Polyamour.info

J'ai ouvert, hier, une discussion sur ce sujet "complexité-simplicité" avec un extrait du livre que je lis actuellement (pour ceux que ça intéresse)

Je ne sais pas si une relation doit se traduire en terme de mono ou de poly, de simple ou de compliqué. Il y a des couples mono, j'ai tendance à me sentir tout de même dans ce cas, dans le cadre de mon mariage, où l'on n'impose pas à l'autre, où l'on n'enferme pas l'autre.

Par contre, si l'on partage la vie de quelqu'un (et encore plus s'il y a des enfants), il est normal que l'on respecte cet état de fait. Il faut tout de même tenir compte de la situation en court et des personnes impliquées.

Je fais ce qu'il me plait au moment où ça me plait, même pour le célibataire, c'est pas toujours possible... il y a les voisins, il y a des codes qui régissent notre existence communautaire afin que celle-ci soit viable ensemble. Il existe un code de la route pour que chacun puisse rouler avec le moins de danger possible (s'il est respecté). C'est un exemple comme un autre.

Il y a une différence entre réduire réciproquement la dépendance que l'on a vis-à-vis d'une personne que l'on aime et avec laquelle on vit ET je fais ce que je veux, quand je veux, si je veux et va te faire foutre si ça perturbe ta vie, je m'en bat les c....

Faire le choix de vivre avec quelqu'un implique que l'on tienne compte de cette personne, que l'on soit mono ou poly ou autres. De toute façon, en reprise du fil de discussion que j'avais initié hier, la simplicité commence quand on admet la complexité. Ce n'est pas en éludant les difficultés que l'on y fait face, c'est au contraire en les acceptant.

Bon là ce n'est que mon avis, qui encore une fois n'engage que moi.

Je crois en effet que tu interprètes beaucoup à ta manière. Merci de me percevoir comme bienveillante. Sincèrement, oui, il vaut mieux en rester là. Sur ce point je suis d'accord.

Ces derniers temps, le mot "c'est simple" revient souvent. Alors que les relations humaines sont ce qu'il y a de plus complexes, on voudrait "simplifier" les relations amoureuses en leurs fabricant de nouveaux cadres stéréotypés.

Oui, mais je crois que la simplification dans le domaine affectif (je ne parle aucunement de sexe), c'est avant tout de reconnaître la complexité, car comme l'indique l'auteur "c'est une tâche ardue et sans fin". Je dirai que la simplification passe justement par relever ses manches et surtout ne pas les laisser retomber. Sinon, on se rendort, dans un autre schéma établi.

Comment simplifier des émotions, des ressentis... si ce n'est en admettant que l'on n'a pas d'emprise à ce niveau-là, et sans devenir esclave de ce qui se passe à l'intérieur, accepté de vivre avec et d'agir en fonction.

Personnellement, c'est le constat de ce qui se passait en moi qui m'a réveillé et m'a amené à l'évidence de ma polyaffectivité. Ce n'est pas plus simple pour autant, mais en effet, comprendre cela a permis d'agir en lien avec mes ressentis. J'espère ne jamais me rendormir, j'ai encore tellement à ressentir :-D .

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Extrait du livre "hypersensibles" de Saverio Tomasella (Eyrolles : collection les chemins de l'inconscient ; 9782212554779 ; 18 €)

Partie 3 : bien vivre sa sensibilité

Chapitre 14 : accueillir la complexité

"Plus encore, comprendre étant l'articulation entre sentir et agir, la compréhension peut-être perturbée par des certitudes profondément ancrées, qu'elles soient théoriques, idéologiques, doctrinales ou tout simplement simplificatrices. En effet, accueillir la complexité de la vie et du monde est une tâche ardue et sans fin ; à l'inverse, nous avons tous tendance à rabattre la réalité vers des explications restreintes, donc à réduire les situations vécues et les schémas tronqués."

Heu minou 15, 15 c'est ton âge ?

Après si tu es majeur et autonome, ben tu fais bien ce que tu veux. Du moment que tes amis sont consentants...

OOO
Je t'aurai volontiers envoyé un mp mais comme tu es en invité... c'est pas possible.

Moi, actuellement, je suis accroc au film d'animation récent sur "la vie de Maya l'abeille" (c'est pas shrek, mm si j'aime bien ce personnage qui me rappelle quelqu'un que j'adore, qui rote quand il le désire, parce que c'est naturel de roter,... ce n'est qu'un exemple qui lui vaut les foudres des nanas qui le juge trop "dégueulasse"... moi je l'aime avec ainsi). La vie de ce petit insecte (Maya), j'ai l'impression que c'est la mienne... impossible de rester confiné à un rôle rébarbatif et normatif au sein d'une structure figée et confinée. J'ai besoin de l'humain et de contacts... même si je suis loin de sauver la prairie à chaque "épisode".

