Polyamour.info

Tu aurais peut-être dû commencer par envoyer un mp à l'organisateur ?

Ca me paraît adapté aux polybertins. Elitistes ?

Personnellement, j'ai été dans l'optique de l'avenir. Le passé et l'adultère, j'ai préféré faire l'impasse. Mon opinion sur le sujet n'apporterai que des désagréments. Et puis comme il y a eu des deux côtés, je considère que "match nul" (pas la bonne expression, mais je n'en trouve pas de meilleure sur l'instant).

Après, j'ai retenu que c'est dans un écrit de A. que Titite a découvert le terme de polyamour. A la base c'est elle qui en parle. J'ai donc supposé que c'était son souhait, sauf que voilà, sans concrétisation, puisque même dans le dénie alors que la réalité sautait aux yeux. J'ai aussi fait l'impasse là-dessus, il valait mieux.

J'ai considéré, à tort peut-être, Titite confirmera, qu'elle est dans le désir d'apprendre ce qu'est le polyamour. C'est en cela que j'ai réagi. Il semble qu'il y ai déjà eu des interrogations et des compréhensions et je trouve cela positif. Perso, je veux juste lui donner cette impulsion pour un développement personnel. Ce n'est peut-être pas très poly, mais je préfère me "désintéressée" des autres personnes présentes. L'attitude de A me parait trop ambigüe et je ne dispose pas de son ressenti individuellement exprimé. Quant à G. j'en ignore tout.

@Titite : mon objectif de l'instant sera ton développement à toi. Que tu es l'idée la plus objective et pertinente du polyamour, pour toi et ton devenir individuel.

Bonjour Titite,

Afin de te trouver et d'accepter au mieux, il faut introspecter, je pense. Te découvrir à travers ce nouveau départ. Faire un travail personnel, qui ne concernera que toi. Toi pour toi !

Nous avons tous un imaginaire parfois envahissant. Il faut distinguer imaginaire et réalité. Si tu envisages suivant un imaginaire (qui aide parfois justement à penser que ce sera merveilleux, c'est bien comme ça :-D ), sache que de toute façon la réalité sera différente. D'expérience, je peux dire que parfois, l'imaginaire est dépasser par la réalité. J'ai vécu des situations que je n'aurai même pas pu projeter, même dans mes rêves les plus fous. D'expérience, j'ai vécu des instants complètement calamiteux, catastrophiques.

Ce que je peux dire sans réserve. La vie passe. Les instants ne seront plus jamais. La mouvance, l'avancée, feront que tu évolueras, et pas que toi. La mémoire est donc merveilleuse, ne serait-ce que pour ne pas oublier, ne pas renier, ne pas entrer dans un dénie du passé. Le présent, je le conçois désormais dans cette expression que j'ai apprise en CNV (communication non violente) "en même temps". Il ne faut pas toujours tout faire entrer en opposition, mais dans ce "en même temps". Tu peux simplifier par "et". Le futur, l'avenir :-D ... Ne pas le présumer, éventuellement un peu l'anticiper dans les grandes lignes directrices.

Après, je vois beaucoup dans ce "on m'a pris ma place, à la fois dans le travail, à la fois dans ma vie affective"... Si... j'avais gardé ma place et mon travail... Si... Débranche toi du mode "si", que je décèle (je peux me trompée). Rappelle toi pourquoi tu avais pris cette décision et conforte toi dans ce choix. Il n'est jamais bon d'emporter des "regrets" avec soi. Un choix de vie doit s'accomplir, s'adapter, mais pas à maudire. Et dis toi que les contraintes qui t'ont amenées à cela, puisqu'il y a similitudes... tu vois où je veux en venir ?

Si tu lis, et si des livres de développement personnel ne te rebutent pas, je peux te communiquer des références.

