Polyamour.info

Isabellaa
Je me défini comme moi en fait!
Et je ne pense pas que vous êtes cintre moi je dis juste que peut être vous n allez pas être d accord quand je dis que pour moi le polyamour pour moi est une utopie ?

Nous avons posté simultanément :-/

Ne laisse personne te dire qui tu es ! Si ce que l'on t'exprime, la vision que l'on a de toi résonne en toi, que tu penses que c'est cela, alors oui. Sinon, non.

La confrontation de points de vue permet un échange. Tu n'as pas à avoir peur d'être en désaccord. Juste quand tu dis par exemple que le polyamour est une utopie, tu infliges aux poly une blessure, puisqu'eux vivent cette "utopie". Il vaut mieux indiquer que tu ne pourras jamais t'intégrer dans une telle philosophie de vie. Le polyamour n'est pas un miracle, cette une autre façon de vivre suivant soi-même. Par exemple moi, quand j'ai entendu le terme polyamour et une succincte définition, j'ai été complètement libérée. Je pouvais enfin m'identifier. Ca peut paraitre con, mais c'est important. Mon chéri lui, ne s'est jamais senti en osmose individuel avec cela. On vit parfaitement avec cette divergence... enfin c'est possible. Pour être poly, il devrait se forcer, s'obliger, se contraindre. Ce serait stupide, surtout si c'est juste pour faire comme moi.

NRE, c'est cette énergie qui emplit une personne qui ressent un nouvel amour. Une forme d'obnubilation. On ne pense qu'à l'autre... Un booster naturel.

@Lenah. Tu trouves qu'il n'essaie pas de résoudre grand chose. Déjà, qui sommes nous pour le savoir ? Que sait-on de ce qu'il fait en dehors de sa relation avec Isabellaa ? Nous avons ici un ressenti, une version de l'histoire et non pas trois. Donc, on ne peut que faire un constat de situation suivant ce qui nous est indiqué. C'est peut-être pour cela que Isabellaa se sent incomprise, voir inconsidérée. Je ne parlerai que pour moi, mais ce n'est pas le cas.

Oui, ça demande du temps, lors d'une transition mono-mono en mono-poly (ou libertine-libertine en poly ou autre configuration de transition). Dans tous les cas, le temps est nécessaire pour déconstruire. Il ne s'agit pas de faire l'impasse sur un moment de l'existence avec un erreur quelconque (coup de canif au contrat) avec des excuses, mais bel et bien de s'intégrer dans un nouveau schéma de vie commun et ceci que l'on soit l'amour le plus récent ou l'amour le plus ancien.

J'ai toujours dit qu'il fallait faire le deuil de sa vie d'avant pour pouvoir s'ouvrir réellement à sa vie d'après. C'est un réel tournant dans sa vie et dans celle de l'entourage (et pas seulement nos amours).

Est-ce que l'on peut dire qu'il y a "maltraitance" durant cette période ? C'est possible. En tout cas, je ne parle que pour moi, mais j'ai accompagné ce virage dans notre vie. Je dirais même mieux, nous nous sommes accompagnés dans cette démarche. La maltraitance c'est la volonté de nuire (à mes yeux). D'autre part, et là on retombe dans le schéma si souvent débattu ici : pour qu'il y ai bourreau, il faut qu'il y ai victime.

Donc mon questionnement précis : Isabellaa se sent-elle victime ? (puisque son amoureux est considéré comme bourreau, celui qui maltraite).

Cette question est beaucoup plus complexe qu'il n'y parait et donner ce type de rôle à une personne que l'on ne connait pas du tout, il faut faire attention.

Aussi, Isabellaa, de part le peu que je sais de son parcours de vie, connait je suppose bien, par ailleurs, ce schéma de maltraitance. Je ne peux que supposer, mais elle y a certainement été confrontée. Evidemment, je peux me tromper. Je ne suis pas une pro de la psychologie et je n'ai pas "toutes les cartes en main"

Aussi, s'il était dans la maltraitance, il n'aurait pas répondu à sa dernière requête, tout simplement. Alors que dans une telle situation rien n'est simple.