Donc tu vois, on peut être différent et s'apprécier. L'important est déjà de s'aimer soi, mais s'aimer vraiment, pas juste dire "j'ai une bonne estime de moi". Si j'ai bien compris tu as une image dégradante de toi et tu penses que ça ne se ressentira pas dans tes rapports avec autrui.

Perso, la libido n'est pas mon ambition première (je suis monosexuelle, lire mon profil ici en cliquant sur mon pseudo). Il me parait évident qu'une personne qui s'inscrit sur un site de rencontre, juste pour satisfaire ce point précis, sera considéré comme un pervers... surtout s'il est attiré par des personnes qui elles, désirent avant tout un contact affectif vrai. Si une personne veut juste du cul, elle doit simplement dire "je veux juste du cul". Sauf que voilà, un site de rencontre n'a pas cette vocation. Après, tu vas libertiner. Au moins c'est clairement affiché.

Vouloir que du cul, c'est passé à côté d'une grande partie de la beauté de l'autre. Que ce soit un mal-élevé qui rote quand il en ressent le besoin ou un costard-cravate trop propre sur lui qui sent un peu trop le parfum (entre les deux il y a tout un panel d'individus merveilleux), il y a un individu intérieur qui ne peut pas être mauvais.

Tu te résumes à un stéréotype du mec mal dans sa peau, limite opprimé, alors que je suppose que tu as beaucoup mieux à offrir. Après, on est qui l'on décide d'être. On reste enfermé dans son cliché de type à plaindre si on le désire.

Je t'invite à m'indiquer ce que tu considéreras comme des qualités, car on en a tous. Ton discours sera sans doute plus court, mais ce sera un bon début pour te considérer comme quelqu'un qui vaut la peine que l'on s'intéresse à lui réellement. Attention, je parle de ce que tu as en toi, de la partie authentique de toi, pas d'une vitrine au moment des soldes.

Chiche ???

Notre valeur ne devrait pas être évidente pour nous même, sans se préoccuper de l'opinion des autres ? Et puis, internet est un moyen de communication mais qui a ses limites. Nous ne sommes pas uniquement un pseudo et une réponse à des "critères". Nous ne sommes pas figés et nous ne sommes pas à mettre en avant comme un promo dans un supermarché.
Etre celle-celui que l'on est et offrir sans critère de sélection, même ponctuellement, même gratuitement, c'est bien aussi. Offrir au quotidien à toute personne qui désire recevoir, notre élan de bonheur et notre entrain -mm si on en plus certains jours que d'autres-.
Et pour les personnes qui nous sont chères, offrir attention et affection, offrir de soi en terme d'authenticité, à chaque fois que c'est possible... inutile de faire collection (donc d'aller "chercher" ailleurs que dans sa vie) pour privilégier une quantité. En matière de relations humaines, la qualité est tellement belle.
Ce discours, n'est ni masculin, ni féminin, juste humain.
Comme toujours, il n'engage que moi et n'a de valeur qu'à mes yeux, en l'instant présent.

Je n'aurais pas dit mieux Jak.

Il ne faut pas confondre, je crois, les aspects négatifs de notre vie, qui jalonnent toutes vies et s'installer dans des situations juste parce qu'elles sont là. Nous avons tous une capacité à réagir, aussi faut-il le vouloir.

Et oui, mono ou poly, je ne vois pas ce que ça change. Il s'agit de relations humaines.

Peut être que maintenir réveiller l'authenticité des émotions, des sentiments (Siestacorta avait indiqué la différence dans une précédente discussion) et surtout ne pas se rendormir... et ceci en respectant ce qui nous rend heureux (pour mon mari, prioritairement notre couple ; pour moi, idem et l'autre relation + les amitiés importantes + une relation en devenir).

Refaire des enfants, je crois que ce n'est que rajouter un problème à la problématique existante. La sexualité, si elle joue un rôle important, évidemment qu'il faut la développer, ne serait-ce que pour intensifier les moments de partage commun (accessoires ? pourquoi pas ? mais pas seulement !). Attention, on ne résous rien sur l'oreiller. Ce doit juste être un plus (comme le champagne qui fête l'évènement). Les thérapies, ben je ne sais pas si faire intervenir une tierce personne est intéressant (perso, ça me taperait sur les nerfs plus que ça m'aiderait), dans le sens où si le couple est dans l'échange.

