Polyamour.info

Perso, les sites de rencontres... je n'en pense pas du bien. Toutefois, il faut être naïve pour penser que l'on n'en veut pas principalement à vous mettre en position allongée mesdames. C'est le but du jeu. Annoncer que vous désirez des amitiés profondes (compréhensible comme étant sans sexe par le plus grand nombre). Le regard que l'on vous portera changera peut-être. Et puis, cela n'exclue rien dans une continuité relationnelle. Vous posez une "juste" base pour ne pas vous faire "utiliser".

Autrement, les libertins que j'ai connu, n'ont pas à coeur de créer des liens amoureux. Après, évidemment, on peut tomber amoureux en toutes circonstances. Mais ne pas s'illusionner non plus. Faire preuve de réalisme.

D'ailleurs en milieu poly, il existe aussi des personnes dont l'aspiration est sexuelle avant tout.

Je suppose aussi que cette consommation sexuelle n'est pas réservée aux hommes.

Ce n'est, je pense, pas une question d'être mono ou non. C'est une question d'individus et de réveil. Oui, la sensation de pérennité sans s'offrir le luxe de se préoccuper de soi, d'autrui (quelque soit la manière dont on se préoccupe)...

bonjour czile,

Le terme qui m'interpelle est "partager". qu'entends-tu par là ? Que te semble-t-il impératif de partager en polyamour ?

Egalement, tu sembles mal vivre l'amour exclusif... toutefois tu as peur de t'extraire de ce schéma par peut de mal le vivre... J'y vois une forme de contradiction.

Dans tous les cas, le mal vivre existe. On ne peut s'en départir complètement. C'est pour cela qu'il faut savourer ce que l'on vit bien.

Si cette autre femme est une "croqueuse d'hommes" sans se préoccuper du bien être, laisse ton amoureux faire l'expérience. Ce sera à lui de savoir qu'elle suite il offrira à leur lien.

Col0mbine
Un peu comme si l'homme avait dit "c'est à prendre ou à laisser" et que pour certaines, elles ont pu passer le cap ; et rester avec leur amant.

J'ai pas mal cogité cette phrase dans la matinée. Peut-on demander à un artiste, dont il a fait de son art son mode de vie, "arrête cette vie, par amour pour moi, ça ne me conviendra pas". Un artiste (prenons l'exemple d'un peintre) qui ne peut faire autrement que de prendre ses pinceaux, ses toiles, son chevalet... devrait vivre différemment, pour satisfaire l'exigence d'une tierce personne ?

Passons outre le côté "ça ne se fait pas", ou la morale veut que... J'ignore ce qui serait advenu de ma vie si mon chéri et moi n'avions pas évoluer dans le sens de l'autonomie de chacun-e dans notre vie affective. Toutefois, ce dernier a dit une fois, lors d'un événement poly, que "le polyamour avait certainement éviter un divorce". Il faut tenir compte de ce qui nous libère et de ce qui fait notre bonheur individuellement.

Je vois donc plutôt la question à l'inverse : est-ce qu'un poly peut s'épanouir et vivre heureux si on lui demande l'exclusivité ? Je laisse la question ouverte et n'y porterai aucune réponse (elles sont multiples). Par contre, mon chéri m'a vu me transformer, devenir moi, et il a compris que s'y opposer reviendrait en effet à laisser notre "nous" en cours de chemin. Dire qu'il m'accepte pour ça ? Sans doute, oui ! Dire qu'il est malheureux à cause de cela ? non. Autrement, c'est moi qui aura mis un terme à notre "nous".

Mon déclencheur, ma prise de conscience, ma révélation (appelons comme on veut) a été un point de départ. Un nouveau départ vers l'inconnu, puisque nous avons eu connaissance du terme polyamour seulement 4 ans plus tard... le chemin ayant déjà été entrepris.

Tu sais Col0mbine, le "à laisser" vient aussi frapper les poly. Personnellement, je n'ai pas fait de démarches, souvent, trop souvent à mon goût, envers des personnes déjà engagées, juste pour ne pas que ces personnes (et leurs amours) ne soient pas confrontées à cela.

