Polyamour.info

Ah ok. J'ai changé d'ordi et perdu ponctuellement ma messagerie. J'ai eu peur d'avoir raté quelque chose d'important. C'est pour ça que je demandais.

Aurore
Je veut notre bonheur à chacun mais comment faire pour accepter se cheminement aussi vite, je ne le sais que depuis hier !!

Personne ne peut faire ce cheminement aussi vite. Tu n'as pas à le faire, car comme tout le monde tu as besoin du temps nécessaire à faire une transition et celle-ci prend du temps.

Aurore
Mais une chose est sûre c'est avec lui que je veut finir vielle et toute friper.

:-) C'est l'avenir qui le confirmera :-) Je perçois cette phrase plus comme un sourire de l'avenir que comme un impératif. Car vieillir est déjà en soi un "impératif", alors si tu te contrains dans les personnes qui t'accompagnent. Je crois que dans l'immédiat, éviter de présupposer de l'avenir. Moi, s'il te met du baume au cœur de l'imaginer ainsi, c'est qu'il y a du soleil en toi !!!

Aurore
Est ce que je devrais la rencontré ?

En fait, ça dépend pas seulement de toi. Si tu adoptes cette démarche mais que lui et/ou elle ne l'acceptent pas, tu vas au devant de complications et de nouvelles incompréhensions. Pour que ce soit bénéfique, cette démarche doit s'ancrer dans une volonté commune. Après oui, il arrive que ça dénoue la situation, mais pas obligatoirement. Tu sais, si tu désires devenir polyacceptante, sache que tu devras inventer ta façon d'y devenir et personne ne peut te dire ce qui est bien, mieux ou autres qualificatifs. Donc, ça peut éventuellement, je pense, pouvoir être une bonne idée .

Merlyn
Là il te met devant le fait accompli et c'est si j'interprète bien "comme ça et pas autrement"

Ca y ressemble dans l'immédiat, en effet. Et non, ce n'est pas du polyamour.

Moi ce qui me dérange, c'est la façon que tu as de venir chercher des infos ici, seule, Aurore. Et ton compagnon, se préoccupe-t-il de ton ressenti, de que cette annonce a produit en toi. Merlyn a raison sur l'impact émotionnel que tu vis actuellement. Ton compagnon t'accompagne-t-il ? Je veux dire, te porte-t-il l'attention indispensable ?

En fait moi, c'est cela qui m'interpelle. Ca devrait être à lui à faire la démarche de t'offrir les informations et la compréhension indispensable. Enfin, je veux dire, il lâche une bombe (et il fallait je pense qu'il le fasse et il n'y a pas de façon douce de le faire, il y a quasi toujours une putain de détonation et des dégâts) et vient-il ensuite s'inquiéter de savoir l'impact ?

Aurore, tu n'es responsable de rien. Surtout pas !!!

Je ne suis pas près de toi, je t'envoie un câlin en pensée et te confirme que tu ne dois t'en vouloir de rien.

Ils s'y sont mal pris, ça c'est certain. Et oui, je comprend que tu leur en veuilles, en fait à l'un comme à l'autre. Cela ne veut pas dire qu'il ne t'aime pas ou qu'elle soit mauvaise. Ils sont coincés, vous êtes tous coincés dans la situation.

Et tu as raison, tes enfants ne peuvent être heureux si tu ne l'es pas. Mais personne ne peux "s'obliger" à être heureux. Même si tu étais, en admettant que tu le sois, une bonne comédienne, la supercherie serait découverte à un moment ou à un autre.

Tu as le droit, tout le monde doit s'offrir ce droit, d'extraire de soi ses émotions. C'est en tout cas ce à quoi je crois, et je n'ai pas de vérité absolue. Ta peine, ta souffrance, exprime là par exemple en réalisant de l'écriture automatique. En fait, tu prends un cahier, de n'importe quel type, on s'en fout. Et puis un crayon, et tu écris, tu sors tout de toi. Si tu n'aimes pas écrire et que tu dessines, alors dessine. Utilise le meilleur moyen d'expression que tu connaisses et extrais de toi.

