Polyamour.info

Je ne peux apporter grand chose à la notion de trouple que je ne vis pas.

Par contre cette phrase me parle énormément :

CVBH (invité)
... elle est survenue dans notre vie de couple amoureux.... quand nous ne l'attendions pas !!

L'amour survient toujours lorsque l'on ne l'attend pas. Je dis souvent (mais ça ne concerne que mon point de vue) qu'il est inutile de chercher l'amour, c'est lui qui nous trouve.

Faute de passer pour quelqu'un qui n'a rien d'autre à indiquer, il existe de nombreux livres sur la manipulation. Inutile que je donne des références.

Je connais un homme qui s'est fait agressé sexuellement par un autre homme. Le viol n'est pas subi que par des personnes de sexe féminin.

Je connais aussi un homme qui subi régulièrement des violences physiques de la part de sa femme (procédure de divorce en cours) et qui ne répond pas afin de ne pas aggraver la situation et de ne pas dépasser les limites qu'il s'impose.

Motoko
Je peux aimer très fort certaines personnes, et en groupe je suis plutôt sociable. Mais je chéris la solitude et rien ne me plaît tant que partir quelques jours....

Je t'emprunte cette phrase pour décrire l'une de mes relations secondaires qui a de nombreux centres d'intérêts artistiques mais son plus grand besoin est de s'isoler dans la nature (plutôt rando dans son cas).

A Lulutine : je parlais de shibari suspendu (+) ou aérien (j'ignore comment on l'appelle)

Voici un lien avec des photos-exemples

www.artofcontemporaryshibari.com/?page_id=51

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

A l'attention de ceux qui aiment lire et qui font un travail sur eux-mêmes ou qui étudient les relations humaines en général, j'indique que j'ai commencé de lire "le psy de poche - Nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" de Susanna Mc Mahon (poche marabout ISBN 978-2-501-08485-7 prix 5,99 TTC en France).

C'est une sorte de "guide pratique" du développement personnel. Je n'en suis qu'au début mais je recommande déjà. Cet ouvrage est très simple et très accessible. Il m'apparait comme très bien construit et surtout il n'est pas jonché de dizaines d'exemples qui viennent alourdir l'ensemble.

-relations humaines en générale,
-épanouissement personnel,
-histoire (quelques périodes en particulier),
-tourisme (suivant mes centres d'intérêts mais pas seulement)
-lectures (divers),
-écrire,
-danser,
-photos,
-danser (faire bouger son corps),
-rando (petites),
-vivre et observer le monde d'une manière générale :-) ,
-autres...

PeruvianLuna
Le shibari (modèle depuis peu)

J'ai déjà assisté à des représentations, c'est magnifique... j'avais adoré et ma relation principale encore plus. Il faut avoir un physique à la fois beau, gracieux et les muscles nécessaires. Belle passion (+) .

Je confirme : c'est si beau la tendresse :-D

Merci pour ce lien.

Je n'y connais pas grand chose, mais si tu n'es pas arrivé à mettre en article, c'est peut être parce que tu es en invité et non inscrit.

Je ne peux pas dire que j'ai des enfants de poly, puisque seul l'un des parents est poly et que l'on ne vit pas tous ensemble (comme dans l'article (+) )

Toutefois, l'une de mes relation secondaire a déjà "pris en charge", ponctuellement, la surveillance de nos enfants [aller en chercher un en gare car nous étions indisponibles ; être présent en cas de besoin car les parents étaient en voyage en amoureux à l'étranger, ...]. Donc, oui, les enfants de poly ont la chance de pouvoir compter sur les amoureux de leurs parents.

Egalement, lorsque j'ai mis fin à une relation secondaire, la surprise fut grande de constater que cela affligeait aussi nos enfants. J'ai même cru qu'ils allaient m'en vouloir :-( . La réaction fut "qu'ils l'aimaient bien et qu'ils aimaient aussi passé du temps ensemble".

Ok nos enfants étaient ado lorsque nous leur avons expliqué, mais ils ont très bien compris et acceptés. La résistance fut plutôt en provenance de la génération d'avant la mienne qui ont tout de même fini par concevoir de rencontrer l'une de mes relations secondaires (+ sa relation principale) et ce repas de "famille-amis-amoureux-ses" s'est finalement déroulé dans une ambiance plus saine et sereine que j'aurai pu l'imaginer.

Je crois que toute personne qui reconnait l'amour sentimental comme bénéfique et bienfaisant, a la capacité de côtoyer des polys.

Bonjour.

