Polyamour.info

EmilieCausal
Est-ce toujours aussi difficile les débuts ?

Sans généralité, c'est souvent difficile, oui !

Courage à toi et à tes amoureux

Sophie72
Voilà un mois d'écoulé. J'ai toujours un pincement au coeur quand je vois son nom s'afficher sur les profils de contacts FB que nous avions en commun. :( Je me dis que les autres fois où j'avais pu sentir de l'affection naissante pour d'autres hommes que mon cher et tendre (mon mari), je n'avais pas cherché autant à aller vers eux, à entrer en relation, à les connaitre et que pour cet ex-ami, j'étais "sortie" de ma réserve et malgré tout, cela ne m'a mené nulle part. Peut-être à mieux comprendre qui je suis mais je l'aurais sans doute compris sans cette peine tôt ou tard. Je pense que si un jour je ressentais à nouveau de l'affection, de l'attirance pour un autre homme, je ne tenterai plus rien. Comme je suis en couple stable, il est improbable qu'un homme de son côté fasse un jour une tentative de quoi que ce soit...et puis de toute manière, aucun homme ne recherchera une relation platonique, il ne faut pas se leurrer, donc je me dis que l'amour excessif dont parfois j'ai besoin (à donner comme à prendre) il faudra que je le trouve ailleurs, dans les passions, l'art, etc... Je ne vivrais jamais de relations polyamoureuses comme bon nombre d'entre vous. Je ne sais pas si c'est tant mieux ou tant pis. Finalement j'ai mieux compris qui je suis, j'ai entraperçu une manière d'aimer différente qui aurait pu être mienne mais à peine l'ai-je découverte qu'il faut déjà que j'en fasse le deuil. Je sais que quand une porte se ferme, une autre s'ouvre tôt ou tard mais là je suis un peu lasse et triste de tous ces deuils à répétition depuis l'aube de la quarantaine qui 'ne finissent pas même à l'aube de la cinquantaine. Je ne suis pas malheureuse mais je me sens malmenée par la vie, toujours en "lutte". Je sais profiter du moment présent mais j'ai quand même du mal à ne pas regarder tout ce que je ne ferai pas , toutes les jolies choses vers lesquelles je ne pourrai aller. La vie est courte. Il me faudrait plus d'une vie pour vivre tout ce que je voudrais vivre. C'est ainsi. Je sais que ma vie n'est pas moche et qu'on fait tous ce que l'on peut avec ce qu'on trouve sur notre chemin.

Ouch ! J'en suis un peu là moi aussi ! Surtout après l'abandon "subi" l'an passé.

Toutefois, j'ai un peu cette optique développé par @ourscalin.

D'autre part, il faut prendre sur soi, si on le peut, d'exprimer ouvertement. Je veux dire que c'est peu commun une femme mariée qui tombe amoureuse et désire vivre cet amour au grand jour. Sauf que voilà, si on veut y arriver, il faut le faire et je dirais justement le plus ouvertement possible. Quand je lis certains livres comme "amours" de Jacques Attali, il m'apparait évident que de toute façon, le monde deviendra poly, quelque peu. Les poly de nature prochainement le seront et les acceptant seront plus nombreux. Les mentalités évolueront et pour ce faire, il faudra des précurseurs. Il en existe déjà, comme Mme Simpère. On doit emboiter le pas et avoir cette énergie de situer nos aléas suivant la société dans laquelle on vit.

Je suis une utopiste ! Et bien oui. C'est ainsi que l'on peut faire "mentir" les idées reçues.

Après, la fatigue de cette sorte de "lutte" de devoir toujours et encore faire le constat désagréable que l'on porte une étiquette plus que l'on n'existe. Que l'on vit suivant des codes imposés plus que l'on ne ressent.

Pour ce qui est des deuils, c'est lourd à digérer. Je suppose que chacun-e sa façon de faire. Moi j'ai quitté mon bureau à la Harry Potter, sous l'escalier :-D , pour m'installer dans la même pièce que mon chéri. Par contre, avec son aide, j'ai investi dans des tableaux magnétiques, j'ai acheté des cadres photos magnétiques, et j'ai reconstitué mon mur des souvenirs. Ca m'a permis un changement, ne serait-ce que dans l'agencement. Et surtout, comme l'espace est moins exigu, étant donné que j'ai acheté deux tableaux, ben je me dis que j'ai encore largement autant de place pour mes souvenirs heureux que d'espace dans mon cœur pour des bonheurs à venir.