J'assume ce qui chamboule ma vie et les répercussions sur mes amours, d'autant que oui, les personnes qui désirent m'aimer désormais (mon chéri et d'autres) devront en effet me prendre comme ça ou me laisser.

La vie n'est pas faite de "compatibilités parfaites". Ca n'existe pas. Dans notre métier, il y a du bon et du moins bon. On n'aime pas tout ce qui concerne notre métier et ses répercussions. Quand les répercussions ne sont plus supportables, il faut changer de métier. En amour, si on sait que les répercussions seront trop impactantes, il faut prendre les décisions qui s'imposent.

Tu sais mon chéri n'est pas acceptant à 100%. Je me préoccupe beaucoup de son bien être, comme du mien. C'est peut être cela qui fait que ça marche. Donc, cet homme qui observe, représente peut-être cela. L'attention qu'il accorde à ses amours, une attention sous-jacente, pas uniquement traditionnelle. L'observation est une belle forme d'attention et permet de prendre soin des autres, également.

Bonjour Col0mbine :-) ,

Cette vidéo est en effet, au regard que tu portes, plus sur la polyacceptation que sur le polyamour lui-même. Il faudrait le regard du créateur (ou trice) pour comprendre le message exact, qui en effet, est interprétable. A la base, j'avais retenu "trop sexuel pour moi" et "le chat a le beau rôle, celui du voyeur". :-D

Le chemin ? Sujet important. Que l'on soit polyamoureux, polyaffectif ou polyacceptant, je pense que le chemin est primordial. On ne peut rien sans lui. S'il est fait en complicité avec la ou les personnes aimées, c'est beau. Toutefois, il ne faut pas oublier l'origine : le déclencheur. Et souvent le déclencheur, c'est l'amour et l'envie de le vivre, de ne pas renoncer juste pour des "principes".

Mon chéri de vie (je ne reconnais plus le mot mari pour le qualifier) a fait ce chemin, en partie pour lui, en grande partie pour moi et évidemment pour nous. La conclusion de son chemin, "c'est compliqué, l'amour". Et je confirme. Du coup, il a décidé de ne pas aimer au pluriel. Non pas qu'il ne puisse rien ressentir pour d'autres que moi, mais qu'il n'entreprendra rien en dehors de moi. Il considère, à juste titre, qu'il n'a qu'une vie et il ne désire pas se la compliquer. Il était partie pour "une vie avec moi" et il s'y tient.

Par contre, si un jour, il ressent un coup de foudre, une émotion trop intense pour "passer à côté", son chemin lui permettra de vivre ce qu'il ne désire à ce jour. A mes yeux, l'important est là. La légèreté vient du fait que l'on s'autorise.

Pour moi, le polyamour est intérieur et relève en premier à cela. Je m'autorise à ressentir de l'amour. Je ne nie pas, je ne me met pas d'oeillères, je ne regarde pas ailleurs. Je suis au clair avec moi-même (enfin sur ce principe).

Voili, voilà

Je rebondis sur le côté décomplexé. Je pense qu'il est important pour l'ouverture.

Je dis souvent que j'étais endormie (de 1987 à 2007, ce qui fait 20 ans tout de même :-/ ). C'est très curieux qu'avant cette période, je ressentais souvent (pas tous les jours non plus, hein !) des émotions intenses. En 2007, j'ai eu ce réveil brusque et malgré 4 années d'errance dans un brouillard épais fait de dévalorisation et autres, je ressentais de nouveau. Pourquoi ?

Je pense, mais là ce n'est que philosophique comme pensée, invérifiable donc, que je n'étais justement pas du tout décomplexé. Au contraire. Non que j'étais dans l'anéantissement, mais plus dans l'évitement. Je dis souvent que j'avais des oeillères. Aucune vision panoramique possible. Et si quelqu'un se plaçait devant moi, je regardais mes orteils.

