Polyamour.info

Ben, disons que je ne suis pas amoureuse. Et puis, on ne se connait pas du tout. Il a flashé alors que moi je suis seulement dans une optique qu'il est à première vue sympa, gentil... Je crois que l'on n'est pas sur la même longueur d'ondes.

Je n'exclus pas, mais pas une relation amoureuse. De mon côté en tout cas. Tu comprends, je ne veux pas qu'il me comprenne mal et aussi, sait-il ma vie ?

Quant à vivre des relations épanouissantes, ben soit celle que tu es, en toutes circonstances et n'oublie pas que la vie est mouvance. Tu sais déjà tout, je crois !

Je vais essayer. Tu as découvert de ton côté qu'il ne fallait pas penser pour les autres, en particulier en matière de nos illusions. Par contre, je pense qu'il est commun que les autres pensent à notre place et nous projette à notre insu. C'est très destructeur.

Du coup, oui, c'est mignon et ça fait plaisir, mais j'ai peur que cet homme me voit tel que je ne suis pas. Après j'admire son aplomb d'avoir dit cela tout haut, tout fort, d'une façon assumée. Il a dit qu'il ne savait comment dire pour que je comprenne... ben tout dépend ce qu'il y a à comprendre. C'est quelqu'un de vivant (il rayonne pas mal, semble heureux) mais je ne ressens pas de pouf. Au mieux j'avoue que j'aime bien sa façon de me regarder. Sauf que je prend du recul d'entrée de jeu. Je n'ai pas envie qu'il pense à ma place. Je n'ai pas envie qu'il croit que je ressens comme lui, car je pense que je suis dans un ressenti différent. Et puis, ça fait un baille qu'il vient faire ses courses et il ne franchi un cap uniquement parce que j'indique mon souhait de changer de vie pro. D'un côté, c'est bien que juste me voir l'espace d'un instant le satisfasse, d'un autre côté, je ne veux mettre personne en panique, surtout qu'il n'y a pas matière. Du coup, j'avoue avoir des difficultés. Après, je lui ai dit de le faire, me donner son numéro, et qu'il verra ensuite.

Je crains qu'il est des attentes, pire des désirs me concernant. Je n'aime pas dire non et je n'aime pas que l'on m'interprète. Pour l'instant il est seulement dans son ressenti et je n'ai pas hâte qu'il soit dans le mien (tellement particulier et tellement peu compréhensible pour un esprit construit). Je redoute ce "décalage" et j'appréhende d'une façon anticipée.

Tous les constats de notre vie ne sont pas agréables, mais ils sont nécessaires, indispensables :-( .

Ne fait pas d'amalgame par contre. Tout le monde est "désirable". Pas plus tard qu'hier un homme m'a dit qu'il ne savait pas comment faire pour que je comprenne que j'étais spécial (à quel niveau, je l'ignore). Quand je lui ai dit qu'il allait être déçu alors car j'avais entamé des démarches pour changer de métier, il a fait des yeux exorbités. Je ne veux pas faire d'interprétation de cette réaction et du coup il a ajouté : "il va falloir que je vous donne mon téléphone", comme si d'un coup, il y avait une urgence. Ben tu vois, je ne sais pas quoi en penser. Sauf que je pense qu'il sait de moi alors que non, on ne sait rien l'un de l'autre. Juste cette simple phrase a créé un "manque" pour lui et ça me navre. Je suppose que je vais devoir décevoir, donner des explications et surtout, ce que ces dernières années m'ont appris, c'est ne pas laisser illusionner et ne pas m'illusionner moi-même. Pourtant, je n'ai rien de spécial du tout. J'en suis loin.

Je crois que tu toi tu ne t'illusionnes pas, mais les autres le font te concernant. Le besoin de clarté, c'est essentiel pour certaines personnes, sinon ça prend trop de place dans le système cognitif, les suppositions. Ca ne tourne pas en boucle, mais ça revient tant que ça n'a pas la certitude obligée. Enfin, moi je suis ainsi désormais.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Mais non. Tu as été marqué et donc oui, tu attires des personnes ainsi car vous comprenez la détresse de l'autre. C'est ce qui vous rapproche, je suppose. Mais en effet, ça ne facilite pas une cohésion, à part l'acceptation de l'entraide et de l'assistance. Je pense que tu désires tout le contraire.

Il n'est pas remis de sa précédente relation. Et toi ? (c'est une question, pas un constat)

Bonjour Padma :-) .

Sache que tu as à découvrir mais pas à te "changer". Egalement la polyacceptance demande souvent temps, énergie, dialogue et assistance de l'être poly (au moins un accompagnement réciproque). Se découvrir poly également d'ailleurs.

bienvenue dans un monde un peu à part :-D

HeavenlyCreature
Bref, je comprends pas bien sa logique...

