Polyamour.info

Je ne suis sûr d'avoir tout compris la nuance. Disons que l'important est qu'aucun ne ressente une frustration trop importante dans ses propres désirs.

La sexualité est une notion non fixe, enfin je crois. Il faut aussi tenir compte de la sensualité, qui ne s'oppose pas, ni ne s'intègre nécessairement.

D'abord, que défini-t-on par sexualité ?

Apsophos
<3

merci (+)

Apsophos
Je comprends mieux pourquoi on ne se comprend pas

ben ouais, moi j'ai des personnes, certaines se reconnaissent dans le fait d'aimer sainement au pluriel et d'autres dans le fait d'aimer sainement et librement au singulier..., c'est encore plus incompréhensible... argh !!!

Bon si tu n'as pas d'O'haras, une stout canadienne avec une pointe de café "la bière du démon". Bon au pire une simple Guiness, mais trop industrielle pour moi.

Les polys n'ont pas la primeur de l'inexclusivité sexuelle : il existe les libertins et les adultères. L'exclusivité sexuelle est, certainement, dans les faits réels peu respectée. Sans compter que l'on peut être exclusif en série, donc avoir malgré eu "des" partenaires sexuels.

Une norme est juste là où l'on veut se sentir en sécurité. Moi, je me sens bien partout, au delà des normes. Des brimades, j'en ai eu, de la part de personnes extrêmement proches. J'ai mis de la distance entre elles et moi puis j'ai eu l'idée périlleuse de réunir tout le monde : mes amoureux et ces personnes intransigeantes... qui ont pu voir que l'élément exclusif de notre couple n'était pas en souffrance, que moi j'étais aux anges et que seuls des a priori étaient bousculés.

Si l'on expose le bonheur (une fois que les relations sont équilibrées, évidemment), l'entourage suivra.

Julien Clerc est un chanteur on ne peut plus populaire et cette chanson a, à son époque, été très largement diffusée. Elle figure également sur des albums de "carrière" de l'artiste. C'est pas une chanson qui est passée si inaperçue que cela. Après, ceux qui aime les chansons à texte ont du essayer de comprendre... ou pas.

J. Brel, j'ignore pourquoi, je connais nettement moins bien, mais c'est également un chanteur populaire.

Une version récente en film de Blanche Neige a été conçue avec DEUX "amoureux" qui embrassent la princesse car ils l'aiment tous les deux et elle les aime tous les deux et donc, un baiser ne peut la réveiller, le deuxième fut indispensable.

Ahr !!! Les roux je ne peux pas, y en a dans la famille... aussi des blonds, des châtains, des noirs corbeaux... Tiens finalement, je m'aperçois que l'on est très croisés... Bonjour l'ADN et la mixité.

Pour moi Apsophos, ce sera un stout iralandaise : o'haras t'en as ?

Y a des monos très artisanaux aussi, avec émotions, tolérance et tout... juste c'est pas ceux qui l'ouvrent le plus... :-( . Moi je les aime aussi ceux-là (+)

Y a des bières aux fruits rouges (avec de vrais fruits) très artisanales et vachement bonnes. Si, si !!! :-D

Il y a des cons et des intolérants partout. Moi j'ai été "mono" pendant des années, et voilà, juste je ne laissais pas mes émotions s'exprimer... et puis un jour j'ai eu le coeur trop grand pour moi. Voili voilà... mono ou pas, je suis la même personne.

On me comprend ou pas, on m'aime ou pas. Chacun est libre. L'important c'est qu'aujourd'hui je m'aime moi, avec ou sans amour flou

Siestacorta
On vit l'expérience dont les chansons d'amour parlent jamais, c'est tout.

Julien Clerc : j'ai le coeur trop grand pour moi (1976)

Merci PolyGone et à ceux qui feront avancer et belle reformulation très intéressante.

D'ailleurs perso, tout ce qui touche à intellectualiser (si l'on s'exprimer ainsi) l'amour me met mal à l'aise. Je préfère, comme le dit Katouchka, ces propos n'engagent que moi, que l'on parle d'amour avec ses ressentis. J'espère aussi que cela atténuera les effets pervers des mots.

Je pose régulièrement une question à mes amours : si elles sont heureuses dans leur lien avec moi ? Si tout va bien ?
D'autre part, l'amour se ressens dans les propos mais aussi dans le non verbal, dans "l'ambiance" (ce terme me dérange mais je n'en trouve pas d'autres), dans les sourires, dans les attentions...

L'important dans un couple mono-poly, est peut-être que le fait que l'un des deux soit poly, ne nuisent pas à la relation elle-même. Ce qui ne veut pas impliquer que l'on se sente en acceptation intellectuelle avec cela.

