Polyamour.info

livre : "les hommes, l'amour, l'infidélité" de Maryse Vaillant.

"A Bonheur: je ne saisis pas bien le concept du bonheur pour un monogame en vivant avec un polyamoureux... Surtout si le contrat de départ n'était pas celui-ci.... Comment opérer la bascule, psychologiquement, sociologiquement, amoureusement ?? Je vais peut être vous heurter mais je me pose la question du lien possible entre polyamour et narcissisme exacerbé ou encore sur l'incapacité du polyamoureux à accepter l'imperfection de l'être aimé, sa finitude? "

En ce qui me concerne, la polyaffectivité n'a rien d'un concept. Le "contrat de départ" fut celui implicite communément admis. Sauf que l'amour ne se commande pas, il s’immisce dans la vie à notre insu. Juste, j'ai fait la démarche de le reconnaître et de l'expliquer. Peut on parler de bascule ? Ca a chambouler notre vie trop pèpère de couple, ça c'est certain. Par contre, pourquoi remettre en cause une vie heureuse ? Juste, parce que j'ai des émotions, que je les positive, que je les valorise et que j'assume de vivre avec ?

L'important dans notre couple est le bonheur de chacun-e (y compris des tierces personnes que j'aime). Ma relation principale ne désire pas donner d'importance à une vie amoureuse autre qu'avec moi car son bonheur avec moi lui plait et lui suffit.

Moi je ne peux plus fermer les yeux sur mes émotions et mes sentiments qui apparaissent. Mon bonheur a besoin de cette reconnaissance et je dirais même se nourri de tous mes amours, et de toute leur diversité.

Personne n'est parfait. Quant au narcissisme ? La finitude ?

Psychologiquement : se comprendre, s'expliquer. Personnellement j'ai beaucoup lu.

Socialement : je ne suis plus un mouton. Je vis selon ce qui me convient. J'assume publiquement ma vie.

Amoureusement : ma vie de couple en est que plus heureuse. Nous avons opérer un "réveil" et "nous nous rechoisissons chaque jour" (ces paroles ne sont pas de moi) afin d'évoluer d'une manière commune, avec le respect de nos différences. Concernant mes autres amours, ils ne viennent pas en contradiction à notre vie de couple, notre vie de parents, notre vie de gestion de nos biens communs et de nos projets. Ce sont des amours qui n'ont d'attentes que l'attention et l'imprégnation de ceux-ci dans nos vies respectives (avec le respect des limites de chacun) et la dépendance se résume au temps que l'on se consacre, parfois tous ensemble.

A Dan73 (invité),

L'amour sentimental : tout un programme !!!

Peut on vivre plusieurs amours affectifs simultanément et avoir une vie de couple heureuse ? Oui, tout à fait. Il n'est de surcroît pas nécessaire que l'élément mono deviennent poly.

Par contre, dans mon vécu, il y a toujours eu que de l'explicite. Dire qu'il n'y a pas eu de périodes plus brumeuses que d'autres, serait mentir. Après la brume, le soleil revient, si on le désire et si on avance à deux, à trois...

Personne n'est responsable de ses sentiments, de ses émotions, sauf si l'intellect décide de réduire à néant toute nouvelle rencontre qui chamboule. Est-ce par contre pertinent de se mettre des œillères et d'une certaine manière se mentir à soi-même ?

Quant aux "on dit", ils ne sont pas à l'intérieur de ceux qui vivent la situation.

J'avais initié un fil de discussion pour que les monos s'expriment, enfin ceux qui sont concernés par une relation affective amoureuse avec une tierce personne poly, mais cet espace "réservé" avait donné suite à beaucoup trop de controverses et peu (pas) de personnes mono c'était exprimées à l'époque (il y a quelques mois seulement).

Ma maison est très grande et j'ai les moyens de recevoir. Pourquoi une coloc ? :-D :-D :-D Allez, soyons fous !!! Je lance l'invit :-D

Livre : "les hommes, l'amour, la fidélité" de Maryse Vaillant

Merci de ne pas parasiter une discussion sur la polyaffectivité, dans ce cas ! Surtout pour l'initiatrice de ce fil de discussion.

Vos réactions m'amusent énormément :-D

Je préfère que l'on continue cette discussion d'une manière plus personnelle et plus confidentielle.