Aujourd'hui je suis poly et voilà. Je m'efforce d'exprimer qui je suis d'une façon qui me convient, c'est-à-dire en exposant mes émotions, mes ressentis, les aléas, les difficultés, le bonheur… c'est un pêle-mêle. Mon chéri est là, avec moi. C'est finalement lui qui donne la valeur à ce que je vis. C'est pour cela que j'admire des personnes comme lui et comme @ourscalin. Ce sont eux qui nous légitimisent et qui donnent la force à qui nous sommes.

@HeavenlyCreature : Pas de soucis pour le langage. Je suppose qu'on l'est tous. C'est comme n'avoir pas le droit de roter ni de péter. Les bébés le font (même qu'on les malmène pour qu'ils fassent leur rot). Ca aussi, ça relève d'une construction culturelle.

Bref, pour en revenir à une relation amoureuse (et j'ajouterai toutes relations humaines), je ne sais plus si c'est Guy Corneau ou Jacques Salomé qui expliquait qu'une relation était comme une écharpe imaginaire : il faut que chaque protagoniste prenne soin du bout de l'écharpe qui lui revient mais que si l'une des deux personnes lâche son bout de l'écharpe ou en confie le soin à l'autre, ben il ne peut plus y avoir de relation, puisqu'il n'y a plus cette sorte de passerelle imaginaire. Après, une écharpe, elle peut être en coton à un bout et en soie à l'autre. Aussi les motifs peuvent être différents… Le principal c'est d'entretenir son bout d'écharpe et de continuer à le tenir. Pour les poly, attention à ne pas devoir tenir trop de bouts à la fois. Mais on peut en tenir plusieurs et consacrer à la fois le temps et l'énergie à les bichonner, ces bouts d'écharpes.

Ca marche aussi avec la laine, ou un léger foulard :-D .

Du coup, pour les lecteurs, je recommande en vrac de Guy Corneau : "le meilleur de soi - trouver le chemin vers l'épanouissement" et "N'y a-t-il pas d'amour heureux ?" ET Jacques Salomé "voyage au pays de l'amour"

Amoins que ce ne soit Alain Héril. En tout cas la page de garde est représentative :

https://www.amazon.fr/Aimer-Alain-Héril/dp/250106...

Sophie72
Par contre, je peux me contenter des émotions de l'amour platonique sans problème. Aimer une célébrité , cela m'apporte beaucoup de jolies émotions sans beaucoup de risques d'être déçue ;)

Tout pareil !

Par contre, désormais, je suis comme je suis, avec la mémoire que j'ai et le reste qui va avec. Je me moque de l'opinion et les disproportions, ben j'indique simplement que je suis HPE, ou au moins hyperémotive et hypersensible. Je fais plutôt dans la simplicité et plus jamais dans le travestissement de moi.

J'aurai tendance moi à inverser le questionnement. Qu'est-ce que lui projette ?

Toi, tu as une vie entamée avec des accomplissements réalisés. Mais lui, que veut-il ?

Aimer, juste pour l'amour. Et puis, aimer est déjà une construction en soi, je crois ! Après, les moments ensembles n'implique pas de créer une nouvelle vie en commun. Enfin, moi je ne le visualise plus du tout comme ça. Si je n'avais plus de vie commune, et j'y ai souvent pensé, j'aurai une vie rien qu'à moi. Je serai entourée, certes, mais moi avec moi-même comme base créatrice de mon avenir.

J'ignore si ça peut alimenter ta réflexion ?