J'ignore si ça peut aider. Ma lecture actuelle "Le conseiller du coeur" de Ruegiger Schache [ISBN 88-6229-262-7]

Extrait de la 4ème prise de conscience : le réseau invisible (pratique), p96

"Clarifier le réseau invisible :
Si votre âme n'est pas heureuse, vous ne pouvez pas être heureux. Et votre âme n'est heureuse que lorsqu'elle peut s'envoler librement. Votre âme s'envole lorsque vous êtes libre de suivre vos désirs et vos aspirations profondes. Le réseau de tous les êtres avec lesquels vous êtes en relation comporte un grand nombre de participants, mais peu d'entre eux détiennent véritablement un rôle significatif dans votre bonheur et vos relations. Pour "clarifier" votre réseau afin d'orienter plus clairement votre vie et votre attirance, vous devez toujours effectuer trois choses : prendre des décisions, agir activement et, en même temps, faire des sacrifices. Pour certaines personnes, les sacrifices restent longtemps un facteur dissuasif, alors que le bonheur les attend précisément au-delà.
L'exploration :
Commencez par identifier la personne, ou les deux ou trois personnes qui agissent constamment de façon directe et perceptible dans votre vie. Le fait que quelqu'un "agisse sur vous" signifie que vous vous sentez exposé à son jugement. Un bon indice pour l'évaluer consiste à savoir si vos pensées se tournent en permanence vers l'avis ou l'attitude de cette personne. Il n'est pas ici question de juger qui que ce soit. Il s'agit simplement de découvrir le flux des forces dans votre vie. Dans cette recherche, posez-vous la question suivante : "Qui a de l'estime pour moi ? Et qui me permet d'être tel que je suis et/ou m'encourage dans ma quête de liberté et d'indépendance ?"
..."

Le mieux serait de lire le livre dans son intégralité. Quand on cite un extrait, il y a toujours le danger qu'il soit mal interprété ou sorti de son contexte.

Et dans les nombreuses poeple actuels ? Personne qui s'assume ?

J'aime beaucoup la réponse de @LeCielEstBleu. Très juste.

Je suis une farouche défenseur de la différence entre amour et amitié. Toutefois, vivre, si tu le peux (moi non, ça m'est difficile, sauf dans un début relationnel), de l'amitié intense ? Une "solution", la moins mauvaise pour tout le monde ?

C'est vrai ce qu'indique Leolu. Il faut considérer l'objet initial de la relation "officielle" pour définir si oui ou non, il y a polyamour. C'est évident que parfois, l'amour n'étant pas à l'origine du relationnel, du coup, même s'il survient dans une autre relation reconnue comme amoureuse, peut-on parler de polyamour, puisqu'il n'y a pas obligatoirement d'amour au départ.

Pour ce qui est du non-divorce, c'est quelque chose qui m'interpellera toujours, je pense. D'ailleurs, rien que pour ça, je suis actuellement contre le principe même du mariage (bien que mariée et heureuse et toujours amoureuse).

J'ai eu une grosse journée hier, je reprend que ce matin. Je n'ai pas tout lu. Le fait est qu'Isabellaa doit justement, dans sa projection, se mettre aussi en place de sa métamour. Le vocabulaire est important et est révélateur de l'état d'âme. Ce n'est pas tant le fait de dire "son autre" qu'il faut qu'elle endigue actuellement, mais le fait de préciser justement et en particulier pour elle-même. Cette "autre" est humaine, avec des émotions qui sont également bien réelles. Elle n'a pas une "sous-place", elle doit avoir, comme Isabellaa, une juste place.

Comme souvent, je ne parle pas d'égalité, c'est impossible. Je parle d'équité, indispensable, à mes yeux, en polyamour.

Pour ce qui est du vocabulaire, il serait utile que tu lises. Je t'ai déjà cité une référence et je trouve que tu devrais commencé par là. Allez dans la compréhension du polyamour, c'est déconstruire, se départir du commun, de ses acquis sociétaux, pour aller à la rencontre de soi. Ca passe par le deuil de la monogamie. De ce que j'ai parcouru, le sujet est abordé déjà. Oui, tu vas passé par des étapes indispensables.

Tu disais je crois, Isabellaa, que ta métamour était moins perturbée que toi par la situation. Simplement, elle était peut être moins conditionnée (de part son environnement, sa vie, son idéologie personnelle naturelle) et donc plus dans l'acceptation. Elle est individuelle et particulière. Elle est sans doute plus "désinvolte" (dans le bon sens du terme, pas se tracasser inutilement), se focalise moins et a continué sa vie.

Nous ne sommes pas tous à la base identique, face à une situation inattendue (encore que, dans ton cas, il y a toujours eu transparence, je crois). Parfois on part de très loin et on rame beaucoup, très dur, d'autres fois non. L'essentiel, c'est l'arrivée et le mérite d'y parvenir.

En polyamour, le questionnement est omni-présent. Donc, on en fait une seconde nature. Enfin, pour un certains nombres d'entre nous.

