Polyamour.info

Une belle évolution ! Je souhaite que l'esprit initial perdure...

Bonjour,

En ce dimanche matin, je viens solliciter vos témoignages. Je m'explique. Je me réoriente actuellement, désireuse de travailler dans un avenir proche dans un milieu professionnel plus humain. Mes lectures, mes discussions ici sont autant d'atouts pour moi et une "période d'essai" non négligeable.

Mais cela vous vous en moquer. Je me demandais, suite aux nombreuses discussions privées, si des membres souhaitent me faire un retour des apports d'entraides. Ceci afin de situer et donner éventuellement crédit à ces échanges nombreux que j'ai eu. L'objet n'est pas des remerciements mais en quoi j'ai pu contribuer et apporter. Les témoignages n'allant pas dans le sens d'un remerciement ou d'une reconnaissance positive seront également les bienvenus.

Soit ici, soit par le biais de mon pseudo, soit directement sur mon mail personnel.

Je vous en remercie par avance

Belle journée, chez moi le soleil brille, au propre et au figuré :)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Soit, cet homme est en polyamorie et pas en polyamour suivant la définition indiquée ici. La précision étant faite, on va pouvoir aider Queen77, autant que possible.

Et ceci offre justement une réponse à sa demande d'aide. Elle le pensait polyamoureux (sentiments) et ellr le découvre polyamoriste (sans sentiment possible). Autrement dit, dans deux univers différents confondus sous un "même" mot.

Et du coup, savoir comment se situer ? C'est le coeur de la vrai question ?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

En page d'accueil, je fais un copier-coller :

"polyamour. nom commun, masculin.
Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément."

N'est-ce pas une question d'énergie, la NRE ? N'est-ce pas elle qui nous met dans un état second ?

L'obsession et le manque, sont des effets autres à mes yeux. Je ne pense pas ressentir cela personnellement. Au contraire, je suis encore plus dans l'effet boule de neige et la spirale d'aimer.

Je suppose que les ressentis ne peuvent être supposés comme générique. Aussi, je perçois plus une attraction intérieure qui ne s'ancre pas dans l'effet : j'ai envie de cette personne (j'entends sexuellement). Une libido, pour moi, peut s'activer sans présence du ressenti amoureux. Un besoin, par contre d'affect, ça oui. Juste être pris dans les bras, des lèvres qui se posent sur mon front (par exemple). Ce seront pour moi les "gestes" démonstratifs.

Pour moi la NRE ça répondrait plutôt aux expressions "se laisser pousser des ailes" ou "avoir bouffer un lion"

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Coucou Granita ! Ca faisait un bout de temps que je ne t'avais lu :-)

Je ne parle que de mon expérience, qui n'est que mienne. Chez moi l'amour appelle l'amour... et j'ai constaté qu'un amour pouvait en cacher un autre.

Personnellement, je comprends complètement qu'un réveil se fasse au pluriel. Je veux dire, tu te réveilles, tu regardes le monde différemment et tu es dans la découverte. Et puis, si tu l'as rendu rayonnant (et le rayonnement braque les projecteurs sur soi, à notre insu), il offrira d'autant de visibilité de lui. S'il passait inaperçu avant, maintenant il ne le peut plus.

En NRE je me sens justement plus belle, avec une énergie et un rayonnement décuplé. Il est donc normal que j'interpelle d'une façon heureuse et positive. Je donne plus envie que l'on se rapproche de moi.

Du coup, non, moi ça ne me choque pas. Je trouve plutôt cela sain.

Pour s'inscrire sur ce site, afin de participer à un événement. Il faut être inscrit et ça parait logique. Sinon, tout est possible. Je ne vois pas où est la contradiction. Juste c'est un fait que pour s'inscrire à un événement sur polyamour.info, il faut être membre. Si tu vas dans la rubrique concernée, ça sera demandé.

