Polyamour.info

Alex666
Angita, moi j'ai pas de relation poly :P

hihihi ! ben si, tu t'aimes toi et tu aimes ta femme :-D :-D :-D C'était de l'humour. Soit toi même Alex666 c'est ce qui important, y compris quand on ne sait plus vraiment qui l'on est, que le flou nous habite.

Peut être que pour être rapidement "dans le vif du sujet" sans le dénaturer, mettre en image, par exemple une situation de deux relations dont l'un des protagonistes seraient le même mais on ne le découvrirait qu'après que les deux images aient été assimilées instinctivement comme reflétant un amour beau et bienfaisant. Ensuite seulement, on découvre que l'une des personnes figure sur les deux photos.
Une idée, comme ça en passant. Les images sont parfois plus porteuses que les mots. (l'un n'empêche pas l'autre)

Leolu
Pour moi, donc, il faudrait, dès le début, s'étendre sur la situation inconfortable ou dramatique de personnes pour qui : l'amour demeure malgré une autre attirance, le divorce ne convient pas parce qu'ils aiment encore et ne veulent pas tout détruire, ou de personnes libres obligés d'aliéner leur indépendance à vie, alors qu'il serait si simple de ne connaître que des partenariats consensuels, et pas obligatoirement successifs.

As tu lu le livre de Catherine Ternaux "la polygamie, pourquoi pas ?"

Je crois que Leolu est dans une optique très pertinente et surtout extrêmement réaliste.

Juste, je pense que les journalistes ont des impératifs importants en terme de "caractères" ou de "durée" (pour l'écrit et pour la vidéo). Faire passer autant par le biais d'un simple article ou d'un petit reportage ?

Comme je le disais plus haut, les médias, parfois... mais même en voulant bien faire, ont-ils la possibilité de bien faire ? En ont-ils tout bêtement les moyens ?

Par contre, certains commentaires sont très critiques alors que leurs auteurs ne savent, apparemment, pas réellement de quoi ils parlent. Perso, j'ai été "classique" avant que ma vie chamboule en profondeur, sauf que je ne crois pas qu'à l'époque j'aurai mis ce genre de commentaires. J'ai dans l'idée que certaines personnes passent tout simplement la rage de leurs "échecs" personnels sur la toile. Ce genre d'article est l'opportunité rêvée.

J'avais aussi vu une émission TV sur un couple de jeunes qui libertinaient beaucoup. Ils avaient eu tous les deux un bon feeling avec une stripteeseuse et avaient décidé de vivre à trois (dans un studio minuscule). Question sexe, ce n'était que du bonheur mais la vie commune était désastreuse, donc la tierce personne est retournée dans son chez elle. Conclusion du présentateur : on ne peut pas aimer deux personnes à la fois.

Moi j'aurai plutôt dit, cette tierce personne était un bon partenaire sexuelle mais pas possible que ces trois là cohabite, tout simplement. D'ailleurs, c'était d'autant plus con comme conclusion que les protagonistes (le couple) expliquait qu'ils la voyait toujours mais comme avant, juste pour le sexe. Comme quoi, les médias parfois...

Alex666
En gros, bonheur, c'est quel genre de réinvention de couple ? c'est un peu flou là comme ça

Il faudrait que je recopie tout un chapitre et ce serait faire offense aux droits d'auteur. C'est un bouquin qui coûte dans les 7 €. Je pense aussi que faire la démarche d'acheter et de lire soi-même sera toujours mieux que d'avoir un résumé "tronqué" puisque retranscrit tel que moi j'ai perçu cela (donc aussi en fonction de ma personnalité et de mon vécu). Si tu veux TE construire, tu dois faire ce travail. Angita, moi et les membres de ce forum ne sont que des "matériaux de construction", des "outils".

Oups ! nous avons posté simultanément !

Angita
Je suis persuadée qu'un tas de gens seraient plus heureux s'ils enlevaient leurs œillères et ouvraient leurs cœurs.