Je crois que la "force" du polyamoureux, c'est cet état de devenir dans l'incapacité de se brider, d'éviter. Après, comme l'indique Minora, on peut être décomplexé sans avoir une possibilité de pluralité (soit affective amoureuse, soit sexuelle-affective).

Pour précision, je suis une "voyeuse", d'où ma réponse à la vidéo de Mark, que je ne pourrais être que le chat :-D . J'approuve cette vidéo car elle correspond à une réalité (féminine dans le cas présent). Je ne peux m'y "reconnaitre" même superficiellement. Sauf peut-être dans la rencontre des métamours. C'est un beau passage, je trouve.

Le chemin, MimiNorway, tu es dessus ! Tu l'as trouvé, désormais suis-le ! Oui, il y aura des embranchements. Oui, il y aura des embuches. Oui, il y aura des découvertes. Oui, il y aura tellement... Tu as conscience d'être dans l'ici et le maintenant. La vie est mouvance, à notre insu. Lutter contre cela ne sert à rien, juste à se fatiguer.

Plus ? tu veux dire différent, je pense. Personne ne peut-être plus ou moins que toi. Tu es unique et les autres personnes le sont aussi.

Tout cela te préoccupe. C'est tout à fait naturel. Vivre dans le "ici et maintenant" n'implique pas que l'on n'envisage pas son futur et que l'on ne s'en préoccupe pas. Tu as conscience d'être à un moment charnière. Et quand on a conscience de quelque chose, on est mieux armé ensuite pour abordé l'avenir, consécutif à ce quelque chose. Foncé avec le nez dans le guidon, a ses limites. Prend le temps, et c'est ce que tu fais.

Tu t'interroges ! Tu as cette capacité et c'est bien. Tu as peur de l'inconnu ! Ben, la peur n'évite pas le danger. D'un côté, ne pas fonder d'illusion dans tes projections. D'un autre côté, la noirceur sera accentué si tu ne désires pas ouvrir aussi ton regard sur la beauté.

Cette beauté, tu l'as décris d'une façon "wahoo !". Pourtant c'est la noirceur qui reprend le dessus. Comme s'il y avait un voile, où un filtre, qui empêche le soleil de percer. J'ai connu, ils sont chiant ces fichus nuages qui obscurcissent le ciel. N'essaie pas de les chasser, laisse au contraire ton être intérieur faire le travail. Je veux dire, ton conscient ne peut pas tout. Tant qu'intérieurement la clarté n'aura pas fait son oeuvre, il subsistera trop de nuages. Moi, je trouve que le soleil que tu perçois, te permet de savoir qu'il existe. Ca c'est super !

Toutes les réponses, tu les connais déjà. Elles émergeront à leur guise. Ne met pas de barrières, laisse toi bercer. Le vent qui amène les nuages, laisse le passer. Tu ne peux rien contre lui. Tout début a une fin. Cette grisaille ne restera pas éternellement. Un jour, un rayon, puis deux, puis un ensoleillement plus présent, plus constant... Si ça se trouve, tu ne percevras ce phénomène que superficiellement tellement il s'intègrera doucement dans le paysage. Si ça se trouve, il y aura un déclic et tu en seras aveuglé tellement ce sera fort.

Mais tu as raison. Des nuages, il en vient tout au long de notre vie. Encore une fois, elle est mouvance. Rien n'est acquis. Un renouvellement sans cesse demandé. Ca s'appelle le développement personnel et ça demande une présence de soi à soi constante.

J'appelle cela "prendre soin de soi". Aime toi et prend soin de cet amour.

:-D Je me suis reconnue que dans le chat :-D . Tout ça est trop sexuel pour moi. Par contre, j'abonde dans le sens qu'y est posé de l'ouverture.

Skype j'ai. Par contre, comme je n'étais pas "outillé" jusqu'à récemment, je n'échangeais que par écrit.

Mais bon, pourquoi pas expérimenter ? J'ignore si je suis équipée du point de vue du micro (casque j'ai), du coup, il pourrait y avoir les bruits de vie de la maison ainsi qu'une mauvaise audibilité ? Je n'y connais rien. Je crois qu'il y a un micro intégré.