Il ne faut pas oublier qu'ici c'est un forum de discussion avec comme intervenants des individus lambdas. Certes nous avons pour la plupart d'entre nous un vécu atypique et fait un gros travail personnel, entrainant dans notre spirale, d'autres personnes. Mais on ne détient rien d'absolu et on fait de notre mieux dans un esprit d'entraide. La rancune de polyacceptant peut s'exprimer également. A mes yeux tout ressenti peut s'exprimer et doit s'exprimer. La colère aussi ! Le désespoir aussi ! l'incompréhension ! ...

Isabellaa
Une relation mono-poly, sans polyacceptation, avec amour et sans souffrance.

C'est un constat de la situation. Personne ici ne cherche à te définir... il n'y a que toi qui le peut.

Les poly raisonnent en terme d'équation, car il y a toujours au minimum trois personnes concernées. Dans ta situation, vous êtes trois et vous avez tous une attente volonté différente. Le fait qu'il n'y ai pas l'acceptation de son amoureuse et que ton amoureux voudrait aucune souffrance. Voilà le constat. Il veut faire plaisir à toi, à elle... et il y a incompatibilité

Soi toi-même avant tout et ne te préoccupe pas d'une définition.

Tu sembles penser que l'on est "contre" toi. Je te dis que ce n'est pas le cas. Ici on est pour l'amour et pour qu'il se vive avec bonheur !

Acajou
Mais tu as raison, il essaie de résoudre une équation impossible. Une relation mono-poly, sans polyacceptation, avec amour et sans souffrance.

Le polyamour demande souvent du temps. Par contre, oui, c'est une équation sans solution.

Une bouffée d'air :-D . Puis-je te parler du lien que je fais entre le coeur, l'émotion amoureuse et l'univers. Je compare les deux en disant qu'ils expansent tous les deux. Oui, le temps, parfois il faut le partager... mais l'amour sentimental est un coeur qui gonfle, qui prend soudain un volume insoupçonné, qui n'était pas l'instant d'avant et sera pour toujours l'instant suivant. L'instant T où l'amour s'ancre à l'encre indélébile. L'instant T où ne sera plus jamais le/a même.

Si Mathilde (je me permets pour alléger cette familiarité) ressent ainsi, alors votre complicité n'est pas entachée. Tu as subi un choc psychologique. Ca nous tombe dessus et on n'arrive pas. Quand j'ai été amoureuse (amour émotionnel, sentimental, sans sexe), j'ai mis des jours, je crois même quelques semaines à ne plus reconnaitre. A me questionner inutilement. A ne trouver aucune solution à mes émotions. Quand j'ai exprimé à l'un, et quasi simultanément à l'autre, j'ai soulagé enfin. D'un côté ça fait un bien fou, d'une autre côté, cet homme a fait l'autruche, avant de me tourner le dos sans trop d'explications. Avec mon mari, on s'est torturé tous les deux... et puis polyamour, on ne savait même pas que ça existait. On l'a découvert 4 ans plus tard. Pourtant, ce réveil, m'a permis d'être aujourd'hui bien dans mes baskets, mon chéri de vie (je ne dis plus mari, la mariage n'a plus de sens pour moi) heureux à mes côtés.

Tu n'imagines pas à quel point j'aurai aimé que cet homme m'aime et l'indique. Mon chéri a tenté des discussions, mais comme il m'évitait, ce fut peine perdue. Dis toi que oui, peut être, tes idées négatives sont réelles, ou pas ! Mais tu n'imagines pas à quel point ce que vous réalisez est ... je ne trouve pas de mots. Moi j'aurai aimé que cet homme prenne plus de place dans ma vie. Qu'il n'habite pas avec nous, mais que l'on soit proche officiellement (on était très amis, et il a eu une hospitalisation, et ça a fait un schimilibilick en moi, le truc de ouf inattendu, incompréhensible). D'ailleurs des rumeurs couraient sur nous (milieu pro) avant cela et si ni lui, ni moi, ne parlions alors d'amour, je suppose qu'il était déjà tellement présent et tellement idiot de l'avoir occulté.

Crois moi, les difficultés sont bien réelles et tes ressentis aussi. Personne ne doit en douter. Mais lui n'est pas toi...

Le livre d'Hypatia est un excellent choix. J'aurai aimé le lire plus tôt dans ma vie, sauf qu'il n'existait pas. La vie est impermanence. Sache que pour moi, des années d'errance puis encore au moins deux années de déconstruction reconstruction (pour moi comme pour mon chéri). Et voilà. C'est bien désormais :-D (+) .