Si tu veux accepter ta métamour, ne l'idéalise pas (elle n'est pas plus ou mieux que toi, elle est différente), ne lui en veut pas non plus (elle est humaine et comme toi amoureuse). Ne pas en vouloir à l'amour... il n'y a rien de plus merveilleux :-D

Il manque le lien ?

Egalement, une question que je me suis posée... F. Mittérand et Jacques Attali étaient, il semblerait, proches. La vie de l'un a-t-elle aidée l'autre à écrire "amours" ?

Tu sais Aiemama, il y a le fait que le polyamour tel que nous le vivons existe depuis toujours, mais est "nommé" depuis peu.

Je suis une femme qui a "imposé" son polyamour, au même titre que les hommes qui ont été cité ici. Aussi, qui dit célébrités du passé, dit un autre temps. Et les femmes qui étaient poly n'allaient pas l'indiquer. Déjà les hommes le cachaient. Après, je pense que tu laisses des ressentis individuels t'influencer sur deux des personnages cités. Je n'ai aucune affection pour F. Mittérand, quant à Paul Bocuse, n'ayant aucune notion de cuisine... Après, j'ai vu des reportages ou autres et j'étais la première à m'interpeller sur le ressenti des légitimes. Je ne suis pas en elle, je sais juste les infos qui me sont parvenus. Par contre, je ne fais aucun féminisme (qu'est-ce que c'est, d'ailleurs) et surtout je me dis que ces personnes ont fait avec leur époque et leur vie (et leur notoriété). Etre un individu public, je n'aimerai pas.

Les années Hippies était une forme de polyamour. En tout cas la description correspond à la définition de base. Après, j'ai 50 ans et j'étais bébé, petite en tout cas. Je n'ai pas du tout été élevé dans ce milieu, je ne le connais pas pour dire. Je ne sais pas.

Après pour répondre du polyamour, il aurait fallu que celui-ci soit identifiable et nommable. D'ailleurs, combien de poly qui s'assume, le font aussi publiquement ? Les personnes publiques sont souvent l'objet de la presse à scandales... ne l'oublions pas.

Paul Bocuse, j'ai vu un reportage récemment sur sa vie amoureuse, car la fille d'une de ses compagnes non officielle sort un livre avec la correspondance d'avec sa mère et les confidences de l'intéressé.

La femme de Bocuse a toujours su. Elle acceptait des incartades (elle fermait les yeux) pensant qu'il voulait un fils, sachant que dans son couple officiel il n'a eu que des filles.

J'ai pour client un ex chef cuisinier qui connaissait bien Paul Bocuse. Pour lui, tout le monde connaissait les autres femmes du grand chef. C'était de notoriété publique. Je pense que si lui était poly, sa femme avait un degré d'acceptation qui se résumait à pas grand chose.

C'était beaucoup plus ouvert que pour F. Mittérand, les enfants et les relations non cachées du grand public. Toutefois, pour l'ancien président, je n'ai jamais rien lu indiquant que l'entourage proche n'était pas au courant, y compris la famille "officielle".

Je me permets ce lien :

/discussion/-beG-/-Lexique-Definition-de-la-fideli...

Peut-on dire que François Mittérand était poly ?

J'ai lu "l'amour impossible, la folie nécessaire du coeur" de Jan Bauer... basé sur l'histoire d'Héloïse et Abélard en guise de fond philosophique.L'histoire date du XIIème siècle. Par contre, si cette histoire évoque parfaitement l'amour impossible (avec un bébé à la clé), je ne vois pas dans ce que je connais de cette histoire, où se situe le polyamour ? (à part en second amour, celui de Dieu)

