Polyamour.info

Vous devriez peut-être lire "Neandertal, mon frère" de Silvana Condemi et François Savatier.

Neandertal avait un système cognitif particulier et peut l'avoir transmis. Egalement une philosophie de vie non commune à Sapiens par exemple. Je suis persuadée qu'il y aurait à creuser de ce côté là pour comprendre qui l'on est. Moi je me retrouve vraiment dans le portrait peint par les auteurs et surtout les particularités démontrées.

hihihi ! Le bordel dans ma tête, ah ouais ! Mon système cognitif est comme un noeud d'autoroute avec une circulation plus ou moins dense mais toujours multiple. Surprenant qu'il n'y ai pas de collision.

Le plus fatigant dans mon cas (j'ignore si je suis quoi que ce soit), c'est l'absence de bouton off. En ce moment par exemple je carbure plein pot entre mon boulot, mon dossier de transition pro, linkedin (rédaction d'articles), ma vie perso, ici, et les mails liés au polyamour... Je me demande comment je fais en fait. Et mon chéri de vie qui arrive encore à être présent quand mon matériel informatique fait des siennes ou autres. C'est aussi dans ces cas là que l'on voit qu'il existe une "solidarité" dans le couple et elle fait du bien.

En attendant, on se prévoit un truc ensemble ? Mes congés seront du 8 au 20 juillet. Entre temps...

Peut-on résumer en indiquant que le polyamour peut s'instaurer après une période monogame à condition que les personnes formant le couple originel reconnaissent que l'amour n'a pas à être fautif ou remis en question. Il n'y a pas d'intensités plus ou moins, mais un positionnement de vie commune à redéfinir. Ce qu'implique à la personne prise malgré elle dans cette spirale sera discuter aussi calmement et sereinement que possible afin d'éviter les climats malsains et établir un nouvel équilibre où chacun-e pourra évoluer suivant sa nature profonde. Ceci amènera à faire la démarche de s'exprimer sur soi, sur ses ressentis et les opportunités communes s'installeront dans un dynamique commune visant à opter pour le meilleur dans un soucis de bonheur au sein de ce couple originel tout en tenant compte du bonheur de la tierce personne concernée. Les douleurs, souffrances seront posées sur la table et débattues afin de les intégrer dans la communication au même titre que la joie, l'enthousiasme et l'élan liés à l'amour extérieur. Autrement dit, on ne délaisse pas son couple d'origine et on vise à faire la part des choses au mieux, suivant les ressentis de chaque personne impliquée. La franchise, l'honnêteté, la sincérité sera présente, y compris si la réalité, les réalités sont difficiles. L'effet boule de neige, dans le beau, l'agréable comme dans le désagrément seront pris en considération et écouter en particulier et surtout par la personne à l'origine de nos émotions non désirées à la base. Le respect de l'intégrité se fera au mieux et la considération sera omniprésente. La reconnaissance également... je ne parle même pas de l'ode à l'amour et la compersion le meilleure possible. Avancer ensemble !!!

Je vois dans ma description une volonté d'accompagnement réciproque, par contre une quelconque volonté d'égoïsme ?

Tu sais Merlyn, on se découvre tout au long de sa vie... c'est ça l'évolution :-) . Prends soin de toi (+) .

Je confirme les propos de gdf. Le polyamour est révélateur éventuellement de situation, de passif qui ont été abandonnée et non débattue. Par contre, du jour où on déballe, perso, nous l'avons fait à fond. Nous n'avions pas de problèmes dans notre couple, mais justement, on avait mis sous silence "pour l'autre" un certain nombre de faits, de réflexions. Quand ça sort, il faut la CNV impérativement, car ce que l'on va dire va faire mal, ce que l'on va entendre va faire mal. C'est ça mettre sur la table et trier. Et bien, pour nous, au bout de 20 ans, ça a fait du bien autant que de mal. A force de vouloir toujours protéger et ne pas aborder ce qui est en nous, nos vérités, on se surprotège et on vit d'une façon quelque peu fausse (ce n'est pas le bon terme mais je n'en trouve pas d'autres). Il faut faire cette démarche pour devenir vrai. Parfois ça détruit, mais là c'est que le vrai était superficiel (ce n'est pas une critique, ça arrive souvent dans les relations de tous ordres, je pense). Quand le couple remue ce qu'il y a en profondeur et que dans cette démarche il se renforce, alors seulement la transition sera positive et bien vécue.

