Polyamour.info

Sophie72
Je me sens moi, certes mais finalement je me sens toujours en plein doute existentiel

Le doute fait partie de la vie. Nous avons tous des doutes. Je retiens "je me sens moi" et à mes yeux c'est l'essentiel. Rien ne se fait en un claquement de doigts.

Tu es à un croisement : tu te rendors, te mets des oeillères et tente de reprendre ta vie d'avant OU tu te libères enfin, accompagné par les personnes qui compte pour toi, et tu affiches qui tu es. Je ne veux pas dire par là que ce doit être mis sous les feux des projecteurs permanents, mais tu abordes sérieusement le sujet et en premier avec toi-même.

Le développement personnel peut être lié aux bouleversements tel que celui que tu vis. Tu avances et si c'est doucement, ben tant pis. Vaut mieux doucement que rien du tout.

Tu as déjà fait pas mal de chemin, je trouve.

C'est seulement en devenant la personne que l'on doit être, que l'on libère complètement. L'amour, tombé amoureuse, est une composante de moi. Désormais je le sais. En avoir conscience permet déjà beaucoup en matière de "délivrance".

Sophie72
... maintenant quand je lis des témoignages de personnes polyamoureuses, je me dis que peut-être c'est juste une particularité .

Oui, et une belle particularité :-) . Je croirais me lire il y a quelques années. J'ai une histoire évidemment différente, mais mon déclencheur a eu lieu à un âge proche. J'avais aussi mis ma différence sur le dos de la crise de la quarantaine. On cherche des explications là où il n'y en a pas nécessairement.

Une éternelle amoureuse, qui se voile la face par convenance, et qui se réveille face à un amour déclencheur et révélateur. Ben on est deux à avoir vécu cela.

Je te souhaite d'avoir un chéri de vie (le mot mari ne me convient plus, désormais) aussi merveilleux qu'est le mien. Désormais nos enfants, bien que deux demeurent encore chez nous, sont adultes. J'ai fait mon coming out, avec le soutien de mon chéri et l'amour a une place à part dans ma vie.

En tout cas, ce n'est pas moi qui te jugerait et ton récit se lit facilement sans ressentir l'impression d'un pavé (+)

Être heureux, n'est-ce pas une émotion :-/

Loou
Personnellement l'idée d'avoir une relation pas tout à fait symétrique (l'un amoureux/l'autre pas) ne me choque pas, mais à voir comment tout le monde peut y trouver son compte.

Il ne faut pas confondre les émotions et le degré d'implication dans le vécu.

Je pense qu'il peut être légitime de ne pas vouloir s'engager avec une personne que l'on aime, et qui ne nous aime pas (même si l'émotion de joie est présente).

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

L'idéal est un mythe, il n'existe pas. Toutefois, le portrait de l'autre homme de ma vie serait le suivant, en tout cas ce qu'il ne peut plus être désormais :

- Me laisser sans nouvelle durant des semaines voir plus. Un sms par semaine n'est pas "prenant"... et puis ça me permettra de ne pas me faire de soucis ;
- Si je me libère en prévision d'un contact en présence et que je propose, recevoir une réponse dans le meilleur délai, en tout cas avant la date proposée, que je puisse avoir une prévisibilité opportune ;
- M'accueillir et m'exposer une gène s'il y en a une. J'entends par là, si le commun est que l'on se serre dans les bras pour se souhaiter la bienvenue, et que pour une raison ce ne sera pas possible, me prévenir ;
- Ne pas se rappeler à son bon souvenir uniquement quand cette personne à l'étincelle de le faire, mais m'intégrer à sa vie réellement ;

S'offrir réciproquement autant que possible et exprimer toujours les incohérences du vécu, ce qui est mal vécu, en tout cas... il sera un autre homme de ma vie, pas un jouet ou un vague truc qui me fait du bien parfois... et je serai une femme de sa vie (sans vie commune, sans enfant)

