Polyamour.info

Merci Whiwhi pour cette belle après-midi. Merci pour tout… ton accueil simple et sincère, nos discussions simples et sincères, nos émotions simples et sincères (avec le sel qui va avec :-D ), la promenade agréable (sans taxi), la découverte de toi et l'expression de moi. Nos rires… La liste serait trop longue puisque l'événement a duré plus de 7 heures que personnellement je n'ai pas vu passer.
Belle journée très agréable de la part de mon chéri :-D
Avis unanime donc pour nous !!!

Tu m'as envoyé des mails ? J'ai changé d'ordi, j'ai peut être pas reçu certains messages, mais ces derniers jours, je n'ai rien reçu de toi ! Aujourd'hui je ne serai pas sur internet… puisque je participe à l'évènement de Besançon. Ca a été un peu le bordel dans mon outil informatique :-/

Bonjour Cdl,

La manipulation : sujet délicat. Peut-être devrais tu bouquiner sur le sujet afin de te faire ta propre opinion et surtout comprendre les tenants et les aboutissants. Yves-Alexandre Thalmann avait écrit sur ce sujet, et il existe certainement d'autres auteurs qui ont abordé ce thème. Fais une recherche sur internet, tu trouveras certainement.

Patateheureuse
En fait le terme même de "relation secondaire" me pose vraiment problème.

Invente le terme qui convient. Personne ne t'oblige à rester dans le générique. Après, moi, j'ai mon chéri de vie (non remise en cause du tout de la situation initiale lors de la découverte de moi) et des amoureux. Dans mon cœur, il n'y a pas de classement, même les "ex" ont toujours leur place naturelle, donc légitime. C'est celle qui m'importe, je dirais.

Le temps est en effet une limite en soi. Il ne peut être avec vous-deux. Après, tu sais, quand on vit ensemble, on n'est pas en permanence dans le lien. J'entends par là, que par exemple pour le moment, je suis dans le bureau concentrée sur mon message et mon chéri à la cuisine et s'active de son côté. Le temps qu'il passe ensemble n'est peut être pas autant que tu le penses en "quantité". Et puis, le temps ensemble se "mesure" aussi dans sa "qualité". Je veux dire par là que c'est peut-être plus le "sans lui" qui t'oppresse (est-ce le bon verbe ?) que le fait qu'il soit avec son compagnon historique. Je ne sais pas si je suis très claire ?

En tout cas, ce n'est pas pareil et il faut savoir si l'un, si l'autre ou si un mêle des deux !

@Patateheureuse : Tu connais le dicton "la peur n'évite pas le danger"... et bien il est vrai et se vérifie parfois… mais pas toujours. D'ailleurs je pense qu'il faut différencier dans le cas des relations amoureuses la peur ET le danger.

L'asymétrie te fait peur alors que c'est l'amour qui prévaut. Je crois personnellement, à te lire, d'abord que vous êtes déjà tous les trois pas mal déconstruits. (+)

Si un exemple peut apaiser ta peur, sache que je suis polyaffective. Je m'explique. Je privilégie l'amour dit "romantique". Je suis une hyperémotive, hypersensible (pas fragile ou que très peu). Donc quand l'amour s'invite dans mon cœur, espace extensible, expansible (comme on veut) ben… je dis quand c'est possible à cette nouvelle personne "je t'aime" et à mon chéri de vie "je l'aime". Et alors, c'est vrai, si dans mon cœur, il n'y a aucun privilège et si mes pensées se succèdent, voir s'entremêlent pour les deux… Je ne me dis pas polyamoureuse, car je n'associe pas obligatoirement un désir lié à la libido et encore moins à une sexualité (tendresse, câlins, présence, attention, échanges divers). Je n'ai de rapports sexuels qu'avec mon chéri de vie, car notre relation était ainsi avant que je découvre mon amour pour un autre et que je fasse cette hasardeuse démarche. Bref, trop long à tout raconter. Le fait est que depuis, je suis poly à ma façon ET mon chéri de vie ne veut pas pour lui-même aimer en dehors de moi. Certes il peut avoir des coups de cœur, qu'il partage éventuellement (et parfois, je lis à l'expression de son visage, son regard, son attitude) avec moi, mais il ne fera pas volontairement cette démarche de dire à la personne de ce coup de cœur qu'il aime. Il garde en lui et c'est un choix comme un autre.

