Polyamour.info

@Maizee

J'ai souvent exprimé, expliqué, ici que l'amour ne se partage pas… enfin suivant ma perception.

L'amour c'est un instant et un espace (on va dire ainsi).

Un instant parce qu'il y a toujours, plus ou moins avancée avant le premier regard, le premier aperçu, et puis il y a cette émotion qui survient. On ne la pas provoquée, mais d'un coup elle est venue s'ancrée.

Un espace "virtuel". L'amour ne peut se définir, puisque c'est une émotion. Il ne prend pas une place concrète, mais il occupe un espace à l'intérieur de nous. Nos émotions liées, nos pensées, notre imaginaire…

Cet espace virtuel, je le compare à un ballon gonflable. A chaque nouvel amour, l'espace expanse.

Je nomme la résultante, un pouf. Non pas parce que la personne qui le ressent est un-e pouf (rien à voir). Mais tu vois, ce pouf est pour moi à la fois la soudaineté (le quart de seconde de l'émotion primaire) et l'espace qui justement ne vient pas amputé mais, à l'instar de l'univers, prend le juste volume à l'introduction d'un nouvel espace.

J'aime beaucoup les documentaires sur la découverte spatiale. Il y avait, lointaine, ignorée une galaxie, une planète, une exoplanète, une étoile, un corps X ou Y... Depuis toujours, je me serais prise d'affection pour ce corps X car à mes yeux, je le trouve magnifique. Bon, il se trouve que telle planète était plus proche de moi, alors je l'ai aimé avant, dans la chronologie de ma vie. Par contre, en quoi, à part une phase obsessionnelle (la passion dans la similitude amoureuse) qui accaparerait, mon affection pour le corps que j'aimais déjà, serait amputé ?

Cette amoureuse-amie, a fait la découverte de ce garçon (enfin de cet homme, je pense), oui. En quoi, le ressenti pour toi deviendrais tout d'un coup caduque ? Quand à la hiérarchie… euh… dans le cœur, y a-t-il une hiérarchie ?

Elle a eu un pouf, celui-ci est unique. Bon ben voilà et aucune remise en cause de son passé. Si c'est le cas, c'est qu'elle est mono en profondeur. Que aimer et continuer à aimer n'est pas dans sa nature, qu'elle ne le peut pas. Ou alors, que sa construction impacte sa volonté et ses décisions. Là, elle peut, ou pas, vouloir vivre en pleine conscience en qualité de polyaffective ou en qualité de mono.

Personnellement, garder l'amitié en matière d'amour, je le conçois difficilement. Mais là, ce n'est que moi.

As-tu lu "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia From Space ? Livre très intéressant qui instruit énormément.

Oui, c'est difficile, quand on a envie de crier au monde entier "je l'aime".
Tu anticipes ce que tu ne sais pas. Parfois l'imagination a du bon. Tu peux en attendant vivre en imaginaire de beaux moments. J'avais lu à une époque le livre de Yves-Alexandre Thalmann "Les gens heureux ne s'inquiètent pas de savoir si c'est vrai… ils se racontent de belles histoires".
Par contre, il faut intellectuellement garder à l'esprit que c'est du virtuel, de l'imaginaire. Mais bon, ça fait du bien de vivre en fictif du beau, surtout si l'on appréhende une situation.
Et puis, tu peux faire de l'écriture automatique. Tu prends un cahier et tu écris… ainsi tu extraits de toi.
Bon aussi, tu peux raconter ici.

Autrement, fais que l'appréhension naturelle et normale, reste de l'appréhension. Si ça dépasse ce stade, tu te rendras malade pour rien. Donc, extraire de toi et embellir !

(+)

Je rajoute ici car on ne peut écrire un message comportant un nombre important de liens :

Egalement ces extraits de livres destinés à tout individu, y compris mono, qui veut s'instruire sur les relations amoureuses :
/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/
/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/
/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/

juliettebleuciel
Le polyamour est fondé notamment sur l'idée que l'on ne peut pas contraindre une personne à combler tous nos désirs, nos besoins, que chaque personne nous apporte des choses différentes.... Mais l'autre n'est pas là pour nous combler ! Il est là pour nous révéler à nous même, pour éclairer nos ombres, et toutes les chaines qui nous empêchent d'être LIBRE, VRAIMENT LIBRE

Pour moi, le polyamour n'a pas, mais alors pas du tout, pour effet d'aller combler quoi que ce soit auprès d'autrui. Evidemment que dans son individualité, une personne nous apporte différemment. C'est le propre d'un individu d'être différent, donc c'est logique. Je suis en parfaite adéquation avec toi "l'autre n'est pas là pur nous combler !". S'il révèle à la fois de lui-elle, à la fois de nous-mêmes, c'est un plus. Nos chaines, nous les construisons, en complicité avec les personnes qui s'enferment et parfois involontairement nous enferment.