Y a-t-il une logique ? Est-ce que le fait d'aimer répond à une logique ? Autant je comprend le reste de ton analyse (qui est tienne et ne correspond qu'à ta compréhension, faute de mieux), autant tout ne tourne pas nécessairement autour du compréhensible. Il ne faut pas toujours se tourner vers du compréhensible et c'est peut-être cela qu'il veut dire. L'émotionnel, le sentimental, notre âme et ce qui est en notre fort intérieur, contribue à nos décisions et ne va pas obligatoirement dans le sens d'une logique. Notre vie n'est pas que raisonnements et structures !

On peut avoir un fond d'indécision et pourtant avoir des certitudes. Avec nombres de mes amours ce fut ainsi. Je reconnais que l'indécision contribue à la façon dont des personnes n'assument pas. Tu as besoin désormais de clarté et lui ne veut plus se triturer pour définir la clarté.

Vous êtes dans des démarches différentes et le point de rassemblement sera (ou pas) dans la possibilité d'accepter vos différences.

Attention, qui dit sérieux, dit sérieux. Pour interpréter, il faut demander à l'intéresser

Il ne faut pas considérer la libido comme une constante. Ce qui déclenchait, ne déclenche plus et redéclenchera peut-être.

La libido ne dépend pas de quelque chose d'extérieur. On la ressent ou pas. Je comparerais cela à une perte de sensation. Si je touche le pied d'une personne valide, il sentira. Le ressenti sera jamais identique suivant l'instant, l'afflut sanguin et la façon dont je touche... sans compter notre peau qui évolue également indépendamment. La libido peut se comparer à une personne qui ne sent plus du tout ses pieds. On ne ressent pas et point barre.

Si on veut accompagner une personne sans libido il faut avant tout admettre qu'il ne ressent pas. Admettre une vérité y compris si elle dérange et ne pas penser que c'est contre la personne (ou les personnes) aimées.

On vit dans une société de "performances" sauf que là, même une "petite" performance n'est juste pas possible. Chez une femme, comme il n'y a aucun visuel, ça peut se dissimuler (si je puis dire) physiquement. Après question entrain, enthousiasme... Chez l'homme, en plus, il y a le visuel, l'autre constat qui se vit comme un échec.

Donc autant je peux comprendre que l'incompatibilité te torture HeavenlyCreature, autant ce "tout ou rien" ajoute à son désarroi. Vous devez vraiment communiquer sur cette base. Admet que son absence de libido est réelle. Faites en le constat et sans culpabiliser qui que ce soit (ça va être difficile), définissez un cadre câlin ensemble, un univers de possibilités d'échanges sans gène, sans demande impossible. Et si ce n'est pas possible, faites le constat que votre relation dépend de ça et avisez.

HeavenlyCreature
Ne pas me sentir aimée, désirée, ça m'est totalement insupportable.

Il y avait un truc qui me frappait et je ne trouvais pas quoi. C'est cette phrase en fait. Ce n'est pas parce que l'on ne ressent pas de libido que l'on n'aime pas ! En quoi ça devrait être opposé et insupportable.

J'ai déjà eu dans le passé une activation libidonale (en particulier en milieu libertin, face à de la sensualité, de l'érotisme) pour des individus qui m'étaient étranger et ce n'était pas de l'amour. Je n'aimais pas ces personnes, juste elles avaient produit un quelque chose en moi, mais certainement pas de l'amour.

C'est peut-être cette association qui créé cette distance ? Tu ne ressens pas de libido donc je n'ai plus d'attrait et si on se rapproche il y aura "obligation" d'une sexualité et comme j'ai été privé, elle doit être au top. Bon ok, j'exagère, mais si ton chéri perçoit cela ainsi, il sera effrayé. Moi je le serais et sachant mon incapacité à assouvir, je m'éloignerais.

As-tu lu mon mp ?

Ce que j'ai pu constater, HeavenlyCreature, c'est que le terme préliminaire n'a pas le même sens pour tout le monde. Pour moi la tendresse est la tendresse. Elle n'a pas à faire office de préliminaire... elle peut s'auto-suffire et n'est pas un prélude.

On peut avoir des "habitudes" qui vont en ce sens. Comme regarder un film blotti l'un contre l'autre. Ca n'appelle à rien d'autre que d'être en communion avec l'autre (chaleur, contact, âme contre âme). Même se tenir la main, enserrer l'autre par la taille, caresser une cuisse, juste pour le geste. Tu sais, même fesse contre fesse, c'est un "contact", celui de sentir la proximité de l'autre.

Proximité et promiscuité sont différents :-)

J'avais demandé, cela fait des années maintenant, ici même, où démarrait la sexualité et une réponse m'est restée gravée : l'intention.

Celle-ci se ressent par l'autre et c'est elle qui est désagréable quand on n'a pas de libido. On ressent l'intention de l'autre et on ne peut s'y associé, on ne peut se sentir en harmonie avec cela. Les intentions de rapprochement divergent parfois à tel point que l'on préfère rien du tout. On se sentira acculer et c'est extrêmement désagréable pour celui qui n'a pas l'envie, pas le désir, rien.