Au détail, mais important, il faut avoir une disponibilité commune et les miennes sont très "aléatoires". Du coup, ben je ne pas non, mais ça demande de l'organisation et de ne pas m'en vouloir si mon installation est inadaptée :-/

@Mark :-D ... fait attention, courir d'un oeil... :-D

J'y vois un peu plus clair, merci (+)

Tu sais, devenir poly alors que l'inspiration ne vient pas de soi, naturellement, demande un cheminement qui, en effet, peut revêtir des appréhensions.

Cela fait longtemps, mais je vais reprendre l'exemple du saut en parachute. J'en ai fait étant jeune (ça remonte désormais à loin dans le temps) mais je me rappelle cette envie, ce désir, de me jeter dans le vide au sortir d'un avion. De déguster, savourer ces quelques instants de chute libre (et ces deux mots sont forts de sens : chute et libre). Cette sensation de "voler" (+) :-D . Et tu vois, perso, sortir d'un avion en vol, c'était juste que du bonheur.

Sur les plateformes de parachutisme, il y a plusieurs types d'individus. Celui qui comme moi aime tellement voler, se sentir libre (l'air est mon élément préféré de loin). Il y a les casse-cou, touche à tout, qui aime expérimenter des sensations fortes. Il y a les personnes qui veulent faire comme les autres et qui n'exposent pas la frayeur qu'ils auront, juste pour ne pas passer pour une poule mouillée (mais comme le meilleur copain est adepte...). Il y a les personnes qui une fois en bas, se promettent "plus jamais cela" et nombreux sont ceux qui ne s'y essaient même pas. D'ailleurs ça ne leur serait jamais venu à l'idée.

Bref, tout ça pour te faire comprendre que ce qui offre une forme de bonheur à quelqu'un, n'offrira pas obligatoirement à quelqu'un d'autre. Quand je faisais des sauts, mon futur chéri de vie me regardait chuter, puis descendre avec une appréhension qu'il ne maitrisait pas. Par contre, à voir mon visage rayonnant à l'arrivée :-D . Ca n'implique pas qu'il aurait aussi fait des sauts.

Aujourd'hui, c'est un peu à l'identique. J'aime et quand il voit que je rayonne... il est heureux pour moi (compersion). Après, si c'est moi qui me lance dans des amours extra-conjugaux, il est mon meilleur parachute... sait que chaque amour finira un jour (tout début à une fin) et qu'il devra me serrer dans ses bras, à chaque séparation, à chaque inquiétude de ma part (sans nouvelles, par exemple),...

Ton appréhension est indissociable de toi. La souffrance, tu le sais je crois, est omniprésente au même titre que les joies... Je pense qu'étant donné ton parcours, tu as la force en toi pour vivre cette douleur. En fait, c'est peut être la peur (anticipée) que tu en as, qui est dérangeant et difficile.

Lui a embrassé cette nouvelle approche. Toi tu la vis à travers lui... c'est cela que je voulais dire. T'y habituée ? Seul l'avenir pourrait le dire, je pense. Comprendre qu'une relation poly transforme, mais n'enlève rien (enfin je crois) à la relation initiale s'il y en a une.

Ta peur, en fait est peut-être de te dire qu'il aimera une autre "mieux" que toi. Sérieusement, la valeur d'un lien ne se fait pas en comparaison d'un autre lien. Et puis, en quoi le fait qu'elle soit "la première" importe ?

Le polyamour n'est peut être pas pour toi, et rien ne t'oblige. Tu peux désormais vivre pour toi dans des domaines différents que ceux de l'amour. Vaquer à des occupations sans lui. Après, il faut indiquer que ton degré d'acceptation de son polyamour, influera sur votre avenir, c'est certain. Devenir polyacceptant n'est pas aisé. Ca demande temps, énergie et communication authentique. Je crois que, pour ce dernier point, c'est déjà bien avancé :-) .

Vis pour toi. Il vit pour lui. Avancé dans une dynamique commune, et prenez le temps nécessaire. Surtout, exprimez mutuellement tout ce que vous ressentez.

