Polyamour.info

ouaip !

Nous avons posté simultanément. Rien n'arrive pour rien

Vous devez repartir sur des bases inédites, à vous, rien qu'à vous deux. Une complicité inédite que votre entourage vous enviera et inutile d'en formuler la raison, ça ne regarde que vous deux. La libido, si elle est un peu pas ça, l'amour et la tendresse prendront le relais... ne pas s'inquiéter pour ça.

Certaines personnes s'inquiètent facilement et d'autres non. Comprend ton inquiétude et accepte la, elle fait partie intégrante de toi. Elle a donc lieu d'être. L'important étant de ne pas la laisser prendre le dessus sur toi. Toutes tes émotions négatives, tu les chopes entre quatre yeux et tu leur dis à quel point elles sont reconnues et importantes, mais que c'est toi qui décide, pas elles. Respecte les et demande leurs de faire de même.

Bon, je me suis enfin consacrée à ce livre. Afin de satisfaire ma soif et celle de ScottBuckey j'ai fait ce que je ne fais jamais. En effet, je considère qu'un auteur ordonne ces chapitres et les articules d'une manière cohérente, donc lire en premier un chapitre situé en milieu d'ouvrage est absurde. Exceptionnellement c'est ce que j'ai fait. chapitre : il y a encore à dire sur l'irruption possible d'une tierce personne dans un couple déjà constitué.

Non que je sois déçue complétement, mais l'auteur ne juge pas pertinent d'indiquer que la personne engagée dans une relation de couple puisse dire ouvertement à sa relation principale qu'elle aime une tierce personne. Autrement dit, on aborde le concept de l'adultère mais c'est tout.

J'ai tout de même entrepris ma lecture d'une manière plus classique et ne suis pas déçue, mais ne pas aborder, dans un tel chapitre aussi important, la franchise et l'honnêteté dans toutes les relations, ça m'a mis vraiment mal à l'aise.

Tout d'abord, dans mon cas, il ne fut jamais question de séparation.

Clé, astuces, il n'y en a guère. Je dirais franchise, honnêteté, accroissement de la complicité, insérer de l'humour aide beaucoup. Dans mon cas, presque 20 ans de vie commune plutôt calme, et ce bouleversement qui a fait ressortir les aspects négatifs. Trouver la possibilité de "déballer son sac" (l'un comme l'autre) sans que l'autre ne se vexe et admettre la part de vérité dans les propos de l'autre. Faire un énorme nettoyage de tous les antécédents accumulés. J'appelle cela déconstruire. La reconstruction consiste alors à ne laisser personne dicter la conduite du couple et édifier à deux ensemble sur les bases réelles et possibles.

Je dirais qu'il s'agit d'instaurer une nouvelle vie où chacun peut enfin être soi et où le bonheur de chacun peut s'exprimer. Pour ce faire, il faut apprendre à bien se connaitre et aussi bien connaitre l'autre. Comme ne polyamour, on est plus de deux, il faut aussi construire d'une belle manière en dehors du couple.

Pour ce qui est de la "liberté", je me suis déjà exprimé récemment sur un autre fil récemment qui concernait la notion de "couple libre". Reprendre aussi l'idée du gluten que j'ai indiqué récemment je ne sais plus sur quel fil de discussion.

Tout ceci demande du temps, de la patiente et beaucoup de remise en question. Les limites de chacun-e s'identifieront au fur et à mesure

Conseil : relever ses manches et au boulot. Courage !

J'ai vu aussi ce film et j'ai eu la même sensation que PolyGone. La femme m'a semblé plus capricieuse qu'amoureuse et aussi hyper mal dans sa peau. D'ailleurs la fin le démontre. Aucun équilibre dans les relations. Je ne trouve pas que ce soit un bon exemple, éventuellement l'exemple de ce qui se passe lorsque c'est mal vécu (deux personnes y laissent la vie au final). La femme m'a en effet semblé instable et volage.

Remi a raison. C'est le moment de te prendre en main (ta compagne également) et d'avancer positivement.

Euh ! La salope éthique c'est très axé sexe (avis perso et je vais me faire des ennemis en disant ça). Autrement "vertus du polyamour" de YA Thalmann et du mm auteur "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple". Evidemment l'incontournable "aimer plusieurs hommes" de Françoise Simpère. Tu peux également te tourner vers Jacques Salomé. Certains livres ne parlant pas explicitement de polyamour mais permettant une meilleure connaissance de soi, etc... Des bouquins intéressants sur le bien être et le développement personnel, il y en a à foison.