Toujours est-il que dans le concret, je suis poly et lui mono (enfin polyacceptant). Cela fait maintenant 12 ans. Donc, ce type de déséquilibre peut exister sans que ce soit là le cœur des discussions que je qualifierais de "sensibles".

Ceci dit, en 12 ans, nous avons eu l'opportunité de définir, pas intellectuellement, mais affectivement la place respective dans le cœur de l'autre.

Donc, dans le jargon local, tu serais plus polyacceptante que mono :-D . C'est jouer sur les mots, mais l'état d'esprit n'est pas le même. Le mono ne supportera pas que le cœur de la personne aimée soit extensible, expansible, ni d'ailleurs qu'il y ai sexualité en dehors du couple. Ce n'est pas ton cas. Tu le dis, tu n'es pas jalouse et tu ne demandes pas à ton amoureux de quitter son compagnon pour devenir l'unique.

Pour une première relation, tu vas devoir apprendre beaucoup. Toutefois, c'est une chance car tu ne t'enfermeras pas dans le schéma classique d'une normalité trop construite où il n'y a au fond rien à apprendre, sauf si on se donne la peine de devenir pas classique, malgré les apparences. J'espère que je ne t'es pas perdu en route :-/

Pour ce qui est du mode "exception" de ton amoureux, je crois qu'il est à la fois pansexuel et pan-affectif. Et puis, sincèrement, on s'en fout du genre, puisqu'il y a amour. C'est l'amour qui est important, pas la forme.

Il est vrai que quand on est poly, on a une sorte d'ominiprésence cognitive, enfin moi je le vis ainsi. Du coup, je serai plutôt de ces personnes présentes constamment, y compris au pluriel. Sauf que tout le monde n'est pas ainsi, à avoir des multipensées et dans les faits pouvoir offrir alternativement d'une façon rapprochée. Ta place s'instaurera avec le temps… reste le fait de devoir dissimuler. Penses-tu que ce soit une contrainte pour toi ?

Bonjour Aquaria,

Déjà, ton texte est très lisible, ne te formalise pas pour la forme, c'est bien et explicite pour moi.

Il y a en effet énormément de facteurs de mutation et d'évolution. Tu découvres tellement en finalement peu de temps et ta compagne également. En tant que gender fluid, je sais que l'identité est peu aisée dès que l'on sort de la norme. En tout cas bravo de vous accepter/encourager/conforter dans votre développement personnel.

Il m'est arrivé que mon compagnon de vie (ah oui, je suis officiellement une femme, pour l'Etat Civil et la Sécu) devine que je sois amoureuse. Il me connait merveilleusement et dit explicitement ce que moi, je suis encore au niveau de soupçonner ou du moins à un stade d'acceptation de mes ressentis. C'est déconcertant, mais au fond, ça aide car l'initiative de la discussion vient de l'autre. Ainsi, on n'a pas besoin de solliciter le consentement d'une écoute. Celui-ci nous est accordé d'office. Personnellement, j'apprécie même si je ne choisi pas l'instant de la discussion et que oui, en effet, je suis "parasitée" dans mon cheminement qui du coup est faussé. Je dirais qu'il y a du bon malgré tout, bien que l'on se sente privé quelque part de ce que l'on a à dire.

Je pense que le polyamour commence vraiment à plus de deux et quand on pose tout sur la table. Par contre, il faut que tout le monde soit consentant. Tu vois, le consentement est un mot important, y compris celui de débuter une discussion.

Quelque soit l'issue de tout ça, l'expérience fera que tu sortiras grandi et ta compagne aussi. Sincèrement, assumer à la fois une transition ET l'acceptation d'un amour extérieur (un tiers), ça fait beaucoup dans un enchainement rapide.

En tout cas, vous prenez soin d'une de l'autre ET aussi, il faut que chacune prenne soin d'elle-même, car prendre soin de soi, est essentiel également.

Je stoppe ici, car il y aura d'autres réponses, je suppose, différentes. En tout cas, vous communiquez dans votre couple, c'est bien. Après, si tu ne connais pas, renseigne toi sur la CNV (communication non violente).