Aussi, si tu veux échanger en mp, ou transmettre tes coordonnées à un autre membre, il faut être inscrit. Ce n'est pas moi qui ai inventé cela :-/ . Je ne vois pas pourquoi on chercherait la petite bête là où il n'y en a pas besoin :-(

Ah je ne pensais pas les cafés poly chez moi... je ne pense plus en faire d'ailleurs. Et aussi, je recevais sans inscription, les accompagnant par exemple, les enfants aussi. Je reçois désormais plutôt en solo, comme j'ai une chambre de dispo, y compris des personnes venant de loin et désirant résider un peu.

Le fait de s'inscrire permet (et idem pour d'autres moyens comme facebook) d'être identifié et surtout un échange personnel. Mais oui, il existe des groupes facebook liés au polyamour.

La personne qui nous accompagne n'est pas obligée de s'épanouir DANS le polyamour à son tour. Elle peut s'épanouir dans la nouvelle vie qui s'offre à elle, avec l'amour qui la rend belle également :-D .

La perception de la beauté, l'amplification de cette beauté, l'effet boule de neige permet une possibilité d'aimer encore, sans se meurtrir, et encore moins se convertir. La conversion s'est changée une personne. Je crois que l'on se laisse changé, ou pas.

Les tripes évidemment ont besoin de temps, mais aussi d'être entendues.

Mark
Le plus grand piège dans la recherche d’acceptance, à mon avis, est le détachement affectif en mécanisme de défense car il influe négativement sur la sincérité et profondeur de la relation.
(= L’acceptation par dépit)

L'acceptance n'est pas à rechercher. C'est comme l'amour, c'est elle qui nous trouve, en lien justement avec cette réalité amoureuse. Le détachement fera plus de dégâts que la confrontation à la douleur, la souffrance, aux tripes.

Il vaut mieux une acceptation vécue à 50 % que par "dépit". Une acceptation dans le "je n'ai pas le choix", brrr !!!

Le choix, on se l'offre. On est heureux ou pas. On peut rester soit heureux, avec des moments de "malaises reconnus" parfois (ça arrive à tout le monde, et pas que pour l'amour) qui seront dits et accompagnés, soit prendre le contre-pied et quitter la situation pour s'en extraire totalement.

On m'a qualifiée d'égoïste, parce que justement je ne laissais pas le choix à mon chéri puisqu'il m'aime. Il a réagi avant moi, et a vécu cette remarque comme une injustice. En effet, à quoi ça aurait servi toutes ces discussions, tous ces déballages, si c'était pour avoir de moi cette opinion injuste.

Personne ne dit que l'amour est facile. Et non, ça ne consiste pas à un idylle version "paradis" en permanence. Il faut concevoir que du moment que l'on touche à l'affect (aux tripes) il y aura indéniablement douleurs et souffrances. Tenir compte que c'est également dans ces moments là que l'on est ensemble, que l'on s'épaule, que l'on s'accompagne, que l'on avance dans une dynamique commune.

Si on se laisse envahir par la fracture, la cassure, sans en tenir compte et sans la mettre sur le tapis, on ne mine, on s'éloigne... Comprendre que la rupture aura lieu. Il y aura l'avant (connu donc sécure) et l'après (inconnu et aventureux). Mon chéri m'a dit, à l'annonce de mon amour pour un autre homme, que j'avais cassé quelque chose en lui et que ça faisait très mal. Oui. Et la brèche a été amalgamé dans notre avenir commun. D'ailleurs, moi aussi, j'ai mal vécu cette incompréhension de mes émotions. On était deux paumés en plein brouillard, de ceux tellement épais que l'on se cogne énormément. Et puis le brouillard devient moins dense. Peut être aussi qu'il devient plus aisé de moins se cogner. Comme une personne mal voyante qui s'acclimate à sa nouvelle vie. Et le jour où j'ai voulu reprendre des nouvelles d'un ex, et reconnu comme tel, il a été d'accord avec moi.

Aujourd'hui, il sait qu'au fond, j'ai toujours eu cela en moi. Le fait que l'on se connaisse depuis quasi toujours a-t-il aidé ? Petite, j'étais constamment amoureuse, dans cet élan, cette énergie d'aimer.