TU n'as rien à voir avec la réalité qui est que l'amour existe et qu'il survient tout au long de toutes vies. Et puis l'humain est un être imparfait, il est con et fait des conneries. Il n'a rien fait contre toi et tu ne mérites pas de t'infliger leurs actes comme un punition envers toi.

Tu peux t'en vouloir de ce tu veux, mais pas d'être celle que tu es. Tu comprends cela ?

Bonjour Aurore91,

Je ne répète pas le discours précédent. Ce n'est pas du polyamour.

Ce n'est plus de l'adultère, maintenant que tu es informée.

Vous êtes dans un stade transitoire qui mènera… à réinventer votre couple.

Tu n'as pas à te sentir "forcée" à quoi que ce soit. Lui n'a pas à renoncer à l'amour, ni avec toi, ni avec elle. Et le bonheur, ce serait plutôt à trois qu'il faudrait le trouver. Il n'y a pas de façon de prendre le bonheur. Ce dernier est en nous et relève de nos possibilités à l'entretenir intérieurement. Une tierce personne ne peut nous prendre notre bonheur. Une situation imprévisible peut par contre en effet mettre celui-ci en péril.

J'en arrive à ce que ça te tombe dessus sans annonce préalable. Ca date d'hier, c'est récent. Je dis également : octroie toi le temps et surtout ne te blâme de rien. La situation est extérieure et interfère sur toi. Comprends tu la nuance.

Il n'y a pas de "responsables" dans le fait d'aimer. Par contre, oui, la responsabilité de la façon dont ça s'est passé et cela est un sujet entre vous deux, entre vous trois. Je n'évoque ici que la situation du jour et l'amour.

Ce tiers (que tu nommes "une autre") n'est pas ENTRE VOUS. Attention, ne pas commettre l'erreur, enfin je pense que c'en est une, de la considérer comme responsable et comme "nuisante". Il n'y a pas de nuisance à aimer. L'amour s'invite dans nos vies et s'y installe. Ton compagnon et cette personne ont laissé s'installer l'amour d'une façon cachée. Il faut déjà, à mon avis, revenir sur ce passé récent et le comprendre.

Aussi, personnellement, je m'inquièterais de ma santé et du côté "préservatif" de leur aventure. C'est là encore à concevoir avec ton compagnon et j'espère qu'il indiquera la vérité. C'est important.

D'autre part, ton compagnon devrait se renseigner de son côté sur ce qu'est et ne peux pas être le polyamour. Je ne crois pas qu'il est saisi la substance et l'implication du qualificatif dont il s'affuble.

Je t'invite à lire également ici :
amours.pl/

Prend soin de toi, être unique et à part entière, en non dépendance autant que possible.

Il y a le lexique (pour ourscalin) :

/lexique/

intermittent
La compersion est le fait de se réjouir du bonheur de l'autre.

Oui, et j'ajouterai, quelque soit le motif à l'origine de ce bonheur, même si dans le cas présent on parle d'un bonheur particulier, celui créé par l'amour.

En fait, la compersion relève peut-être de la capacité de l'amoureux originel à voir l'amour comme beau et s'en réjouir. C'est peut-être la vision du bonheur de l'amour en elle-même qui fait que l'on arrive à percevoir que la beauté de l'amour prime. D'ailleurs mon chéri dit que l'amour me rend belle, épanouie et il sait que si je m'étais obligée à ne pas aimer, je me serais fanée et il ne veut pas vivre avec une personne éteinte. Aussi, avec la compersion et l'acceptation, il me permet de vivre avec lui ET épanouie

Pour en revenir à ce qui est dit plus haut

/discussion/-cag-/Quel-bazar-dans-ma-tete/page-4/#...

