Polyamour.info

Je n'ai pas tout lu, mais le témoignage d'HeavenlyCreature me rappelle ma première fois. Ben oui, il en faut une.

J'avais choisi la personne. Je l'appréciais beaucoup mais je n'étais pas amoureuse. Je considérais à juste titre (enfin de mon souvenir, ça date quand même de 1984) que la première fois reviendrait à garer un 35 tonnes dans un garage à voiture classique. J'espère ne pas choqué, mais c'est le comparatif qu'il m'était venu à l'esprit à cette époque.

Aussi, j'avais entendu l'homme que j'avais chois, de part sa maturité (bien plus âgé que moi), son expérience et aussi le fait qu'il aime les "premières fois". Il avait aussi confié en ma présence qu'il ne résistait pas à une femme qui lui caresse les cuisses.

Le jour J, je suis allée chez lui, on s'est assis sur le canapé lit non replié (il ne l'était jamais) de son studio et tout en parlant de ma mésaventure du moment (décision de quitter le lycée, le jour même), je lui ai caressé sciemment les cuisses et provoquer ce qui devait arriver. Il m'a dit simplement que si je continuais ce geste, il ne pourrait plus répondre de lui... et j'ai continué en indiquant que s'il en avait envie, mais que ce serait la première fois pour moi.

Je l'ai incité volontairement. Il s'est senti contraint, je ne sais pas. J'étais jeune, très jeune. Il a été très précautionneux avec moi. D'ailleurs je ne doutais pas de cela. Nous avons agi comme je le projetais, donc aucun traumatisme pour moi. Ce fut la seule fois ensemble. Il s'est inquiété quelques jours après, savoir comment j'allais. Je lui ai répondu bien et l'ai remercié.

J'ignore s'il garde un souvenir. Le mien est neutre, comme je le désirais. Exactement ce que je désirais. Je ne voulais surtout pas d'une première fois romantique et encore moins avec une personne que j'aimais d'amour.

Donc, oui, on peut faire faire à un homme ce qu'il n'aurait pas envisager au départ. On peut solliciter en tout cas.

Ben oui, la polyaffectivité peut mener à cette situation. Donc, moi j'y vois un lien important. Celui d'avoir eu le soutien de mon mari et de mes enfants en ce moment qui fut extrêmement difficile pour moi (disparition sans explication de mon amoureux). Passer sous parenthèse l'intrusion de la gendarmerie aurait été difficile, non ?

En polyamour, il y a l'intellect et il y a les émotions (la tête et les tripes). Les deux ne sont pas toujours en accord parfait. En amour, ce n'est pas souvent.

Pour l'intellect, je dirais qu'un amour ne s'oppose pas à un autre. Il se trouve que l'on considère trop souvent l'amour comme un gâteau. Quand on veut aimer au pluriel, on "partage" le gâteau. Je ne nie pas que le temps, il peut se partager, car une journée n'a que 24h. Mais l'amour, est-ce que ça se partage ? On me répond souvent quand j'aborde le sujet "je suis entier, donc exclusif". Hihihi ! Comme si aimer s'opposait à aimer ?

Attention, je ne donne pas de réponses toutes faites, je pose des questions. En réponse, POUR MOI, l'amour (ma capacité à aimer) est comme ces ballons d'anniversaire que l'on gonfle. Mon coeur expanse et un nouvel espace est venu se créer de lui-même.

Et là, à partir de cet instant, les émotions sont installées. J'ai beau vouloir par exemple faire abstraction, rien n'y fait. C'est là, c'est ancré en moi et ne partira jamais. La personne qui entre ainsi dans mon coeur, n'en sortira jamais.

Je n'aime pas + cette nouvelle personne. Par contre, j'ai cette énergie que ce nouvel amour m'insuffle. Un ancien amour peut aussi m'insuffler cette énergie, en m'adressant un message fort, d'amour. Autrement dit, je suis en permanence émotionnellement dans cet entrelacs d'émotions des uns et des autres, de mes souvenirs aussi (une relation peut ne pas se poursuivre, mais je prends soin des souvenirs, précieux).

Si tu le désires, je peux de conseiller des lectures de développement personnel.

Une belle chanson qui fait se rejoindre (dans la vidéo en tout cas) amour romantique à l'amour universel.

Parce qu'il suffit d'un geste, d'une attention, d'un son, d'un visuel... pour déclencher. Et comme l'indique l'auteur, c'est du romantisme, pas de l'érotisme.