Il se considère privilégié de notre commun. Il ne me porte pas rancune. Si ça va pas, on assume ensemble. C'est lui qui a fait mon coming out vis-à-vis de nos deux garçons qui vivent depuis 7 ans en sachant. A ma grande surprise d'ailleurs. Peut-être une trop grande pression de garder cela pour nous deux. Dans son discours, il a bien fait la part des choses. Votre mère ne me trompe pas, ne me trahi pas, elle ne fait rien de mal. C'est de l'amour et elle m'aime également. Les mots ne sont pas exacts évidemment, ça remonte à 2012 et j'ai eu la surprise de son initiative... dont je le remercie encore aujourd'hui.

Le degré d'acceptation est difficilement chiffrable. Il y a certainement des hauts et des moins hauts. En tout cas, je suis présente et j'espère qu'il en ai convaincu. En tout cas, je l'aime et lui est offert plus qu'à quiconque et j'espère qu'il en ai convaincu.

@Justine : le polyamour consiste tout de même à acter l'amour à toutes les personnes concernées. Je redis, c'est vraiment bien d'avoir acter ainsi.

Pour participer à un café poly il faut être membre (ça parait logique). Tu es dans quel secteur géographique ?

Il faut tenir compte de l'implication de ledad vis-à-vis de Paul. Aussi, ça lui convient peut être à Paul. Tenir compte que chaque personne est particulière. Enfin, je dirai cela.

Bonjour justine :-) .

Chaque histoire est "différente". Faire une transition mono-mono en mono-poly n'est pas aisé, je le sais, je l'ai vécu. Ton chéri de vie, comme le mien, s'est contraint à ressentir de l'amour mais ne pas donner vie à ses ressentis, "pour moi".

Dans mon évolution, et la sienne dans un ensemble commun, bien que différemment, nous nous sommes aperçus de nos différences individuelles. En fait, aujourd'hui il peut aimer en dehors de nous sans que ce soit "problématique" et pourtant il ne le veut pas. Maintenant, il sait juste qu'il ne le désire pas. Les histoires d'amour c'est compliqué et ça fini mal (en général dit la chanson, je relativise tout de même).

Par contre, pour l'avoir ressenti, il ne conçoit pas comme négatif ce qui se passe en moi. D'autre part, l'amour est pour moi épanouissant. Et puis, sans relation à côté, un amour m'ayant réveillée mais sans suite, nous avons avancé dans le sens de la découverte de soi et de l'autre. Là est l'important, je dirais.

"J'impose" d'une certaine façon avec l'amplification et les résistances de mon chéri de vie. Nous communiquons et mes amours extérieurs amplifient le nôtre. Un effet boule de neige. Par contre, dire que tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes... Il y a le merveilleux et le chaotique. C'est la vie !

Je trouve belle ton attitude d'avoir fait la démarche à l'intérieur de ton couple, avant d'acter ton amour.

Sache également que la polyaffectivité (amour affectif mais sans sexualité liée) existe. Ce n'est pas utopique, je le vis ainsi (pour raisons perso).

Belle avancée et beaux amours !

Bonjour T42 :-)

T42
...un célibataire qui accepte le polyamour faute de mieux ....

Le célibataire c'est toi ? Que désires-tu de mieux ? Qu'appelles-tu "mieux" ?

Le célibataire peut-être accueilli, et là je dirais que c'est le cas. Evidemment, il y aura toujours le couple depuis 11 ans. On ne peut en vouloir à quelqu'un d'avoir un passé. Ou ce n'est pas de cet ordre, l'amertume que je ressens dans ton post T42. Je peux être à côté de la plaque, comme parfois ça arrive :-/

Suis ton instinct, ton intuition. (+) :-D et évidemment ton <3 !

Une personne qui accède (accepte) sans s'épanouir également ? Ne serait-ce que par l'obligation de communication, de rapprochement (sécurisant), d'écoute réciproque, d'attention réciproque, ... Autant divorcer :-/

La dynamique commune est essentielle, non ?