Bravo en tout cas. Endort toi en pensant à l'univers, où tout est en mouvement, tout le temps, où tout est en interaction, avec toi aussi. C'est la vie !

Natagada
donc le polyamour consiste à ressentir des sentiments mais il est interdit de laisser place à l'amour si j'ai bien compris ?( c'est une question que je me pose )

C'est surtout sur cette phrase que je voudrai rebondir. Je ne sais pas comment interpréter cette phrase.

A la base, il n'y avait pas de situation polyamoureuse. Ledad et son épouse libertinait en excluant l'émotion et le sentiment amoureux. Sauf que l'on tombe parfois amoureux, dans ces cas là. Les libertins qui n'envisagent pas cela au départ, se trouve démunis face à l'intégration de l'émotion, du sentiment. C'est la raison pour laquelle Ledad a été pris au dépourvu face à la situation. Après, dès l'instant où ils se sont mis tous les trois autour de la table et qu'ils ont communiqué en toute honnêteté et en toute franchise, intégrant cette nouvelle donnée inattendue qu'est le sentiment, l'émotion amoureuse entre Paul et Mathilde, le libertinage se transforme (une transition se fait d'une base libertine vers une continuité poly) en polyamour. Mathilde aime émotionnellement, sentimentalement et sexuellement son mari (Ledad). Mathilde aime émotionnellement, sentimentalement et sexuellement Paul. Ca c'est le constat reconnu par tous et c'est beau, je trouve. Par contre, la relation de Mathilde pour Paul est particulière, car amplifiée par l'effet NRE (nouvelle relation)

J'espère que Ledad me lira et indiquera si je me trompe, c'est possible (j'attendais justement avant de faire une réponse, je pensais qu'il relèverait avant moi)
__________________________________________________

Si dans ta phrase tu veux dire qu'il peut y avoir reconnaissance d'un amour affectif, émotionnel, sentimental, sans sexualité, sache que ça existe. Je le nomme polyaffectivité.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@Isabellaa : Tu as fait un maximum déjà, et tu sais maintenant pour cette attente. Je crois que l'apaisement serait souhaitable. Surtout ne laisse pas ton imaginaire prendre le relais de ce qui... n'est pas. Dans les situations de stress on a tendance à se reprocher alors que tu as vraiment fait beaucoup. Laisse les à leur situation qui est leur, et non tienne. Ils ont des choses à mettre au clair et je pense que ce n'est pas aisée, ni pour lui, ni pour elle (je présume).

Pour ce qui est des enfants, Acajou a raison. Contrairement à ce que l'on pense un enfant comprend. Il suffit de lui expliquer. Après, on est toujours maladroit avec un enfant. Peut être a-t-elle pensée qu'elle devait lui faire des adieux ? Si c'est cela il ne faut pas lui en vouloir, car c'est une possibilité, qu'elle doive le faire. Après, si c'est son fils à lui, je pense que c'est aussi son rôle de père d'expliquer. Avoir des enfants, à mon sens, c'est aussi cela. Ca fait partie du rôle de parents, et celui-ci n'est pas toujours facile.

NiouNiou08
Bref je m’egare, je suis en colère, triste et perdu mais je sais que ça va passer.

Oui, la colère est une émotion et toute émotion est passagère. Je t'invite à te divertir en écoutant la chanson de Julien Clerc "ma colère". Elle est récente sur l'album "à nos amours", il y a aussi d'autres chansons d'amours.

Préserve la beauté de ce vécu, cette tranche de vie, car s'il y a eu amour émotionnel, il y a eu un élan du coeur. Le mieux que tu puisses faire, si elle piétine, c'est toi, ne pas piétiner.

Après, éloigne toi si cette situation devient invivable. Met la distance nécessaire entre elle, ce qui ne signifie pas renier. Et puis, quelque soit ce qu'elle a ressenti, tu SAIS ce que toi tu as ressenti.

Prend soin de toi :-) . A prochainement peut-être... la vie réserve tellement de surprises :-D

Je me sens tellement à 1000 lieues de tout ce qui se dit dans ce fil de discussion.

Phrase courte :-D !

Pour faire une chanson sur le polyamour, quel vocabulaire utiliser ?

Je demande car je connais un interprète qui ne connait pas le polyamour mais qui ne serait pas contre réaliser une chanson (en lien avec musiciens et paroliers, évidemment) sur ce thème.