La liberté totale est un leurre. Du moment que l'on est en interaction, il est indispensable de tenir compte d'autrui. Sinon, il faut rester seul. C'est valable dans tous les domaines.

Pour le reste du discours, l'amour est pour moi une émotion, qui se répète et devient… un sentiment qui ne ment pas. En tout cas je ne me mens justement pas à moi-même : je sais ce que j'éprouve. Mon ressenti est unique mais ne m'empêche pas de continuer à avoir des émotions, des ressentis. Cette émotion n'a rien de honteux, pas plus si elle est vécu depuis longtemps que si elle est vécu depuis peu. Alors le polyamour m'offre cette opportunité de vivre à la fois intérieurement sans la culpabilisation qu'inflige la monogamie, à la fois s'il y a partage de vivre sans mensonge. Et là-dedans, je me comble moi-même. J'offre de moi et je reçois la beauté d'autrui. Aimer est un cadeau de la vie, quelque soit l'issue relationnelle. Je ne mêle aucune religion à cela.

Question religion, j'invite à lire Laurent Gounelle "Et tu trouveras le trésor qui dort en toi". Parce que justement, la religion n'est pas "exacte". Elle est le fruit de ??? à une époque ??? suivant la société ??? et le constat sociologique ??? emprunt d'une construction ??? avec une volonté ???
Autrement dit, que la religion interroge, je suis ok. Tout comme le font les poly qui s'interrogent et se tournent souvent vers le développement personnel.
Si le polyamour ne mène pas à cela, aussi à être bien dans sa peau et bien avec les autres, en général, alors je le déplore.

J'invite à lire ici : /discussion/-cbx-/Entre-monogamie-et-polyamour-la-...

Ainsi que :
/discussion/-beG-/-Lexique-Definition-de-la-fideli...

Je trouve dommage que l'on parle peu de polyfidélité, même ici. J'en profite pour ramener ce mot sur le devant des discussions.
La fidélité, et je me sens très fidèle à ce que je ressens, y compris lorsque la relation est rompue. J'oppose personnellement la fidélité à la haine, la rancœur que l'on voue à la personne que l'on dit ne plus aimée, parce qu'elle nous a mise face à nos failles, justement. A chaque fois que l'on rejette "la faute" sur autrui, alors que peu avant on faisait l'éloge de cette même personne. Faire un constat d'incompatibilités, fait mal. Une douleur aux deux individus qui vont se séparés.
C'est la loi de la nature que de se séparer des personnes qui ont compté dans notre vie. Nos parents, quand on part de la maison. Nos enfants, quand ils partent de la maison. Nos camarades, quand on fini un cursus scolaire commun. Nos collègues, quand on change d'entreprise… A chaque fois, on tente de rester en contact, mais souvent la relation s'étiole. Et si cela est ainsi, c'est ainsi. Il ne faut pas toujours comprendre tout. Juste que le temps et l'énergie n'y sont plus. En amour, quand on ne peut plus, on ne peut plus. Il ne faut s'en prendre à personne, sauf à soi… enfin même pas. Quand on aime on fait son possible, sauf qu'il arrive que ce devienne plus possible.

juliettebleuciel
Alors voilà, je sais que nombre d'entre vous vont être dérangés par ces mots, .... le mensonge n'aime pas être mis à jour

J'ai suffisamment étudié, moi en particulier, pour savoir que la polyaffectivité (je n'associe pas le sexe à l'amour, même s'ils s'entremêlent parfois : je n'ai qu'un seul partenaire de sexualité), est pour moi MA VERITE.

