Polyamour.info

Mon chéri m'a souvent dit, une fois la digestion achevée, qu'il ne m'avait de toute façon pas épousée pour que j'en souffre

Je comprend tout à fait. Il y a de cela. A la différence, c'est que moi, bien qu'il m'ai connu ainsi avant, on est quand même resté 20 ans ensemble plus d'une façon mono, avant que je me réveille et l'on comprenne ensemble mon passé, d'avant notre début d'idylle.

Mais oui, s'il ne m'avait pas connu depuis toute petite, sans doute n'aurait-il pas aussi bien compris que, en effet, j'avais toujours été ainsi. En fait, chez moi, ces 20 ans avaient été une pause pendant laquelle je n'étais pas moi réellement. Le hic tout de même, c'est que nos fondations reposaient sur cette période, cette tranche de vie et que mon "réveil" est venu tout chamboulé. Après, j'ai fait preuve d'honnêteté et je ne l'ai pas exclu de ce réveil. Il a toujours dit que c'est ce qui avait fait office d'amortisseur : l'honnêteté, la franchise, cette transparence qui fait que nous avons été encore cette fois, ensemble pour digérer et affronter.

La sexualité qui s'use :-D . Ce sujet avait été abordé lors de la dernière rencontre que j'avais organisée. J'avais dit que l'on pouvait faire du neuf avec de l'ancien mais j'avais été mal comprise.

A cet événement, l'une des participante était venue par le train. Mon chéri avait fait des crêpes et acheté pour agrémenter, en particulier du sirop d'érable. Cette jeune participante me remerciements avant d'aller sur le quai et me dit que ça faisait longtemps qu'elle n'avait mangé de sirop d'érable et qu'elle avait retrouvé cette saveur avec beaucoup de bonheur. Je lui ai donc dit de faire le parallèle avec la sexualité. On peut retrouvé un bonheur à redécouvrir ce que l'on avait déjà connu. Remettre au goût du jour, en agrémentant éventuellement. En osant imaginer un peu différemment. La lassitude, c'est quand on n'a plus envie, ce n'est pas quand on réinvente. Enfin, c'est mon opinion.

J'ajouterai que pour certaines personnes, la pérennité ne passe pas obligatoirement par la sexualité. Nous ne sommes pas tous "sexuels" de la même façon. On peut s'aimer sans cela ou avec peu de sexuel.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Caoline
La question que je peux me poser c'est est-ce que le fait d'être devenus ou plutôt d'avoir vécu concrètement le fait d'être poly permet à mon couple historique de perdurer ? Je n'en suis pas sûre du tout car je ne sais pas si j'aurais mis fin à cette relation si mon compagnon n'avait pas bien vécu que j'en ai d'autres, peut-être me serais-je résignée à rester exclusive physiquement. Mais ce dont je suis certaine c'est que ça me permet d'être plus épanouie, plus heureuse et par compersion lui aussi.

Un jour, lors d'un événement poly, mon chéri a dit que sans le polyamour, nous serions certainement divorcé. Sans cette phrase dite spontanément par lui, sans concertation avec moi et publiquement, je pense que je serai dans ce questionnement également.

Avec mon chéri, nous nous complétons merveilleusement. Je pense que ça joue énormément. Dans notre cas, en tout cas. Après, nous aussi, nous avons connu des périodes un peu difficiles, notamment lorsque j'ai annoncé aimer en dehors de notre couple. Dans une vie, affronter les difficultés de tous ordres ensemble, ça compte. Les difficultés, par contre, nous ont toujours renforcées.

Perso, je me demande comment nous faisons, mon chéri et moi pour avoir toujours tout traversé ensemble et être encore heureux ensemble. C'est la loterie.

Après, si je considère mes autres relations sentimentales, je confirme : on ne gagne pas du tout à tous les coups.

Il existe de nombreux livres sur la jalousie. J'invite Gloriette a bouquiner un peu. Aussi sur le développement personnel et l'estime de soi.