Que pense-t-il de cette appréhension, douleur, souffrance ? (ne me répond pas obligatoirement, pose toi la question intérieurement)

Si tu lis, je peux te recommander quelques références d'ouvrages de développement personnel... vous avez sans doute déjà une bibliothèque bien garnie (pioche dedans)

Bonjour MimiNorway,

En te lisant, j'ai l'impression que tu suis l'inspiration de ton chéri de vie. Il a fait une introspection en profondeur (+) , construit un chemin personnel... et toi tu es informée, tu suis, tu t'enthousiasme de lui,mais ton chemin à toi ?

C'est tellement vrai que nous sommes différents :-D . J'ai déjà été amoureuse, sans pouf, ça m'est arrivée. Et oui, c'est autre chose de moins clair, net, spontané, immédiat. Je crois que ce qui caractériserait le plus les poufs, c'est cette certitude qui s'impose dès le départ, comme si l'autre n'a pas à conquérir une place, que cette place existe depuis toujours.

Il n'y a pas à envier, ou à penser que l'on est pas un bon amoureux, si on ne ressent pas cela. Le fait d'être peu touché par l'amour implique juste que l'on est ainsi. Après, ne jamais dire jamais :-D . Je crois que ça peut arriver à n'importe quel moment dans notre vie et que ce soit ou non une nouveauté, c'est hyper déstabilisant, mais tellement wahoo !

Peut être, mais là je m'engage en terrain miné, que ce que ressent par exemple Minora sur le sexe décomplexé (tout ce qui est décomplexé est à respecter, sauf si on en fait une obligation pour autrui, et je sais que ce n'est pas son cas (+) ), les poufs, c'est peut être de l'amour sentimental décomplexé ? C'est un questionnement, pas une affirmation.

[possible d'ouvrir un fil dédié, si ça perturbe ici]

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Evoquer le "coup de foudre" sans l'avoir vécu ?

Personne ne peut imaginer ce que c'est, l'état qui se révèle... difficile de le décrire aussi. Et le sexe n'entre pas en ligne de compte à la base. Enfin, de ce que j'ai vécu jusqu'à présent. Je ne suis pas représentative, évidemment

Excuse moi HeavenlyCreature, j'ai un peu décroché (bcp).

J'ignore si ça peut t'aider, mais je vois ma vie comme étant en "tranches". J'ai des tranches de vie :-D . Je trouve cela amusant, car en fait, la taille de la tranche n'est pas proportionnel à sa durée, mais à l'impact laissé en moi. Par exemple, toute mon enfance est quasi occultée sauf quelques bref passages marquants (comme quand j'allais dans les champs avec D. (lol)). C'est aussi ce qui me fait dire que mes sentiments, mes ressentis m'impactent depuis toujours. Mes seuls souvenirs d'enfance et d'adolescence relève de cela : mes amours.

La taille d'une tranche ne peut se définir que dans l'avenir, une fois l'achèvement de celle-ci. Attention, cela ne veut pas dire qu'une personne ne puisse pas être intégrée à plusieurs tranches. Je pense à mon chéri de vie.

Ce "ni l'un ni l'autre" peut être l'aboutissement d'une tranche de vie. Un "remaniement structurel" sans obligatoirement la disparition totale de F. ou/et de R.

Je ne sais pas si je suis claire ?

Il faut que tu réagisses car la situation n'est pas sereine (voir pas "saine") pour toi ! Le principal est de réagir et tu ajustes au fur et à mesure. Etre rassuré c'est sentir l'amour de l'autre à un degré qu'il ne puisse être remis en question, quoi qu'il arrive. Mais ça c'est en toi, bien qu'en lien avec l'attitude d'autrui. Par contre, quitter malgré l'amour, je le conçois parfaitement.

Si tu te sens emprisonnée, il faut communiquer là-dessus. Ne te laisse pas étouffer !

Récit et analyse fait dans le même temps. Il n'y a pas grand chose à dire, car tout est dit.