Voici la quatrième de couverture de ce livre (ISBN 2-8904-4663-8) :
"L'amour impossible. Certaines liaisons amoureuses sont à la fois ilmpossibles à vivre et impossibles à oublier. Qu'elles durent un mois ou s'étalent sur des années, ces amours "impossibles" marquent nos vies bien au-delà du temps que nous passons à les vivre. Elles nous donnent l'impression que nous sommes suspendus quelque part entre le ciel et l'enfer, sans jamais pouvoir trouver la paix de l'esprit. Ce très beau livre de Jan Bauer explore les amours impossibles d'une point de vue personnel et d'une point de vue collectif.
Comment survivre à une liaison amoureuse qui naît soudainement mais qui ne peut être vécue jusqu'au bout ? Comment interpréter les messages perturbateurs d'un amour impossible dans la psyché culturelle du monde en général ? Ce livre ne donne pas de réponse absolue, mais propose des schèmes d'expérience dont chaque lecteur pourra tirer des conclusions personnelles. En lisant cet ouvrage, vous vous rendrez compte que vous n'êtes pas seul et vous rencontrerez des amants du passé et du présent dont l'histoire amoureuse éclairera certainement la vôtre.
Jan Bauer est analyste jungienne et pratique à Montréal. Ses études l'ont menée à Zurich, à Boston et à Paris. Elle est très appréciée comme conférencière, auteur et consultante"

Si je me rappelle, leur histoire d'amour est atypique dans le sens où ils n'auraient jamais dû pour l'époque avoir une relation. Ils terminent l'une au couvent et l'autre est mutilé (si ma mémoire est bonne). Ils se réfugient dans la religion, surtout elle, qui s'exclue du reste du monde. Il y a un enfant dans l'histoire, je ne sais plus ce qu'il devient. Je ne ma rappelle par contre pas qu'il y ai l'amour avec un-e tiers ?

Je recommande ce livre à ceux-celles qui lisent beaucoup et ont un esprit d'analyse aiguisé. Je l'avais lu en 2012, plusieurs fois, car complexe si on veut tout percevoir. J'avais même mis des annotations au crayon de papier, ce que je ne fais jamais habituellement (faire ressortir ce qui me semblait intéressant pour moi)

Isabellaa
Cependant je ne suis pas encore prête a voir son autre.

Tu vois, par exemple, je n'aimerais pas être qualifiée de "autre". C'est pas top pour elle et c'est pas top pour toi. Je pense qu'un être humain a droit à un minimum, tout simplement parce qu'il est humain.

Comment te nommerais-tu, toi, vis-à-vis de lui ? Amoureuse ! Alors elle est au même stade que toi, c'est une amoureuse. Parle d'elle comme tu aimerais qu'elle parle de toi.

Déjà intérieurement, avoir de la considération pour elle, serait une bonne chose. Après tout, tu n'as pas demandé qu'elle soit aimée par ton amoureux, et réciproquement. Sur ce coup là, vous êtes dans la même situation.

Il faut comprendre que la première personne dans sa vie, n'est qu'une question de positionnement sur la ligne du temps. C'est juste cela, la différence. Il n'y a pas l'amour d'avant qui est plus légitime, ou moins fort... Il y a deux amours.

Dire qu'une pomme et une orange sont identiques ? Bien sûr que non ! Juste ce sont des fruits qui ont leurs bienfaits. Ca peut paraitre con comme comparaison, mais il y a de cela. Si j'aime ces deux fruits, et bien je me procurerais alternativement ces deux fruits et le jour où je veux déguster une salade de fruits frais, je concilierai le goût de la pomme avec celui de l'orange. Attention, je ne parle pas de sexualité plurielle, mais simplement être tous ensemble pour une soirée, une sortie, un événement quelconque.

Vous rencontrez, elle et toi, n'a rien d'obligatoire. Ne pas penser par contre que ta métamour (autant l'appeler par sa vrai appellation) est plus ou moins aimée. Il l'aime et l'apprécie avec la saveur qu'elle dégage... il t'aime et t'apprécie avec la saveur que tu dégage. Evitez de dégager une amertume ou un goût de pourri, même subliminal, de la métamour, est à la base.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je reviens ici. J'étais en train de lire, comme souvent. Voici la page qui m'a interpellé en me faisant penser à toi @Kalika. Je te l'offre en ignorant si cela peut te servir (et pas qu'à toi)

Livre "le conseiller du coeur" de Ruediger Schache éditions "macro" ISBN 88-6229-262-7. page 86 :

"Le conseiller du coeur et la troisième prise de conscience.