Entièrement d'accord, sauf qu'il faut les enlever au bon moment

Merci de me demander mon opinion et celle-ci ne pourra QUE être concordant avec ma personnalité et mon vécu. Je pense que c'est impossible de faire une réponse à la légère et sur le vif. Toutefois, en tant que personne mariée, je pense que j'inviterai le lecteur-trice à, comme l'indique J. Salomé, dans son livre, "réinventer son couple" et ceci lorsque le moment est le plus pertinent. Je pense que tout couple, à un moment donné, doit se réinventer de cette manière. C'est je pense une clé de la réussite. C'est difficile et parfois douloureux, c'est certains, mais une fois que l'on est sur les rails du bonheur, on se dit que ça a valu la peine de faire ce travail, pour le couple et pour chacun de ses membres (et dans notre cas, pour mes amours extérieurs).

Pour ce qui est de faire évoluer les mentalités, je dirais qu'amener autrui à savoir que ça existe et que l'amour, le lien humain (quelque soit la nature), doit être valorisé et respecté à sa juste valeur.

Je prendrai pour exemple, une femme d'une soixantaine d'années, avec qui j'avais une conversation de courte durée et je ne sais plus pourquoi on en est venu à parler d'homosexualité. Elle m'indiquait qu'elle avait aperçu en public (là on peut faire le lien avec le fil de discussion "savoir vivre") deux femmes et que l'une jouait avec les cheveux de l'autre et lui faisait des bisous dans la nuque. La conversation pourrait se résumer à ceci :
- c'est mignon deux personnes qui s'aiment !
- oui mais en public, et puis deux femmes ? Vous ça ne vous choque pas ?
- Non, qu'est ce qui vous choque en réalité ? Que ces personnes s'aiment en public ou que ce soit deux femmes ?
regard perdu de mon interlocutrice, donc je reprend :
- La différence entre vous et moi, c'est que vous voyez deux femmes, là où je vois de l'amour qui s'exprime.
- Je ne sais pas, vous avez sans doute raison. Moi, je crois que je ne pourrai pas réagir autrement, mais c'est bien si les nouvelles générations pensent comme vous, voient ce qui est important au lieu de s'attacher à voir ce qui devrait être bien ou pas.

Je crois que beaucoup de personnes "normatives" ne sont pas prêtes à remettre leurs croyances en question mais je pense que cette femme, à l'avenir, portera un regard plus nuancé sur l'homosexualité. Les mentalités doivent prendre du temps pour évoluer, sinon ce serait imposer un changement. Le polyamour mérite d'évoluer posément, gentiment et surtout ne pas devenir un effet de mode (je crains beaucoup cela).

Lire "voyage aux pays de l'amour" et surtout le chapitre "réinventer son couple" car je crois Alex666 que tu es en plein dedans -auteur J Salomé- (pour en savoir plus, autre fil de discussion consacré au sujet)

Je faisais une recherche sur les mots qui représentent le mieux pour moi que l'état amoureux et je tombe sur ce fil de discussion... et j'ai eu envie de le ramener sur le devant de la scène tant il m'a touché <3

La vidéo marche toujours (j'ai testé) (+)

Je confirme également que le livre cité dans le post initial est super, et pas que pour comprendre l'amour mais tout ce qui touche à l'affect. Je l'ai dans ma nombreuse bibliothèque liée à ma "construction" ou plutôt à ma réinvention et affirmation de moi.

D'ailleurs ce livre est, après une nouvelle recherche, à l'origine de trois autres fils de discussion :
Amour et Responsabilité
Amour et Respect
Amour et Gratitude

(qui me parle également beaucoup)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

En ce qui me concerne, le regard des autres, me dérange plus vis-à-vis de mes relations que vis-à-vis de moi-même. Je travaille en contact avec un public nombreux et varié. Il arrive que je constate que des personnes aient une attitude amoureuse en public (baisers, câlins, gestes de tendresses...) et que ça choque d'autres personnes. Moi même, lorsque je suis avec ma relation principale, je vois que parfois notre attitude choque, alors que nous ne sommes que deux et qu'en plus, nous sommes mariés.