Se sentir de trop rejoint peut être ce qu'il a perçu de ton cheminement : ni l'un ni l'autre.

Il ressent que tu es accroc à ton ex. Ne pas prendre cette phrase comme négative. A une époque j'avais cette fâcheuse tendance à m'accrocher. A penser que comme l'amour était présent, tout était possible. J'avais tort et c'est faux. Depuis, j'ai appris à quitter, d'une façon durable. Plus pour moi d'ailleurs que pour autrui.

L'amour est compliqué, alors ne t'en veux pas de cette situation. Et puis, c'est lui qui se considère comme une passade, mais toi, tu en penses quoi ?

Oui, moi aussi, le court ou moyen terme, ça me dérange. On ne connait pas l'avenir, donc une prévisibilité de durée ?

Je crois Frederic, que tu te soucis trop des autres. L'essentiel au delà du nombre, n'est-il pas que tu sois toi-même à chaque instant, à travers chaque message, en face à face :-D . soit qui tu es et au diable le reste !

Après, découvrir une personne, ce n'est pas toujours savoir quel lien on aura. Surtout si c'est via internet. Dire je suis poly, ne veut pas dire je recherche que de l'amour et si possible avec sexualité. Tu peux développer de l'amitié, ou un lien de tendresse-complicité, ou un lien plus physique.

Je ne sais pas, mais dire "j'aime les relations humaines authentiques (je suis polyamoureux), découvrir et m'enrichir des autres. L'avenir, chaque évolution, précisera ce que je vivrais, en osmose avec les personnes rencontrées". Quelque chose du genre ? C'est pas possible de l'inscrire ?

Frederic
Pour ce qui est des rencontres, j’avoue que j’ai l’impression de vouloir rattrapé les années de privation affective et relationnelle dont je me suis moi même privé.

:-) Je peux comprendre cela. Toutefois, avoir la fringale n'offre pas une meilleure dégustation que d'être gourmet. Après, la gourmandise n'empêche pas être gourmet :-D . Quand on regarde le monde d'un oeil neuf, on perçoit des subtilités inattendues.

Frederic
Pour ce qui est de l’echange sur ce forum, je pense essayer d’y contribuer en postant ce sujet. Je n’ai pas assez de recul pour oser proposer des conseils aux autres. Mais dans le futur, je n’y manquerai pas.

Tout ressenti, tout raisonnement, toute situation est à exprimer si l'on veut ici. Inutile d'être un "ancien" ou autre. Juste tu évoques le débat intellectuel, alors justement, l'enrichissement est souvent au rdv. L'ouverture aussi, tu peux la trouver ici. Notre vie est à la fois un tout, à la fois une "juxtaposition" de circonstances.

Frederic
Pour ce qui est de la qualité d’une rencontre, en fait ce que j’aime le plus c’est discuter en tête à tête. Avec des amis, ma femme, des collègues, ou des inconnus. Ma capacité a parler est inversement proportionnelle au nombre de personne presente dans une pièce. C’est pour cette raison, que je souhaitai rencontrer des gens physiquement sur Grenoble.

Pourquoi ne tentes-tu pas d'organiser un café poly ou autres événements par le biais du site ? Tu sais, c'est simple. Si tu as ce désire, et ta femme pourrait participer :-) , demande de l'aide éventuellement. Et personne ne t'en voudra si tu es un peu inexpérimenter... il faut bien commencer un jour et les débuts sont souvent un peu chaotique :-D .

Frederic
Pour ce qui est des moyens de transport, il est vrai que je me suis focaliser sans réfléchir sur la ville que j’habite (Grenoble). Cependant, je dispose d’une voiture pour aller dans des endroits reculés et il y a les bus/train pour aller dans les grandes villes.

Le monde n'est pas figé, bien que ce soit plus facile les présences de proximité. C'est certains.

Frederic
Enfin, j’avoue que je souhaite explorer la sexualité avec d’autres femmes que celle qui m’accompagne depuis tant d’annees. Je ne pense pas trouver mieux, mais différent, et j’aimerai trouver de nouvelles manières de m’exprimer.