J'ai reçu ce matin cette petite attention (la vidéo) sur ma boite mail... C'est ça l'amour pour moi, avant tout. Un cadeau, une surprise agréable, un renouveau, juste ce geste qui m'a ému, tellement !

Je voulais poster ce petit rien, enfin beaucoup, instant de bonheur, sans mot approprié (comme dit dans la chanson d'ailleurs)

Si je dois être LA princesse, je veux bien. Et puis, je suis polyprincesse, pour genre indéfini.

Petit partage !!!

https://www.google.com/search?client=firefox-b-d&q...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je me retrouve aussi !

:-( Y a des cons partout, malheureusement. Je suis désolée pour toi, tu n'avais pas besoin de ça, vraiment. Je souhaite que tu retrouves tes médicaments ou que tu puisses poursuivre dans de bonnes conditions.

Avec toi en pensées !

Bonjour LPMX,

Je peux te dire que dans un couple, on peut concilier une personne qui reste fidèle à elle-même en restant monogame par choix et une autre qui s'épanouit dans le polyamour.

Les deux ne s'opposent pas et peuvent parfaitement se concilier. Et puis, libère toi de ce qui t'entrave, uniquement. Tu n'es pas obligé de faire dans le mimétisme si ça ne te convient pas.

Tu désires (en mp je crois) avoir un aperçu de situations de polyaffectivité ? Je t'invite à lire ce lien, dont je n'ai pas envie de reparler :

/discussion/-bLK-/Sans-nouvelle/

Je ne vois pas en quoi le fait d'avoir un amour de vie exclusif implique que l'on ne puisse être poly. Mon chéri est exclusif pour lui-même et pas moi. Mais c'est vrai, c'est stérile (ce qui relève de la polémique).

D'après ce que j'ai compris, avec ta femme, vous êtes dans un rapport de force et de chantage. Si tu as quelqu'un d'autre, elle rentre chez elle en Philippines... ce à quoi tu rétorques que c'est toi qui a le pognon. Du coup, tu fais dans son dos. Je n'aimerai pas vivre chez vous. Un peu la même ambiance que chez mes parents, sans doute. En tout cas, je ne peux m'empêcher de faire un lien... je déteste.

Par contre, on n'est obligé de rien. A mes yeux, le mariage est une erreur mais si besoin, il existe le divorce et des droits (en France). Perso, je suis pour l'abolition du mariage, mais ce n'est que mon opinion.

@polyarthrite.

Je trouve très dur tes mots envers cette personne que tu décris. Ce n'est pas de la faute de la personne qui vit intensément ses émotions si les personnes qui ne la connaisse pas prennent la fuite. Moi, l'instabilité de situations répétitives n'indique pas qu'une personne soit instable intérieurement. Au moins, elle vit des émotions !

Si tu étais à l'intérieur d'elle, tu penserais différemment (j'espère). Dans un monde où l'amour sans frein serait admis, elle serait la plus heureuse. Les hyper ont une perception amplifiée. Les petits quelques choses sur lesquels les autres font facilement l'impasse, sont de vrais quelques choses, que l'on ne peut ignorer. Toute la "différence" est là.

Ce n'est en rien de "l'excès", c'est ainsi !

@loulouga,

Tu sais, nous sommes tous des apprentis en ce monde. Il faut croire que "l'évolution" n'a rien apporté. Malheureusement l'impact religieux et sociétal, si.

Il faut toujours du temps pour une évolution. La compréhension, c'est déjà se questionner. Et c'est ce que tu fais. D'expérience, je sais que le questionnement offre rarement une réponse adéquate immédiate. On cherche et on ne trouve pas. On tourne en boucle, on se prend la tête... et un jour, tout est clair, net, lumineux. On ne sait pas pourquoi, un travail intérieur certainement, un auto-travail.

Je ne dis jamais "lâche prise". Certaines personnes, dont je fais partie, n'en seront jamais capables. Sache simplement, que la, les solution(s) s'installeront d'elles-mêmes et parfois, la vie prend des tournures inattendues.

Crois en l'avenir, quel qu'il soit !

@bovary : tu n'as aucune expérience en polyamour et tu ne sais pas ce que c'est (d'après ce que j'ai lu sur le forum et en mp).

Tu ignores ce qu'est une réelle discussion sur ce thème et d'être déconstruit afin de s'assumer. D'ailleurs tu ne t'assumes pas du tout.

Le jour où tu ne balanceras pas l'excuse bateau "je ne veux pas la faire souffrir inutilement", on pourra parler sérieusement. En attendant, je m'offusque que tu t'exprimes poly quoi que ce soit. Ce serait simplement mentir. Je n'aime pas les mensonges (d'où mon aptitude naturelle à être devenue poly).