Après, le fait que la pluralité choque ? Je crois que ce seraient dans les deux cas les mêmes personnes qui réagiraient ainsi.

En ce qui concerne mes expériences d'amours plurielles en public (vacances communes), je dirais plutôt que ça interpelle. J'ai pu lire sur les visages plutôt de l'interrogation, style j'ai pas tout pigé. J'ai constaté également des sourires que j'ai pris pour de l'amusement. Une fois, puisque Junon parle de serveuse, un serveur a montré une nette réaction de "déboussolement", un peu comme s'il ne savait plus comment agir (une perte de repères).

Après, j'avoue que je constate tout ça parce que je suis une accroc aux réactions de l'humain, sinon j'affiche également un réel j'm'en foutisme à l'égard des autres.

Il y a encore le tabou de l'amour hors du cadre intime du foyer, et même là, je pense que certaines personnes ne sont pas du tout démonstratives. Il faut croire que c'est mal de montrer que l'on aime et que l'on est heureux d'aimer.

J'arrive presque au bout de ce livre. Un chapitre a attiré tout particulièrement mon attention et ma réflexion. "réinventer son couple". Ce chapitre est vraiment vraiment à lire pour toute personne vivant en couple car il y est expliqué ce qui permet d'avancer ensemble. Je crois aujourd'hui, que si mon couple vit aussi bien, c'est parce que nous avons réinventer notre couple. Purement et simplement.

Je ne déballerai pas ma vie privée, je ne citerai pas Jacques Salomé, car ce chapitre fait partie d'un tout, et que pour bien le comprendre, il faut lire quasiment l'intégralité du livre avant d'arriver à ce chapitre.

Je confirme toujours que l'auteur a, à mes yeux, une optique plutôt "rétrograde" de l'amour, optique qui s'ouvre un peu sur la fin, mais l'on peut y comprendre beaucoup de choses (y compris ce qui nous convient mais également ce qui ne nous convient pas)

Je recommande, surtout si l'on vit en couple (que l'on soit mono, poly, adultère,...)

Qualité et quantité s'opposent-ils, y compris en amour ?

Je pense qu oui, surtout si une ou plusieurs relations se vivent mal. J'en reviens à dire qu'il faut prendre le temps de laisser la relation s'installer (perso, je dis deux ans) avant de vraiment s'impliquer d'une manière amoureuse importante.

Lulutine
Mouais, enfin je ne suis pas sûre que tous les poly français y adhèrent ;)

Sans doute. Moi, si l'on considère que c'est une base de définition, cette définition me convient.

Pour ce qui est de l'intime (je suppose de sexe) : où commence cette notion ?

Junon
Réflexion pertinente et question que je me pose souvent hors de ma petite sphère de gentils câlineurs-ses poly...
Je me demande si ce n'est pas lié au fait qu'il me semble qu'on a du mal à donner sans aucune idée de rétribution...

J'ai aussi une petite sphère de gentils câlineurs-poly, et ça me va également très bien :-D

Je crois que dans un échange relationnel, le donner et le recevoir peuvent s'alterner sans qu'il y ai une "rétribution". Je pense que chacun-e a SA façon de donner à autrui et donc cela me parait pertinent de bien connaitre les personnes qui nous aiment afin de savoir et de comprendre instinctivement quand et comment elles nous donnent.

C'est bien que l'on parle de polyamour, même si de nouveau je constate que l'aspect "sexe" d'une relation amoureuse semble indispensable, sinon, il n'y aurait pas relation. Bon, ok, c'est un aspect qui m'ait tout personnel, je le souligne toutefois à l'attention de Angita. Aussi, prendre comme exemple pertinent une personne qui au final divorce... même si j'en conviens, c'est un acte non imputé au polyamour.