Personne pour une rencontre poly sur Besançon ?

Pour ce qui est des enfants, je ne m'inquiéterai pas trop. Leur seul intérêt est de savoir que papa et maman s'aiment et sont heureux. Deux ingrédients que je n'ai pas vraiment eu étant enfant alors que j'évoluais dans un milieu très normatif et même catho pour ma mère. Cela ne m'a pas spécialement rendu heureuse et épanouie.

Le second lien est à mes yeux à entendre et lire en premier. L'exemple de De Vinci est intéressant. "Courir plusieurs lièvres à la fois"... ça me rappelle quelqu'un :-D . Je suppose qu'il y a des degrés mais c'est intéressant à connaître.

Merci Merlyn !

J'ai écouter le premier lien (durée 10 mn), il vaut mieux ne pas avoir une oreille sensible aux bruits de fond car ils sont nombreux et violents (on a l'impression de portes qui claquent). Je suis novice, du coup je n'ai pas compris grand chose. Je tente le second lien

Le polyamour n'a pas pour but de reléguer quoi que ce soit dans le couple primaire quand il en existe un. Une transition se fait avec tout le monde et le mieux, avec toutes les personnes concernées c'est à dire également en dehors du couple.

Personnellement, du moment que tout le monde sait et que le débat est amené, ça va dans le bon sens. Si la situation initiale est mauvaise, elle se dégradera certainement encore plus. En tout cas, c'est probable. L'amour est compliqué alors le polyamour... je laisse imaginé.

Après, dire qu'il y a en polyamour un amour plus qu'un autre. Et bien non, je ne ressens pas cela ainsi. Différent oui. L'intensité est résultante d'instants chez moi. Après, la NRE engage à un autre débat.

Pas besoin de polyamour pour que des couples restent ensemble pour des raisons qui ne transparaissent pas. D'ailleurs, plus de sexe pour moi n'implique pas plus d'amour.

J'ai été élevé dans un foyer où mes parents étaient toujours dans l'opposition et le rabaissement. A de nombreuses reprises j'aurai préféré qu'ils divorcent. A 15 ans, mon souhait était de ne plus vivre "à la maison". A 16ans1/2 j'avais mon chez moi (pour la semaine). Ca fait un bien fou !

Et bien malgré ce triste constat, mes parents m'ont traité méchamment d'égoïste lorsque j'ai fait mon coming out, mon chéri à mes côtés. L'hôpital qui se fout de la charité, en quelque sorte.

Autrement dit, lorsque j'entends ou lis, que l'on associe le polyamour (quelque soit sa forme) à l'égoïsme, je ne peux que me braquer et répondre.

Aujourd'hui, mes parents sont toujours ainsi, à s'en foutre plein la gueule, mais sans moi, j'ai pris définitivement le large. Quand à mon frère, envers qui j'ai pris le large, il a reproduit le même schéma dans son couple, il est loin d'être friand de demander des nouvelles de ses parents.

Il n'y a pas ici de polyamour, dans le récit de l'initiatrice de ce fil de discussion... alors autant le dire ainsi et éviter les amalgames qui peuvent blesser.

Chaque amour est véritable, pour moi. Car autrement ce serait du faux amour et franchement, se compliquer la vie avec du faux, il faudrait vraiment devenir maso. Le feeling, je l'ai avec des personnes que je n'aime pas d'amour. Aussi ce discours ne peut me convenir.

Je ne doute pas qu'il fasse écho pour certaines personnes, qui ne peuvent autrement aimer, que d'une façon successive. Mais ne pas discourir du polyamour dans ce cas-là. Si on ne ressent pas plusieurs amours simultanément, on ne peut comprendre.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Oui le mensonge est intolérable. C'est la raison qui pousse nombre de poly (y compris affectifs) à faire la démarche de dire, d'exprimer. Non, imposer n'est pas la bonne solution. Seule la communication peut amener à une juste décision.