Les personnes viennent ici avec aussi ce qui ne se lit pas : un contexte, un entourage. Toi-même indique que le tien est peu propice au simple débat intellectuel sur le polyamour. Et bien, tout compte dans une histoire, y compris toutes ces précisions que l'on ne connait pas, car le demandeur ne pense pas à le dire ou ne pense pas que c'est important.

En résumé, je n'ai pas le temps et ça me fatigue, ce genre de discussion que je me sens obligée d'aborder. Donc désormais, précise aux nouveaux que tu n'es pas poly et que tu comprends leur difficulté. Félicite ceux qui ont le courage que tu n'as pas. Ca oui ! Je n'aime pas dire à autrui qu'elle attitude adoptée, mais voilà celle que JE PENSE tu pourrais adopter.

Tu es plus vieux que moi, je n'ai pas de conseils à donner. Mais sincèrement, comme le disait ma grand-mère (un coucou en pensées) adorée : "balai devant ta porte avant de lorgner ce qui se passe sous le paillasson du voisin".

Tu dois tenir compte du fait, que pour beaucoup des intervenants, ils sont passés par là. Et crois moi, ça change la donne et la valeur des propos !

Donc, tout est vrai pour toute personne qui répond. Toutefois, la sensibilité ne peut être à l'identique. Il y a par exemple, dans mon cas, trop long à raconter, eu tout un chemin dont une période de brouillard dense, vraiment. La souffrance je la connais car je l'ai vécu, et mon chéri également, différemment. Cette démarche, que tu ne fais pas, tu ne peux même pas imaginer ce que cela transforme dans une vie.

Donne un avis de polycurieux, encore conformiste et non extrait de celui-ci, par choix (les raisons ne regardent que toi). Je ne nie pas que tu t'intéresses au sujet. Oui, tu as cette curiosité et bravo pour ça. Mais ce serait bien éventuellement de te poser les questions extérieures au sujet de discussions sur l'état d'esprit dégagé par le demandeur (par exemple).

Je dois retourner travailler. J'ai des horaires à la con et peu de temps actuellement. Si j'ai ouvert ce fil de discussion, c'est pour ne pas parasiter les autres, bien que j'avais malencontreusement commencé à le faire. Je ne suis pas parfaite.

J'ai une overdose d'activité actuellement. vivement mes vacances, sachant qu'il faudra que je fasse des démarches pendant ce temps. Je n'ai donc pas l'envie, et l'énergie non plus, d'épiloguer... mais je me devais de réagir. J'espère que tu le comprends.

@bovary3 : c'est vrai. Toutefois, une personne qui lance "help" n'aura pas la force obligatoirement de se lancer dans des controverses. Il faut tenir compte de la globalité. Et puis, quand on rencontre des difficultés dans sa vie, on est souvent dans le flou, ou le brouillard. Enfin, moi je le vois ainsi.

Après, je ne suis pas parfaite et également, je me plante parfois. Des désaccords aussi souvent.

@couple 59600 : j'invite à poursuivre sereinement et avec le plus d'apaisement possible. Je suis vraiment désolée pour ce court-circuitage :-(

@cinderella.

L'amalgame est à mes yeux trop souvent fait entre égalité et équité. L'égalité revient dans ce domaine à ce que tout le monde est une relation (au minimum) en dehors de la relation commune, ainsi tout le monde est à la même enseigne. L'équité, c'est accepter que chaque personne trouve son bonheur amoureux à sa guise, la compersion venant amplifier toutes les relations.Pour moi équité sans compersion me parait difficilement possible.

Dans le commerce équitable, on rémunère tous les acteurs de la filière d'une façon juste, afin que tout le monde puisse vivre de son activité. Cela ne veut pas dire que chaque acteur recevra la même somme. J'y perçois une nuance de taille.

Bonjour Eloisevncnt,

Bien que jamais testée (sauf dernièrement intégré au test ALTER EGO) et appuyé par la psychologue du travail, je suis certainement (je garde un conditionnel) hyperémotive, hypersensible mais pas fragile. J'ai une bonne résilience et heureusement.

Contrairement à toi, je ne remets pas en question ma famille et l'amour avec mon chéri de vie, qui en est à l'origine. Donc, je suis souvent considérée en anarchie relationnelle mais je privilégie ma vie avec son suivi historique, toujours. Ma découverte de moi et mon coming out affiché ouvertement désormais, est du passé désormais.