On voit de nombreuses personnes, par écran interposé ou dans la réalité. Moi je suis sensible surtout à ce que la personne dégage d'elle. Dans le virtuel, ce qui se dégage de femmes ne m'interpelle que peu. Dans la réalité, je suis depuis quelques temps sensibilisée, notamment depuis une rencontre avec une femme. Il faut toujours une première personne qui fait sortir de notre zone de confort. Arrivé à 50 ans pour encore définir de soi :-)

Je suppose @Sophie72, que c'est ta mémoire émotionnelle qui est prépondérante, comme la mienne. On associe l'émotion à la personne qui nous touche. L'un et l'autre s'associe. Après, pour une personne provoque un émotionnel ? Pourquoi cette personne ? Pourquoi ce type d'émotionnel ? Ma seule réponse est : parce que je le vis ainsi !

Cette réponse me convient merveilleusement. @Ottoadmirateur a raison sur ce point : l'amour est bien mystérieux… (+)

Tu te places dans "discussions". A ta droite tu as une fonction "chercher" avec la loupe. Tu tapes en moteur de recherche "site de rencontre" et ça te donnera de nombreuses discussions où le titre mentionne les précédentes discussion sur ce sujet.

Ca me permet de rappeler cet excellent livre d'Alain Héril : aimer - s'aimer soi pour mieux aimer les autres :-D

Ben il y a la rubrique "événements" et aussi une recherche ciblée par ville (sauf que personne ne la renseigne) et tous les mp possibles…
Rien n'empêche de se rencontrer pour ceux-celles qui le veulent.
Ca m'est personnel comme optique, je sais, mais je ne vois pas l'intérêt. Et puis, il y a régulièrement des propositions qui se font ici. Ce thème a été de nombreuses fois abordé.
Fais une recherche avec les bons mots clés, tu verras !

Juste pour l'anecdote, je ressors ce fil de discussion. Il y a cet homme, parfois invité d'une émission TV et qui chaque fois a le même impact sur moi. C'est fou de pouvoir ressentir ainsi, par écran interposé. Il dégage, enfin pour moi, un quelque chose de rayonnant qui me touche :-D .

:-) (+)

@Granita : en te lisant, j'ai l'impression de me retrouver quelques années en arrière, avec un de mes amours. Je m'inquiétait énormément de savoir si il allait bien, car il était croyant (célibataire, sans enfant). Pour lui, le mariage est un sacrement, alors même sans sexualité, rien de la tendresse, des baisers avec une femme mariée, ça ne passait pas. Il était très présent sur une courte durée, puis passait des mois à me fuir, à ne pas communiquer… Impasse : le terme est adapté. J'en suis sortie en lui faisant mes adieux… puis il est revenu à moi, comme par magie, mais j'étais trop mal, on ne s'est jamais revu depuis et plus de nouvelles. D'ailleurs, je n'en donne plus et n'en demande plus.

La comparaison n'est jamais salvatrice. On trouve toujours à autrui ce que l'on n'a pas, même si on a tellement à offrir. Ca retombera ? Tout dépend des personnes et de leur émotivité, je crois. Et puis, je suppose que moins elle ne donne d'opportunités à une histoire, plus elle sera formidable. On trouve toujours merveilleux ce que l'on ne peut obtenir. Enfin, voilà ce qui me vient en lisant d'aujourd'hui.

@ourscalin : je sais que ma disponibilité actuelle est assez disparate. Mon mp tu le connais, si tu en as besoin.

Intellectuellement, je me dis la même chose que toi, @Manon73. Sauf que voilà, je ne peux pas. Le terme polyaffective a plus ou moins été créé pour moi, enfin en collaboration. Je suis unique et aucune case ne peut me contenir. Sauf que je dois savoir qui je suis et que les mots sont mon seul univers de compréhension à la fois de moi, à la fois avec autrui.

Si je suis bien avec quelqu'un, je l'exprimerai avec les mots…

Peut-être que ourscalin a besoin des mots pour comprendre sa femme et communiquer avec elle ? C'est une question et non une affirmation. On s'est trouvé un certain nombre de point commun. Celui-ci en est peut-être un. Aussi, sa capacité d'ouverture et donc sa tolérance peuvent relever, par ricochet, des mots (pas nécessairement d'une case).

J'espère être claire :-/

ourscalin
Ma question serait celle ci, avant que d'autres surviennent, : y a t il parmi vous des personnes qui furent dans ce type de ressenti.
Perso je pense pas que l'on puisse revenir mono après avoir connu ce type de cheminement personnel.