Regarde dans la rubrique évènements puis clique sur Suisse. Je crois qu'il y aurait quelque chose de prévu en juillet à Genève sauf qu'il faut que tu sois membre pour t'inscrire (à moins que l'organisateur est une autre solution)

Il y a aussi quelque chose de prévu dans les jours à venir sur Lausanne. Idem pour l'inscription

Plus concrètement, tu peux converser avec les autres membres en privé en cliquant simplement sur leurs pseudos puis sur "envoyer un message" (je conseille de cocher la case m'envoyer une copie). Aussi, les autres membres peuvent faire de même et tu recevras leurs messages directement sur ta boite mail (par contre, il arrive que ça arrive dans les spams ou indésirables).

Et oui, le cruel dilemme : choisir l'amour au détriment de l'amour. C'est très con et c'est un choix impossible pour certain-e-s. Dans ces cas là, soit on joue la carte de l'honnêteté et de la franchise et on reconnait l'amour (affectif, émotionnel, sentimental) ouvertement (au regard des personnes que cela concerne), soit on garde cela pour soi (ce qui est le cas au départ le plus souvent je pense), soit on ne fait preuve d'honnêteté qu'envers la personne non officielle.

Donner des conseils est peu pertinent car ce qui a été bénéfique pour certains ne le sera pas pour d'autres. Il y a en présence 3 personnes qui n'ont sans doute jamais été confrontées à cette situation d'une manière concrète.

Oui chaque histoire est belle à vivre. Oui, blesser des personnes que l'on aime, c'est aussi se faire mal à soi. Sauf que fermer les yeux sur ses émotions, ses sentiments, c'est également se faire souffrir. Je dirais que dans tous les cas, la souffrance sera présente. Toutefois, il arrive, et ce fut mon cas, que cette souffrance permettent de poser les vrais questions, de réinventer son couple suivant ce que chacun-e peut ou ne peut pas vivre.

Si un dialogue serein, concret, explicite et non conflictuel peut s'installer, chacun-e sortira grandi de ce tournant de votre vie.

Dans le questionnement plus terre à terre : sais-tu ce qu'éprouve Y par rapport à toi ? D'une manière explicite, claire et nette !

le bonheur et l'amusement se marient très bien !

(+) :-D super !

Dans ta boite mail personnelle.

chacun a la possibilité de laisser un message personnel à un autre membre (sauf si celui-ci interdit cet accès). Pour ce faire, il suffit de cliquer sur le pseudo du destinataire, puis sur "envoyer un message" et en général, c'est conseillé de cocher la case afin qu'une copie du message envoyé vienne s'insérer parmi les mails de l'adresse dont tu t'es servi pour t'inscrire. Par contre, en général, ça vient se placer dans les spams ou indésirables (là où tu reçois la pub, notamment)

Plexi, regarde dans tes spams ou indésirables, je t'ai laissé une réponse :-)

C'est vrai que les références étaient toutes "anciennes". Elle datait d'avant mon réveil et ma remise en question personnelle.

A titre individuel, comme d'une manière générale, c'est en effet toujours intéressant de constater qu'il y a une évolution dans la réflexion.

Ce sont des opinions et des interprétations différentes sur un mot : polyamour. J'ai trouvé au contraire que cette diversité d'opinions était intéressante, ne serait-ce qu'à titre d'information personnelle. Ce sont des infos divergentes mises en parallèle.

Voici un lien pertinent. J'ignore s'il a déjà été inscrit sur ce site ?

1libertaire.free.fr/PolyAmour03.html

Maxence-Lacombe
Je n'ai pas de je-m’en-foutisme vis à vis de certaines personnes.
J'ai compris que certaines situations pouvaient entrainer plus de sentiments d'inconfort pour les témoins qu'autre chose.
Il y à des limites sociale/civile à la militance, il me semble.
Bien que je sois d'un esprit plutôt libertaire, les discutions autour de ce sujet me paraissent relever du gré à gré entre les acteurs.

Les témoins régulier (famille, lien professionnels, ...) sont incidemment des acteurs, non ?

S'il est notoire auprès de ces gens que j'ai une vie riche en relation, je ne suis pas certains qu'ils soient en mesure d'assumer des situations qu'il n'auraient pas choisis.

Le je m'en foutisme vis à vis de personnes que je croise au hasard de la vie (passant, serveuse, etc...). D'ailleurs, je ne suis pas dans "je veux choquer". Je suis de la race des bisounours, alors dans la rue ou au restaurant, ou où que ce soit, si je me promène amoureusement ou si je fais un baiser, ça ne regarde que moi et la personne concernée. Que je sois avec ma relation principale ou avec une relation secondaire, je ne vois pas ce que ça dérange. Par contre, me découvrir avoir une telle attitude avec l'une de ses personnes et quelques temps après avec une autre personne provoque généralement plus un effet de surprise chez l'individu lambda. Je n'appelle pas cela du militantisme.