Mon chéri a été reconnaissant de lui avoir parlé, et ceci dès le départ, c'est-à-dire dans le même temps que j'ai dit à la tierce personne que je l'aimais. Pour lui, j'ai fait exactement ce qu'il fallait et c'est sans doute cela qui a fait que l'aboutissement, dans notre cas, fut celui que l'on a connu. Face à une trahison, il aurait fait mes valises, sans l'ombre d'un doute. Il ne faut pas penser que ça n'impacte pas.

Pour le deuil (j'entend par là perte d'une personne ou d'un idéal), voici un lien (merci Nonconform)

https://psy-resilience.com/questions-psy/reperer-e...

Je copie-colle la présentation de amours.pl (lien ci-dessus)

"Les amours pluriels, c’est la liberté de vivre plusieurs relations amoureuses
. de façon simultanée
. avec le consentement de ses partenaires

Cheminer vers cette liberté amène de nombreuses discussions. Il n’y a pas un modèle à suivre, mais des situations à réinventer en permanence en fonction des attentes, des envies, des besoins, des limites de chacun…"

intermittent
Parce que sinon, le poly-acceptant devient un poly-pas-le-choix ...

Je suis en accord.

Il faut une période de transition. Les personnes qui viennent ici sont en "j'ai le choix, lequel faire ?". Etre en questionnement, en demande d'information, en recherche… fait partie de la transition. Souvent le deuil de "l'avant" avec la souffrance qui accompagne toute perte…

Et puis, une transition est une étape charnière. Toutes les transitions ne mènent pas au polyamour ou approchant.

Après, la personne qui est à l'initiative de la transition, se sent elle déjà légitimé car elle trouve une reconnaissance indispensable à ne pas restée dans le brouillard et à ne pas se sentir "monstrueuse".

Il me parait normal que lors de la transition il y ai un pêle-mêle d'états instables chez tout le monde, y compris chez le tiers qui est là au-milieu, et pas obligatoirement poly lui aussi.

Le polyamour implique au minimum trois personnes.

@Intermittent : connais-tu ce site ?

amours.pl/

@Nonconform, je viens de t'envoyer un mp. Tu pourras le lire directement sur ton adresse mail associée à ton profil. Attention, il peut avoir été se loger dans les spams, indésirables, brouillons ou autres (la blague du bonheur dans les indésirables, on me la déjà faite).

@Sophie72. Si tu désires parler "livres" avec moi, ce sera volontiers. Par contre, je le ferai en message personnel uniquement.

Alors, afin de ne pas nuire ici, je réagirais désormais uniquement en mp. Avec message d'appréciation préalable de la personne à laquelle je répondrai. Un ton de supérieur à subalterne… merci pour cette remarque qui me conforte dans ma réorientation professionnelle actuelle, finalement. Les débats n'en seront que plus simples et plus constructifs.

Mark, jusque là je t'appréciais, mais tu vois, tu veux changer les autres et ne pas les comprendre pour ce qu'ils sont. Tu comprends de la culpabilité juste dans un "ton" alors que le sujet lui-même n'est pas abordé. Les remises en question ne devraient peut-être pas uniquement concerné que moi. Subalterne… est celui qui se sent diminué, inférieur (c'est ça), celui qui justement ressent de la culpabilité pour un oui ou un non, ou un ton perçu autrement de l'intention de l'interlocuteur.

Ne t'excuse pas pour la pollution que tu génères, alors que tu aurais pu créer un autre fil de discussion ou alors en mp, puisque tu as -encore ?- mon mail direct.

Mes propos sont cassants, ben non, juste adaptés. Tu m'en veux là à l'instant, en me lisant mais tu y réfléchiras plus tard. Je ne me retranche là derrière personne et j'affirme ta mauvaise interprétation. Désormais elle t'appartient, et on s'en fout, du coup. Je te débarrasse de moi et je ne te demande pas ton consentement.