Ce qui m'interpelle, c'est pourquoi es-tu arrivé sur ce forum ? Non que ce soit mauvais en soi, mais en quoi le polyamour est concerné par ton histoire ? Tu aimes qu'une personne et ton amoureux n'aime que toi !

Qu'elle définition te fais-tu Gloriette, du polyamour ?

Le polyamour est souvent une complète remise en question du mariage. Perso, je ne découche pas puisque je suis polyaffective uniquement. Ou si je découche, c'est avec mon chéri de vie ou alors sur un canapé toute seule. Malgré tout, je ne me sent plus du tout mariée, même si aux yeux de l'Etat Civil j'y suis toujours. Je m'étais renseignée, ça nous aurait coûté trop cher de divorcer. Notre couple, nous l'avons réinventer et cette notion de mariage ne nous convient plus, ni à l'un, ni à l'autre. Cela ne nous empêche pas de nous aimer.

Dire que le polyamour ne nous a pas fait du mal, serait mentir. Bien sûr que si. Est-ce qu par moment, je n'ai pas été distante car j'étais paumée ou alors ressentant moins de pression en dehors de mon couple qu'en dedans ? Oui. Ca me semble inévitable. Par contre, je crois que si mon chéri s'était confié à quelqu'un qui lui dise que je me comportait mal, il n'aurait pas apprécié... Entendre du mal d'une personne que l'on aime alors que l'on cherche du réconfort, une solution...

Oui, il y a de l'amour et leur avenir commun. Ledad en a en lui, en tout cas. Il ne s'oublie pas, sinon il ne serait pas venu ici.

Natagada
Juste une question , c'est quoi une relation en V ?

Et bien, on pourrait dire que Mathilde est à la pointe du V et que Paul et Ledad sont aux extrémités... ils sont trois mais sans lien amoureux entre Paul et Ledad.

alinea7
Ta tristesse est légitime. Aussi légitime que la fatigue de Mathilde ou l'insécurité de Paul.

J'aime beaucoup cette phrase :-) . La tristesse est une composante du deuil. Tout comme la fatigue et l'insécurité évoque une situation nouvelle.

C'est là que l'on voit le fossé entre libertinage et polyamour. En tout cas, la perception qu'avaient Ledad, Mathilde et Paul. Tous les trois doivent s'adapter. Peut être même que la non difficulté à sexualiser le lien, en tout cas d'après ce que je comprend, est peut-être plus une entrave qu'un bénéfice. Je pense qu'il faut aussi déconstruire cela. Passer d'une sexualité occasionnelle/ludique à une sexualité régulière amoureuse, ne peut se faire sans une transition. Et qui dit transition dit deuil. Les trois protagonistes doivent encaisser cela.

Après, qu'il y ai eu un froid, suite à une distance mise entre Ledad et Mathilde, c'est une chose. Que l'on rejette la faute sur quelqu'un me parait injuste. Ils font tous les trois ce qu'ils peuvent avec une nouvelle donne. Ils sont dans un nouvel "apprentissage" ensemble. Moi, c'est cette "ensemble" qui me réjouit. Cette capacité que Paul et Ledad ont d'affronter la situation, je trouve cela merveilleux. Du coup, je suis d'avis qu'il ne faut éloigner personne de personne. Ce serait injuste. Paul accompagne Ledad et Mathilde, il est présent pour l'une comme pour l'autre. Et je n'ai compris nul part qu'il éloignait et tentait de faire capoter le couple initial.

Ledad a, de ce que je ressens, une faculté de compréhension et de résolution des difficultés. Après, oui, il faut que les tripes suivent. Ce ne seraient pas les seuls à vivre un décalage entre la tête et les tripes.