Par contre, si pour toi, l'idée que tu t'es faites, suite à ton vécu, et suivant ta sensibilité, est un mensonge, alors j'en suis navrée. Juste concevoir que c'est POUR TOI un mensonge et pour d'autres UNE REALITE HEUREUSE.

juliettebleuciel
La seule gratitude de je dois au polyamour, c'est de m'avoir ouvert les yeux du coeur

(+) Heureuse que tu ailles à la découverte de toi et écoute toujours ton cœur. Il est TA VERITE

Le polyamour n'est pas une simplification de vie. Bien au contraire. Toutefois, si certain-e-s adoptent cette philosophie de vie, y compris pour les personnes restant mono (polyacceptante), c'est justement pour ces raisons. La pureté, le renforcement, une réalité partagée et des liens-relations au plus près de l'authenticité.

Si tout ceci n'est pas la résultante d'un cheminement, je conçois difficilement que le polyamour puisse se vivre avec bonheur

Bonny-Clem
bonheur, j'ai grandi à Dijon, j'y retourne régulièrement car ma famille y habite. A l'occaz s'il y a un truc qui se fait quand j'y suis je serait heureuse de te rencontrer ! ou si j'en propose un à ce moment là :-)

Je ferai volontiers ta rencontre en chair et en os. Je pourrai éventuellement organiser quelque chose chez moi, je l'ai déjà fait souvent, mais j'habite à 20 km en direction de Seurre et peu de transports en commun. Mais oui, on peut tenter une événement collectif… et voir si ça intéresse ou non. Peu de membre sur Dijon :-/ .

Maizee
@NiouNiou je ne sais pas si l'on peut s'envoyer des messages privés sur ce forum ?

Je me permets de répondre sur l'aspect pratique de cette question. Pour joindre un autre membre directement et en privé, c'est possible. Tu cliques sur le pseudo du destinataire choisi, ensuite tu obtiens son profil et sur ta droite de l'écran un lien pour se faire. Par la suite, tu auras un cadre similaire à celui d'écriture dans les discussions et une case à cocher dans le cas où tu désireras conserver une copie de ton envoi. Lors de l'envoi, ton correspondant recevra mon écrit directement sur la boite mail associée lors de son inscription et toi tu recevras une copie directement sur la boite mail que tu auras associé à ton profil lors de ton inscription. J'espère que mon explication est claire.

Juste faire attention, les messages arrivent souvent dans les spams, indésirables…

Autrement, sache qu'ici l'homosexualité n'est pas jugée (enfin je l'espère) et que la discussion est possible y compris avec des personnes cis ou autres.

Bonjour Maizee,

Je trouve mature d'avoir séparé la partie amitié et de la partie amoureuse. Souvent, je "tombe" amoureuse et est rapidement des certitudes. Il m'est arrivé une fois qu'une amitié se développe et que cette personne, très renfermée, finisse par éclore et tombe enfin ses épines… et l'amour a pointé le bout de ses racines.

Pour ma part, au bout de quelques années, il y a eu une ère glacière, provoquée par quoi, ça je l'ignore et ça reste un grand mystère. Les épines ont refait leur apparition et moi j'étais pas dans une période propice. Au final, l'éloignement. Nous n'avons pas perdu l'amour mais l'amitié oui et nous nous sommes séparés.

Maizee
Mais je l'aime réellement alors pourquoi notre amour ne pourrait pas exister ? ?

On pense trop souvent que l'amour se suffit à lui-même. Pour exister, au fond de soi, oui. Pour être l'unique substance alimentant un lien (ressenti réciproque) et une relation (façon dont on est avec soi et avec l'autre).

Je pense qu'elle est face à une double "complication". Elle se découvre aimer une personne du même sexe qu'elle (et non vraiment accepté encore dans notre société) et en plus entrer dans une configuration de polyamour (et non vraiment accepté encore dans notre société). Je trouve naturel, bien que dommage, qu'elle soit assailli de doutes… Et puis, la distance n'aide pas, évidemment.

Il faut tout de même une bonne digestion, d'autant qu'elle doit se sentir seule face à tout ce qui lui arrive. Toi, tu es directement impliquée et si son entourage proche autre n'a pas l'ouverture pour l'encourager…

Dans tous les cas, ne pas en vouloir à l'autre. La vie est une alternance de petits et grands bonheurs, une alternance de moments difficiles. La vie est impermanence. Conserve à l'esprit le bonheur, même s'il renvoie aux moments difficiles. Ne rejette pas, ne piétine pas ton vécu. Comme le dit la chanson de Julien Doré "j'attendrais que tu tiennes ton sourire à l'endroit" ( :-( :-) )

