Polyamour.info

@Quezacoalt : Se fier... à ton instinct, je dirais

@Lagriffeofficiel : C'est vrai. Toutefois, dans un livre de développement personnel, on s'y retrouve (on a l'impression que le livre a été écrit pour nous) ou pas. Dans tous les cas, on apprend sur soi ET sur les autres.

Par exemple, toi et moi on ne pourrait être en relation, même si j'avais un réel coup de foudre pour toi. C'est intéressant de comprendre l'individualité, et ce peut se faire à travers des "génériques".

Le livre que j'ai recommandé plus haut "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple". Il y a un passage sur lequel je ne serais jamais en accord. Pourtant ce livre, je le recommande. L'important ce n'est pas de considérer les propos de l'auteur comme une vérité absolue, mais d'appréhender un sujet au travers de propos, de pensées, qui ne sont pas les nôtres. C'est mon optique sur les livres de développement personnel.

Je crois que c'est plus une notion "d'être intérieur" et de la façon dont on ressent. Voici ma réponse en tout cas :-)

:-D Merci pour ces quelques vers (+) d'autant que l'on peut dire que "mes aisselles touchent le gazon"

Mr Thalmann a écrit de nombreux livres dont un sur le polyamour (vertus du polyamour). Le polyamour et le développement personnel sont je pense indissociable l'un de l'autre.

Si c'est moi qui est mal lu, je m'en excuse, mais non je ne crois pas. C'est pas une question de jugement, c'est que l'on ne peut pas faire passer du polyamour dans ces conditions là, simplement parce que s'en n'est pas. Il faut dans ces cas là une étape supplémentaire, avant d'amorcer une quelconque notion de polyamour.

J'y reviendrais plus tard dans la journée. Parlez m'était impossible... boule dans la gorge... j'ai écrit, à l'un comme à l'autre. S'en est suivi 4 années de brouillard épais. Le polyamour, simplement je ne connaissais pas, mon chéri de vie (nous sommes mariés) non plus. Du coup, aujourd'hui, après 12 ans, je suis polyaffective et mon mari toujours mono de fait, bien polysympathisant et entre naturellement en compersion.

En fait, c'est l'amour qui met tout le monde d'accord !

Peut-être lire, notamment "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" de Yves-Alexandre Thalmann ? Si oui, j'aurai quelques autres références également.

Nous sommes humains et faillibles. Mais il faut l'admettre et reconnaitre ce qui doit l'être. Pour une fois, je suis en harmonie avec Polyarthrite.

La boule dans la gorge, je connais également. Si je ne peux parler, j'écris. Quand on rencontre un obstacle insurmontable, il faut contourner. Quand un moyen d'expression ne peut permettre de transmettre le message, en utiliser un autre.

Il n'est pas plus aisé de dire qui l'on est, que de recevoir cette vérité qui très souvent dérange.

Sait-elle que tu as compris quelque chose ? Assure-toi d'être dans le vrai ! Il faut toujours faire attention à l'imaginaire.

J'aime ta façon de décrire qui elle est, ce que vous vivez. Je crois en vous, personnellement.

Pour l'appétit, fait attention à ta santé, surtout avec la canicule ambiante. Au moins, hydrate toi. Prend soin d'elle mais prend aussi soin de toi. Votre avenir sera ce que vous en ferez. Je le souhaite beau !

Bonne nuit, j'espère que tu peux dormir suffisamment.

Excellent lien Mark !

@Cinecitta

Tu vas peut-être me détester et je sais que l'on évolue avec le temps, mais j'ai voulu comprendre ton passé, car il influe le présent. A une époque, tu tenais ces propos, qu'il faut remettre évidemment dans le contexte et la période de vie. Toutefois, je dirais que tu indiquais quelque chose de juste, de toi à toi et qui te reflète peut-être bien (enfin je le crois, à t'avoir relu) :

/discussion/-boL-/Ceux-pour-qui-la-jalousie-fait-p...

Ok, je suis vraiment mal placée pour parler d'excitation sexuelle, dans ce cas !

Cinecitta
... d'ailleurs a quel moment trompe-t-on l'autre? dès lors qu'une partie de nos pensées intimes sont tournées vers un autre être que notre amoureux, est-ce deja tromper ou trahir...?

C'est un questionnement que j'ai eu. J'ai trouvé comme réponse que le fait de penser constitue aucun impact sur autrui. On peut parler de jardin secret, que l'on partage ou pas (ça m'arrive). Si j'exprime, le jardin n'est plus secret, sauf qu'il le reste pour la principale personne concernée, celle qui est à l'origine de la pensée.

Je ne voulais pas faire de leçon de morale. Juste, indiquer que le fait d'avoir passer à l'acte n'est pas à négliger. Je ne pense pas que le nombre de fois soit un facteur atténuant. Enfin, ton amour actuel sera le seul à savoir comment il prendra cela. Toujours est-il que c'est là et on peut, ou pas, faire l'impasse.

Pour moi ce serait compris ainsi, comme de l'adultère. Mais je ne suis pas ton amoureux.