Aussi, Ledad a justement fait entendre sa voix, sauf que ce fut sur le coup d'une impulsion (si j'ai compris) et le ton n'était pas le bon. Je ne connais pas Mathilde, mais moi, si j'en prend un peu plein la gueule, je me referme comme une huître et je prend de la distance. Si ce fut la réaction de Mathilde, je la trouve très saine. Et si nous avons cela en commun, ben pour que je retrouve le chemin des bras de l'autre, il faut que ce dernier use de subtilité, parce que je ne fais pas l'impasse facilement. J'ai un peu ce caractère de ne pas revenir tant que les difficultés ne sont pas posées et ce n'est pas moi qui fait le premier pas. Je ne suis pas parfaite, et Mathilde non plus. Et puis, c'est naturel en situation de polyamour, de se tourner vers le non conflictuel, ne serait-ce que pour souffler, s'aérer.

Je reconnais, j'ai sans doute ce tort de plus me projeter dans la peau de Mathilde, peut être parce que je m'y reconnais.

Je lis avec bonheur ce déclic de Ledad, qui manquait sans doute pour avancer. Et oui, retrouve la beauté de la tendresse, du grain de folie qu'un couple perd trop facilement. Invente l'avenir de ton couple, pas en matière de qui va coucher avec qui et suivant quelle fréquence (les règles ne servent qu'à s'installer dans de nouvelles habitudes, un nouvel endormissement), réinvente une façon originale de l'aimer, à ta façon, en découvrant toutes les nouveautés que ce déclic peut te procurer. Ose ! Soit foufou si tu t'en sens l'humeur ! Laisse toi porter ! Amplifie les instants que vous vous consacrez ! Vis de nouveau :-) .

Pourquoi pas :
Nous sommes tous honnêtes les uns envers les autres,
Nous sommes tous dans une posture commune de franchise respectée,
Nous assumons individuellement et collectivement le polyamour et notre philosophie individuelle comme commune.

J'ajouterai :
L'amour est une richesse et non une contrainte. Un amour amplifie les autres amours et n’anéantit rien,
La connaissance de soi, l'approfondissement personnel, permet une communication valorisée avec les autres et dans le commun,
Nous acceptons d'entendre que nous ne sommes pas parfaits et que nous vivons avec des divergences...

à compléter évidemment

@ledad : puis-je te contacter en mp ? Pas aujourd'hui, je n'aurai pas accès à internet mais dans les jours à venir ?

C'est vrai que Mathilde semble passive (et de surcroît distante). En tout cas j'admire ledad et Paul pour leur attitude réciproque.

Après, quand on fait preuve de franchise, et c'est difficile parfois de dire les choses, d'être honnête et que l'on provoque une réaction forte, ça coupe l'envie. Perso, je me rappelle être restée plusieurs jours, enfin plus d'une semaine, sans adressé un mot à mon chéri et il n'aurait pas fallu qu'il veuille me toucher. Elle aussi peut indiquer des limites, de ce qu'elle subi.

Je ne l'excuse pas. Juste je dis que je comprend et que son attitude, si c'est plus de la bouderie que de l'éloignement vraiment, n'a rien néfaste. C'est aussi une réaction. L'élément poly n'est pas non plus un surhomme

ledad
Paul est un allié. Il est au courant de tout cela, on échange sur ce sujet. Il se montre rassurant là où Mathilde ne l'est plus.

Wahoo ! Génial (+) Bravo :-)

Bon courage à tous les trois ! Oui briser le cercle vicieux est indispensable. C'est difficile d'être pris entre deux comme Mathilde l'est... mais elle doit aussi prendre sur elle et t'écouter. Laisse là revenir à toi naturellement :-)

Je crois que ma vision se rapproche de celle Lenah. Il y a une différence entre être présent et accompagné une personne que l'on aime ET être le "médecin" de l'autre. Quand je parle de parachute, ce n'est pas que je ne pourrai pas faire le saut seule, c'est que atterrissage est moins violent. La notion d'accompagnement de l'autre me parait importante.

Isabellaa
Que c est con de quitter une personne avec qui on est bien, que l on aime et qui nous aime ....

C'est cette injustice qui m'a fait devenir poly. Ne quitter aucune des personnes que j'aime, parce que quitter une personne que l'on aime et avec qui on est bien, c'est injuste. D'autant si c'est l'amour (dont une situation similaire) qui l'impose.