Je laisse aimerplusieurshommes le confirmer mais je crois que le guide des amours plurielles n'est pas le meilleur repère pour s'expliquer poly à une personne mono. Je pense que l'ouvrage aimer plusieurs hommes serait plus pertinent (du même auteur).

De toute façon, pour passer d'un couple mono à un couple mono-poly, il faut nécessairement déconstruire et reconstruire. Il faut réinventer son couple non plus en fonction de ce fameux texte de loi mais en fonction d'un socle édifié en commun sans parasitage aucun. Aussi, laisser moins la part belle à l'implicite et offrir à son couple de l'explicite, de l'honnêteté et de la transparence. Aussi, ne rien promettre d'impossible à tenir (non plus aux relations extérieures au couple). Maitres mots : équilibre et bonheur pour chacun-e

ylotresor
Et de toute façon, quand on en arrive là, c'est que l'ouverture d'un dialogue sur les polyamours du conjoint a complètement échoué... :/

Je suis entièrement d'accord. Si on en arrive là, c'est qu'il n'y a, je crois, aucun sauvetage possible. D'ailleurs parfois, il vaut mieux ne rien sauver et se séparer dans les meilleures conditions, c'est à dire avant de se foutre sur la gueule et de finir par se détester.

La loi n'entre pas dans les foyers qui ne le désirent pas. La loi est une étrangère et n'a son mot à dire que lorsque lui ouvre sa porte. C'est valable aussi pour la famille et les soi disant bon copin-e-s qui vous veulent du bien. Affirmer son polyamour publiquement n'est certainement pas souhaitable tant que chacun-e ne se sent pas la force de se positionner ensemble pour parler d'une seule voix. Dans un premier temps, je dirai que ça ne regarde personne.

Je crois que ce que homme partit explique c'est qu'il est devenu allergique (avec symptômes irréversibles). Ce qui Alex666 ne semble pas être ton cas. Ainsi homme partit explique que dans son cas il fut impossible que son évolution personnelle et le polyamour puisse coexister. Il ne PEUT pas être le mari d'une polyamoureuse. Je pense que mon interprétation est correcte (se référer à mon post en page 2 de cette discussion pour comprendre).

Perso, je suis poly et ma relation principale, avec qui je suis vis, élève nos enfants, partagent biens mobilier, immobilier et autres "attributions" d'un couple normal peuvent être compatible. Ma relation principale n'est pas poly, ne le désire pas pour elle-même, et lorsque j'ai découvert que j'aimais également en dehors de notre couple (ce dont j'ai fait état rapidement), évidemment la question de l'intolérance a été abordée. Comme toi Alex666, ma relation principale aurait préférée que ça n'arrive pas, sauf que cela fait 8 années maintenant et que ça ne nous pourri pas la vie. Nous vivons ensemble et restons ensemble par amour et nous avons évoluer ensemble (dans le sens que je suis toujours poly) et passons des vacances en commun (avec mes relations secondaires) et fêtons certains évènements également en commun tous ensemble et ça se passe dans la paix et la sérénité.

Mes relations secondaires n'interfèrent pas dans notre vie de couple mais nous les y intégrons à un certain degré puisque ma famille les connait. C'est possible parce que ma relation principale PEUT vivre ainsi et n'est pas allergique. Nous avons diagnostiqué les intolérances et faisons en sorte de les éviter, tous ensemble (y compris les intolérances de mes relations secondaires, qui sont importantes à mes yeux et à mon coeur).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je crois que dans un premier temps, annoncer que tu en aimes aussi une autre, sera une étape importante.

Tu as le livre de Yves Alexandre Thalmann "vertus du polyamour" qui peuvent t'aider à ce que ton épouse comprenne.

Il n'y a pas de règles, juste des personnes humaines avec des émotions, des sentiments, des particularités propres... et une bonne dose d'encouragement à toi afin que chacun-e puisse se trouver dans un équilibre sain et serein.

Jen
Je sais que ce genre de proposition peut être bénéfique ou bien casser la relation..

Oui, sauf que la réponse ne peut être connu à l'avance.

TA liberté est de rester toi-même.

Comment les mots "couple" et "libre" peuvent-ils co-exister ? La liberté a différent sens, comme chacun a sa propre conception du couple.

Je dirais que la liberté est celle que l'on s'octroie et pour moi -mais attention je dis bien moi- la liberté c'est de m'extraire d'une relation dans laquelle je ne peux être moi ou m'épanouir.