Indiquer une réalité, est-ce faire un topic ? Si oui, alors ok, c'en est un. Désolée que tu le prennes comme ça. Toutefois, faire abstraction... C'est toi qui voit !

Le polyamour implique l'honnêteté, la sincérité, la transparence et osez mettre sur la table. Je suis navrée que ton amour actuel ne fasse pas de lui-même la démarche de vouloir entendre, y compris ta non exclusivité naturelle. Si tu te vexes de mes propos, tant pis.

Echanger en occultant une partie de la réalité ? Moi je n'apprécie pas. Alors oui, échanger avec toi n'est peut-être pas une bonne idée. Demande moi de m'extraire de ce fil de discussion et je le ferai. C'est facile avec la fonction visant à ne plus afficher les nouveaux messages

Loin de moi l'idée qu'un quelconque sexisme. Je voulais juste indiquer, pour employer un discours autre, que l'homme a un ressenti plus intense (peut-être pas tous) rapidement que la femme.

Mon exemple, s'il suffit de caresser une cuisse pour provoquer. Moi, tu peux me caresser la cuisse autant que tu veux, tu te lasseras avant que je ne ressente quoi que ce soit, de sexuel en tout cas.

Pour dire à Merlyn : je suis désolée de cet épisode de ta vie. L'oubli est souvent fréquent dans ces situation. Le cerveau met des verrous pour bien vivre l'avenir. C'est à double tranchant. J'espère que cette découverte a été bien prise en charge. En tout cas, sache que la notion de responsabilité ne t'incombe pas. Encaisser est déjà pas mal. Perso, je dirais ne pas pardonner, sauf si tu penses que ça te fait du bien. Prend soin de toi surtout !

Bonjour Cinecitta,

N'étant pas devin, je ne peux te rassurer sur ce que dirait ton amoureux. En plus, s'il y a eu trahison (je n'ai compris si oui ou non), il faudra qu'il digère le passé, affronte le présent et pas certains qu'il désire encore un avenir...

Je n'ai pas de conseil, juste qu'une fois que les choses sont dites, impossible de revenir en arrière. J'ai eu un amoureux, qui comme je ne voulais pas divorcer pour devenir exclusive (par amour) avec lui, en a épousé une autre, tout en lui cachant notre relation affective (pas de sexe). Il me disait qu'il ne voulait pas la faire souffrir inutilement. Le fait est que cet argument était erroné. Elle avait bien senti quelque chose. Ne pas prendre les personnes trompées pour des aveugles. Elles ne le sont pas. Aussi, ce mot "inutilement", ben il qualifiait notre amour, autant celui que je ressentais que celui qu'il me portait. Alors oui, en effet...

Le tout, je pense, est de savoir si c'est inutile ou pas. Pour moi aujourd'hui, la différence entre polyaffectivité et adultère affectif, se situe dans cette "notion d'inutilité".

Moi je ne pourrai plus désormais vivre dans le mensonge. Mais tu n'es pas moi, alors non, je n'ai aucun conseil à te donner, juste ma vision de ma perception de la vie amoureuse qu'est la mienne.

Je ne m'en veux pas. Lui non plus je pense (je ne peux en être certaine). Après, on peut entrevoir une forme de "manipulation" pour avoir retenu des propos qui ne m'était pas adressé et m'en être servi pour arriver à mes fins, à un but que lui n'avait même pas envisagé. Je ne sais pas si je lui plaisais ou non. Il était exciter et est passé à l'acte avec mon consentement. Le tout étant malgré tout qu'il y avait une volonté de ma part, qui initialement n'existait pas pour lui. Il a été emporté par la situation que j'ai provoqué. J'en ai toujours eu conscience.

Je voulais juste dire que l'incitation est peut être moins possiblement à réfréner que chez une femme. Après, l'excitation féminine, dans mon cas, reste encore un mystère. Je veux dire par là, je crois que chez moi les déclencheurs ne se situent pas là où on s'en fait une idée normative. J'ai connu plus souvent de l'excitation en milieu érotique qu'ailleurs. Un milieu où je ne ressentais pas d'amours (respect considération admiration). Je crois que le lien amour émotionnel et sexe, chez moi, n'est pas automatique, jamais. Juste, je peux me laisser aller à une sexualité exprimant l'amour, passer de la tendresse à la sexualité et vivre une autre forme de complicité. L'excitation vient, ou pas. Le plaisir de mon chéri par contre, m'est essentiel à me sentir bien dans ma sexualité, ça oui.

Il est fort possible que je sois une exception. Dans mes fantasmes, dans mon imaginaire, il y a du sexe mais pas de "visages" particuliers (ou alors des regards, mais toujours inconnus).

Bonjour Arkael,

Déjà bravo pour tous tes questionnements. Je dirais presque que les réponses ne sont pas si importantes que ça. Je sais que pour mon chéri de vie (je n'utilise plus volontairement le terme mari) et moi, plus on se questionnait, plus on se faisait du mal. Et puis, les réponses un jour sonnent comme un évidence. Un peu comme si quelqu'un avait actionner un interrupteur. Voilà pourquoi je dis bravo de vous questionner. Ne pas faire tout de même trop une fixette sur les réponses.