Isabellaa
Ce que je lis c est que le polyamour a un/une chérie qui reste àses côtés et la perte de un autre amour est douloureux mais moindre du fait qu il reste un autre amour.

Euh ? Pas ça exactement ! Déjà il ne faut pas faire supporter à l'amour (ou les amours) encore présent sa détresse. Toutefois, je sais que personnellement, mon chéri accompagne ma détresse, qui est et doit rester mienne. Comme je dis, il est mon meilleur "parachute". Ne pas oublier que la compersion entraine une forme d'effet "boule de neige". Dès que l'une des personne de l'équation a un soucis ou alors un bonheur intense, les émotions se répande également aux autres. Identique en amitié d'ailleurs. C'est l'empathie qui s'active. D'ailleurs, c'est peut être un phénomène qui justement, entraine ce sentiment d'utopie face au polyamour. La souffrance comme le bonheur d'une relation se répercute sur les personnes satellites à cette situation. Du coup, on pense que l'autre personne a plus d'importance parce qu'elle a un pouvoir d'impacter l'humeur, l'état d'âme de la personne aimée et du coup impacte toutes les relations. On perd la maîtrise et on doit tenir compte d'un phénomène extérieur de force aussi importante (que l'on imagine plus importante, puisque ça marche).

Donc, ce n'est pas "je me repose sur l'autre" mais l'autre m'accompagne et en fait le choix, sachant que mon ressenti l'impacte puisqu'il m'aime. Après, comme le dit justement Caoline, on culpabilise de toute façon d'impacter l'amour à notre côté qui d'une façon "subi" à cause de notre décision de quitter OU de notre non décision d'avoir été quitter OU d'une décision commune d'une séparation.

Pour que ça parle à Isabellaa, l'impacte que ta situation génère sur ton entourage proche, impacterait aussi un autre amoureux si tu en avais un. L'entourage ne doit pas se sentir démuni car c'est à l'individu de se prendre en charge, mais être accompagné, ne serait-ce que par une présence, c'est important et cela soude le lien. Prendre dans ses bras, dans mon cas, est suffisant à exprimer et à apporter la présence, le réconfort. De toute façon, me concernant, on ne peut pas faire mieux. La digestion m'est personnelle.

Je me rappelle que mon chéri avait dit dans une rencontre poly "je ne l'ai pas épousée pour qu'elle en souffre. Et moi, mon bonheur avec elle ne m'a pas été enlevé" (bon c'est de mémoire :-/ ).

On peut vouloir l'autre dans une cage... il suffit que la porte soit ouverte pour que personne ne s'y sente enfermé ou que les barreaux soient espacés. Perso, je n'ai rien contre notre nid douillet (j'y ai déjà invité tous mes amoureux, comme invités particulier dans l'acceptance de l'amour), c'est sans doute la beauté de ma vie, le plus beau et important de mes projets et mon chéri est une merveille (à mes yeux).

Ma révélation d'aimer un autre homme a d'ailleurs révélé énormément sur nous, sur moi, sur lui... Aujourd'hui nous avons justement affronté ensemble tout ça : l'estime (qui entraine la sécurité), un affectif encore plus intense (la peur de perdre, peut-être). Quant à la confiance intérieur de l'autre, nous la renouvelons chaque jour, simplement avec l'amour qui nous unit et dont nous sommes convaincu".

Par contre on ne passe pas du jour au lendemain de la révélation à cet état serein. Ca je n'y crois pas. Aussi aujourd'hui, on remet encore parfois en question, mais toujours ensemble.

Pour ce qui est des liens, je ne suis pas à cela en ce moment. Trop de brouillard et de fatigue intellectuelle. Merci tout de même !

La maltraitance à soi-même, cela je le comprend désormais (j'ai déjà répondu à cela).