Question me questionner, ben je ne t'ai pas attendu. J'ai un entourage aussi qui est là, aussi comme stabilisateur. Et si j'était la supérieure, il ne serait plus là. L'interrogation de soi… un vaste débat que je n'entretiendrais plus avec toi. Mais oui, dans un espace public, on est un-e parmi tellement d'autres.

mode off, sauf pour expliquer comment fonctionne le mp.

Ben tant pis. Mon "ton" est ce qu'il est. Et non, pas plus toi que moi ne détenons la vérité. Elle n'est même pas "ailleurs".

Je pensais que tu me connaissais mieux que ça pour interpréter ainsi. Je n'avais d'ailleurs pas compris le message absolument pas explicite. La notion de donner un avis et d'imposer un avis, c'est différent. Ca ne relève pas du "ton" qui ne relève que de ta perception et non de l'expression. Tu vois, il est là le hic, je dirais. Evite de supposer du "ton" que j'emploie à l'avenir, surtout si ce n'est pas à toi que je m'adresse (en plus). J'espère que pour ma part ce sera assez explicite.
Ne confond pas "naturel" et "normatif", stp. Ce que j'exprime et qui sort de moi est naturel et souvent avec peu de philtres. Mon discours, un parmi de nombreux autres ici, n'est que mien et sera perçu… S'il ne te convient pas, tu exclus de ta lecture mes interventions. C'est simple.

Je te laisse à ton implicite et à tes interprétations, du coup.

Les ouvrages de Mme Simpère peuvent convenir, ils sont de l'ordre du "témoignage" (un peu comme le livre d'Hypatia). Mme Simpère, à ma connaissance est journaliste et a une belle plume. Donc, pour ce qui est de la forme, c'est bien dit.

Au départ, elle a écrit un livre pour raconter autant que pour expliquer et la première version remonte à loin déjà. Le polyamour, enfin ce mot, n'avait pas cours en France. Elle avait donc écrit sur quelque chose de novateur, intellectuellement parlant. Je parle "d'aimer plusieurs hommes" (que je possède). Ensuite, elle a recueilli les réactions et les a compiler dans "guide des amours plurielles" (que je possède). Ce second livre fut révélateur du nombre de personnes en France se déclarant dans le même cas. Du coup, un effet boule de neige compréhensible et légitime. Autrement dit, lire ces livres n'est pas mauvais. A savoir que le couple Simpère doit avoir maintenant certainement l'âge de mes parents (70-80 ans).

Mon avis maintenant. Déjà j'ai lu le guide (je ne comprends pas le titre, je ne vois pas en quoi c'est un "guide") lorsque j'ai entendu le mot polyamour pour la première fois, dans le même espace temps que vertus du polyamour de Thalmann. J'avais commandé ces deux livres simultanément et les ai reçus dans le même colis. Dans l'un, je me suis reconnu et il a été facile d'accès à mon chéri, pour qu'il découvre avec des mots proches des miens, mais qui n'étaient pas les miens, qui j'étais. Le livre de Mme Simpère ne nous a été d'aucune utilité. En découvrant le mot, je découvrais qu'il existait d'autres histoires que la mienne et cette lecture (de témoignages) ne m'a pas apporté grand chose. Eventuellement, conforté, mais c'est tout. D'ailleurs, je trouve que vertus du polyamour accompagne mieux, vu qu'il n'est pas le reflet d'expériences mais accompagne dans le vécu individuel. J'ai lu ces deux ouvrages en 2011 et c'est le souvenir qu'il me reste.

Quand on donne un conseil et quand on recommande, on le fait toujours par rapport à l'apport que l'on a en a eu. Donc, personnellement, ce ne sont pas les livres qui me viennent à l'esprit immédiatement. Cela ne veut pas dire qu'ils soient mauvais ou inadaptés. Si tu aimes lire et que tu peux te procurer TOUS ces livres, et bien achète et ensuite, laisse ton instinct te guider pour l'ordre de lecture.

