Polyamour.info

Je n'ai pas encore mes horaires pour la dernière semaine de juin ni la première de juillet... ensuite j'aurai mes congés d'été avec encore rien de précis d'organisé

Si tu lances un événement, fait moi signe !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Peut-être chacun-e pourra trouver des pistes de réflexion personnelle dans cet ancien fil de discussion

/discussion/-RV-/Je-t-aime-je-te-quitte/

LeCielEstBleu
Chaque fin est un début...

Je le pense également !

Bonjour Lenivice.

Ta compréhension du polyamour, enfin ce que tu vis m'interpelle. Le polyamour entraine de développer un état d'esprit particulier. Ce que tu vis depuis 10 ans, le fait d'encaisser sans avoir le droit d'indiquer tes ressentis ou tes pensées... les tromperies... pour moi ce n'est pas du tout du polyamour. D'ailleurs tu parles de libertinage, ce qui est différent.

Ca c'est pour mon côté chiant qui n'aime pas les amalgames. La philosophie poly ne correspond pas à ce que tu décris. Enfin pas à mon sens. Pour ce que je nomme amour (singulier ou pluriel), voici quatre fils de discussion qui en sont à mes yeux une belle représentation :

/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/
/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/
/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/

10 ans à subir ? Tu m'étonnes que tu deviens dingue ! La seule personne avec qui tu devrais en parler est ta compagne. Vous vous devez d'exprimer vos ressentis. Et surtout dis lui que tu subis. Ne lui reproche pas tes états d'âmes mais exprime les.

Si tu le désires, je peux te transmettre ici des références bibliographiques sur le développement personnel. Cela pourrait t'aider.

Aiemama a raison d'indiquer la communication non violente. Elle ne consiste pas à ne pas frapper l'autre. Elle consiste à parler de soi, y compris si l'objet de la discussion est l'indisposition créée par l'autre. Ne pas rejeter sur autrui mais bien dire que l'on vit mal la situation et ajouter que l'on voudrait la vivre bien, au moins mieux. Pas de reproches, surtout. Les "c'est de ta faute si..." ouvre rarement une discussion. Le "cela fait 10 ans et j'en arrive à me demander si je n'en deviens pas dingue" (par exemple).

Bon courage !

Fantôme ou non, un vaisseau vogue vers quelque part... Prends soin de toi !

J'irai volontiers de nouveau à Besançon. Je crois que les personnes qui figurent sur ce fil de discussion ne sont plus très présentes désormais.

Un coucou à homesincere, ecrislhistoire (et sa chérie) et à houba (et sa chérie) :-D s'ils me lisent

L'histoire du verre à moitié... on s'en fout. L'essentiel n'est-il pas d'avoir au moins un peu de quoi s'abreuver si la soif vient. Se réjouir de cette réalité de disposer de ce précieux liquide :-D .Se réjouir de ce que la vie nous offre et l'amour est un vrai cadeau, quelque soit les conséquences, quelque soit le partage (+)

Caoline
Je précise que l'avis de bonheur sur ce livre est ultra minoritaire

Ai-je dis quelque chose de négatif sur ce livre ? Je dis qu'il informé. Ce livre est particulier pour les non-libertins et peut heurter. Le recommandé oui, avec la précaution d'usage, ça me parait plus sage. D'ailleurs mon avis importe peu pour Rosie, c'est le sien qui sera pertinent.

Ce livre offre de bons passages. Comme je ne connais pas la vie de Rosie, ni ses pensées, je préfère indiquer explicitement. D'ailleurs j'ai récemment recommandé un autre livre sur un autre fil de discussion, celui-ci est émotionnellement dur et je l'ai précisé également... ce qui n'enlève rien à la pertinence de ce qu'exprime l'auteur.

C'est comme "attention ces images peuvent heurter la sensibilité". Quand on sait, on appréhende différemment. Et puis, comme j'ai indiqué à Rosie, qu'en pense ton amoureux ?