L'amour n'a rien d'un miroir. L'autre n'est pas le reflet de soi. Par contre, un minimum d'engagement, d'implication, de communication permet un équilibre, une projection non aléatoire, même si l'avenir n'est pas dicté.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

En lien avec ce fil de discussion que j'étais en train de détourner de son objet initial, mais dont la discussion peut se poursuivre ici

/discussion/-bXB-/Besoin-d-aide/

Afin de ne pas parasiter, je demande le temps de rajouter sur un fil que je viens d'ouvrir dans l'apm, ici :

/discussion/-bXN-/L-autre-homme-de-ta-vie/

(+)

Il existe en kindle, si tu connais déjà. Et puis comme ça, pas de délai d'attente, tu peux t'y mettre dans la lancée.

Prépare toi à découvrir un autre univers :-D .

Il n'est pas de dire si j'ai raison ou pas. Ton optique et la mienne sont différentes. Personne n'a tort ou raison. Ma vie, mon vécu et mes constats m'amènent à cela.

Je suis d'accord avec toi :

bidi...
Il n'existe pas une unique définition de l'amour, mais une par personne.

N'est-ce pas important, si on désire une communication authentique, de connaitre à la fois notre propre définition de l'amour ET celle des gens avec qui l'on est en interaction. J'aurai même tendance à dire que mes amis, je parle aussi avec eux de cela, alors que ça n'impactera pas le lien. Alors une personne que j'aime, qui me transforme, qui me transporte... je suis plus à l'aise avec justement l’atterrissage si je peux savoir que mon parachute ne sera pas défaillant.

Est-ce prévoyant ? Ben oui ! Peut être parce que l'expérience m'a montré que JE ne peux pas vivre de relations amoureuse pour moi et flou pour autrui. D'ailleurs, c'est plus la fluctuation, l'inconstance, qui me déroute. Je peux me plaire si les murs sont flexibles, mais pas si les fondations sont mouvantes.

Je crois que l'on sort du sujet :-/ (ou pas, je ne sais plus)

Le polyamour peut encourager le lien entre les métamours. Si tu lis, je peux te conseiller de lire "compersion - transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia From Space.

Je dois savoir où je me situe. Si l'amour est présent, il est essentiel que je le sache. Mon ressenti, c'est à moi de l'exprimer. Par contre, autrui me doit de le faire également : il m'est important de savoir.

Ce n'est pas violent, mais clairvoyant. Ca évite justement les malentendus, les mauvaises perceptions et une future violence des mots, des gestes...

Une personne dans le doute, dans le flou, je le comprend. Je ne suis pas dans le tout blanc ou tout noir. Par contre, l'harmonie demande une avancée, une évolution dans la vérité émotionnelle. Une personne qui n'est pas amoureuse de moi ne fait rien de mal. Par contre, si elle me laisse exprimer l'amour (le mien, on est d'accord) et qu'elle l'enjolive tout en sachant que l'amour n'est pas réciproque, alors c'est moi qui trouverait ça "hyper violent".

Je ne vis désormais plus de relations amoureuses sans qu'elles soient dites clairement et assumées. Est-ce une protection ? Certainement !

D'ailleurs, je ne demanderai pas des "dis moi que tu m'aimes" mais plutôt "quels sont tes ressentis pour moi ?". Je demanderai désormais toujours plus une description possible plus qu'une communication classique.

Ca peut paraitre idiot, mais c'est ainsi.

Egalement, une volonté d'un investissement minimum. Je ne suis pas un doudou que l'on sort du fond d'un tiroir ou un passe-temps.

Une phrase qui m'a fait plaisir. Avec un jeune client, nous avons un certain rapprochement et ces derniers temps, un événement inattendu a accentué celui-ci. Nous avions déjà parlé du mariage et du fait qu'à mes yeux...