C'est pour toi, donc tu dois suivre ce qui te correspond. Et puis, c'est toujours bien d'explorer un sujet, surtout en matière de développement personnel. Je veux bien te lister tous mes livres, mais ça ferait beaucoup d'un coup et surtout trop de choix tuerait le choix. Sur le polyamour lui-même, le choix est réduit. Tu commences par où tu veux !

@Mark. Ceci explique cela.

Tu vas m'en vouloir de ce que je vais indiquer mais comme ces derniers temps je pense que je n'étais plus appréciée, du coup c'est pas grave.

Mark
Pourtant, dans une relation récente j'ai demandé explicitement si elle acceptait que je tombe amoureux d'elle. Elle venait de me dire être en phase de l'être et en avoir peur.

J'ai laché prise avec mes sentiments pour au final me faire ghoster dans les règles de l'art quelques mois plus tard. Résultat, je me retrouve a mettre un mouchoir dessus quand même.

Je ne sais pas s'il y a une leçon à en tirer. Juste que ça pique comme il faut.

Déjà, c'est bien d'indiquer que tu désires le consentement de la personne aimée, pour l'aimer. On devrait en fait dire "je voudrais que accepte que je t'aime" plutôt que le banal "je t'aime" qui attend un renvoi à l'identique. Tu as fait exactement ce qu'il fallait. Ca ne te consolera pas, mais je l'ai fait une fois et la réponse fut (ce ne sont pas les mots exacts) que l'amour était trop précieux pour s'y soustraire, quelqu'en soit la forme. J'ai donc conclu que c'était un accord au moins pour que je l'aime. Ca c'est terminé par un "désolé si je t'ai laissé croire que…" Donc, même quand on s'emploi à tout bien faire de son mieux, on peut se faire ghoster et je doute que ce soit un art. Moi ce fut quelques années plus tard. Et oui, ça pique comme il faut. J'ai été ghoster en acte, mais pas en parole, c'est moi qui finalement est mis un terme à notre lien clair pour moi, toujours dans l'oscillation et surtout dans la non reconnaissance pour lui. Je m'extrais des situations qui ne me conviennent plus, toujours. Je ne dis pas que c'est facile comme décision. Plutôt j'arrive à un point de non retour et je quitte. Parce que souvent, la personne ambigüe ne quitte pas, l'ambiguïté lui convient. Ca atténue les peurs, ou aide à les surmonter.

Quelqu'un qui a peur d'aimer ? La preuve, ça se peut, ça existe. Moi j'appréhende d'exprimer la première fois car j'ignore comment ça va être reçu et surtout quel sera le retour : voyage en terre inconnue. Mais quand j'exprime, je n'ai pas, plus (si petite période de …) aucun doute. Tu as laissé le temps pour l'éclaircissement, alors tu ne pouvais mieux faire.

Par contre, tu veux mettre un mouchoir sur tes sentiments, ou sur le désagrément actuel ? C'est important de savoir si tu occultes désormais ou alors si tu fais ton deuil de la relation. Le mouchoir, pour un deuil, est l'élément indispensable. Alors soit en accord avec tes mouchoirs. Tu souffres, ça pique, ça arrive et il faut en passer par là.

Pour l'instant, laisse tomber la notion intellectuelle de "leçon". Trop tôt, ne saute pas les étapes ! Le deuil demande du temps et de passer par de nombreuses émotions qu'il faut laisser justement sortir. Ne bloque pas. Ne t'en veut pas (ne pas s'en vouloir fait parti du deuil). Conforte toi dans le sens où tu as fait de ton mieux (c'est une autre étape du deuil). Malgré tes récents pics à mon encontre, que je comprend désormais, ils étaient plus liés à ton état actuel qu'à moi ou mes propos (un bouc émissaire extérieur ?). Ce qui n'excuse pas, juste je comprend mieux.

Considère toi en deuil. Convient de ton état. Il sera temps à l'avenir du "pourquoi ?". Ce n'est pas aujourd'hui que tu dois te questionner. L'instant viendra de lui-même, au bon moment.

