Polyamour.info

Je reconnais ce que tu indiques @HeavenlyCreature. Le constat est navrant et désagréable. Toutefois, l'humain a besoin quelque part (pourquoi ?) d'identification. Du coup, comme le polyamour est une définition finalement large, trop à mon goût (la philosophie n'y étant pas concrètement signifiée), nombre de personnes indéfinissable, s'y définisse justement.

Du coup, c'est plus une "notion" qui circule et qui s'admet plutôt qu'une philosophie de vie dans laquelle on se reconnait et dans laquelle on s'implique.

Après, toute personne confrontée au polyamour, ou à un "parent éloigné" peut s'enrichir et l'intérêt est beau. Tout ce qui fait sortir de sa zone de confort permet d'évoluer individuellement.

Ben soit il est sincère et quelque peu paumé, soit…

Au regard de tout ce que tu étais venu cherché ici, c'est maigre comme évolution. Après, avance avant tout pour toi. J'ai relu ta déclaration de "coup de foudre" :-D . Tu as vécu quelque chose de wahoo ! Quoi qu'il arrive, garde cela en mémoire et dans ton cœur à toi. Tu es en indépendance.

Pour ce qui est de sa non protection, c'est un débat plus concret. Là encore, tu agis pour toi, pour ta santé.

Ah ok ! Se projeter avant même d'avoir exprimer… Là, je ne peux imaginer ou alors me rendre compte. Il faut du temps pour s'installer dans une relation. Etant donné que je suis du style "apprivoise moi, pour que je t'apprivoise", ben du coup, en effet, ça ne peut pas résonner en moi. Désolée :-/ . Inefficace sur ce coup-là et en plus à côté de la plaque !

dragonphoenix
peut-on parler de NRE quand il n'y a pas de relation d'ailleurs ?

Euh ! Ben pour moi oui ! Tu ressens et pour toi c'est la base de l'amour qui t'anime. C'est l'émotion amoureuse puis, comme elle est persistante et intense, elle se transforme en sentiment amoureux.

Il n'est pas indispensable d'avoir un retour, ni une réciprocité, pour tomber amoureux.

C'est mon point de vue qui n'engage que moi :-)

Après, cette volonté de "couple" vient peut-être du fait que la vie de célibataire te pèse quelque peu, et du coup tu envisages la vie à deux. Avec ton ami-amant, la relation est belle ainsi, ton inconscient (ou subconscient) ne désire pas chambouler ce qui est établi.

@jaguar : Heureuse d'avoir pu te permettre cette évolution, enfin d'y contribuer. Oui, c'est difficile d'exprimer et oui, il faut du temps et laisser le temps au temps… et aussi se sentir <3 ne serait-ce que par soi. Je t'envoi des kiss<3 . Nous ne sommes jamais seul-e-s dans la vie !

Jrmyl
...quoi qu'il arrive, j'aurais beaucoup appris sur moi-même.

(+)

Courage à tous les deux. Vos décisions vous appartiennent, heureusement d'ailleurs. Je souhaite que tu trouves un bonheur à venir !
Un bel avenir :-) et un amour heureux <3

LN ?

@Sophie72. J'ignore si mon questionnement est pertinent. Il est en colère tout court OU il est en colère envers toi ? (il t'en veut d'avoir chambouler sa vie).

Je crois que là est aussi l'instant pour pouvoir avancer dans une dynamique commune. C'est aussi l'équivalent dans un couple classique qui s'aperçoit que la vie commune n'est plus possible. L'un en veut à l'autre et lui fait porter toute la responsabilité (pas un cas général, mais j'ai souvent constaté dans mon entourage). Il y a cette notion de neutralité de l'un et que l'autre soit fautif.

S'il y a un fautif, on ne peut pas avancer ensemble. Il y a une différence entre être à l'origine d'un bouleversement et la vilaine personne qui de part un mauvais comportement, oblige à... A quoi ? c'est sans doute là le point de d'éloignement.

Quand le polyacceptant intègre de lui-même que le poly en devenir ne devient pas ainsi contre… mais pour au contraire un objectif de continuité qui ne pourra plus jamais être sur la même ligne qu'auparavant et que justement l'avenir sera différent ET ensemble.

C'est en cela qu'une transition vers la philosophie poly demande une concertation avec un dépassement du "mauvais" de l'autre qui lui ne se perçoit pas ainsi, car il ne l'est pas. Le polyacceptant entre dans la philosophie que le polyamour est une beau. Eventuellement, concevoir comme un utopie, mais une belle utopie.