L'ultra minorité ! J'aime bien :-D

Aiemama
Cet amour là je l'ai à l'intérieur de moi sans doute,...

Je vais m'exprimer, concernant la rupture que je te conseille, à partir de ce bout de phrase.

Tu aimes et moi je n'en n'ai aucun doute, sinon tu ne serais pas dans cet état. Donc, partons que oui, cet amour est bien en toi. Tu dois considérer rompre avec cet amour. Ne pas le vivre te ronge. En d'autres circonstances, je dirais, pourquoi n'arrives tu pas à le vivre ? Mais cela fait longtemps maintenant et en plus tu parles d'une forme de cercle vicieux.
Rompre avec cette partie de toi qui est amoureuse... enfin rompre avec l'idée d'un avenir de cet amour.
Enfin, c'est la seule solution pour moi. Je conserve les beaux instants et la mémoire des sourires, des regards, des moments marquants. Par contre, je m'éloigne de la personne et je romps intérieurement cette espérance idéalisée. Je sais où se place le curseur de la réalité, pas celle que je désire, mais celle qui existe. La lucidité consiste à reconnaitre les leurres.
Attention, je ne dis pas qu'il ne faut pas continuer à laisser divaguer tes pensées dans un monde imaginaire. Si c'est le cas, ne te prive pas, même si tu dois comprendre que ce n'est qu'une réalité alternative non viable.
Surtout, comme je suis une bisounours, je ne diabolise pas l'autre car je désire en garder un portrait magnifique, celui qui m'a rendu heureuse dans mes découvertes. Cet élan provoqué par ces instants :-) .
Je garde le beau, le valorise (éventuellement l'amplifie, si ça fait du bien (+) ), et conserve dans un petit coin de ma mémoire les raisons de l'impossibilité ou de l'incompatibilité. Je garde au fond l'intégralité de l'expérience pour son apport et tout est bon en soi, l'heureux comme le malheureux.

Donc, non, je ne dis pas de rompre avec ton chéri de vie, mais avec cet amour non viable. Une rupture peut-être aussi avec toi-même.

Ne considère pas une rupture comme un méfait, c'est au contraire bénéfique et nécessaire à la recomposition de ton nouvel équilibre.

Fait preuve de CNV envers toi-même, dans ta démarche cognitive. La nostalgie s'intègre parfaitement dans cette démarche.

Je me permets une précaution concernant ce livre. Il est bien à certains égards mais certains passages sont purement libertins (en tenir compte). Ce livre correspond plus à la polyamorie version anglo-saxonne d'une époque un peu éloignée. Rosie, demande à ton amoureux s'il le connait et ce qu'il en pense. Et puis s'il le possède, il pourra te le prêter.

Aiemama
Peux-tu m’en dire plus quant à ta lucidité sur ces états d’âme?

J'entends par là être en adéquation, en affirmation et dans la reconnaissance de ceux-ci. Tu as tendance à vouloir qu'ils disparaissent (pas le temps ce matin de retrouver les passages). Or, moi, c'est le contraire que je fais. J'accepte tous mes états d'âmes qui ont lieu d'être. Ensuite, je les exprime, les fait sortir. Tu écris ici comme si tu étais dans un état anormal. Tout ce que tu ressens EST NORMAL. Pourquoi accueillir la joie et pas la tristesse, ou la nostalgie.

Ensuite il y a le concret. Que faire vis-à-vis de cette personne ? Je ne donne pas de réponse, il n'y en a pas. Laisse vivre ta vie mais pas dans le "oubli". On emploie souvent l'expression "tourner la page"... et je crois qu'on l'interprète mal. Ce n'est pas parce que l'on tourne un page que celle-ci s'efface. Elle existe toujours et fera partie intégrante de notre vie (intérieure en tout cas).

Tout ce que tu vis est précieux, ne serait-ce parce que c'est ce que l'on vit aujourd'hui, qui fera en partie de nous ce que l'on sera plus tard.