J'ai donné, pour une information générale, les liens de :
amours.pl
polyamour.info
polyamour.be (rubriques "nos valeurs")

Mais les mots comptent tellement que le vocabulaire doit être choisi. Vous, qui êtes concernés (amoureux ou acceptants), avez-vous une liste, des idées :-)

Si vous pensez que ce post doit faire l'objet d'un nouveau fil de discussion, pourquoi pas. Je me suis dit qu'ici c'était bien aussi !

D'accord avec Minora. Pour un discours équitable, il ne faudrait pas intégrer la notion de mariage (qui chez nous n'a qu'un sens et il est seulement juridique, puisque le mariage est un acte d'état civil). Si on veut entrevoir le polyamour comme une nouvelle norme ou une norme alternative, perso ça ne me convient pas. Sortons de la notion juridique et parlons d'amour(s).

Je voterai volontiers pour l'abrogation du mariage et même de son dérivé français qu'est le PACS. Par contre, ce ne serait pas juste, pour les personnes qui désirent se retrouver dedans, mélangeant souvent amour et loi (le mariage étant dans le code civil, donc législatif).

Après, dans mon monde, le mariage n'a pas de valeur (le mien pas plus que les autres) et donc, je n'assiste plus au mariage, ce qui est "mon droit".

Laissons notre nature guider nos actes et laissons autrui à sa vrai nature... Pour moi, c'est ça la déconstruction.

Moi, j'ai pris une résolution incomprise dans une partie de mon entourage : je ne vais plus aux mariages.

Siestacorta
C'est plus un échec de l'éducation sentimentale globale que de la seule exclusivité amoureuse, mais je crois bien qu'une souplesse poly peut améliorer la culture amoureuse de tous, même de ceux qui resteront exclusifs, sur ce point...

Oui, elle est dommageable cette notion d'échec. Repas de famille de Pâques : mon fils parle de son ex (il avait quitté son boulot, sa région, sa famille...) avec des petits noms plutôt très négatifs. Et moi qui lui rappelle qu'il l'avait pourtant aimé à un point qu'il avait tout quitté pour elle et insistant sur le "tu l'as aimé" puis sur le "tu te rends compte de ce que tu fais aujourd'hui de cet amour ?"

J'ai une mère qui est fortiche dans l'art de sauter du coq à l'âne et a détourné le sujet (style "vous la trouvez comment ma viande ?".

On peut en vouloir à la fin non voulue d'une relation amoureuse, mais en vouloir à l'autre parce qu'on l'a aimé ? Ne pas valoriser l'amour ?

Egalement, le livre de Catherine Ternaux : "la polygamie, pourquoi pas ?"

Attention, l'auteur fait la distinction entre polygamie choisie et polygamie subie. Son livre est consacré à forger une société suivant les choix personnels et non suivant une norme imposée.

Très intéressant !

Des pistes dans ce post, si ça peut aider ?

/discussion/-bc-/-Lexique-Definitions-du-polyamour...

Je suis abasourdie de ce que tu dis Siestacorta. Je suppose que tu voulais m'aider à la base et je t'en remercie. Façon aimable d'être dans l'incompréhension. Je vais aviser par moi-même ce sera mieux.

Isabellaa, puis-je communiquer avec toi en mp ?

A te lire, Isabellaa, je crois que lui est comme le roseau. Suivant d'où vient le vent il penche sans jamais céder, mais toujours du côté de l'être qui a sur l'instant la parole. Une personne bipolaire en polyamour, j'en ai connu une (une métamour) qui ne réagissait jamais directement envers moi ou alors d'une façon agressive. A l'entendre lui, tout allait toujours bien et en présence, rien n'allait. Comme je laissais la latitude entre eux (priorité à elle), l'un comme l'autre semblait faire bonne figure mais si je m'approchais (comme dire aurevoir, sachant que l'on était à distance) pour me blottir dans ses bras... son antipathie prenait systématiquement le dessus. J'ai fini par décrocher et faire mes adieux. Ce n'était pas l'unique raison mais ça a contribué.

Le hic avec un roseau, c'est que l'on ne peut rien savoir de sa substance réelle, sauf qu'il plie à souhait dans le sens qu'on lui demande...

Autrement dit, je fais comme si je m'en foutais ?

Et puis, ce matin, j'ai reçu un mail peu explicite... un SOS et j'ignore de qui cela provient :-(