@ourscalin : Demander si l'on a bien saisi, bien compris, est une bonne chose. Discuter sur une base qui ne serait pas bonne serait malsain. Je trouve donc ton initiative très saine pour ma part.

@Patateheureuse : tout est possible. Donc oui, votre situation peut évoluer. Par contre, tu souffres du manque de reconnaissance et je crois que celui-ci n'est pas tant interne à vous trois, mais surtout au monde extérieur.

De mon expérience, j'ai pu libérer au bout de 4 années et faire un coming out. Je crois que c'est cette étape qui pose problème. Pour ce faire, tu aimerais avoir l'accord des autres, sinon ce serait les trahir. C'est un eu un cercle vicieux, en fait. Tu te sens enfermer ? Si tu rend public votre lien, il faudra que tout le monde assume et si j'ai compris, vous aviez convenu justement de garder pour vous.

L'amour n'a besoin que des personnes qui s'aiment et de celles impactées directement (polyamour). Sauf que cacher l'amour n'est pas toujours facile. Moi je sais que j'ai des difficultés avec cela. Mais oui, c'est un vrai débat !

Whiwhi
N'hésitez pas à proposer vos idées de lieux et d'horaires etc

Je ne propose pas de lieu car je ne connais pas assez bien Besançon. Pour notre part, il faudra que l'on puisse garer la "chariotte" sans frais.

Question météo, je viens d'aller voir sur meteofrance.com. On peut pas mieux faire. Il faudra prévoir de se protéger du soleil pour les personnes qui supportent difficilement mais aucune pluie de prévue et il fera même plutôt chaud, y compris le soir.

Je propose que l'on pique-nique ensemble (le midi ou le soir... voir les deux si on ne peut se quitter :-D ).

Les idées, ont les aura sur place (+) . Une Whi-oui partie ? Une Oui-whi partie ? Un casse-croute à la sauce discussion :-D :-D :-D

Je rappelle cet évènements :-D

DisKovery
Vous contribuez abondamment et souvent très positivement, de mon point de vue, à la vie du forum

C'est pas l'impression que ça donne en lisant ci-dessus. Bon moi je tutoie tout le temps, du coup, pas de condescendance non plus.

Moi je trouve dommage que les fils de discussion soient justement constamment pollués. Si on ne comprend pas ce que j'indique, on me demande. Si on pense mal comprendre, on me demande également. Je sais reformuler et ne m'en formalise pas. Par contre on ne m'incrimine pas, parce que justement, j'interviens souvent positivement... en tout cas le plus justement possible. Donc, les "invités" qui critiquent, je ne les CNV pas. Je garde cela à ceux-celles qui le valent.

De toute façon, je vais être trop prise, alors je laisse l'espace aux "invités", justement.

Belle continuation @Pat, et à ceux-celles qui sont en évolution difficile

Tu te montres sous ton pseudo Gsync, et on en reparles. Je vais même dire s'il te plait.

En quoi mon discours a été culpabilisant ???

Dire que quand il le faut, se quitter unanimement est bien, c'est culpabilisant ??? Non, mais n'importe quoi ! Quand je parle de quitter, je ne parle pas d'échec, je parle d'une évolution individuelle séparée, c'est à dire plus ensemble. Et alors, qu'y a-t-il de culpabilisant là-dedans.

Donc, oui, ma réponse est cinglante car Mark me connait plutôt bien et il sait parfaitement que je n'ai à coeur de ne culpabiliser personne et surtout pas une personne en "déroute". Donc, non, je ne surprends pas, j'en ai juste marre de ce type de mauvaise interprétation qui aurait valu au minimum me demander de reformuler, éventuellement. Désormais je ne le ferai pas.

Inutile de me vouvoyer, d'un seul coup, aussi, DisKovery, pour me balancer quoi ? Que j'interviens ici comme nombre d'autres ? Wahoo ! Qui est violent ?

Hors Sujet, enfin pas tant que ça en fait...

Bon ben alors, ceux-celles qui aiment des exclusif-ve-s doivent tromper ou faire taire leur petit coeur trop gros pour eux. Voilà, comme ça je ne choque plus ! Bon évidemment, c'est n'importe quoi, mais ainsi, je ne choque pas du coup.

Un seul VRAI copain. Pourquoi se préoccuper de faux copains, dans ce cas.