On a parfois le sentiment que notre coeur a été si gravement blessé par un évènement que l'on ne veut pas courir le risque de s'y exposer une seconde fois. Savoir alors que votre coeur ne peut subir de blessure peut vous aider. Votre coeur est le siège de l'amour en vous, et l'amour ne peut en aucune manière être blessé. Les attentes peuvent être déçues ; l'estime de soi altérée ; le souvenir d'anciennes blessures peut remonter à la surface ; un déséquilibre peut exister dans le rapport entre prendre et donner ; la peur peut se manifester. Toutes ces réactions sont susceptibles de se déclencher au travers d'événements bien précis, mais pour ce qui est de l'amour dans votre coeur, n'ayez aucune crainte : l'amour ne vous quittera jamais. Si vous avez un jour le sentiment de ne plus avoir d'amour en vous, c'est qu'en réalité, d'autres sentiments et réactions agissent si intensément qu'ils vous empêchent de le ressentir. Ce n'est pas grave. C'est qu'une phase durant laquelle quelque chose qui entravait votre coeur demande à être libéré.
S'ouvrir à de nouvelles occasions est l'un des moyens d'y parvenir. La réalité s'écoule autour de vous, telle une rivière de possibilités infinies qui se présenteraient chaque fois sous de nouvelles formes. Votre libre arbitre réside dans le choix de donner à cette rivière un "oui" ou un "non" fondamental. Un "oui" pourrait par exemple s'illustrer ainsi "je choisirai encore et toujours la voie de l'amour, dussé-je pour cela souffrir encore un millier de fois et voir mon coeur se briser"."

page 95 une citation de Benjamin Franklin :

"celui qui est prêt à renoncer à sa liberté pour gagner la sécurité perdra les deux"

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je ne me sens pas vraiment "habilité" pour te répondre, car mon point de vue irait à l'encontre de la réponse que tu attends.

J'ai des difficultés avec le principe de "compenser". Style (questionnement ?) "depuis que j'ai arrêté de fumer, je mange beaucoup, je compense".

Penses-tu que tu es en état d'addiction ?

Pour ce qui est de compenser, plonge toi dans une passion qui te dévorera. En as-tu une ?

Est-ce que cela résoudra ton problème ? Si ton compagnon ne partage pas ta passion, et il sera fort possible que ce soit le cas, il viendra rapidement le moment où il saturera que tu t'y consacre et se sentira exclu. Bien sûr, il ne t'en voudra plus d'aimer en dehors de vous, mais son ressenti sera à l'identique. Voilà ce que compenser me donne comme impression.

Je ne vous connais pas, alors je peux évidemment être à côté de la plaque.

Après, dire qu'une relation secondaire est "faible", je m'interroge également. Si c'est le cas, en effet, ne t'accroche pas au polyamour. Laisse cela derrière toi.

Ce que j'en pense ?

Tu as fait un travail personnel qui t'amène à vouloir vivre suivant tes aspirations et ta nature.

L'amour ne choisi pas si autrui est mono ou poly. Il y a des possibilités d'acceptation ou pas. Mono et poly peuvent s'entendre et s'acheter communément la rue de la paix. Je suppose que ce n'est pas dans les possibilités de tout le monde. Si tu es sensible ou hypersensible, je comprend que cela t'affecte. A part dire "je t'aime", être présent, on ne peut pas faire grand chose d'autre... enfin si, dire "adieu" en plus de "je t'aime". Moi je l'ai déjà fait, pour soulager tout le monde, moi compris. Redonner une liberté, malgré soi, malgré ce que l'on ressent, malgré ce que l'on voudrait. Vouloir l'impossible, ce n'est pas sain, pour personne. Une façon de faire un choix version "non choix". Je garde tout ce que l'on m'a offert. Il est là pour moi, le cadeau, à l'intérieur de moi. Parfois, il n'y a même pas relation, juste le cadeau en moi. De beaux cadeaux.

Un-e métamour, c'est un peu comme la belle famille, on ne choisi pas.

Soit on s'en éloigne et on fait comme si iel n'existait pas, sachant qu'il faudra prendre sur soi de mettre de la distance avec tout un pan de vie de la personne que l'on aime. Soit on accueille et on se laisse accueillir.

Comme pour une famille, on peut prendre ses repas façon FOG "occasion de se manger les uns les autres" ou en se regardant les uns les autres en chien de faïence, surtout se taire pour ne pas dire le mot déclencheur des hostilités.

L'attitude de la personne qui doit jongler avec ses amours, les rivalités, les petites remarques, les limites... n'a rien d'aisée.

Savoir quitter et prendre sur soi cette décision quand elle s'avère indispensable.

Autrement, il y a un super livre écrit par Hypatia From Space qui se nomme "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" et qui peut fournir un excellent terreau de discussion commune.