Si l'on fait s'opposer le mono et le polyamour comme non compatible, il sera difficile d'avancer sainement et sereinement.

Aussi, je crois que si j'avais dit à mon chéri de consulter, je pense qu'il m'aurait fait la même réponse. Car si on assimile l'intervention d'une personne neutre à un "soin" (donc se guérir d'une maladie), ce qui est souvent la perception, alors pourquoi ce serait la personne qui se déclare subir le bouleversement qui irait consulter ? Perso, vue sous cet angle, j'aurai tendance à dire que ce doit être la personne qui bouleverse qui doit aller consulter. L'intervention d'un psy… doit être perçu comme un moyen de convergence et non comme un soin à un mal être. En tout cas, je le perçois ainsi.

Il faudra alors y trouver un lieu d'accueil. Je ne connais pas assez bien les lieux pour cela. Tu t'en chargerais Alka ?

Qui serait intéressé par un apm poly soit en Côte d'Or du côté de Dijon, soit sur Besançon le dimanche 24 novembre ?

Merci Sophie72 pour ces précisions très importantes. (+)

Voici l'introduction du livre qui démontre à quel point toute perte (y compris matériel) oblige à passer par toutes ces étapes :

"A quoi sert la tristesse ?"
La tristesse sert à nous faire accepter ce qui ne peut être changé. C'est une réaction adaptée devant la perte. Notre besoin dans ce cas est d'être consolé.
Par exemple : regardez ce pêcheur, il se penche pour prendre un poisson dans l'épuisette et son briquet tombe à l'eau. Sa première réaction est sans doute la colère, car il veut que son briquet "cesse d'être perdu". Puis il est triste, car l'objet avait pour lui une valeur sentimentale particulière ; le briquet occupe ses pensées pendant, disons, un quart d'heure. Il se remémore celui ou celle qui le lui avait offert, combien il était pratique, ce qu'impliquera le fait de s'en passer. Il demeure morose jusqu'au soir. Le lendemain matin, il fait l'achat d'un briquet bon marché ; la semaine suisvante il allume une bougie et se dit "Tiens, je n'ai plus pensé au briquet que j'ai perdu !"...

Moi ça me rappelle la perte qu'aura un enfant vis-à-vis de son doudou, par exemple. Nous avons tous fait des sortes de deuil, pas seulement suite à un décès.

En ce qui me concerne, la déconstruction de notre couple pour transiter du mode "classique" au mode "réinvention" a fait l'objet d'un deuil. Déjà le mien. J'ai eu un choc lorsque j'ai compris brutalement que j'étais amoureuse. Je ne voulais pas y croire. J'aimais déjà mon mari alors comment je pouvais aimer cet homme. C'était pas possible que ce soir de l'amour et pourtant à l'intérieur ça sonnait désormais comme une évidence. J'ai passé plusieurs semaines seule avec ça. Et puis, j'ai intégré cette idée qui devenait de moins en moins absurde et de plus en plus réaliste. Et quand j'ai admis la réalité, j'ai pu exprimé. C'est à cette étape que j'ai fait des courriers, l'un pour cet homme, l'autre pour mon chéri de vie. Autrement dit, il faut que le poly en devenir et que le poly acceptant puissent faire converger leurs phases et en dialoguer. Une fois mon chéri m'a dit que "c'était facile pour moi"... alors que non pas du tout, d'autant que le tiers m'avait littéralement tourné le dos. Je crois que c'est durant ces instants de dialogue, ces instants de ce deuil, que nous sommes devenus poly. Ca a duré des mois pour les phases successives et des années pour l'acceptation générale. Le coming out permet enfin de se libérer de toutes ses émotions et de toute cette période. Il n'y a plus de perte, que du bienfait et intellectuellement, on sait sans ce doute et autre façon de se dire que l'on peut revenir en arrière, c'est à dire à l'étape 1 (le déni).

C'est le motif pour lequel j'ai souhaité parler du deuil ici, car on l'exprime souvent pour la phase de transition, mais au fond, ce mot est un résumé et en soi, ne veut rien dire de précis.

Ce fil de discussion, facile à retrouver de part son titre, pourra s'intégrer en lien à chaque fois que ce sera nécessaire. C'est la fonction que je lui destine… ET on peut continuer à faire vivre ce fil également (+) .