En conclusion POUR MOI, c'est bien que l'on parle des polyamoureux même si je ne me retrouve pas du tout dans ce discours. Evidemment, ce discours ne m'est pas destiné mais à un large public et donc oui "prise de gants" indispensable.

Merci de tenter de faire évoluer une mentalité générale encore très restreinte. Merci

jemecherche
Mais bon comme pour le mono, chaque couple est différent dans sa situation, pour le poly....je comprend que se soit encore plus "dur", je veux dire par là à gérer.

Une fois que l'on a, ce que Jacques Salomé, appelle "réinventer le couple" (ce chapitre est vraiment intéressant et pertinent), le poly, ou quelque soit la situation à gérer prend un sens réel et si ça reste dur à gérer, ça facilite la vie malgré tout.

J'y reviendrai dans la discussion consacré à ce livre, mais plus tard

Merci Cabosse. J'aime les personnes qui offrent gracieusement -et gratuitement- leur sourire. Je trouve que ça rend une personne d'autant plus belle et j'adore cela. Oui, l'échange non verbal, et j'ajouterai également en dehors des conventions (y compris de celle du sexe) c'est beau.

J'ai des collègues de boulot (hommes comme femmes) vers qui je vais et que je serre, même l'espace d'un instant très court, dans mes bras, juste parce que ça me vient comme ça et que c'est naturel et d'autres à qui je dis juste un "salut". J'ai eu des remarques à ce niveau-là auxquelles j'ai expliqué que j'agissais suivant mon aspiration, mon instinct et ça a suffit a calmer les interrogations. J'ouvre volontiers mes bras à certaines personnes et gardent mes distances avec d'autres (qui de toute façon n'aspirent pas à de l'ouverture). Dire bonjour, ça dure quelques secondes, mais c'est très révélateur du lien que l'on peut tisser avec untel ou unetelle.

Ce Monsieur que tu as rencontré avait au moins cette caractéristique de bien se connaître et d'agir en conséquence.

Ok ScottBuckley, je n'ai pas indiqué que le mot était de toi, juste que tu es à l'initiative d'un fil de discussion sur ce thème -et c'est aussi une manière de ma part d'aborder de nouveau le sujet, je pense-. Je suis ok aussi pour ne pas généraliser, puisque moi et toi aussi semble-t-il, ne nous sentons pas "concernés".

Décrypter polyamory et polyamour différemment ? Les anglophones ont-ils plus cette notion que les francophones ? -je sais, encore une question ?-

Par contre, personnellement, le demisexuel n'a de sens que si mes ressentis, mes émotions sont d'ordre amoureux, car j'ai constaté que toute amitié prenant ce chemin, débouche pour moi sur de l'amour.

Ben en fait, on en était venu, cette collègue et moi, et qques autres, parce qu'elle s'en voulait d'avoir revu son ex, et qu'ils se sont embrassés et que... elle regrettait tout ça. Alors, avoir en face d'elle, une personne faisant l'apologie du baiser, sachant que celui-ci se suffirait à lui-même, ça l'avait quelque peu "bousculer" et donner à réfléchir.
Je ne suis pas quelqu'un de méchant, envers quiconque (à la base en tout cas), donc oui, je l'ai plaint, parce qu'elle était vraiment à plaindre. Tout simplement.

Pour moi, l'amour est avant tout un ressenti, des émotions mélangées... et je n'y intègre pas le désir sexuel.

Dans une relation sexuée, l'un et l'autre peuvent se concilier, se côtoyer, se fondre mais séparer tendresse du sexe, ça parait simplement impossible pour de nombreuses personnes. Vivre un amour sans sexe parait impossible.

Je me rappelle d'une collègue qui m'avait dit : moi si j'embrasse, je couche. Je lui ai répondu que je la plaignais énormément.