Merci Katouchka.

Katouchka
ce que c'est dans le quotidien

Dans le quotidien, comme l'a souligné Polpolp, il y a des personnes que l'on aime et certaines avec qui l'on vit, mais avec toutes on partage nos petites joies, nos instants magiques, nos soucis, et qui peuvent former un tout équilibré et valorisé.

Aucun procès à faire, les mots ont parfois des effets pervers. En tout cas, je trouve ta remarque extrêmement belle et pertinente. Si ceci pouvait donner envie à ceux qui vivent l'amour à travers les yeux de personnes multi-amoureuses de s'exprimer.

Pour en venir à ta nouvelle question : je me permets d'affirmer que la réponse est dans ce quotidien et dans les personnes qui le vivent. Et oui, nous sommes en effet bien loin des étiquettes, quelque soit le sens que l'on peut en donner.

Siestacorta
Que cette acceptation soit totalement heureuse

C'est notre vie de couple qui est heureuse, parallèlement à mes amours multiples. Dans le sens où mes amours extérieurs à mon couple sont respectueux, et qu'un équilibre est pertinent et constant dans chaque relation ainsi que l'harmonie des relations entre elles... D'ailleurs, l'un de mes amours "extérieur" n'est pas non plus poly et ne cherche pas dans l'acceptation mais dans le bonheur de notre relation et de ce que ça lui apporte. Je suppose comme chacun.

Entièrement d'accord Junon, je n'ai jamais parlé ni directement de toi, ni de la personne que tu aimes qui en effet s'autodéfini comme elle le désire. Ai-je dis cela ?

Aussi, ce qui est valable pour elle, doit pouvoir l'être pour autrui. Donc, je ne vois pas en quoi mes propos te perturbe.

Tu formes donc avec ton compagnon un couple mono/poly et cela semble vous rendre heureux (enfin je l'espère). Ah tiens ? Un élément de réponse pour Katouchka ? (simple déduction logique sans détournement de propos à mon avis)

Aussi opposer mono à poly, ne peut avoir de sens. Comme l'indique polpolp, il y a des monos qui sont des personnes merveilleuses.

Merci Siestacorta pour faire la différence entre aimer une personne qui en aime d'autres (et ne pas se pourrir ni sa vie ni celle de l'autre, ni celle du couple) et se définir comme poly soi même. Merci de ne pas faire d'amalgame et donc OUI, un couple mono-poly peut se définir comme viable et même heureux.

Je suis plus nuancé sur le rétro-compatible :-D mais j'aime bien la comparaison (+)

Autre point que je défend, aimer l'autre n'implique intégrer intellectuellement ce qui convient à l'autre. Par contre, vivre bien la situation parce que la personne impliquée est heureuse ainsi, ça s'appelle (en langage poly, qui n'a pas que du mauvais) de la compersion.

Dire "je suis heureux de voir mon amour épanoui et super bien dans ses pompes" n'implique que l'on dise "je suis heureux que mon amour soit poly". Reconnaitre que "les autres" sont des personnes que l'on apprécie également...

Soit, alors cliquez sur signaler...

Ce fil de discussion a un motif, qui est celui d'indiquer qu'une personne mono vivant avec une personne poly n'a pas, justement, à subir l'étiquette qu'on lui attribu (par des polys) d'acceptant ou même de poly lui-même.

Je désirais que des monos (merci infiniment polpolp), ou plutôt devrais je dire des personnes qui respectent les autres suivant leurs natures ou leurs aspirations (ou les deux) en aimant qu'une seule personne (fusse-t-elle multiamoureuse), puissent s'exprimer.

Katouchka, j'ai répondu à ta question, puisque l'affirmation de la réponse est dans le post de départ, que toi tu le vives ainsi ou non, ce n'est pas la question. Alors, je réaffirme, est-ce que ça existe OUI et heureusement que toutes les personnes qui m'aiment en sont convaincues.

Que cette affirmation aille à l'encontre des idées préconçues de beaucoup d'habitués de ce site ne veut pas dire que l'on doit systématiquement venir redire ce qui ce dit sur les autres fils, puisqu'ici, j'avais le désir, en initiant ce fil, de laisser s'exprimer ceux qui justement n'adhèrent pas à ces idées préconçues.

Je fais partie d'un couple mono/poly et le terme acceptant me dérange plus qu'énormément pour définir ma relation principale. Donc, sur ce fil, il n'y a pas de poly acceptant, terme visant à étiqueter de poly une, personne qui ne l'est pas et qui n'a pas demandé ce catalogage.

On parle de respect ou de jugement, donc étiqueter ma relation principale (et ceux qui comme lui ne désire pas cela), de polyacceptant, je peux aussi considérer cela comme extrêmement impertinent.