Donc, une polyaffective assumée... qui ne met plus d'alliance (mon chéri non plus d'ailleurs) et qui fait fuir également. Je n'ai donc pas de réponses à fournir. S'il y avait une baguette magique, je l'utiliserais, mais non, rien de cela, si ce n'est d'évoluer dans un monde certainement trop construit et dans l'incompréhension.

Mon éclairage est vraiment de faible intensité, mais je partage à la fois tes déconvenues, à la fois tes déceptions.

Bon courage !

@Merlyn : il faut croire !

@bovary3

Pour répondre succinctement. Une personne polyaffective a l'honnêteté, la franchise et la sincérité d'un polyamoureux... Dans mon cas, l'amour est AFFECTIF avant tout. Donc, voilà ma définition de l'amour, l'émotion et quand elle est répétée et que l'on se rapproche joliment d'une personne pour qui l'on ressent un coup de coeur, voir un réel coup de foudre, transformant en sentiments et en instants magiques...

Bref, le polyaffectif fait la démarche de dire clairement à toutes les personnes aimées qu'elle les aime ET qu'elle aime également des tierces personnes. Comme tout polyamoureux, cette personne fera la démarche d'annoncer sa situation pour ne pas obliger à une situation non définie.

Autrement dit, si j'aime en dehors de mon couple historique (c'est pas encore le bon mot, mais bon), et que la personne est réceptive également, et que l'on est dans une phase de rapprochement, je dis clairement à tout le monde afin qu'il n'y ai aucune mauvaise surprise. Les cancans je m'en balance, mon entourage sait qui je suis, sinon ce n'est pas dans mon entourage et je me fous de ce que l'on pense de moi.

Je ne répond aux questionnement sur le sexe, puisque l'amour à mes yeux n'engendre pas de sexe, parfois même pas de désir car amour=sexe me fait sortir de mes gonds. Je suis relativement multifacettes, mais en matière poly, seul l'amour émotionnel puis sentimental est retenu, dans mon cas.

En tout cas, poly = honnêteté, franchise, sincérité, authenticité et d'assumer clairement. Cela exclus non-dits (éventuellement ceux intérieurs non partagés qui n'impactent personne, et encore) et cachoteries... surtout à la personne avec laquelle on vit et que l'on dit aimer.

Aussi, mon chéri de vie vient lire sur ce forum à sa guise et connait mon pseudo. Il m'arrive d'organiser des évènements poly à la maison et de me déplacer, avec ou sans mon chéri, mais il sait toujours où je me rends et le contexte.

Donc, que tu te dises, polycurieux, je veux bien. Que tu te dises polysympathisant, je veux bien. Que tu te qualifies de polyamoureux ou polyaffectif, si ta femme ne sait rien, je ne suis pas d'accord.

Egalement, tu permets de parler de manipulation ou autres. As-tu étudier le sujet ? Ici, nous ne lisons souvent qu'une version de l'histoire, alors qu'elle concerne plusieurs personnes.

Sachant que tu es une personne qui n'assume pas ses idéaux face à ses proches, je me demande si tu ne devrais pas prendre des précautions dans tes propos.

Et tu vois, la description trompeuse de ton profil et quelques-unes de tes interventions me dérangent. Assume toi avant de dire aux autres qu'elles doivent le faire ou que leurs proches sont ceci ou cela.

Autrement, je participe à une rencontre poly à Besançon prochainement. Je serai heureuse que tu viennes, avec ta femme, bien sûr. Ainsi, tu pourrais comprendre qui je suis vraiment.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Caoline
Je suis rassurée de voir que je ne suis pas la seule que ça dérange.

Moi aussi, ce n'est pas une mauvaise impression que de ma part.

Désolée également auprès de @Couple59600 :-/

Je crois qu'en soi, intérieurement, nous le sommes tous. Il y a la vie officielle extérieure et notre petit monde intérieur.

Toutefois, à partir de quel moment peut-on se qualifier de polyaffectif ?

Est-ce à partir du moment où l'on accepte intérieurement le fait de ressentir des émotions, des sentiments amoureux ET à partir du moment où on communique volontairement avec au minimum la personne qui partage notre vie quotidienne (par amour) ? Est-ce à partir du moment où l'on ouvre la discussion avec la difficulté liée à sortir du commun qui veut que l'on qualifie d'amitié (puisque sans sexe) autrui, et que l'on ose l'expression "je t'aime ET je l'aime" ?

Placer de l'honnêteté, de la sincérité, de la vérité, de la franchise dans sa vie intérieure ET dans sa vie extérieure !

Je constate que parfois, il est tentant de se qualifier de ce que l'on ne désire pas être. Ca me déroute beaucoup !