Je crois que ce qui fait que les femmes se sentent agressées, c'est que cette minorité (ou pas on s'en fout, là n'est pas l'important) saute sur toutes les occasions. Il y passe je pense la majeur partie de leur temps, donc difficile de passer à côté.

En tout cas, je comprend comme ça de ce qui est exprimé.

Quand on est à peine fini de s'inscrire et que l'on a déjà des messages...

Je crois que tu fais fausse route HeavenlyCreature, ce n'est pas si simple. Je pense que justement ça n'a rien à voir avec toi (d'où l’ambiguïté).

Je t'envoie un mp

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

:-) (+) <3 c'est aussi de l'amour !!!

Je crois que sa crainte peut être psychologique ET médical. Je dirais qu'il a vraiment besoin de toi actuellement. De nombreuses raisons, et peut être ignorées, peuvent venir influer une libido. Par contre, je comprend que ce soit difficile pour toi et que tu marches sur des oeufs. Il ne faut pas vous laisser miner par ça et au contraire approfondir ensemble. Allez voir ailleurs te soulagera sur l'instant, mais ne lui apportera pas ton aide.

Je préfèrerais parler de cela et approfondir en mp, ce serait mieux pour moi !

Il ne faut pas oublier l'image que renvoie le terme polyamour pour un public non averti. Il est là, le hic. S'afficher poly c'est brandir un panneau "j'aime le sexe multiple". C'est la raison pour laquelle je me défini comme polyaffective, sauf que ce "critère" n'est sans doute pas connu. De toute façon, sans avancé de chiffres, combien de personnes, hommes comme femmes, s'inscrivent sur ces sites pour "affiner" leur sexualité ? La proportion doit être importante, alors normal de tomber sur des personnes qui attendent cela des autres membres.

Combien veulent "faire connaissance", passer par une étape d'apprivoisement, de découverte, ... ?

HeavenlyCreature
Mais je jouerais une dernière carte : la voir elle. Si c'est trop dur de la rencontrer pourquoi ne pas lui écrire une lettre ? Pas une lettre de reproches, non une lettre où tu lui ouvres ton cœur, qu'elle voit que tu es un être humain comme elle avec un cœur qui bat, et que tu n'as pas sa rivale mais que tu vis sensiblement la même chose... Je me dirais que la réaction de cette femme serait un bon indicateur, dans le sens où je ne supporterait pas que mon amoureux soit avec une conne (j'ai largué mon ex quand j'ai réalisé que la fille qu'il voyait était une cruche réactionnaire).

Je ne dirais pas mieux !

Après, s'il y avait un contrat de base entre eux, il serait bien qu'il l'indique clairement dès le départ. J'ai des difficultés avec la notion de couple libre ou couple ouvert... parce que ce n'est à mes yeux pas très clair. Ca peut tout vouloir dire et ne rien dire du tout. D'ailleurs, même en polyamour, il faut se connaitre et apprendre pour comprendre ce qui convient ou non. Isabellaa, tu fais les frais d'un apprentissage sur eux-mêmes.

Je pense qu'elle désire un couple libre (qu'il puisse profiter de la vie en dehors d'eux, tant que cela n'interfère pas sur leur couple) et lui est un amoureux qui ne peut être autrement. Sache Isabellaa que ce décalage, qui te concerne indirectement, ne relève pas de toi. C'est le leur et doit être résolu entre eux... sauf que maintenant tu es une composante de l'équation, pour lui en tout cas, pas nécessairement pour elle.

Moi ça me rappelle pourquoi je ne m'inscris pas du tout sur ce genre de sites. Suis ton intuition Maureen et personne ne t'oblige à quoi que ce soit :-/

A première vue, il veut juste tester tes possibilités de coucheries ou non. Moi je le signalerais (si c'est possible)

Aussi, je crois que j'irai cherché des photos de porcs et je l'enverrai. Des photos de postérieurs aussi. Histoire de "faire de l'humour". Je crois qu'il comprendrait sur le champ !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Une pensée pour toi !

J'ai des garçons, mais je les emmène aussi vers cela.. enfin je m'y efforce. J'aime prendre le contre-pied et ridiculiser à ma façon ce type de comportement.

Je suppose que nombreuses sont les femmes qui ne pourraient pas, je le regrette. Mais ça ne me gène d'agir pour le bien-être des autres. Je considère même que c'est un "devoir". J'ai été garçon manqué toute mon enfance (donc je jouais avec des garçons) et aujourd'hui encore, je n'ai pas de difficultés à regarder un homme dans les yeux et de lui faire part de mon ressenti.

Si je ne peux pas (amis ou autres), je m'éloigne purement et simplement des hommes qui ne me respectent pas. On ne peut pas toujours, malheureusement, faire du rentre-dedans, avec ou sans humour.

bidi...
On va pas excuser le manque de respect !

Non, et dénoncer les comportements sur l'instant. Evidemment, il faut avoir un certain aplomb :-/ J'encourage toutes celles qui l'ont à s'en servir, question de solidarité :-)