Bon évidemment, je ne parle qu'avec ma perception de la vie -et le bonheur en est le facteur permanent principal, y compris dans les mauvais moments, surtout dans les mauvais moments- et avec mon vécu personnel, certainement peu compréhensible. Je parle également avec aujourd'hui mon hypersensibilité, que je ne fraine plus du tout

Pour ce qui est de la réinvention du couple : je conseille "voyage aux pays de l'amour" de J. Salomé.

Le monoamour nécessite également de dialoguer car une vie n'est pas figée. Dans le monoamour, il y a aussi à réinventer constamment sinon c'est l'ennui et le désamour. Il y a aussi à débattre et à négocier et les bases du "contrat", même si elles n'impliquent que deux personnes, sont également en perpétuelle mouvance. Une relation monoamoureuse qui se résume à "je rentre à la maison, chacun à son rôle et tout est bien structuré et doit le rester ainsi" me laisse un peu dubitative quant à sa trop grande prévisibilité. On peut faire preuve de constance, dans ces choix notamment, sans vouloir tout simplifier au point de s'enliser dans une routine infernale qui endort.

Ma relation primaire est plus ou moins mono, puisque mon conjoint a fait ce choix et que de mon côté, je fais en sorte que ma relation secondaire ne vient pas parasiter ma vie de couple (ou alors, nous sommes tous ensemble dans une acceptation générale et dans un choix consenti réellement).

Je crois que vouloir simplifier au maximum l'amour n'est pas forcément judicieux. Là encore, ce n'est que mon opinion et mon exemple en particulier. Chacun doit vivre suivant ce qui lui convient.

Pourquoi vouloir s'intégrer dans un moule ? Pourquoi vouloir développer un concept comme s'il y avait un "mode d'emploi" ?

Se simplifier c'est se formater... alors moi je préfère une vie compliquée, mais dans laquelle je suis heureuse. Il est là l'important (à mes yeux, personne n'est obligé d'être d'accord)

Ce n'est pas parce que l'on vit dans une société de m.de (là je suis entièrement d'accord), que l'on doit composer avec cela, que l'on doit se sentir obligée d'être intégrée à cette m.de.

Etre soi-même et connaitre sa valeur est le plus important. S'entourer de personnes qui nous aimeront réellement d'une manière à la fois authentique, constante et pérenne me semble (et cela n'engage que ma volonté personnelle du moment) le plus important. C'est sans doute pour cela que j'ai extrait autant de relations de ma vie ces quelques dernières années.

Par contre, avoir des regrets ou de la rancune envers ces personnes, je me suis débarrassée de cela. Ce sont des émotions et sentiments qui gangrène l'individu et ce n'est absolument pas constructif (juste révélateur).

Perso, je suis une femme-homme... je me suis toujours mieux sentie intégrée dans un monde d'hommes que dans un monde de femme. J'ai très peu de femmes dans mon entourage. Par contre, je ne me considère pas plus ou moins sérieuse que quiconque, ni passer avant ou après quiconque, aussi bien à titre privé qu'à titre professionnel. J'aime mon métier, je m'y sens bien, c'est le principal.

Je suis comme je suis, à prendre ou pas. Je ne ressens par contre aucune asymétrie. Même mes petits soucis féminin (et ça les mecs, vous passer vraiment à côté d'un truc récurrent qui revient régulièrement vous pourrir la vie) je les ai résolu.

Désolée Dieu, je n'ai que parcouru grossièrement (c'est dimanche soir, plus le courage :-/ )

Pour reprendre le sujet initial, peut être qu'il n'y a pas d'asymétrie. Je ne vois pas en quoi il y en aurait. Je pense que c'est plus lié à la personne elle-même et à la frustration éventuelle qu'elle peut éprouvé à se sentir non apprécié avant même d'avoir entamé le contact.

APH a communiqué déjà de son expérience et moi de même. Il se trouve d'ailleurs, je crois, que nous avions déjà indiqué dans une précédente discussion (si j'ai bonne mémoire) de la capacité à osez. La personne qui reste spectatrice et ne lie pas de contacts, aura moins d'occasions de se faire connaitre ou comprendre.Si on reste en retrait systématiquement et que l'on ne va jamais au devant d'autrui, même si l'on sort beaucoup et que l'on croise énormément de gens, ben c'est mort.

Dire que la femme serait plus volontaire à nouer des liens que les hommes ? En tout cas, dans mon cas, je dois dire que c'est dans quasi tous les cas moi qui est été "déclencheur" de la poursuite et de l'évolution du lien suite à la rencontre initiale.