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'ai provoqué hier une discussion avec la personne qui m'a incité à débuter ce fil de discussion. Il a enclenché la procédure de séparation et mis la maison en vente, bien qu'elle soit revenue vivre chez eux. Il a découvert lors de cette discussion l'origine de ce qui le mettait mal à l'aise alors qu'il est certain du bien fondé de sa décision. Il a peur de perdre l'amour qu'il a pour elle et c'est ce qui, par le passé, a fait qu'ils reproduisent constamment ce schéma de vie qui au final, les rendrait malheureux, lui comme elle. Ils sont incompatibles… dans une vie commune. Ils s'aiment et s'aimeront toujours, mais voilà, vivre ensemble est destructeur pour eux. Je souhaite qu'elle le comprenne à son tour. Pour l'instant, il peuvent disposer d'opportunités d'échanges, que je leur souhaite de qualité. Il est en congés et fait des travaux dans leur maison en prévision de la vente.

Par contre, j'ai fait un constat qui m'a horrifié. Ils ont la cinquantaine passé et ont un enfant majeur. Celui-ci ne supporte pas le comportement de sa mère (ce que je peux comprendre). Mais là où je m'insurge, c'est qu'il a menacé son père de couper les ponts avec lui s'il ne la quittait pas. J'ai trouvé ça hyper violent comme dictat. Et je suppose (pas certaine) qu'il y a un chantage aux petits-enfants à la clé. C'est dégueulasse !!!

Comme je l'ai déjà dit, j'ai couper les ponts avec notre fils ainé, que j'ai fini par foutre à la porte (et non, rien à voir avec le polyamour). Par contre, il reçoit son père (mon chéri de vie) et ses frères. Quand une fête de famille a lieu, je n'y vais pas… j'assume ma décision et n'en fait pas porter les répercussions sur d'autres.

J'ai eu aussi un échange mail récent avec quelqu'un qui subit cela également. Une autre forme de chantage affectif, mais tout aussi perturbant. C'est quoi ce délire ?

Un luxe est quelque chose que l'on s'offre. Je suppose que c'est en ce sens que ce terme a été employé. Par exemple, moi, j'ai fait un choix professionnel allant dans le sens de ne pas m'investir plus que nécessaire en terme de temps. D'ailleurs, je suis en reconversion car au final, mon choix est encore trop prenant (imprévisibilité d'emploi du temps trop fréquent). Le luxe, c'est je pense autant la qualité que la quantité. Et puis, les poly s'interrogent. Ils ne prennent pas pour acquis les normes dictées.

Et pour de nombreuses personnes, aimer c'est vivre ensemble (alors que pas obligatoirement : d'ailleurs il faudra que je complète la discussion liée à la place de l'amour) et le gain financier est signe de bien-vivre. Rien à voir avec l'amour mais avec les conditions de vie et le confort matériel. L'amour n'a même plus de place privilégiée, puisque celui-ci se doit d'être évident. C'est comme dire, j'ai un jardin et que tout le monde s'imagine qu'il est magnifique, alors que personne ne s'en préoccupe et que tout crève. C'est imagé, évidemment.

Bonjour Bread,

C'est un post qui résume et en temps un condensé de petites choses. Je vais tentée d'en faire le tour mais je doute avoir le temps nécessaire pour exprimer tout ce qui m'est venu à l'esprit en te lisant.

Tu te questionnes au préalable de toute action… (+) . Tu n'obtiendras pas de réponses à 100%, tout simplement parce que tu es unique et que personne ne peut savoir. Et puis, ton compagnon est unique aussi, donc il influe obligatoirement. Donc aucune réponse exacte, aucune vérité absolue et mon discours ne sera que le reflet de moi.

Bread
Qu'est-ce qui vous a menés à la porte du poly ?

Dans mon cas une combinaison de ma nature profonde, un événement déclencheur qui m'a fait sortir de ma zone d'endormissement dans une norme où je sommeillais gentiment, mais sans y vivre vraiment, et le fait d'aimer l'homme qui partage ma vie et de m'apercevoir avec au départ stupeur et désorientation mon amour pour un autre homme. L'honnêteté envers moi-même, la reconnaissance émotionnelle et ensuite exprimer à ces deux hommes…

Bread
Donc, par quel parcours mental êtes-vous passés ?