Je n'ai peut-être pas compris le sens général de ce texte, finalement :-/

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

laurent59
@bonheur es une personne rayonnante

Merci ! Tu m'as déjà rencontré ?

laurent59
J'ai croisé une personne rayonnante il y quelques mois. Ayant ma sensibilité et mon parcours de vie, je suis actuellement en mode 'sans carapace'

On est plus authentique sans carapace, je dirai perso que c'est une bonne chose.

laurent59
Je le vis bien. Dès notre troisième rencontre je lui au exposé mes sentiments et émotions avec simplicité, ce qui l'a fait rire, embarrassée et lui a laissé la liberté de répondre ce que son énergie lui guidait.
Warning arrivée d'ésotérisme (aucun lecteur n'est tenu d'adhérer à mes propos).

Je ne perçois pas d'ésotérisme là-dedans. Je veux dire c'est parfait concret pour moi et réellement plausible. Bravo de bien le vivre (+) .

L'embarras et l'humour :-D . C'est lié chez moi, je pense. Après, je perçois à travers moi, ce qui n'est pas bon. C'est beau de laisser le choix de réponse, et de ne pas s'enfermer dans des conventions

Lors de ma dernière relation, il m'a dit qu'il m'aimait et je n'ai rien répondu... enfin si, quelques jours après, lorsque nous nous sommes revus. Je n'aime pas trop rendre un "je t'aime" illico. Ca fait un peu trop "je me sens obligée". Par contre, avec mon chéri de vie par exemple, je dis toujours "merci" (paroles ou non verbal). Ton épanouissement et ton amour se suffisent à eux-mêmes. Dire permet d'externaliser, libérer et d'avancer dans l'interaction.

laurent59
J'aimerais avoir le témoignage d'autres personnes rayonnantes par rapport à mon type de réaction, qui doit arriver parfois: un.e individu.e lambda tombe amoureux par sensibilité à l'énergie d'amour dégagé par la personne rayonnante.

Encore une fois, mes propos ne sont que miens. Mais oui, l'énergie est grande, envahissante parfois, surtout si l'amour se mêle. L'important étant d'avoir conscience de ce mélange et évidemment de bien le vivre. Etre heureux d'avoir ce type de ressenti :-)

laurent59
Pour l'anecdote, la personne rayonnante que j'ai rencontré m'a expliqué que je ne pouvais être amoureux mais que j'étais attiré par son énergie de vie, ce qui lui arrivait souvent. Je sais que c'est vrai, aussi. Mais cette info ne me semble personnellement pas incompatible avec le fait de tomber amoureux. Peux t'il s'agir d'un type d'amour particulier ?
Dans le passé j'ai déjà entendue une shaman avertir sur 'les faux sentiments amoureux' qui sont des resonnances énergétiques entre personnes rayonnantes et sensibles aux énergies. Faux et vrai amours ?
Si vous avez des éclairages, expériences, je suis preneur.

Disons que c'est mieux si on a travaillé sur soi, pour faire un tri, de soi à soi. Après, ce que l'on dégage aux autres, c'est plus difficile. Quelqu'un qui sourit par mimétisme ressemblera à quelqu'un qui sourit différemment. Après, interprété du non verbal est toujours délicat. Je dirais qu'il faut s'en tenir à soi, dans un premier temps en tout cas.

Et puis, nombreuses sont les personnes non déconstruites qui se mettent des oeillères. Ce n'est pas un reproche, j'ai vécu ainsi 20 ans. Celles-ci pourront ressentir de l'amour mais ne pas intérieurement l'admettre : c'est plus inconscient que conscient. Du coup, ça fausse la donne.

L'info ne me semble pas non plus incompatible. Certainement pas. Déjà, à son discours, elle me semble avoir fait une réelle démarche en développement personnel.

Le message du shaman n'est pas idiot. Evidemment on peut se tromper.

Un sentiment proche de celui de l'amour est également la reconnaissance. J'en ai éprouvé une extrêmement intense pour l'inconnu qui m'a fait connaitre le mot polyamour et qui m'a permis cette libération. Certainement aussi, c'est grâce à lui si ma vie de couple a pu perdurer. Du coup, quand j'ai fait le lien, lors d'un événement poly (plus d'un an après) entre cet homme avec qui j'avais déjà des atomes crochus et cet inconnu (enfin, plus désormais), je lui ai sauté au cou dans une réaction qui l'a surpris. D'ailleurs, dans le même élan, mon mari a dû attendre que je finisse mes remerciements sincères, pour lui adresser les siens par une poignée de main-accolade. J'avais juste eu un quart de seconde d'avance.