Vendredi dernier, nous avons eu une discussion, d'une bonne demi-heure. Il me parlait de "sa femme" (avec laquelle il n'est pas marié). Il connait mon chéri de vie depuis peu (ce qui nous a rapproché, il ne savait pas que j'étais sa chérie de vie :) ). Bref. J'ai fini par dire qu'il faudra que je téléphone pour dire que je rentrerai en retard du fait de cette discussion. Il m'a dit qu'il ne fallait que L. (mon chéri) pense que j'ai un amant. J'ai répondu que si j'en avais un, j'indiquerai pas le mot amant mais le mot amoureux, et que je l'assumerais. Il a rit m'a dit qu'en fait j'aurai un autre homme dans ma vie. J'ai adoré la simplicité qu'il a eu en disant cela et surtout la justesse de la compréhension de cette petite expression.

Je sais que je "hiérarchise" car ma situation initiale s'est imposée comme une continuité évidente de relation primaire. Toutefois, oui, mes autres amoureux sont les autres hommes de ma vie. Enfin, c'est ainsi que je l'ai toujours ressenti.

bidi...
Si quelqu'un est heureux avec moi, je ne vois pas pourquoi j'aurais besoin qu'il soit en plus amoureux.

Et si moi je suis amoureuse, je désire savoir le ressenti de l'autre. Ainsi, je me situe justement dans la différence de l'autre et je ne m'enlise pas dans une croyance qui est fausse.

Il n'y a rien de bien et rien de mal, juste une harmonie permet l'échange. Je n'ai rien contre le mélange des genres à condition que celui-ci soit annoncé. J'adore l'opéra-rock, enfin quand mes oreilles sont en osmose avec la musique et que je sais ce que je vais entendre.

Ai-je besoin de savoir et que ce soit clairement annoncé, assumé : OUI !

Mattdiem
et puis merde quoi je l'aime...

:-D (+) C'est le point essentiel à retenir !!!

Tu as dit plus haut que cet homme avait une situation de couple compliquée. S'il est en divorce, il voudra sans doute reformé un couple classique avec elle. Sauf que voilà, moi aussi, mon ex m'avait demandé si je voulais divorcé, alors que pour moi c'était un non catégorique. Nous n'étions pas sur la même longueur d'onde du tout.

Du coup, il en a épousé une autre... bref, suite de l'histoire ambigüe jusqu'à ce que je fasse mes adieux et que cette autre femme me téléphone et que je puisse faire la lumière.

@Mattdiem. Mon expérience des ex n'est que mienne. Toutefois, si à la base, les retrouvailles sonnent comme un évidence et que tous les curseurs sont réactivés, le résultat sera le même et on tournera en boucle.

J'ignore sa volonté et son état d'esprit et ne suis pas devin. Toutefois, avec mon ex il y a eu de nombreux épisodes qui se sont tous soldés de la même façon... il se volatilisait. Le dernier épisode, et j'espère qu'il est le bon cette fois-ci, c'est moi qui dit "adieux". Il fallait que je le fasse. Pas pour l'oublier ou tourner la page. Rien que de penser à renier à la fois mes ressentis amoureux, à la fois les instants que j'ai vécu, j'en vomirais. Non, tout a été vécu et tout restera dans mon tiroir aux beaux souvenirs (je trouve indispensable d'en avoir un). Par contre, il était devenu indispensable pour moi de sortir du cercle vicieux dans lequel on était enfermé pour le transformer enfin en amour vertueux... sans lui.

Faire ses adieux ressemble à "je fais mon deuil". Et bien c'est cela. Faire le deuil d'une personne vivante. Et si elle est dans cette démarche (dernier rdv), elle aura besoin de son entourage à son retour.

Après, ce n'est pas parce qu'elle agira ainsi (j'extrapole), qu'elle redeviendra la parfaite mono "bien comme il faut". Je pense qu'elle ne le sera plus jamais. Et de cela, tu dois penser à en faire le tien, de deuil.

Je n'ai pas retrouver le passage, donc je ne pourrai citer les mots exacts. D'ailleurs je ne sais plus dans quel livre je l'avais lu. Toujours est-il qu'il m'est resté, car il m'avait marqué.