Pour aller dans le sens d'homme_partit, je dois préciser que dans mon vécu, la tierce personne m'a lâcher devant la situation. Du coup, oui, la pause s'est invitée d'elle-même dans mon évolution et j'ai pu me concentrer sur l'accompagnement vis-à-vis de mon chéri de vie. J'ignore si nous serions sortie aussi indemne autrement ?

J'ai recherché un passage sur le deuil. Il est question du déni. Peut être que Sophie72 a raison et qu'elle a besoin de temps pour se désolidariser de la norme. J'ai toujours assimilé la transition du monoamour vers le polyamour comme assimilé à un deuil. Par expérience, le deuil dans un couple ne se fait pas simultanément mais à des rythmes différents. Autrement dit, sa volonté de ne pas "affronter" la réalité, enfin la vivre mais sans assumer, peut (éventuellement) venir de là.

Je mets le lien à un fil de discussion que j'ai ouvert exprès.

/discussion/-cga-/Le-Deuil/

J'ai créer un fil de discussion sur le deuil (issue d'une lecture). En lisant, j'avais reconnu les nombreuses étapes par lesquelles mon mari et moi (surtout lui) étions passées. Faire le deuil des normes, faire le deuil de son passé, faire le deuil de ses croyances, faire le deuil de ses illusions… perdues. Le deuil est lié à une perte !

En voici le lien :

/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Un deuil demande un respect dans le temps et un accompagnement judicieux, avec un distance délicate pour l'accompagnant. L'amour est essentiel durant cette période plus ou moins longue. Et ce qui n'est pas abordé, c'est les possibles "rechutes". J'ai fait en effet le constat, qu'à chaque nouvelle personne qui entre dans ma vie amoureuse, un nouveau "travail" s'annonce.

Bonjour jaguar,

Je suis désolée, le système m'a empêchée de tout indiquer dans le même post. Egalement, le système verrouille le nombre de messages et surtout la fréquence d'émission successive de message par le même membre.

Donc, voici après coup les dernières étapes.

Voilà les principales étapes du deuil auxquelles nous pourrions rajouter d'autres étapes plus "spirituelles" comme le pardon, mais nous souhaitons en rester à notre domaine, celui de la psychologie.
Encore une fois, ces six étapes sont relatives, en même temps que d'excellents indicateurs pour gérer nos propres deuils.

6ème étape : l'acceptation
Quand nous en somme là, nous arrivons à la phase de maturité. Nous ne nous débattons plus à contre courant, nous ne nous résignons pas non plus car ce serait un détachement.
Nous pouvons donner un sens à notre souffrance, ce qui nous permet de nous centrer sur le sens de notre vie.
Nous pouvons accepter la perte et restructurer notre temps en fonction d'elle.
Nous pouvons parler calmement de la perte, accéder à nos émotions sans être submergés. C'est ce qui se passe en ce moment pour moi quand j'évoque mon ami. Car j'ai vécu toutes les étapes du deuil et, maintenant qu'il est mort physiquement, il est présent en moi et dans ma vie au quotidien par nombre de petits signes.
…

5ème étape : la tristesse
C'est la dépression consécutive à l'intégration de l'évènement et à son lot de souffrance :
"oui, mon ami est mort, et je n'ai que les yeux pour pleurer"
Ce moment de dépression n'est pas pathologique, car nous savons pourquoi nous souffrons. Il est consécutif à une perte précise et il survient après plusieurs phases. Nous rentrons vraiment pour la première fois en contact avec la perte.
La dépression se traduit par une baisse d'énergie, un besoin de retrait. Il permet de désinvestir, de lâcher prise sur les choses ou les personnes que nous venons de perdre.
Cette cinquième étape est particulièrement importante car nous sommes au cœur de la douleur et dans la douleur du cœur. Nous avons besoin d'être soutenu, d'avoir quelqu'un à nos côtés, qui prend une juste distance émotionnelle, qui est capable d'écouter notre douleur sans chercher à se l'approprier, d'observer un silence compatissant pour nous faire sentir que, malgré notre souffrance, nous appartenons à la communauté humaine.
Dans les grandes souffrances, une personne non accompagnée risque de rentrer dans la "pathologies" du deuil. Perte du sens de la vie : suicide, demande d'euthanasie… autant de façons de se détacher plutôt que de vivre la douleur de la séparation, autant de demandes ultimes d'amour et d'appartenance.
…
Cette phase incontournable de tristesse, de dépression, de lâcher-prise, bien accompagnée, ouvre la porte à l'acceptation.