Pour ce qui est de la diversité et de son apport, je ne sais pas. C'est pas dans mes capacités perso :-D . Toutefois, je sais que l'exploration peut se faire avec la personne qui partage notre vie. Je veux dire, on peut parfaitement partager un goût de l'aventure ensemble. Redécouvrir aussi... comme quand trouve sur une table un aliment que l'on aimait et dont on avait oublié le goût. C'est le même aliment, juste on ne le dégustait plus. Entre l'exploration et la redécouverte, les possibilités avec une seule personne sont nombreuses (+) .

Ca peut éviter la "frustration" de ne pouvoir donner corps à ton souhait.

@Frederic. Je crois que quand une graine ne germe pas, c'est qu'elle n'est pas dans un environnement favorable ou que la personne qui la sème n'a pas la main verte.

Déjà, Grenoble n'est pas le centre du monde. Quels sont tes moyens de déplacement ? D'autre part, si tu désires exprimer avec d'autres poly, tu peux le faire. Qu'est-ce qui t'en empêche ? Je crois que sur ce forum l'expression est la bienvenue, tout comme l'entraide !

Ensuite, oui, je reconnais que le monde s'ouvre si l'on est soi-même ouvert. On ne peut forcer personne. L'obligation est contre nature pour un humain. Tu as un beau soutien en la présence de ta femme. Bravo à elle !

Ce que tu as acquis est la base. On emprunte pas toujours la route la plus facile. Tu le sais désormais. L'amour est compliqué. Le polyamour en rajoute. L'environnement (notre société) n'est pas spécialement favorable.

Frederic
Sait t’on vraiment ce que l’on cherche avant de l’avoir trouvé ?

:-) Une question intéressante ! Le mieux ne serait pas en fait de ne pas chercher ? Et un jour, tu comprendras que tu auras trouvé ! (+)

Je crois que dans ce domaine, plus on se focalise, moins on s'en sort. Beaucoup de grandes découvertes ont été faites un peu par hasard. Enfin, on a un truc qui trotte en nous, on le laisse galoper à sa guise, et un jour l'évidence est là.

On ne peut pas "créer" à souhait un lien. Celui-ci se révèle à nous le jour où il prend forme, le jour où il survient, le jour où... Penser que plus on fait de "rencontres" plus on créera n'est pas exact, enfin pour moi. Par contre, oui, être avenant, être vrai, être altruiste, être dans un état d'ouverture aux autres, permet qu'un jour, un lien se créera. Pas sexuellement, tu l'as dit (enfin pas obligatoirement).

Le polyamour, pour toi, Frédéric, est-ce une non monogamie imposée, avec cette ouverture et cette philosophie OU un impératif de vivre un maximum de relations ?

Quelque soit le lieu de rencontres, l'ouverture offre plus que la nature des liens à créer. C'est le hic, d'ailleurs. La rencontre à ce jour, est un impératif pour divers motifs. Ca peut répondre à un souhait de collectionner. Une volonté de s'afficher et de faire l'affiche...

Ce sera, je crois, dans l'expression de qui tu es, que l'ouverture se fera. Un jour, sans crier gare, bingo. En attendant, détend toi. Continue ton chemin, ton développement, etc (+) .

Dis toi que tu n'as perdu qu'un peu de rêves !

Je t'ai lu ici, @Frédéric

/discussion/-bTa-/Cherche-discussion-avec-Polyamou...

Dirais-tu que tu sois à l'aise avec cette volonté de devenir poly, qui ne relève pas d'une situation amoureuse plurielle, mais plus d'un cheminement intellectuel ?

Je ne dis pas cela pour que tu le vives mal, mais d'avoir déjà lu ce fil sans suite et n'étant pas sur Grenoble (à une époque il y avait des cafés poly dans cette ville, aujourd'hui ?), je n'avais rien répondu. Toutefois, ça m'avait interpellé.

Ta chérie de vie, ne semble pas non plus à l'aise avec cette situation, à ce que je lis.