Je vais t'envoyer un message par le biais de ton pseudo. Celui-ci arrivera certainement dans tes spams (ou indésirables). Tes sources proviennent certainement des post d'une personne qui a clôturé son compte il y a environ un an. Nous reparlerons de cela en privé. La polyaffectivité ne fait pas recette ici ou nombreux sont ceux qui considèrent que l'amour sans sexe n'en n'est pas.

A chacun sa libre pensée. Personnellement, je te rejoins dans ta vision générale et je te comprend (sur les grandes lignes).

Savoir si le mari de sourire adhèrerait aussi facilement ?

Lililutine
La liberté pour moi est celle que je m’autorise, non pas celle que l’on m’accorde, et elle va de pair avec le bien-être de tous ceux qui me sont chers.

Si une personne qui m’est chère souffre ou peine de me voir vivre comme j’aspire à vivre, je vais essayer de prendre du temps, de ralentir, de réfléchir avec elle, de modifier ma trajectoire sous l’effet du questionnement inévitable et de la construction permanente de mes relations (ce truc qui fait que je ne suis pas toute seule au monde, ce truc dans lequel je m’engage avec force), bref je vais m’en préoccuper avec attention et vigilance.

Avec attention, car l’autre ne fonctionne pas comme moi, n’est peut-être pas au même endroit que moi en termes d’expériences ou de réflexions ; avec vigilance car cet autre ne peut, ni ne doit me vouloir être une autre personne.

Oui, rester soi sans s'imposer à autrui d'une manière non respectueuse. Tenir compte de ce que ressentent les personnes que l'on aime (ou alors les quitter purement et simplement) et créer une dynamique viable pour tous et pour chacun-e : relations principales comme relations secondaires comme n'importe quelle relation d'ailleurs. Ne pas oublier notre caractère humain et celui d'autrui et veiller sur les personnes que l'on aime comme, je dirais même encore plus, que sur nous-mêmes.

Il y a une différence entre ne pas pourvoir faire autrement qu'occasionner de la souffrance (et se préoccuper d'alléger cette souffrance) et en rajouter pour créer une indigestion à risque.

Peut être que la configuration entrejambe (clitoris vagin et anus) peut t'aider à définir. Perso, j'indique également que le sexe est aussi dans la notion d'intention (de provoquer ou non). Ainsi, une caresse intégrant la poitrine mais qui n'a pas pour objectif une provocation sexuelle (le sein faisant partie du corps de la femme), j'accepte. Par contre, l'aspect provocation type titillement accentué, pour moi, ça relève de l'intention.

Je sais par expérience que définir la notion de sexualité ou non sexualité n'est pas si simple et que ce qu'une personne considère comme du sexe, une autre trouvera ce geste ou cette attitude anodine : donc définir clairement me parait important

Tu dis avoir lu sur la polyaffectivité : qu'elles sont tes sources ?

Ah oui, aussi. Un sujet qui a je pense dans votre cas son importance. Définir ensemble ce que vous concevez comme du sexe ou pas. Ca me parait indispensable.

Pour l'instant, ton compagnon te soutien et il a la volonté de te respecter. C'est sans doute ce qui fera que votre couple perdurera ou non. Son attitude envers toi aura une grande importance.

Considérer que c'est une chance que l'autre prenne le temps et le courage de parler de ce que je pense est aussi un bouleversement en lui. Ne pas croire que quand on se découvre des sentiments pour une tierce personne, c'est facile à intégrer pour soi même. A la fois, on ressent le bonheur lié à l'élan de ce nouvel amour et à la fois on doit affronter la réalité : j'éprouve de l'amour pour deux personnes et ceci simultanément.

Dans tous les cas, oui, respecte toi. Le respect également de cette tierce personne envers votre couple est important.

Si la polyaffectivité de ton conjoint peut satisfaire tout le monde, alors je vous souhaite un avenir beau, sain et serein. C'est une excellente possibilité et permettre à l'amour d'être tout simplement admis et reconnu.

Après, à ton compagnon de décider de l'évolution de sa vie. J'espère qu'il sera lucide et qu'il se tiendra à son discours actuel. En tous les cas, c'est bien que vous discutiez de tout ceci sérieusement.

A toi Ainya d'indiquer cela à ton compagnon et à lui d'en tenir compte. A vous deux de savoir si vous continuez ou non. La polyaffectivité a l'avantage de se vivre au grand jour (relation d'amour sentimental, avec ou sans tendresse, caresse, câlin, attention). Par contre, si pour ton compagnon le sexe est indispensable à l'amour en dehors de votre couple... cesse d'avoir mal et prend le large. C'est mieux que de se forcer dans le sens où le résultat tu le connais déjà.