Il se peut (attention comme je l'ai déjà dit, nous ne disposons que d'une version de tout cela) aussi que l'amoureux d'Isabellaa soit juste paumé au milieu de deux amours qu'il n'avait pas envisagé. C'est tout le problème lorsque l'on veut satisfaire tout le monde, y compris soi... on ne satisfait personne et on peut éventuellement faire plus de mal que de bien.

Une "date" a été fixée. Ce délai paraitra plus ou moins long. Non que les jours seront plus ou moins courts, mais le cocktail de l'attente+urgence à ce don d'allonger le temps. J'en ai fait l'expérience récemment, après avoir déclaré un début d'incendie, l'attente de l'arrivée des pompiers m'a paru une éternité...

Il ne faut pas oublier non plus qu'à la base il n'était pas question de polyamour. Du coup, la croyance de Isabellaa, qui dit elle-même que le polyamour est une utopie, et cette autre femme étant à mon avis dans la même croyance, du constat que j'en ai fait (je discute en mp avec Isabellaa)... Il reste à attendre que la corde cède, dans un sens ou dans un autre. Aucune des deux ne reconnait le polyamour et les deux sont persuadées que l'amour pour l'autre personne est moindre ou fictive. Du coup, l'amoureux, entre les deux, n'a pas beaucoup d'options. En tout cas, pas celle de les aimer toutes les deux avec franchise.

Ne pas oublier que, pour qu'un polyamour se vive bien, la concertation "en ce sens" doit se développer.

Je n'oublie pas, que Isabellaa a fait la démarche de s'interroger et de venir ici. Elle a pris son courage à deux mains pour s'exprimer et s'exprimer. Elle a obtenu, certainement ce qu'elle ne désirait pas lire. Disons qu'elle aurait préféré une lecture qui lui corresponde.

Le constat, elle n'est pas polyacceptante et l'autre amoureuse non plus. Or, moi je pense vraiment qu'il les aime toutes les deux. Qu'il fait ce qu'il peut mais n'y arrive pas. De toute façon, en l'état, il ne peut y arriver.

Polyarthrite
Et ces sentiments qui te submergé c'est aussi à ta femme de te rassurer et s'éloigner quand tu es mal c'est mauvais pour votre couple.

Oui, sauf dans l'optique d'une personne qui s'oublie pour autrui, la démarche ne consistera pas à exprimer le fait même de ce qui submerge. On encaisse et demain sera un autre jour.

Oui, s'éloigner quand le couple va mal... Après, il faut et c'est délicat, trouver la bonne distance aussi avec Paul. Il ne faut pas non plus qu'il se sente exclu ou de trop. C'est difficile d'être à la pointe d'un V. Et puis, les équilibres, c'est toujours fragiles.

Courage à tous les trois, même si c'est vrai que trois semaines, c'est court. Attention à ne pas mettre la charrue avant les boeufs.

HeavenlyCreature
Non bonheur, la maltraitance dont parle Lenah est indépendante du polyamour. On peut la trouver dans n'importe quelle configuration amoureuse. C'est un type de relation qu'on s'impose à soi même, c'est pas tant l'autre qui est un "bourreau" et soi la "victime", on est son propre bourreau : c'est une posture finalement. Pour reprendre l'expression de la conférencière citée plus haut, c'est : accepter que quelqu'un m'aime moins que moi je m'aime.

Désolée, j'étais en effet à côté de la plaque.

J'ai eu un amoureux qui était je crois ainsi. Je disais qu'il n'arrivait pas à affronter ses démons intérieurs. Nous avons eu des épisodes, plus qu'une relation suivie. Il a toujours fait en sorte que ça capote. Dans ces cas là, ben on ne peut rien faire

Il m'avait écrit une fois un poème qui en dit long sur nos divergences mais qui parlera peut-être à toi, Lenah, Isabellaa...

Je cite (j'ignore si c'est une "reprise" ou une création) :
"Grandiose envie d'aimer
Etrange sentiment d'absurde
Nuage de pluies acides
Envol de coeur à tire d'aile
Vifs regrets éternels
Idylle non charnel
Envie d'être immortel
Vivre un amour fidèle
Et finir par te retrouver"