Mais c'est vrai que le cruel accompagne l'enfance, notamment en cours de récréation. Moi, c'était parce que j'étais petite, fille de..., et garçon manqué. Pourtant, j'étais dans un famille plus que bien sous tout rapport.

Les railleries sont monnaie courantes. Et puis, je dirai qu'en matière de polyamour, les enfants peuvent savoir ET exprimer s'ils désirent que les parents vivent ou non au grand jour leurs amours.

Laisser le choix aux enfants de ce qu'ils indiqueront en cours de récréation.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Le problème avec les secrets de famille, c'est que l'impact se diffuse, malgré le secret. J'en ai fait aussi l'expérience dans mon enfance puis, ado, un lourd secret de mon oncle qui s'est suicidé mais il fallait taire la raison vrai de cette mort jeune à mes grands parents (les parents de mon oncle). Ado, je m'étais pliée à cette règle familiale. Et puis, mon grand père est mort un an après, mais ma grand mère est restée veuve longtemps. Un jour, j'en ai eu marre de ce poids et j'en ai parlé à ma grand-mère qui a accueilli la vérité avec un soulagement indescriptible. Elle m'a dit qu'elle avait bien senti qu'il y avait quelque chose. Ce ressenti l'avait accompagné durant beaucoup trop d'années. Il ne faut pas préserver les autres, à leur insu. Ca laisse des traces... enfin c'est ma conclusion de vie. Aussi certainement ce qui m'amène à faire la transparence et non l'impasse sur l'impact inévitable sur autrui.

Je constate Mark que tu m'as mal lu. J'espère que tu es le seul. J'en ai marre de devoir toujours tout développé alors que c'est clair. J'ai d'autres préoccupations actuellement. Alors on me relit correctement ou on interprète mal et dans ce cas tant pis.

@Eulalie : Tu veux vivre un seul amour exclusif ou tu demandes à la personne que tu aimes (une seule puisque tu es exclusive) de l'être également ? C'est différent et j'y vois une nuance.

Personne n'oblige une personne polyacceptante de devenir poly elle-même ! Par contre, vouloir (pour reprendre ton verbe) d'autrui est différent.

Je sais que dans mon couple, je suis aimée pour qui je suis, c'est à dire avec mon émotionnel et ma capacité à aimer d'une manière affective et assumée plusieurs personnes. Je n'exige rien de mon chéri et n'exige rien de moi. Nous nous aimons et ne désirons pas "changer" l'autre, pour se satisfaire soi. D'ailleurs, je serai bien incapable de vivre sans l'omniprésence au moins des souvenirs concrets de mes amours. Mon chéri vit avec moi, donc aussi avec cela. S'il ne le pouvait pas, on se séparerait, car on se rendrait malheureux tous les deux.

Parfois, quand il y a une telle incompatibilité, il faut savoir quitter. Ce n'est pas mal, de se libérer d'une impossibilité de trouver son bonheur. Par contre, il faut accepter cette impossibilité telle qu'elle est et ne pas rejeter la faute sur quelqu'un. Dans une telle situation, et si c'est indispensable de se quitter, il faut le faire en adéquation unanime et assumer l'incompatibilité. Etre d'accord là-dessus permet de le vivre avec justesse et honnêteté, de part et d'autre.

Bravo pour ta façon d'être @ourscalin... je retrouve un peu mon chéri de vie dans ton discours. Aussi bien sur le fond que sur la forme. Bienvenu !

@Merlyn et M. Je répète, vous avez mon mail perso.

@ Romy_Eli. Le brouillard ne tue pas, tu sais. L'important est l'essentiel. A toi de savoir ce qui est important, donc essentiel, dans ta vie. Comme chaque individu, tu es un être à part. Considère toi comme tel, exprime toi comme tel, explique toi comme tel. Interroge toi déjà sur la place de l'amour dans ta vie. Je sais chez moi, il a pris une importance et est essentiel à mon bonheur. Tu as un chemin à accomplir.

@Sophie72 : la situation que tu décris ressemble à la co-parentalité. C'est un mode de vie et d'éducation comme un autre. Comme pour le polyamour, il repose sur la franchise et la communication. Bel exemple à citer ! Et oui, quand ça "glisse" (+)