Vous vous aimez. Partir de ce constat qui se suffit, je crois, à lui-même. Et puis, vous être vraiment proche, attentionnés, communiqués. Vous êtes sur la bonne voie de l'honnêteté, de la sincérité, de l'authenticité et de la transparence (autant que possible). En amour, il faut être complice, et je perçois que vous y êtes.

Oui, il vaut mieux mettre à mal sa jalousie et l'affronter que prôner l'exclusivité et agir dans le dos de l'autre. En tout cas c'est mon opinion et je suppose qu'elle est très commune ici. Ca change du reste du monde, enfin d'un partie du reste du monde.

Assailli de doutes ? C'est comme pour les questionnements ! Un jour ceux-ci se seront envolés et laisseront place à des certitudes.

Vous avancez sur le bon chemin commun. Ce que je nomme souvent la dynamique commune. Il vous reste peut-être à ce que chacun-e se découvre dans sa particularité. La sienne est sienne et en aucun doit elle doit faire figure d'impératif pour toi. Soi toi-même avant toute chose.

Tu n'es pas obligé de devenir qui elle est ! Déjà parce que ce serait tronqué et faux. Si les amours plurielles ne te correspondent pas, que tu ne t'y sens pas bien, alors surtout ne fait pas tienne dans la pratique, le polyamour. Mais oui, on peut avoir la philosophie polyamoureuse sans pratiquer. Votre amour impose que tu comprennes, que tu acceptes, mais pas que tu deviennes nécessairement. La liberté est celle de vivre suivant qui l'on est, pas de s'imposer pour faire comme autrui.

Concernant l'amour, rien n'oblige au sexe. En exemple, je suis polyaffective, car jamais ça ne me correspondra de faire l'amour dans un laps de temps rapproché avec plusieurs partenaires. Par contre, ressentir de l'amour pour plusieurs personnes d'une façon claire, ouverte et assumée... alors là oui ! La tendresse, je peux, l'affection, l'attention, la présence, les regards, aussi les baisers (ça je peux). Mais pas le sexe.

Mon chéri de vie est mono. Nous nous connaissons depuis toujours (depuis que j'ai 5 ans et j'en ai 50 :-) ). J'ai passé mon enfance et mon adolescence à être amoureuse. Et puis, je suis devenue adulte, avec lui et de fil en aiguille, notre vie s'est axée sur nous, notre foyer, le boulot... A 38 ans, patatra, je découvre mon amour pour un "ami". Je dis à cet homme que je l'aime et parallèlement, je le dis aussi à mon chéri. Ce fut brutal pour moi. Je me considérais comme un monstre. Ce fut brutal pour mon chéri qui est passé par de nombreuses étapes de souffrance. Ce fut je suppose brutal pour cet "ami" qui m'a alors tourné le dos. Il avait ses raisons. C'était en 2007.

Par la suite, dans notre couple, nous avons beaucoup dit, déballer, un passif de 21 ans d'exclusivité, sans tromperies actées ni reconnues, mais comment ne pas reconnaitre les rencontres, de l'un comme de l'autre, qui avait malmené nos coeurs de mono trop bien comme il faut. Et puis, l'amour faisant ressurgir l'amour, je reprends contact avec un ex, coup de foudre datant de 1985, en concertation avec mon chéri.

En 2011, nous avons connaissance par hasard du terme polyamour et de sa définition succincte (aimer sentimentalement plusieurs personnes simultanément). Sauf que quand je dis autour de moi que je suis polyamoureuse, on me balance que je couche avec plusieurs mecs et on m'apparente à du libertinage. Ca me dérange cet amalgame, d'autant que justement je ne couche pas. Alors, le terme polyaffectif est inventé (en commun) à cette époque, afin que je puisse enfin me sentir moi.

En 2012, je fais un coming out, à la fois familial, à la fois dans une ouverture publique. Dans mon milieu du travail également. Cela m'a permis de faire le tri dans mes relations. Et oui, j'ai des amis non poly, mais dans la compréhension de moi et dans la sympathie de qui je suis ! D'ailleurs, on me souvent de ne surtout pas changer, que je suis merveilleuse dans ma différence.

Arkael
Nous avons énormément pleuré, elle a le sentiment d'être un monstre et de devoir se justifier, je lui ai bien signifié qu'elle est loin d'être ça, nous avons deux sensibilité différentes, c'est tout, elle est adorable.

Tout est dit. Les larmes sont une magnifique expression de soi !

Heureuse que cette "aventure" vous permis de faire la lumière et de sortir finalement grandi. Continuer sur la réflexion et l'avancée hors du commun est judicieux.

Bel été ! (+) :-)

Oui, éprouvant ! Je ne le souhaite à personne. Tant que l'on n'a pas vécu, on ne peut même imaginer. Disparition inquiétante disent les médias, et ça porte bien cette appellation.

Et puis, ce manque de pouvoir. La loi est bizarre, protégeant le disparu plus que les personnes qui aiment (quelque soit la forme d'amour) ce même disparu. Autrement dit, on peut se faire des cheveux blancs éternellement.

Tu me demandais en mp, bovary3, de raconter. Ben là, c'était tout raconter.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.