trop facilement de la taille, ça me fait "bizarre". Non que je trouve que ce soit pas beau, là j'aurai plutôt tendance à dire qu'il faut regarder la personne dans son entièreté, pour peu que l'on y attache un quelconque intérêt. Juste, je ressens une forme de mal être à faire trop facilement le tour d'une personne avec mes bras. C'est difficile à expliquer. Par contre, c'est mon ressenti et s'il y a un lien de cause à effet, la personne n'a pas à se sentir mal à cause de moi. L'essentiel est qu'elle soit en harmonie avec elle-même et qu'elle n'est pas de problème de santé.

Tu sais, TrèsAmoureux, je pense que l'essentiel est que tu peux t'inspirer, mais surtout te réinventer suivant le fruit de tes découvertes. Tu es unique, évolue suivant qui tu es, avec les personnes que tu aimes.

Un avenir à toi et rien qu'à toi, avec ta philosophie personnelle, en osmose avec les autres :-D

TrèsAmoureux
bonheur, peux-tu m'expliquer ce qu'est la polyaffectivité? Est-ce être amoureux d'une personne et lui donner de l'affection, sans aller jusqu'à une relation intime?

Tu as parfaitement compris. Ca privilégie à un degré important l'amour affectif. Et personnellement, je ne me reconnais pas dans une sexualité alternative avec plusieurs partenaires, simplement ce n'est pas dans mes possibilités. Je le vivrais hyper mal (et mon chéri de vie également, mais à ce niveau-là on aurait sans doute évolué).

Je crois qu'en amour, il faut avoir conscience que l'on aime (reconnaitre). Il faut assumer ce que l'on ressent envers soi-même. Il faut indiquer aux personnes concernées (en polyamour) que l'on se sait amoureux d'une nouvelle personne (ou que l'on comprend qu'en fait, on aime et non on apprécie la personne). Ensuite, exprimer la volonté d'aimer au pluriel et définir en commun l'idée que l'on se fera du concret relationnel. Dans mon cas, l'amour n'oblige pas à une sexualité, par contre l'écoute, l'attention, la tendresse, l'intégration dans ma vie prend beaucoup d'importance. C'est ma vision qui n'engage que moi :-)

TresAmoureux
Cela me fait déjà du bien de savoir que ces livres existent.

J'ai une bibliographie beaucoup plus étendue sur le développement personnel en général. Mais oui, même si on le voudrait, on ne peut lire plusieurs livres à la fois. Il faut assimiler chacun et qu'il nous mène à l'introspection.

Je n'ai encore jamais lu ici d'avis négatif sur ce livre.

Egalement ce lien :

/discussion/-bRf-/-Livre-Bibliographie-commentee-s...

A part "fragment d'un discours polyamoureux" qui a reçu des avis négatifs ou comme le mien "très passable" (rapport qualité/prix nul et tu en apprendras autant avec les autres auteurs)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.