Si tu en veux à cette personne que tu aimes certainement toujours, calme cette forme de haine ou laisse là au contraire te traverser. Ca dépend des personnes. Moi je laisse me traverser, et ça passe comme c'est venu. Par contre, je sais que je continue à aimer, encore et toujours. Je ne laisse pas un ghoster m'enlever, anéantir le beau que j'ai vécu. Je me rappelle après d'une belle histoire dont la fin est ce qu'elle est. Toujours est-il que l'histoire fut belle :-) et belle <3 .

C'est ma façon "d'encaisser". Sans doute pas pour tout le monde. Je te l'indique et tu en fais ce que tu désires. Et puis, passer sa hargne sur les autres, ce n'est pas sain. Dans la vie, ça pique parfois, c'est ainsi.

Alors part à l'aventure Enrico87 (+) Croque la vie et l'amour :-D

Merci pour l'information et le lien (+) .

Approche intéressante. La jalousie prend certainement diverses formes. Je trouve cela évident. Je vais lire tout ça, enfin si j'en trouve l'envie, en vacances on préfère du léger et là c'est très intello pour moi.

J'ai relevé tout de même que l'on assimile trop souvent la honte à nos émotions ou ressentis, quelqu'en soit la nature. Je crois pour ma part, en aparté (mais en lien quand même), que comme tout ce qui nous prend aux tripes, ça vient sans notre consentement intellectuel. Ce qui prend aux tripes n'est pas destinés à s'installer, à rester longtemps. Plus ou moins longtemps d'ailleurs suivant les individus et l'impact. Et justement, quand ça ne part pas, je crois (et j'ai peut-être complètement et partiellement tord) que c'est parce que l'intellect vient se mêler de ce qui ne le regarde pas. On nous apprend depuis petit qu'il faut justement enfouir, anéantir, passer par dessus, etc... nos émotions, nos ressentis et encore plus s'ils sont jugés "négatifs" (la colère, la jalousie…). Alors, moi je dis au contraire, il faut exprimer (pas expulser version exploser obligatoirement) tout ça et surtout pas attendre justement que cela devienne malsain version sortie explosive et indisciplinée. Pour cela, il faut un entourage qui accepte d'entendre, d'écouter aussi bien ces états jugés "mauvais" que ceux jugés "bons".

Aussi, je dirais à mon niveau que tout est bon (hein docteur !) et la capacité de résilience est importante pour justement ne pas laisser s'installer dans le temps et rebondir (ce n'est pas le bon mot, je n'en trouve pas d'autres), faire face de soi à soi et taire l'intellect sur l'instant. Il pourra être présent par la suite pour comprendre après coup, mais certainement pas pour vivre l'instant.

Merci à toutes mes émotions, révélatrices de moi et pertinentes dans mon évolution de moi et dans mon évolution avec les autres.

En lecture, je conseille souvent trois livres qui je trouve se complètent. Ils d'Yves-Alexandre Thalmann.

Le premier est "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple". Il n'est pas abordé le thème du polyamour proprement dit, mais aide à déconstruire l'impact des idées reçues. Donc oui, il est je dirai important et intéressant.

Le second est lié directement "vertus du polyamour - la magie des amours multiples". Personnellement, en le lisant, j'ai eu l'impression que l'auteur parlait de moi et que le livre m'était directement destiné, tellement je m'y suis reconnue. Après, c'est suivant les parcours et les personnes.

Le troisième livre est plus lié au couple originel s'il y en a un, et non au polyamour, "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour". Ce livre permet d'optimiser, en une période délicate et de troubles, le couple d'origine et ses projets. Faciliter une non remise en cause OU une remise en cause, d'une juste façon. C'est le livre que je qualifierai de rassurant dans la démarche de déconstruction.

Autrement, un magnifique livre qui parle aussi d'expériences et d'équilibre… Hypatia From Space "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour".

Voici les lectures que j'assume de conseiller à ce jour. Ces deux auteurs sont accessibles à tout public.