Un homme expliquait qu'une femme avec laquelle il était en relation était malheureuse car il ne disait pas qu'il l'aimait. Il expliquait qu'il ne voulait surtout pas lui mentir. Il était bien avec elle et c'est tout, mais il ne l'aimait pas. Bon ok, je ne dis pas que c'est le cas.

J'en avais retiré, à mon étonnement, que certaines personnes peuvent entretenir des liens que l'on peut assimiler à de l'amour, alors que ça n'en n'est pas. Pour moi, c'est incompréhensible. Sauf que je me suis rendu à l'évidence, dans mon vécu aussi, c'est viable et naturelle pour certaines personnes.

En sachant cela, je mets désormais un point d'honneur a vouloir faire la lumière sur ce point avant de poursuivre une relation si de mon côté, l'amour est l'invité d'honneur... pour ne pas qu'il devienne mon passager de l'horreur.

Bonjour Mattdiem,

J'ai réussi à tenir la lecture et ce n'est pas si brouillon que cela.

Te fournir des éléments de réponses ? Je crois que je vais au contraire nourrir ta réflexion. Percevoir ton récit, qui n'est que ta version, suivant ce que je peux. Je ne suis pas une professionnelle.

Déjà, tu me sembles bien dans tes baskets dans les grandes lignes générales de ta vie. C'est un bon point. Tu n'exprimes pas de regrets, tu cibles bien le fait que tu es voulu généreusement l'aider. La façon dont tu t'y es pris est difficilement contestable, juste tu ne lui a pas demander son avis au préalable. Or influer dans une vie sans le consentement de la personne, tu t'en es aperçu tout seul...

Qu'est-ce qu'un ex ? Avant une personne qui n'a pas su nous garder près de nous. Cela PEUT provenir d'incompatibilités. C'est mon expérience qui m'amène à cette conclusion. On évolue, au cours de notre vie, mais qui l'on est au fond, ne change pas. J'ai aimé une personne qui décidait pour moi et ce fut des épisodes répétitifs. Jusqu'au jour où c'est moi qui est mis un terme définitif et j'espère me tenir toujours à cette décision. De là à tirer comme conclusion que tous les ex doivent le rester, ce serait réducteur. Toutefois, si un lien capote, s'interroger sur un renouveau, surtout s'il a un goût d'ancien ou de déjà vécu.

Ben désolée, là en fait, ce serait plus à ton amoureuse que je devrai m'adresser. Après tout, si elle désire s'inscrire dans des liens polyamoureux, avec une relation primaire, ce ne serait pas si stupide qu'elle s'interroge à ce niveau-là... et pourquoi pas en concertation avec toi...

Le polyamour révèle, déclenche, mais n'instaure rien en soi. Chaque personne, chaque situation est particulière. Déjà, vous vous êtes rapprochés et de cela bravo. Vous communiquez, encore bravo (+) . Honnêteté, franchise, un minimum de transparence... des particularités qui mènent à des réponses possibles dans le polyamour.

Ce truc au ventre. Il est là le hic. Enfin pour toi. Ni toi, ni ta compagne n'êtes désormais des enfants. Vous êtes parents maintenant. Dissocier votre troubles et difficultés du passé où vous n'étiez pas maitre de votre vie. J'entends par là, quand on est enfant, on nous impose et il faut être comme ceci, comme cela. Alors déconstruisez avec l'adulte que vous êtes aujourd'hui, en gardant à l'esprit de ne pas retomber dans ces schémas imposés ne vous ayant pas convenu.

Il se peut que j'entre en contradiction, à prime abord, avec votre travail auprès de professionnels. Sachez tout de même que rien ne s'oppose. Deux perceptions différentes ne sont pas incompatibles. Il faut prendre personnellement ce qui est offert dans les deux, pour s'offrir un tout personnel.

Votre vie se poursuivra à la façon dont vous la mènerez. Et puis, nous sommes tous des apprentis, alors ne pas s'infliger trop de remords. L'important sera de construire votre avenir dans la concertation et dans une dynamique commune.