Le fait est, que si une personne est attentive et à l'écoute, ça se ressent. Moi à te lire, je le ressens. Tu indiques aussi que cette autre femme a déjà eu un lien avec une personne poly, aujourd'hui interrompu. T'es-tu intéressé à cela ? Comment cette personne a vécu ce lien ? Qu'est-ce qui l'a marqué ? Quelle trace ce lien a-t-il laissé ?

Grenoble est une ville que je ne connais pas. Je ne peux donc pas savoir l'ouverture "générale" de la population. Toutefois, c'est au poly à exprimer leur façon de vivre leur polyamour. Aussi, pour cela, si tu le peux, te projeter (en intégrant ta chérie de vie) dans un idéal, même flou, serait intéressant. Et savoir que tu seras amené à l'avenir, à essuyer les plâtres des autres poly.

Moi je comprend cette personne. Si c'était votre volonté explicite réciproque d'entrer en un lien amoureux (déjà confronter chaque vision de ce que l'on nommera amour) ou pas. Que le but est de décrocher un rdv et de marquer un point dans ton score perso, ou que ton désire soit plus profond (et encore plus s'il l'est), alors intéresse toi à tes contacts et offre leurs la possibilité de te laisser découvrir.

Si tu délaisse l'impératif de performance et si tu n'impliques pas comme besoin impérieux une ouverture amoureuse... les contacts seront plus humains, plus authentiques et les échanges fluides. J'ai l'impression dans le cas qui est cité ici, que vous avez peu échanger en profondeur avant une décision de se voir.

Perso, je ne comprend pas l'existence de sites de rencontre. Même OVS à l'époque, biais par lequel je voulais juste faire des activités de groupe et au passage faire des découvertes humaines éventuellement, m'avait estomaquée. Exemple qui m'avait marqué : Un individu qui me laisse à peine le temps de dire bonjour à tout le monde et qui me demande d'entrée s'il peut me mettre en "ami". Ca m'avait interloquée. J'ai compris après qu'il y avait un objectif chiffré à cela... plus on a d'amis, plus on organise d'évènements "prisés", plus on participe et on obtient le titre de membre de titane (ou autres, je ne me rappelle plus). Par contre, par la suite, aucun message, rien... le profond désintérêt. Pas grave, c'est que je n'étais pas intéressante et sincèrement, cette personne ne m'a pas laissé un glorieux souvenir, à part cette anecdote et ma surprise de l'instant, de me faire sauter dessus ainsi, bof :-/ . J'ai petit à petit découvert la justesse de ce site que je ne considérais justement pas comme "de rencontres".

Bref, j'en reviens au fait que ton évolution n'est peut être pas encore à son apogée. Ce n'est pas uniquement en forgeant que l'on devient forgeron. Apprendre ce qu'est le métal, l'alliage... compte beaucoup. Ca ne risque pas d'arrivé, mais si j'avais été à la place de cette personne, que mon impératif soit de trouver l'amour et que je me retrouve devant une personne poly, novice et pas bien dans ses baskets (ça se ressent obligatoirement, surtout par écrit), dont la chérie de vie accepte à un faible niveau (bien que dans l'ouverture (+) )... je m'interrogerai également. Je ne considère pas comme malsain l'attitude de cette femme, mais plutôt comme réfléchi (d'ailleurs elle a demandé à réfléchir). Tu commences à forger, et l'objet de ta confection n'est qu'un dégrossissage, plus qu'une oeuvre d'art... La vie continue :-D

Et puis, si tu peux, mets par écrit cette projection dont je te parle. Fais le pour toi, pas pour autrui. Et si tu te retrouves face à un manque de vocabulaire, cherche le. Si tu veux te décrire à autrui, prend soin déjà de te décrire à toi-même. Fais le comme si tu écrivais à un être imaginaire qui peut tout entendre, qui est à l'écoute, et qui est capable de te découvrir pour t'aimer à ta juste valeur. Ensuite, ce sera peut-être clair à tes yeux, donc à mieux t'exprimer, mieux t'aimer...