Par contre, le terme égoïste pour qualifier un-e poly, quelque soit sa façon d'être poly, me laisse perplexe. Du coup, on ne ment pas, on ne dit rien... que faut-il faire alors ? Pour moi, l'option la meilleure est la vie en célibataire. Je ne dis pas seul-e, je dis de soi à soi et pour soi. Les personnes qui s'intègrent le font volontairement, mais pas de vie commune, pas de comptes à rendre et pour le coup, personne ne peut nous affubler de ce mot "égoïste".

Comme couple ne signifierai plus rien, problèmes de couple non plus. On en revient à une vie de chacun pour soi et à jeter quand ça ne convient plus, ou pas. C'est comme ça et basta !

Le seul moyen pour que ce soit TOLERABLE !

C'est une possibilité, en effet. Personnellement, je n'ai jamais été polyaffective par "manque". Mais là oui, j'ai ressenti cet empressement négativement. Mais ce qui manque souvent, c'est la capacité à amené les débats et à attendre que la goutte d'eau fasse débordé le vase pour déballer. Par contre, j'ai été conne, j'aurai dû penser avant à faire le parallèle avec les conséquences masculines qui existent aussi. Mieux vaut tard que jamais. Après, dans notre couple, l'avancée s'est toujours faite ensemble. Je suppose que notre force est là !

Oui, à l'insupportable, nul n'est tenu. Dans mon cas, c'est plus son incapacité à comprendre qui nous a nuit quelque peu. Pourquoi pense-t-on à tort que sans libido, l'amour s'éteint... et ce qui s'éteint, se fane, fait peur, évidemment.

Et puis, j'ai renvoyé sa peur à "l'inverse" en parlant de difficultés pouvant être inverse : trouble érection et prostate. Du coup, le discours s'est transféré à du concret le concernant pour qu'il comprenne. Ca ne lui est encore jamais arrivé, mais il a conscience du temps qui passe et des possibles difficultés futures.

Il a fallu compartimenter et dans notre cas, bien que se comptant en années, ce fut "ponctuel". Désormais ça va mieux :-D . Aussi, je me sors d'un travail nuisible, mais avec une réflexion intérieure et inactive d'une année et à ce niveau-là, je ne m'en prend qu'à moi.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

En accord avec HeavenlyCreature. La perte de libido féminine comme masculine peut avoir des conséquences sur le couple initiale ou non. Personnellement, j'ai cumulé survenue de la ménopause, diabète de type 2 (détecté tardivement) et des mycoses persistantes... Et oui, ça arrive et il ne faut pas voiler la face. Par moment, j'ai un peu plus de désir mais ce n'est pas encore cela. Je suppose que chez l'homme, les problèmes d'érection, de prostate... peuvent également survenir.

Ce que je peux dire, c'est que c'est oppressant de sentir à la fois l'insatisfaction et l'empressement de l'autre. Mon chéri de vie étant non poly dans les faits, aucune "compensation" en allant voir ailleurs. Le manque peut amener à une forme d'addiction. L'humain est ainsi parfois, quand il se sent "privé", il en veut encore plus. Il est dans une forme d'attente impérieuse et n'est plus lui-même.

Après, ce que j'ai perçu, en lisant Eendena, ce serait plutôt un ennui au sein du couple primaire. Son chéri tente de résoudre par le biais d'expérience libertine, mais il semble que ce ne soit pas l'idéal, sauf peut être pour lui. Elle ne se contente pas de cela qui la laisse froide.

Il n'y a pas de solutions miracles, à part une communication allant dans le sens que tout le monde serait avantagé et conforter dans son humanité.

Eendea
... la seule personne que je désire pour le moment c'est mon potentiel amant

heu, ta libido, c'est peut être ce "potentiel amant" et l'individu lui-même qui l'a réveillé.

Autrement Polyarthrite a raison. Et puis, l'amour doit-il se "prouver" ? Un polyacceptant doit agir suivant ce qui le rend heureux. Si la compersion existe, elle contrebalancera la souffrance. Les deux seront présent au début, mais la compersion offre des instants magiques qui adoucissent. Tout le monde ne possède pas cela en lui-elle, et il est difficile, avant d'être en situation de le savoir.