Et moi, c'est le mari de sourire que j'essaie de comprendre, ainsi que son amoureux. Il faut parfois faire un choix : pour une totale liberté, le célibat (et donc le divorce) me parait indispensable. Ainsi, chacun peut reprendre sa vie en main sans évolution commune. Autre possibilité, évoluer ensemble au rythme nécessaire, mais pour ce faire, il faut relever ses manches et non dire que l'on veut être libre.

Mariage et polyamour peuvent être compatible mais mariage et totale liberté, j'émets des doutes (puisque le mariage est un engagement mutuel, souvent initié par l'amour au départ). Il est donc facile pour des célibataires de prôner la totale liberté.

Ne pas contrôler ses sentiments et ne pas avoir un minimum de contrôle sur ses actes... il y a une marge. Il ne s'agit pas là de honte ou de mal. A chacun son point de vue. J'aimerai ici le témoignage venant appuyer la compatibilité entre mariage et totale liberté, enfin j'entends par là des personnes qui se sont découvert poly après une longue période de vie commune et de mariage positif et heureux.

Il y en aura très peu et généralement c'est parce que l'autre élément du couple s'est offert, par la même occasion, la liberté (et encore même ainsi, je doute que la liberté soit totale). Oeil pour oeil, dent pour dent.

Donc, à savoir si sourire veut tout, tout de suite ou s'offrir une vie avec la sauvegarde heureuse de ce en quoi elle croyait jusqu'à présent.

Crois moi, sourire, ce post peut te faire mal, mais t'encourager à faire encore plus mal à ton mari, ce n'est pas mon truc. Aussi, la sexualité multiple ne convient pas à tout le monde. Ca mérite aussi d'y réfléchir sérieusement. Il arrive ici que des personnes, après avoir eu une sexualité en dehors de leur couple, ne veulent même plus que le partenaire primaire et officiel continue à les toucher. En cherchant bien, tu trouveras ici des fils de discussion y faisant référence.

Je n'ai plus grand chose à apporter, si ce n'est que pour se réinventer (et réinventer son couple) il faut commencer par se désinventer. Jacques Salomé dans son livre "voyage aux pays de l'amour" a consacré un très beau chapitre sur ce thème. Toutefois, comme tu ne peux pas tout lire, garder cette référence pour plus tard. D'une manière générale, ton évolution t'amènera à te poser d'innombrables questions. Yves Alexandre Thalmann et Jacques Salomé sont deux auteurs que j'apprécie car leurs livres sont simples d'accès.

Pour l'instant, tu es dans l'émotionnel. J'aurai donc tendance à dire que la polysexualité n'est pas l'aspect prioritaire. Et en effet, c'est déjà assez épuisant comme ça sans en rajouter. C'est mon opinion. Après, tu verras où ton histoire te mènera.

sourire, je te souhaite courage et une belle évolution harmonieuse avec les personnes que tu aimes.

Tu vis le point de départ d'un réveil, et il en suivra une évolution. Ton conjoint et ton amoureux devront aussi suivre une évolution.

Les sources d'informations peuvent uniquement t'apporter des matériaux. La connaissance de soi, la connaissance des gens que l'on aime... Chassez les idées préconçues... Se construire enfin réellement et s'accepter suivant sa nature vraie... Remettre en cause toutes les certitudes, etc...

:-D Au diable la mauvaise manip :-D

Tu es dans le brouillard, à la fois tellement heureuse et à la fois tu as peur de te découvrir.

Voici un texte dans lequel tu peux te retrouver :

LE COEUR TROP GRAND POUR MOI (Julien Clerc - 1976)

Je ne sais pas son prénom
Mais je sais qu’elle m’a dit non
Elle était sous le lilas
De sa villa
Ce soir comment te le dire
Bien sûr tu vas me maudire
Mais je l’aime et je t’aime quand même

J’ai le coeur trop grand pour moi
Elle s’appelle Jeanne, je crois
Oui, c’est ça...