Je suppose que ça a joué dans ma compréhension ensuite de mon amour pour lui. Je n'ai jamais su si c'était une mauvaise interprétation de ma part (et je m'en fous, je l'aime d'amour, je le sais) ou s'il y avait eu un entremêle des deux (amour et reconnaissance). De son côté, comme je n'activais pas sa libido, il n'indiquait pas que ce soit de l'amour.

Moi je n'ai pas besoin de libido pour aimer. Je ne mélange pas. Ma libido s'est déjà activée en milieu érotico-sensuel sans affect. Egalement, un porno peut activer ma libido alors que je ne suis pas amoureuse.

Laurent59, peut-être as-tu déjà lu Ruediger Schache ? J'ai lu trois de ces ouvrages :

- les 10 secrets du magnétisme amoureux (prêté par l'amoureux dont je parle ci-dessus)
- le conseiller du coeur
- les 7 voiles pour atteindre la vérité.

En conclusion, il n'y a pas de vrais ou de faux amours. Il y a ce que l'on ressent en soi. On fait des constats mais on ne peut tout savoir de soi, tout comprendre de soi. Et puis, un amour non réciproque, ça existe.

Après, on se rapprochera plus facilement d'une personne naturellement accueillante. On craint moins de se faire jeter méchamment. Enfin, je crois. J'espère.

Mark
Pour ne pas chercher les arguments ni mots valises pour convertir l’autre en poly-acceptant,
Mais au contraire, créer un vrai cocon, sécurisant, véritablement et sincèrement, poly-aimant.

Je remplacerai "convertir" par "épanouir", mais (+)

L'assurance, c'est aussi à soi de se l'octroyer. C'est un état intérieur plus qu'une communication que l'autre doit nous faire. Mais oui, le soutien de l'autre est un atout pour atteindre ce sentiment de plénitude.

En tout cas, je te souhaite tout l'amour dont tu as besoin. Oui, commence par celui de toi à toi (+) :-) <3

C'est déjà un vaste programme.

Chloe974 bonjour !

Je pense un peu comme ta métamour. Le temps peu énormément. Déjà je relativise, vous êtes dans une spirale où l'amour est perçu comme un bienfait (et à mes yeux, c'est l'ultime bienfait de la vie).

Je comprends par contre que l'interdiction, qui va à l'encontre de l'amour, qui pour moi ne peut s'épanouir que dans l'ouverture et la sérénité (peut-on parler de liberté ?).

Chloe974
...il pense soit à rompre avec Elle, ce qui le laissera en frustration et nuira à notre couple j'en suis certaine...

Ca sonne aussi pour moi comme une évidence. Certaines expériences, et surtout si l'émotionnel vient s'insinuer, bouleverse la vie à jamais. Il y avait l'avant et un après, mais un après comme l'avant, je n'y crois pas du tout.

Chloe974
Mais je ne sais comment, si ce nest avec le temps, lui faire accepter que ce qu'il m'a, qu'ils m'ont imposé et dont je vois aujourd'hui la beauté des sentiments et du partage, doit appliquer le principe de réciprocité. .. au risque de tuer notre relation.

Tu indiques qu'ils t'ont imposés et qu'avec le temps tu perçois positivement ce vécu et ce partage. Bravo (+) :-D

Une réciprocité qui demande du temps, sans doute également. Après, je pense, et je peux me tromper, qu'imposer ne te convient pas. Et si ça ne te convient pas, ne le fait pas.

Par contre, soit dans l'ouverture et si une personne te chamboule, déclenche en toi cet émotionnel très particulier, alors la solution t'apparaitra d'elle-même. Suivre son instinct a parfois du bon, même s'il ne mène pas à ce que l'on imaginait. C'est ce qu'ils ont fait d'ailleurs.

J'ignore si mon discours te parle, s'il s'intègre dans la réalité telle que tu la vis ? A toi de me le dire !

Je désire aussi faire ressortir ces fils de discussion. Je reconnais, je les affectionne particulièrement :

/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/
/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/
/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/