Ben au départ, il a fallu que je fasse le point avec moi-même, avec mon chéri (l'autre homme ayant fuit la situation alors que nous étions inséparable auparavant), sachant que le polyamour, je ne connaissais pas (c'était en 2007). Malgré tout, mon chéri (mono encore aujourd'hui) et moi (devenue polyaffective) avons évoluer dans le sens que l'amour et l'amour n'était pas incompatible et surtout qu'un amour n'était pas plus honteux ou défaillant qu'un autre. En 2011, notre cheminement a évolué dans un sens de l'acceptation total, y compris envers mon entourage, en apprenant par hasard que cette philosophie de vie portait le nom de polyamour. Il était temps :-D (+)

Bread
- Si je n'ai pas envie de m'investir sexuellement, qu'est ce qui distingue des partenaires de poly' des amis que l'on peut avoir en général ? (j'ai un cercle d'amies qui est assez solide pour le coup)

Euh, tout dépend ce que tu appelles aimer. Pour certaines personnes, l'amour impose une sexualité. Pour d'autres comme moi, ce n'est pas le cas. Il n'existe pas un amour uniforme mais autant de manière d'aimer que de ressentis. Le sexe ne s'invite pas obligatoirement. Tu remarqueras d'ailleurs que je me dis polyaffective et non polyamoureuse. Ce terme exprime que pour moi, aimer c'est avant tout une émotion intérieure, qui répété fait naître ce sentiment particulier, ce ressenti jamais identique mais que je reconnais toujours.

Mes amis, c'est différents. Après, on peut mettre le mot ami pour désigner une personne que l'on aime, mais qui ne le sait pas encore ou à qui on ne le dira jamais, car cette personne fuirait la situation. Dire à une personne qu'on l'aime, fait peser sur les épaules de cette personne une charge qui peut peser. C'est idiot, mais c'est ainsi. Du coup, la concordance entre les mots et ce "truc" qui se produit à l'intérieur, ben… Moi j'aime la franchise, l'honnêteté, la sincérité, l'authenticité, mais certaines personnes peuvent se satisfaire d'un flou. C'est suivant les individus.

Je discuterai volontiers de cela au cours de ce fil de discussion (ou d'autres). C'est un sujet qui me touche particulièrement.

Bread
J'ai donc commencé à avoir des doutes sur mon propre mode de fonctionnement, parce que le poly, dans un sens, me semble plus constructif, plus axé sur le partage émotionnel. Il pousse à aller vers des gens plus sensibles que la majorité des gens qui vivent dans notre société (dont mon propre conjoint, qui a beaucoup de mal à déconstruire ses habitudes. Pour moi, qui suis très émotionnelle, c'est dur de ne pas pouvoir dire tout ce qu'il se passe dans ma tête). Sauf que je ne recherche pas spécialement de nouvelles relations sexuelles dans le poly ; je pense être suffisamment comblée à ce niveau-là par mon partenaire. Et on s'est séparé une fois devant l'expression de ma confusion, mon souhait d'être plus soutenue émotionnellement, pour être à présent dans un espèce de flou relationnel.

Bravo de t'interroger ! Oui, le polyamour peut répondre à l'attitude naturelle de personne très en phase avec leurs émotions. Je me suis découverte à la fois hyperémotive à la fois hypersensible (donc réceptive intensément à mes émotions et à celles des autres). Et ça fait partie de la découverte de soi. Le polyamour amène souvent à se concentrer sur le développement personnel et la compréhension des différences. Comprendre chaque individu dans son individualité (sa vrai nature, pas le conditionnement), dans son intégrité. Les poly chassent souvent les normes, les dictats, les idées toutes faites, les évidences au nom de…

Bread
Mon partenaire est aimant, stable, et bourré de normes (il veut ses enfants, sa maison, son jardin...)

C'est sa vision et elle est sienne. Je veux dire, s'il pense cela comme étant une résultante d'un libre arbitre et que son aspiration authentique est ainsi, alors oui. Le fait d'avoir une maison n'entre pas en conflit avec le polyamour. Le fait d'avoir un jardin non plus. Quant aux enfants, ils ne sont pas nécessairement une contradiction à cette philosophie de vie. Et puis, perso, nous avons tout ça et c'est agréable d'avoir son chez soi, suffisamment spacieux pour y inviter les gens que l'on aime. Il m'est arrivé qu'un amoureux veille sur nos enfants (ados) pendant que mon chéri et moi passions quelques jours de congés chez un autre amoureux.