Ma "réponse" n'est pas "réfrigérante" et vise seulement à recentrer ce fil de discussion (merci polygone d'en trouver le principe intéressant et pertinent) sur son objet initial.

Merci de relire le post de départ :-/

Bref, pauvres éléments monos des couples mono-polys :-( . L'étiquette persiste. Il y a un vraiment un fossé, que dis-je un gouffre entre les uns et les autres et le catalogage ne vient pas de ceux à qui on l'attribut.

C'est vraiment désespérant.

Avoir vécu étant jeune des situations (analysées après coup comme poly), certaines avec légèreté et naturelle, d'autres avec souffrances (notamment le choix de la personne avec laquelle j'ai fait ma vie, au détriment d'une autre, choix qu'aujourd'hui je juge idiot et qui donc revient me hanter parfois) ne m'avaient rien appris. Etais-je trop jeune ? Etais-je influencé par le commun accepté ?...

Puis, une vie de couple heureuse, basée sur l'amour réciproque et l'enfermement dans le couple. S'occuper de l'avenir, de construire, des enfants... tout ce qui fait que l'on n'a plus le temps pour soi puisque l'on n'a pas trop de temps à consacrer à cette construction.

Un jour, on modifie un paramètre (reconversion pro pour ma part) et l'on regarde le monde, un autre monde que le quotidien, et cette autre personne... comment ne pas l'apprécier. On côtoie plein de nouvelles têtes, mais une seule prend de l'importance. Et là, une vérité s'impose, pas tout de suite évidemment, il faut que cette vérité prenne le dessus et balaie tout sur son passage.

Alors seulement, on peut commencer à prendre conscience, d'abord pour soi... de ce constat. Que faire ? Deux options pour ma part : affronter cette vérité dont je n'ai en effet pas honte et qui me réjouit OU fuir à l'autre bout du monde, en coupant brusquement tous les ponts.

Polyamoureux : un terme inconnu à l'époque. Voilà pourquoi je parle de situation, de constat. Alors s'il y a une personne derrière l'étiquette... Se reconnaitre poly, c'est juste indiquer une vérité, qui est peu commune et cette vrai nature j'ai le bonheur de la partager avec la personne avec laquelle j'ai tout construit. C'est ça avoir une relation principale et des relations secondaires... Ca peut être cela... Je ne suis qu'un individu parmi tant d'autres...

Ne plus jamais fermer les yeux sur autrui serait ma devise d'aujourd'hui.

D'ailleurs j'ai pris comme point de départ à ce fil des extraits de livre destinés à un public non étiqueté (ni mono, ni poly, ni hétéro, ni homo, ni... juste à des humains vivant en 2009, année de sortie de l'ouvrage, en Europe occidentale).

C'est vrai. Un couple mono-mono peut être épanouie :-D et heureux <3 . Ce n'est pas moi qui prétendrait le contraire. Des couples poly-poly éclatent :-( . C'est vrai également.

Comprendre que les poly ne sont pas des modèles. D'ailleurs personne ne peut prétendre, je crois, être un modèle. On ajuste plutôt au fur et à mesure avec nos actes, nos paroles, nos ressentis...

Je crois que c'est plus, dans le fait de se "découvrir" poly, le chamboulement qui s'opère inévitablement et qui doit se gérer et qui en fait oblige.

Se battre contre les étiquettes est une bonne chose, sauf qu'il faut bien s'identifier, et ce site s'appelle polyamour.info et qu'il est "consacré" aux relations liées de près à cet état (celui d'aimer plusieurs personnes simultanément en toute franchises et en toute honnêteté).

Se découvrir en situation poly ne rend pas plus vertueux mais cela oblige à sortir du commun car dans notre société c'est tout simplement peu commun. Est-ce à dire que l'on se sent transformé ? Je dirai plutôt que l'on fait des démarches, des remises en question et que l'on cherche à comprendre (en général au départ, "ce qui ne colle pas chez moi")

Les raisons qui ont fait que je me suis retrouvée dans cette situation, à faire ce constat - je t'aime et je l'aime également - je pense les connaitre aujourd'hui, après beaucoup de travail sur moi-même.

J'espère en tout cas que comme le souligne si bien Polpolp dans sa conclusion, je n'oublie pas qu'il y a des personnes derrière chaque histoire.

Si j'ai créé ce fil, c'est justement pour que l'on parle de personnes et d'amour, et non d'étiquettes. Oui, je ne suis pas QUE poly, je suis moi. Je l'ai toujours été, sauf que je ne trouvais pas mon équilibre personnel et que maintenant que je l'ai, je le respecte, comme je me respecte moi.