Egalement, si ça persiste dans le temps, c'est qu'il faut travailler dessus, que ça ne s'évacuera pas à l'aide d'un petit tour de passe-passe.

Et puis, ce côté répétitif, qu'en retires-tu ? Quelle est ta part dans ces répétitions ?

Un livre difficile à lire, car il chamboule, donc à toi de décider :
"la rupture pour vivre" de Simone BARBARA.

Egalement :
"Le psy de poche - nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" de Susanna Mc MAHON
"Gérer ses émotions - des réactions indispensables" de Olivier NUNGE et Simone MORTERA

Ta situation dure depuis trop longtemps : regarde là en face, sans voile

Bovary3
Dans ce cas, le but de l’échange serait-il de pouvoir te détacher de la "seconde personne" qui est en toi, celle qui est dans la douleur ?...afin de retrouver ton intégrité.

L'analyse est bonne, mais se détacher de la seconde personne, parfois ce n'est pas la solution. Je suppose que Aiemama a déjà essayé. J'aurai plutôt tendance à dire "réconcilie" tes deux personnes. Fait que celle qui va bien, puisqu'elle va bien, console celle qui souffre. Epaule toi !

Nous sommes tous différents et ce côté de dénier la douleur ne convient pas à tout le monde. Tourner la page version la faire disparaitre non plus. Parfois, le lâcher prise consiste au contraire à faire face. Moi je suis ainsi en tout cas.

Donc Aiemama, te voilà à te reconnaitre dans ce qui te conviendra, puisque plusieurs propos te sont proposés. Lequel fait écho en toi ?

Ah ??? J'avais compris que son conjoint ne désirais pas que ça "s'ébruite". Mais j'ai peut être tort.

Intermittent
Déjà il accepte, tu ne voudrais pas en plus qu'il passe son temps à écouter tes peines de cœur.

Heu ! Là j'ai des difficultés. Ou alors, j'interprète mal cette phrase.

Aimer et vivre avec une poly (affective ou avec sexualité) ne consiste pas à marquer le plus profond désintérêt pour les états d'âmes de l'autre. Comme je l'ai souvent dit ici, mon chéri de vie est mon meilleur parachute et toujours très présent quand je suis malheureuse en amour, également si ma peine ne concerne pas le couple que nous formons quotidiennement.

Vivre ensemble, c'est s'épauler quelque soit le motif ! Sinon, autant vivre seul :-/

oO0
Les autres te forment sans s'en rendre compte plus loin dans la connaissance de leurs valeurs en les défendant. Après, d'expérience personnelle, quand tu dois te défendre, tu restes sur l'impression d'un climat hostile sans te rendre compte de ce que tu as fait passer

Personne n'est obligé d'adhérer aux valeurs des autres... mais il est essentiel d'exprimer ses valeurs. D'ailleurs, on ne devrait pas à avoir à les "défendre". Expliquer oui, mais quand on doit défendre, c'est qu'il y a agression et non écoute. Je ne suis pas parfaite, ça peut m'arriver. Pas de défense sans attaque et toute attaque créé un climat hostile.

oO0
La question serait ainsi, qu'est-ce qu'un espace safe ? Comment maintenir un espace safe ? C'est un petit milieu, déjà que faire partie d'une minorité n'est pas évident, si au sein de cette minorité ce n'est pas évident, ...

Je ne me sens pas comme faisant partie d'un groupe, enfin si à condition que je puisse y être considérée comme un individu avec toutes ses particularités. Etre atypique y compris au sein d'une minorité. Personnellement, c'est le polyamour (définition tel que je l'entends) qui m'a amené ici, pas une volonté d'appartenance, même si quitté le costume du vilain petit canard fut un soulagement. Plus personne ne peut avoir d'emprise sur ma façon d'être et ma façon de vivre, désormais.