L'une de mes relations secondaires ne désirent pas que la nature affective de notre relation soit dévoilée publiquement. Aussi, nous nous voyons plutôt en privé (ou on va se perdre dans la nature). Je respecte parfaitement cela.

Pour ce qui est des personnes qui vivent avec moi au quotidien. Ma relation principale a fait part de ses voeux de "spectateur" et mes relations secondaires comme moi-même les respectons. Pour le reste de la maisonnée, nous en avons parlé et c'est vécu sans gêne aucune. D'ailleurs, je me préoccupe également des autres relations de mes amours. Chacun-e a droit de s'exprimer et j'encourage cette communication.

Pour ce qui est du reste de ma famille (parents notamment), quelque soit leurs idéaux, je suis ainsi. Ils ont fait la connaissance de l'une de mes relations secondaires (et de sa relation principale) et il n'y a pas eu de remarques ou d'incidents. D'ailleurs, je pense que ce fut une bonne chose car ainsi la confrontation au réel a mis un terme aux extrapolations. Lors de cette rencontre, j'ai indiqué à tous qui serait présent et l'attachement qui me liait à cette personne. Chacun-e a fait le choix de venir, je n'ai rien imposé, surtout pas.

Donc, mon discours reprend celui de Boucledoux même si je suis sans doute plus dans le besoin de câliner quelque soit le lieu et les personnes présentes (mon côté bisounours) alors que lui se dit peut démonstratif. D'ailleurs être dans l'action naturelle est-ce du démonstratif ?

poly de passage
Bonheur, je n'ai jamais dit qu'un couple mono-poly n'était pas viable.

J'ai donc mal interprété. Avec toutes mes excuses.

poly de passage
Ce genre de transition n'a pas de recette miracle et chercher systématiquement une solution dans les livres reste propre à chacun. Je crois que prendre un ouvrage en référence est un manque de repère dans la nouvelle direction choisie et le conjoint trouvera toujours un écrit contradictoire.

Aucun élément clé de la vie n'a de recette miracle. Il y a une multitude de solutions et les livres ne sont que sources de réflexion. Je dirais que l'ouvrage de référence est celui dans lequel nous nous reconnaissons le plus. Cela ne veut pas dire que d'autres ouvrages ne sont pas intéressants. Personnellement j'en ai lu une soixantaine en quatre ans. Certains de ses ouvrages ont en effet des propos contradictoires avec ce que je vis et ce que je ressens comme étant ma vrai nature. Exemple "la salope éthique" dans lequel je ne me retrouve absolument pas. Toutefois, ce livre m'aide à comprendre des personnes que je connais. Donc, tout livre a lieu d'exister et a lieu d'être parcouru. Un livre qui n'apporte rien dans l'instant, pourra servir de compréhension dans l'avenir (ou éventuellement du passé).

poly de passage
Perso, je pense que cette transition du couple se prépare à deux, sans oublier de prendre son temps pour que le conjoint mono puisse assimiler petit à petit.

Je suis tout à fait d'accord et je trouve que Granita en est parfaitement consciente. J'ajouterai aussi, que lorsque l'un membre d'un couple est poly, il faut que trois (au moins), et non uniquement deux personnes, puisse assimiler petit à petit, et se sentir à sa juste place, en indiquant ses justes craintes et appréhensions (aider à définir ce que certains appellent à juste titre des limites).

Pour être à la fois relation principale et relation secondaire, je rappelle que la relation secondaire est importante, bien que d'une manière extérieure, à l'avenir du couple. Ne pas perdre la tierce personne de vue, elle aussi est humaine, elle aussi à des émotions, des sentiments et surtout elle aussi a le droit d'aimer et d'être aimée. Elle n'est pas un-e trouble fait, mais également une personne qui agit suivant son coeur, en accord avec également son évolution et celle du lien.

Une personne poly gère plusieurs "nous". Si l'on considère que beaucoup de personnes n'arrivent pas à gérer un seul "nous"... on devrait médailler les polys qui y arrivent, d'autant que chaque "tu" et chaque "nous" est unique. En amour, il n'existe donc pas de stéréotype, aucun. Nous sommes donc tous des apprentis et nous redevenons apprenti à chaque évolution, à chaque étape et en particulier à chaque fois qu'un nouveau "tilt" nous envahit.