Si ta compagne désire vivre et aimer au plurielles, trouver votre voix. Après, elle n'est pas toi et rien n'oblige à ce que vous suiviez le même chemin. Si le polyamour ne t'apporte pas ou juste que l'amour ne se présente pas de nouveau à toi, alors choisi de ne pas être poly. Tu ne seras plus mono, car tu auras évoluer dans le sens que l'amour est fait pour être vécu et que s'en priver occasionnera plus de souffrances que de bonheur.

A ce propos, sache que l'amour a pour seul "mesure" la souffrance infligée. Ca peut paraitre paradoxal mais non. Le bonheur est inquantifiable. On ne désire pas donner de "numérisation-qualification" au bonheur. On le vit tellement bien ! C'est la souffrance liée à l'amour qui donne un aperçu de ce que l'on n'a plus ou de ce que l'on a peur de perdre. Ta boule en est un reflet. Et même si ce n'est qu'une petite boule qui ne pourri pas la vie, sa présence est révélatrice.

Après, je ne dis pas que la non apparition de ce genre de symptômes rend la personne sans ce ressenti sans amour. La neutralité n'existe pas en la matière. Je n'y crois pas en tout cas. Un jour cette boule de crainte se transformera peut être en autre chose de moins pesant, de plus léger, voir d'heureux.

Le début d'un continuité, mais qui ne sera plus jamais à l'identique. Vous sortez des sentiers battus et très bien entretenus, trop bien balisés. :-D

J'ai bien aimé la franchise de Maxence. Il était dragueur, dans un mode de construction plurielle qui finalement n'était que "superficiel" (c'est mon mot, pas le sien). Le polyamour lui a permis de se centrer sur du sérieux (là c'est son mot).

La libération de s'autoriser ! C'est ce que je retiens avant tout de cette vidéo.

Colinette, je suis navrée de lire ton post de ce jour :-( .

Vous vous êtes toujours épaulée, alors je ne doute pas que serez là l'un pour l'autre et dans l'instant présent, que tu feras ton possible pour lui, et ses enfants.

La notion de responsabilité dans ces conditions là est en effet subjective. Ne le prend surtout pas mal. Elle est le déclencheur de cet événement et qu'elle ne regrette pas cela est en effet révélateur. Toutefois, elle ne lui a pas dit de le faire. Je me doute que tu sois en colère et je le serai aussi, à ta place. Je ne pense pas qu'elle est souhaité cela (je ne l'espère pas).

Personnellement, j'ai quitté déjà, parce que l'on "jouait" avec moi. Je me rendais disponible en demandant si l'on pouvait se voir et j'obtenais une réponse... après la date prévue... ou jamais. C'est très désagréable à vivre. Et d'un seul coup, l'autre me "sifflait" (pour reprendre ton expression, et elle est pertinente) et j'accourais, trop heureuse. Ceci peut durer qu'un temps, mais on s'aperçoit vite qu'au fond, on est tout de même le bouche-trou de service. A chaque fois, j'ai quitté pour continuer à aimer.

Je pense que ton compagnon a voulu persister malgré ce schéma qui se dessinait. Il aurait dû mettre les voiles avant de se laisser malmener à ce point. Malgré tout je comprends ce désir de vouloir continuer. Il faut parfois se faire très mal, pour que ce soit un moindre mal.

Le fait que la situation soit posée sur la table familial ne sera peut être pas mauvais en soi. Il aura besoin de tout le monde pour reprendre goût à la vie. Les secrets de famille, c'est mon opinion en tout cas, pourrissent plus qu'ils ne préservent.

On ne peut protéger une personne malgré elle. Par contre, épaulez vous, comme vous l'avez toujours fait, si je reprend ton premier post.

Je te souhaite beaucoup de courage. Tu es une battante, mais ne surestime pas tes forces et tes capacités malgré tout.

Je te souhaite l'énergie nécessaire, un nouvel amour entre vous plus sain, et une reconstruction pérenne et stable. Je crois en vous (+) .