L'évitement. Je dirais que désormais les fil de discussion trop théorique, je m'en moque un peu. Seul le vécu et l'apport direct m'intéresse. Je pense à l'avenir me préserver pour le concret.

Après, cette personne, tu peux en discuter en mp avec elle, si évidemment elle le désire. Si ce n'est pas le cas, ou s'il y a vraiment un impossibilité dans vos personnalités, et bien le choix reste l'affrontement ou l'évitement.

La manière de parler des difficultés, ben soit ici, soit en mp. En matière de liens humains (et ici c'est le cas), la communication...

Chère Aiemama,

Tes tourments, je les ai déjà ressentis... avec plus de lucidité peut-être. Par contre avec autant d'injustice liée. Oui, un amour sain, heureux doit nous faire grandir, nous élever. Ce que tu vis est un amour non partagé et même s'il l'était, si je comprend bien, celui-ci serait libéré mais en cage tout de même.

Je dis généralement, dans un tel cas, que je lance un boomerang qui reviendra me frapper régulièrement en pleine poire, avant de continuer sa course. Le pire, c'est qu'il ne prévient pas, le boomerang. Bim ! Un bon coup et puis s'en va... jusqu'au prochain bim !

Ce boomerang, je ne l'anticipe toujours pas, mais j'en connais désormais les effets et ceux-ci font partie intégrante de ma vie... avec toute l'injustice liée, comme toujours.

Evidemment que tu vas y arriver :-) (+) Crois en toi !!!

Rosie
...(et aussi dans celles de la personne que j'aime)...

(+) Ce seront les plus importantes et bravo à tous les deux :-)

La dépendance ! Un vaste sujet, quelque soit celle-ci et son degré. On a toujours une dépendance et une attente liée à l'amour, et en polyamour, ben tu multiplies.

Pour la communication aussi et c'est parfois pesant. Le polyamour n'a rien d'aisé.

Bonjour Rosie,

L'amour tel que tu le vis ne peut s'imaginer. On le vit et se demande ce qui nous arrive. Il n'y a rien à comprendre, on peut juste faire le constat.

Une personne n'est jamais notre miroir, c'est impossible. Cette impression passera lorsque vous observerez vos différences, vos divergences. Je suis tentée de penser que tu commences à en déceler.

Personnellement, j'ai vécu plusieurs coup de foudre dans ma vie (bon ok, j'ai 50 ans) et heureusement que ce ressenti n'est pas exclusivement à une âme soeur. Ou alors, il faudrait que je prenne la carte famille presque nombreuse.

J'ai fait le constat, toutes ces années de réflexions et d'observations (de moi, en particulier), que ma façon d'aimer n'était pas à l'identique chez les personnes que j'aimais. On peut même ne pas être aimé en retour.

Sache Rosie, que ce n'est pas une question de codes, mais de coeur :-) . Certains polyamoureux le sont par "concept", d'autres le sont par "principe" et certains le sont parce qu'ils ne peuvent être heureux autrement.

Personnellement, je considère que l'amour se vit avec l'ouverture indispensable. Si l'on m'enferme dans un schéma d'obligation d'amour unique, je serai une autre personne. J'aurai le devoir de me mettre des oeillères, d'enfouir ma capacité à aimer pour la faire taire, la réduire à néant. J'ai vécu ainsi et un jour un événement m'a sorti de ma torpeur volontaire. Depuis, malgré la non réciprocité de ce nouvel amour, malgré une vie commune jusqu'alors traditionnelle, j'ai révolutionné notre couple pour évoluer sur une vie de polyaffective ouverte et assumée depuis. Mon chéri n'a jamais eu de relations autres que ce soit affective et/ou sexuelle. Un choix volontaire de sa part, ça le regarde.

Ce que je peux indiquer également, c'est que souvent les polyamoureux permettent justement de s'accorder cette opportunité de découvrir que le monde n'est pas que la construction qui nous est faite et dans laquelle on évolue en bon petit descendant sociétal, qui prenons le relais de nos parents, grands-parents...