Je me rend compte que je n'ai pas contribuer à l'essentiel.

Déjà ta femme est une personne unique, à part et je ne peux être dans sa tête, ni personne, je crois. Est-ce que ça a déjà été le bazar dans la mienne ? Oh que oui ! C'est dans ces cas là que j'avance le plus, puisque j'ai ce besoin de clarifier. Donc, ce n'est pas mauvais, même si c'est plutôt peu agréable.
Revenir à une vie mono ? Je crois qu'actuellement, j'en suis là. Par contre, ma philosophie de vie reste je crois à jamais poly. Je veux dire si on se sent trop las pour une vie concrète polyamoureuse, ou/et que nos expériences passées nous ont fatiguées ou/et que l'on désire évoluer dans un autre domaine et s'y consacrer… (donc bcp de conditions qui font que…) ont peut redevenir, pour un temps, plus ou moins long, dans une vie mono, à regarder l'amour de loin, sans donner consistance dans une réciprocité. On peut évoluer en ce sens sans faire machine arrière et continuer une dynamique qui sera différente.

Désolée si j'ai parasiter ce fil de discussion avec des pinocheries. :-/

Le hic, c'est s'interdire juste parce que le lieu de rencontre est le lieu de travail. Notre lieu de travail est un lieu d'échange et de découverte d'autrui comme un autre, enfin à mes yeux. J'ai travaillé durant quelques mois sur le même lieu de travail que mon chéri (CDD) et au boulot, ben nous étions des collègues de boulot, sauf qu'en dehors, nous étions en vie commune et échangions comme un couple qui ne travaille pas ensemble. Je veux dire par là, que l'on peut rencontrer sur son lieu de travail et avoir une vie amoureuse en dehors du "job". Je ne vois pas où est le problème. Sauf que l'échange sera, sur le lieu et pendant le temps de travail, celui de deux collègues. J'ai aussi eu une relation affective forte avec un client, sachant que sur mon lieu de travail, j'étais au travail et notre relation affective se construisait en dehors de mon temps de travail. Là encore, je ne vois pas où est le problème.

Au boulot, j'échange volontiers mon mail, mon téléphone… avec mes collègues comme parfois avec des client-e-s et pas nécessairement parce que je ressens un affect amoureux. On peut devenir ami avec un-e collègue et personne n'y trouvera à redire. Donc, perso, au boulot, je me consacre en priorité à mon travail. A mes pauses, ou coupures si je mange sur place, je peux boire un verre avec des client-e-s, ça m'est arrivé.

Pour ce qui est de l'entremetteuse, ben je ne sais quoi en penser. Si c'est à la demande de ta femme ou de cet homme, ça craint, à mon avis. Si c'est une liberté qu'elle s'octroie, si ça part d'un "bon sentiment" je trouve l'initiative maladroite. Je crois que personnellement, je n'aurai pas apprécié. La gène, je l'aurai en effet ressentie.

Euh, quelque chose m'interpelle :

ourscalin
Au boulot, un collègue ne la laisse pas indifférente, en revenant à l'exclusif, elle l'avait zappé, sauf qu'une de ses collègues lui annonce la semaine dernière que ce collègue homme est fortement intéressé,...

Ne se croirait-on pas en cours d'école ? C'est une collègue qui dit qu'un collègue ? Moi, les "on dit" me laisse perplexe. Je préfère et de loin que la personne me dise directement. Les intermédiaires, ça me laisse perplexe.

Bon après, j'ignore ce qu'il faut interprété de tout ça. Peut-être une clarification serait opportune. Pour ce qui est du "no zob in job"... ok. Sauf que s'agit-il de zob ou d'affect ? Si c'est de zob, alors l'impasse peut-elle se faire ou un petit amusement, histoire de faire taire l'envie. Par contre, s'il s'agit d'affect, on entre dans une dimension où la volonté minimale est de vivre l'amour intérieurement et sans réciprocité. Je vis mon "je" - il vit son "je" et le nous ne nait pas.

Timo
… et je tiens a garder mon intégrité émotionnelle

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