Pour ce qui est de l'insécurité et de la jalousie, je préfère laisser la parole à d'autres. Ils auront un discours plus pertinent que le mien

La meilleure façon, c'est peut-être de proposer toi-même un événement… c'est simple à réaliser : une date, une heure, un lieu et voilà ! Moi je réside du côté de Dijon, ça me ferait loin. Autrement, ça aurait été volontiers !

Bonjour Bonny-Clem,

Personnellement, j'ai lu récemment "la communication nonviolente au quotidien - les clés de la CNV" de Marsahll B. Rosenberg que je recommande évidemment. Excellent auteur (+) .

J'ai actuellement un projet professionnel et cet auteur, entre autres, m'a paru intéressant… mais on peut aussi le lire à titre personnel. Quelque soit le domaine, l'humain reste l'humain.

@Sophie72 : Il faut aussi tenir compte des "changements" de vie. Quand on est dans une nouvelle tranche de vie, on change d'environnement, y compris dans l'humain.

Par exemple, je sais que moi, j'ai eu mes coups de cœur lors de changements… ceux de mon fait (je m'intègre dans un nouvel environnement) ou ceux du fait de la personne rencontrée (qui s'intègre dans mon environnement).

On peut aimer en se rapprochant de quelqu'un et que cette personne te laisse briser la glace ou tombe sa carapace. Mais là encore, il faut un déclencheur. Aucun déclencheur sans changement.

Le deuil permet à la fois une retrouvaille différente avec la personne du passé (ou relationnelle liée au passé), à la fois une reconnexion à soi, intégrant ce passé comme n'étant pas nocif ou mauvais. Par exemple, lorsque l'on ne considère plus le motif de fracture du passé comme une injustice mais comme une continuité juste et légitime.

Je crois savoir qu'il prend soin de lui, qu'il s'offre temps et attention. De le savoir fait que je suis persuadée qu'il reviendra encore plus juste et donc avec un discours encore plus beau.

oO0 a un discours souvent beau et juste.

Sophie72
Oui j'ai le petit prince et le renard tatoué dans mon dos et ils regardent tous les deux le lever de soleil et l'avions de Saint Exupéry dans le ciel. Le souvenir d'un amour ou d'une amitié c'est joli en effet et cela peut même nous faire du bien d'y penser parce qu'on pense à tout ce que cet amour nous a apporté sur le plan humain mais il est vrai aussi que si c'est pour fuir un présent trop pénible, cela devient triste et je pense que c'est pour cette raison que certaines personnes trouvent la nostalgie "inutile" ou "pesante", c'est le risque de s'enfermer dans le souvenir pour ne pas affronter le présent.

Quel dos unique et magnifique tu dois avoir :-D (+) .

Je sais que chez moi, le souvenir, la nostalgie est belle. Elle est utile et légère. Oui, je pleure parfois, je ne m'en cache pas, parce que le passé, l'être aimé… est un souvenir. Mais mes larmes sont justement là pour ne pas que ce soit pesant. Je les laisse couler et d'ailleurs souvent je souris de la beauté des souvenirs. Les larmes et la joie qui s'entremêlent et reflètent la justesse de l'émotion de l'instant. Par contre, le polyamour fait que je ne peux m'enfermer dans le passé, car l'amour passé + l'amour présent, sont compatibles.

HeavenlyCreature
Oops! Ça me fait bizarre d'être vouvoyée ;).. Et mince, c'est pas vraiment du conseil "zen" ça ! ^^'

Je m'adressais à toi et à ton ex-nouveau amour => donc à vous

Pour le naturel qui revient, c'est juste un constat que nombreux-ses ont fait déjà… pas un conseil du tout. Et c'est justement pour le savoir et l'aborder le jour J tel qu'il se doit, que j'indique cela. Donc si ça peut être zen dans le sens où on garde communément ce constat dans un petit coin de l'esprit.

@Guermantes : Mon chéri de vie est mono également. Je dis toujours qu'il est mon parachute. :-D Notre bonheur réside dans ce quotidien que l'on agrémente. Chez nous, la bobonne, se serait plutôt lui car il cuisine à merveille. Et oui, dans tous les cas, "l'éphémère du présent qui fait aussi l'éclat de l'amour" (+)

@HeavenlyCreature : je souhaite que vous trouviez votre équilibre. Faire attention au naturel, il revient souvent, pas obligatoirement au galop d'ailleurs.