Dans ma tête ! Wahoo, ce serait prendre des risques :-D . Dans mon coeur, ce serait comme le bouquet final d'un feu d'artifice. Pourquoi une fusée à la fois ?

J'appuie le conseil de Caoline. Le livre d'Hypatia est super. Si tu veux lire sur le coup de foudre, je te conseille (s'il se trouve encore) "aimer : coup de foudre, passion et grand amour) de Susan Baur.

Et puis, pour terminer sur une note de légèreté, si tu aimes le chanteur Julien Clerc, je te recommande trois chansons :
"J'ai le coeur trop grand pour moi" (qui date de 1976, et oui...)
"à nos amours" de l'album du même nom (2018)
"le grand amour" du mm album

oO0
cette détresse risque de t'enfermer dans la solitude car il est très difficile de rejoindre une personne dans sa détresse

On ne peut pas accueillir vraiment si l'on n'est pas suffisamment bien avec soi-même

Comme tu l'as fait remarquer oO0, j'ai eu un pseudo auparavant. Un compte ouvert en 2012 et fermé si j'ai bonne mémoire en 2014... ce qui fait une courte vie. Pourquoi cette clôture de compte ? Pour les motifs évoqués ci-dessus entre autres, mais surtout parce que mon intégration et ma présence sur ce forum était liées à de mauvaises raisons. En 2015 (encore si ma mémoire est bonne), quand j'ai rouvert un compte, je savais ce que je venais faire ici et en particulier, ne pas être obligatoirement en accord avec autrui.

Après, ici comme ailleurs, en virtuel ou en réel, on ne peut apprécier et se sentir bien avec tout le monde. Egalement, comme dans ma vie, je fais le tri. Parfois, je crois qu'une personne m'apprécie et j'échange volontiers, souvent aussi en mp, et d'un coup patatra. Je mets cette personne "en colère" avec mon discours, qui pourtant ne peut être dans la malhonnêteté du mensonge et même s'il ne va pas à l'encontre des idéaux d'autrui (le respect des opinions doit marcher dans les deux sens).

Bon ici, il y a ceux-celles qui décident que je me contredis, alors que ce n'est pas le cas... ou qui interprète comme ça arrange... ou...

Délaisser, s'éloigner ou alors, si on s'en sent d'attaque, mettre de l'humour. L'important, le primordial, c'est d'être en adéquation avec soi-même. Les autres pensent de nous ce qu'ils désirent.

La légitimité est celle que tu t'octroies. Ta place est celle que tu conçois. Agis suivant ce que tu peux et non suivant ce que l'on attend de toi. Les prises de tête, si elles ne te conviennent pas, délaisse et les personnes qui s'en prennent à toi, tu ne réponds pas et basta. C'est le plus beau cadeau que tu puisses te faire, de rester toi-même, y comprend au détriment de ceux que tu déranges. Accepte toi !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@oO0. J'ai renvoyé un mp par le biais de ton pseudo et reçu le récépissé. Tu n'aurais pas par hasard changé d'adresse mail entre temps.

Pour ceux qui me connaissent sous le pseudo bonheur, oui j'ai été inscrite sous un autre pseudo auparavant (de 2012 à 2014 je crois). Ce compte est clos depuis. Et toi, oO0, n'as tu pas eu un autre pseudo ? (réponse en mp préférable je pense, dès que tu auras accès à tes mp.

Quand je parle de qualité, cher oO0, ce n'est pas de toi, évidemment. C'est plus d'une manière générale. En matière de communication, il y a souvent à délaisser.

C'est une question de légitimité, non ? Si on se sent comme pouvant apporter de soi et maîtriser suffisamment le sujet !

Je préfère mettre en évidence une qualité souvent présente (pas toujours) plutôt que de la quantité pure !

J'ai trinqué avec oO0 en mp, je réitère avec tous ceux qui désirent lever leur verre :-D