Il est déjà arrivé que des personnes se mettent en couple, parfois en vie commune avec enfants et etc, en étant en accord avec le "concept" de polyamour... mais qui une fois en situation, n'arrivent pas à le vivre. D'autres fois, comme ce fut mon cas avec mon chéri de vie, la polyacceptance se fait alors que le couple s'était formé sur des bases "classiques".

Tous les champs des possibles existent. Par contre, si votre couple de base est délicat (la sexualité par exemple qui est une complication de départ) et tient à peau de chagrin, il faut en tenir compte.

Imposer...

Déjà, ta libido s'est réveillée (+) . Il n'y a pas d'amélioration au sein de votre couple ? Je veux dire il ne s'est pas créé un effet boule de neige ? Ton changement intérieur n'a pas amplifié de rapprochement au sein de ton couple premier ?

Bonjour Luluce,

Bravo de t'interroger en prévision. C'est sage également de ne pas te mettre d'oeilllères et savoir que ça impactera ta vie.

Le polyamour n'est pas à mes yeux une branche du couple libre. J'y vois une différence notoire et surtout rien de comparable. En polyamour, la liberté serait plutôt une transparence... ce qui est différent. Dire "vendredi soir je sors" ou dire "vendredi soir Pierre (exemple) et moi irons au restaurant, y vois-tu un inconvénient" sera identique dans le sens où j'irai mangé au restaurant avec Pierre vendredi soir mais pas dans la communication et dans la résultante humaine.

S'il tombe amoureux d'une seconde personne, il ne voudra pas à mes yeux "plus". Je trouve le mot mal choisi. Il voudra aussi, parce qu'il est amoureux.

Qu'est-ce qui donne une légitimité à un amour ? Ton questionnement peut éventuellement débuter ainsi. A part, il m'a rencontré avant... je ne vois pas trop d'autre réponse.

Egalement, j'ai déjà entendu le fait que si on aime en dehors de son couple officiel, on n'est pas "entier". Ah ? Quand je demande pourquoi, personne ne sait vraiment me répondre.

Percevoir notre capacité à aimer comme un gâteau dont on doit couper des parts pas toujours identiques me parait improbable. Percevoir un amour "ajouter" comme une cerise sur le gâteau... je dirais dans ce cas, pour moi, ce serait ajouter des cerises sur le gâteau mutilé.

Une capacité à aimer est à mes yeux comme un ballon d'anniversaire, que l'on gonfle. L'espace d'avant n'est pas mutilé, le nouvel espace est ajouté, suivant l'expansion qu'on lui offre. Et rien n'empêche d'y intégrer des cerises :-D . Tu vas me dire, les deux espaces ne forment qu'un. Ben oui, c'est à mes yeux le reflet du polyamour. Ma vie est un tout, que je compartimente ou non. Certes, les personnes que j'aime sont différentes et m'amène à concilier mes intégrations relationnelles. Ca c'est pour l'émotionnel, le ressenti.

Egalement, ma façon d'amener une nouvelle personne dans mon univers, et de m'acclimater (ainsi que les anciennes personnes) dans son univers. Ca c'est pour le concret.

Tu vas me dire, un ballon gonflable, au bout d'un moment, il éclate. Oui, on peut vivre une forme de burn out si l'on ne sait pas prendre soin de soi. C'est vrai. Il y a également les peines qui se multiplient. Je te renvoie à ce fil qui en dit long :

/discussion/-bYL-/Quand-multiplier-les-amours-mult...

Tu y découvriras en particulier l'intervention de oO0.

Je peux te conseiller de lire le livre d'Hypatia From Space "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour". Il ne parle pas que de jalousie, mais tellement de situations polyamoureuses.

Je te souhaite d'y voir plus clair et que votre histoire se poursuive allégrement, dans le polyamour ou non. L'important est l'amour pas la forme (je dois cette phrase à Yves-Alexandre Thalmann auteur du livre "vertus du polyamour")

J'ajouterai, je viens de lire ton profil, un polyamoureux peut être amoureuse d'une personne non poly... qui deviendra polyacceptante. Le choix est individuel.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Merci oO0 pour ces mots. Tout est juste ! Il faudrait presque mettre ce post en article tellement il est wahoo (+) .

Oui (+)