Dans toutes vos différences
Il n’est qu’une ressemblance
C’est cet amour flou
Que j’ai pour vous
Oh je t’aime
Oh je l’aime
Vous êtes ma tourmente
De mon âme violente
Je vous aime
Je vous aime

Je ne suis pas homme à femmes
Dans ma vie la solitude
Si souvent, souvent
A pris ses habitudes

Je serais plutôt de ceux
Qui parlent en baissant les yeux
Et qui disent encore madame aux dames

J’ai le coeur trop grand pour moi
Il bat trop fort pour moi
Oui, c’est ça
Et les larmes me désarment
Mais son rire me fait souffrir
Et je pars ce soir pour le hasard

Oh je t’aime
Oh je l’aime
Vous êtes ma tourmente
De mon âme violente
Je vous aime
Je vous aime

C’est cet amour flou
Que j’ai pour vous

Autre ouvrage intéressant directement lié au polyamour : "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann. Aussi pour ton conjoint, s'il lit également : "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que pour votre couple et sa pérennité "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour" (du même auteur).

Pour ce qui est de la polysexualité, à toi de réfléchir si, à tes yeux, amour et sexe sont indissociables. La polysexualité et la polyaffectivité se vivent différemment. Il existe des poly qui privilégient l'aspect affection, câlins, tendresse, attention, amour sentimental et n'entretiennent pas nécessairement de relations sexuelles avec tous leurs amours.

Voilà qui peut t'aider pour tes sentiments et pour toi. Cela peut aider ton conjoint à comprendre. Pour ce qui est de ta "relation secondaire" -ton autre amoureux- c'est à mon avis difficile, puisque l'on ne peut pas être dans ses sentiments et dans ses pensées (et encore moins dans ceux de sa femme).

Je crois que pour pouvoir vivre simplement l'amour, au singulier comme au pluriel, comprendre que dans tous les cas, l'amour est compliqué. En amour, rien n'est simple, puisque l'amour touche directement à notre affect et donc impact notre moral. Enfin, c'est ce qui est ressorti de l'évolution de mes amours. Je suppose que tu liras ici d'autres avis.

Tu peux me joindre pour un dialogue plus personnel en cliquant sur mon pseudo (je te conseille de cliquer en bas de ton message afin de recevoir une copie de ton message dans ton mail). Attention, les copies de tes messages et les réponses que je pourrai te faire -ou d'autres membres- arriveront dans tes spams ou dans tes indésirables.

La blague "du bonheur qui est indésirable" a déjà été faite :-D

J'ai pensé que ce texte aurait une place ici.

Texte issu des chansons de Michel Violet (album "la souffrance et le temps")

JUSTE UNE SECONDE

Non, je ne suis pas triste, seul'ment un peu
nostalgique, de la brume au fond des yeux,
sûr que je ne t'aime pas qu'un peu
Comme des cigarettes qui se consument
beaucoup d'autres comme moi s'embrument,
dans des circonstances paradoxales
chaleurs pas toujours tropicales

Juste une seconde, pour te dire que je m'en vais
Juste une seconde, pour te dire que j'vais t'quitter
Juste une seconde, pour te dire que j'ai peur
de pas y arriver...

Tes voyages au bout du monde
mais c'est toujours la même ronde
tu vas au milieu de tes bonheurs chagrins
t'oses même pas dire d'où tu viens

Nous sommes tous solidaires,
mais toujours seuls dans nos têtes
les yeux sur des paysages féériques,
dans des climats souvent tragiques

Que répondre, Courgette ? La notion de bonnes ou mauvaises moeurs dépend beaucoup de la personne qui "juge" la situation.
Peut être posé la question aux personnes concernées, sauf que évidemment, ce n'est pas si simple. Etre obligé de faire "profil bas", ce n'est pas simple et je comprend que tu te sentes spoliée de cette forme de libre choix.
Il doit en effet être rapide de faire courir des rumeurs, parfois vraies, mais mal interprétées ou mal perçues. Que l'on soit ressortissant ou non, la rumeur peut faire du mal. Après l'injustice humaine, elle est valable à plus ou moins grande échelle partout.
Question lois, je pense qu'il n'en n'existe aucune concernant le droit à aimer ou non, aucune visant à régir la vie affective des individus (en Europe j'entends)
La polygamie est une situation très particulière puisqu'elle concerne le fait d'être officiellement marié-e-s à plusieurs personnes simultanément. Et ceci est illégal en France.
Existe-t-il des associations qui peuvent te renseigner ?

Je crois que la jalousie est un effet qui a des causes. La déconstruction consiste à connaitre les causes, ensuite seulement on peut détruire l'effet, puisqu'il n'a plus lieu d'être, si l'on en trouve les causes (absurdes ou non), après coup.
C'est du travail, et on peut le faire dans la majeur partie des cas en solo (ou avec accompagnement si vraiment on veut et que l'on n'y arrive pas, sachant que l'on est seul à décider d'entreprendre ce travail positivement).