Si les limites que "j'impose" et si celles que l'on "m'impose" ne vont pas à l'encontre de mon bien être, alors je me sens libre. Si l'équilibre est satisfaisant pour chacun-e et que personne ne se rend malheureux, alors la liberté, dans sa valeur minimum est présente puisqu'elle permet au bonheur de perdurer.

Celui-celle qui désire une liberté totale, doit rester célibataire -en tout cas c'est mon opinion- donc liberté totale et couple s'oppose pour moi.

La liberté, dans une relation (pas nécessairement de couple), c'est peut être tout simplement que l'autre nous laisse quitter une situation que l'un des deux vit mal. La rupture ne tuant pas les acquis et bonheur commun mais une relation qui offre plus de désagréments que de satisfaction (équilibre défavorable donc) doit pouvoir prendre fin à la demande de l'un ou l'autre. Pour moi, la liberté c'est aussi cela, s'extraire d'une situation mal vécue et déséquilibrée.

L'une de mes relations secondaires a suivi un thérapie suite à un divorce difficile (franchement longue et couteuse, la thérapie) et cette professionnelle ne lui apportait que de la culpabilité et cette thérapie ne faisait que renforcer la mauvaise estime de soi que cette personne cultivait à l'époque envers elle-même.

Aliaendel
(en tout cas de la souffrance d'un mono qui découvre son conjoint poly)

Parfois, la souffrance, amène les deux personnes à réinventer leur vie de couple et à la rendre encore plus belle saine et sereine. Evidemment, pour se faire, il faut relever ses manches et avancer ensemble en toute honnêteté, franchise et transparence. Il faut aussi admettre que chacun est une entité à part entière avec ses particularités et son unicité. Il faut également tenir compte de ses propres limites et s'inquiéter de celles de l'autre... et comme dans le polyamour, on est plus que deux, et bien il faut que chaque relation soit équilibrée suivant chacun-e...

Rompre avec le passé, sans le mésestimer, pour renaître ensemble, c'est possible, en accord avec toutes les personnes concernées.

Le "par défaut" correspond à certains qui le veulent bien et en font le choix.

Rester ensemble dans une manière normative alors qu'on le vit mal peut être un choix. Etre adultère peut être un choix. Etre polyamoureux, tout en ignorant le nom et la définition de base (aimer plusieurs personnes sans mensonge sur ce que l'on ressent envers toutes les personnes que l'on aime - je la joue grossièrement en terme de définition) a été mon choix. Dans ce choix aucune norme n'est venu interférer, j'ai simplement agis suivant ce que je ressentais, à savoir : aimer plusieurs personnes ET aspirer à l'honnêteté, la franchise et la transparence.

Je connais un couple de longue date, pas du tout heureux ensemble mais ne désirant pas se séparer à qui j'ai suggéré de faire deux logements dans leur maison (techniquement facile à réaliser et ils en ont les moyens financiers) et leur refus a été catégorique. A mes yeux, ça aurait été libérer chacun de la vie de couple tout en restant proche, mais pas aux leurs. Pour eux, la solution est le "par défaut", c'est à dire ne rien changer et se plaindre (sauf qu'ils ne peuvent plus le faire auprès de moi, évidemment). Arranger la situation ne permettrait plus de pouvoir se plaindre, la réponse est sans doute à chercher ici. Le "syndrome" du "sans l'autre, je... et ma vie serait merveilleuse" devrait laisser place à "ben maintenant je dois m'assumer et me construire une nouvelle vie, argh !!!"

Je ne veux pas parasiter d'autres fils de discussion mais ce livre comprend des chapitres sur la sexualité

Je lis beaucoup d'ouvrages de Yves Alexandre Thalmann, mais pas seulement. C'est un auteur facile à comprendre et ces livres sont à prix généralement abordables. Je dirais que c'est l'auteur incontournable lorsque l'on désire relevé ses manches et apprendre à découvrir qui l'on est.

Entre amours, correspondances, travail et famille, j'ai pas toujours le temps de lire à ma guise. Donc, pour l'instant ce livre est en attente. A première vue (lecture aléatoire en diagonale) je ne pense pas que cet auteur soit défavorable au polyamour. Personnellement, je crois que tout le monde ne peut pas être poly.

Je te contacte en mp

Mono ou poly, nous sommes humains, et unique. En plus, nous évoluons... L'importance c'est d'agir en fonction de son soi intérieur, d'avoir appris à se connaitre, et de vivre ses liens (pas seulement amoureux) honnêtement. En tout cas, c'est l'important à mes yeux. Après, tous les champs des possibles sont ouverts.