Est-ce un indice de réponse à la question initiale de ScottBuckley ?

Perso, j'ai à la fois une expérience qui reprend le fait que l'homme adultère apprécie la femme poly dans le sens où elle n'a pas à coeur d'attendre une place qu'elle n'obtiendra pas. Par contre, j'ai un amoureux qui est célibataire et qui n'arrive pas à avoir de relations stables car les femmes qu'ils croisent et avec qui il pourrait vivre quelque chose d'important veulent systématiquement s'incruster dans sa vie quotidienne et je dirais souvent envisage une future vie commune... Donc, pour lui, une poly c'est l'idéal, et en plus si elle a déjà une vie en dehors, c'est super !

Pour ce qui est de l'effet coucherie, il suffit d'indiquer d'entrer de jeu qu'il n'y en aura pas, ça permet d'éliminer facilement et rapidement... surtout si, comme dans mon cas, ce sera la réalité.

On s'aperçoit que l'on est en période d'élections proches et de psychoses sécuritaires... ça marche bien. Les médias sont friands quant à entretenir ce climat (et les politiques aussi)
Je ne vois pas vraiment ce que la tournure de cette discussion vient faire sur ce site. Ca vire presque aux propos racistes et au non respect des libertés individuelles.
Ceux qui veulent militer, il y a des partis politiques et des associations pour les autres qui veulent agir.

Cabosse
Et ça ne justifie toujours pas que je me fasse insulter.

??? Ai-je dis cela ?

Rien ne justifie que qui que ce soit se fasse insulter, y compris par des attitudes non verbales. Derrière des vêtements, il y a toujours un être humain, qui a droit au respect.

Cabosse
Le fait de subir de la discrimination ne donne absolument pas le droit d'insulter pour autant. Si on veut se faire respecter, on commence par respecter les autres au préalable.

J'ai une amie très proche qui est noire, mais alors vraiment très noire. Nous avons travaillé ensemble et sincèrement, être de couleur c'est pas facile à porter. Moi qui suis née bien blanche, je n'ai jamais eu à subir et à encaisser ce qu'elle a vécue.

D'autre part, comme j'ai travaillé dans des "banlieues" où habitent des femmes musulmanes, certaines complètement voilées (y compris des gants au mains et les yeux avec la voilette quadrillée), je peux dire qu'elles n'ont pas la belle vie. Je ne parle pas de leur vie privée, je parle des regards et des insultes perpétuelles qu'elles subissent de la part des petits blancs bien de chez nous.

Il faut juste croire qu'il y a pas mal de connards et que la connerie n'a pas de couleur de peau.

Pour ce qui est du côté durable, c'est discutable. Par contre, pour ce qui est des rencontres, il y a OVS. En fait, c'est un lieu de drague comme pas permis (qu'il faut fuir si tu ne veux pas te faire draguer).

Ca fait loin la Russie !

Et puis, en France, même lorsque l'on n'est pas admis, c'est pas nécessairement "bien vue" tout de même. J'ai lu hier (ok en vitesse) l'article "garde rapprochée" page 31 de la nouvelle revue bi-mensuelle psychologie positive (N°3). Et bien, d'après eux, des personnes qui se font des papouilles en public ne s'offrent pas des marques d'affection mais affichent clairement des marques de possession a l'attention de potentiels rivaux (ou rivales).

Ben wahoo ! Qu'est ce qu'ils sont possessifs les Russes !

Bon après, dans les revues, on peut lire de tout, du moment que ça se vend.

Bref, oui, tout est question d'interprétation et de culture. Y compris lorsque l'on traine derrière soi l'étiquette "femme mariée"...

Mon questionnement actuel se porte sur la notion de chamboulement de la vie d'autrui : si l'on dit que l'on aime une personne, qu'il y ai réciprocité ou non, on impacte la vie de l'autre (ça me parait évident). Sauf que l'on ne le fait pas, on impacte aussi la vie de l'autre (surtout s'il y a réciprocité). Donc, a-t-on le droit d'impacter la vie d'autrui ? N'est-ce pas lui retirer une liberté ? Celle de ne pas avoir envie que l'on impacte sa vie ?
Ben c'est juste ma réflexion du jour, elle n'est certainement pas au bon endroit (merci de ne pas m'en vouloir Centaure77) mais puisque l'on parle de liberté...

Oui, Leolu. Nous avons du mal nous comprendre (comme quoi derrière les mots il y a toujours des interprétations, c'est ainsi).
Perso, quand je quitte, je le fais nettement et irrémédiablement. Je ne crois pas aux secondes chances.