Polyamour.info

OOO : Ne pas s'auto-flageller !!!

J'ai commencer à lire "amours impossibles" et tout le début du livre est quasiment consacré à l'objet de ce fil de discussion (pas dans le polyamory, mais dans l'amour lui-même) et le thème des sites de rencontre y est clairement abordé. Ce phénomène "d'asymétrie" également.

Ce serait trop long de tout retaper et en plus, ça ne serait juridiquement plus un "extrait" mais réellement une copie illégale. Aussi, ceux qui veulent en savoir plus, je les invite à casser leur tirelire pour acheter lire ce livre.

Egalement ce livre est très complémentaire d'un autre du même auteur que j'avais également cité sur d'autres fils de discussion (hypersensibles)... y compris si l'on ne se considère pas concerné par l'hypersensibilité.

A Dancetaria :

Oui, laisser reposer le gâteau est une bonne idée !

L'avenir, il ne sera pas uniquement en fonction de toi, alors ne pas essayer de l'envisager, bien que vous ayez désormais tous un impact sur l'avenir.

Et puis, comme souvent, parce que je suis ainsi :-) , je vais te dire de te concentrer sur ce qui se passe en toi. Etre à sa propre écoute... que te dit ton instinct, ton intuition.

Si tu as peur d'un réveil douloureux, sache que dans la douleur, on apprend plus encore, malgré la douleur elle-même.

Eira
... mais chacune de nos confrontations ont été salutaires. Parce que même si elles demeuraient maladroites bien souvent, blessantes parfois, drôles aussi d’autre fois, chacune nous amenait l’un vers l’autre vers cette Authenticité.

C'est vital pour soi, c'est vital pour l'autre, c'est vital pour l'évolution commune, y compris si elle est différente

Du haut de tes 20 ans, tu étais une super-nana :-D (+)

ben oui, les idées préconçues :-/

Moi je suis polyaffective-monosexuelle et mon mari monoaffectif-monosexuel.

Cela fait plusieurs années maintenant et ma relation initiale a évoluée dans un sens positif. Il fait preuve de compersion, c'est un atout naturel chez lui qui nous a permis cette avancée.

Aussi, je tiens énormément compte des uns et des autres, c'est indispensable.

Grossièrement voilà

Puisque l'on parle de dialogue, j'ai ouvert dans la journée un fil de discussion à ce sujet. Pour ceux qui désirent s'y intéresser.

A Luna_mi : tu as un message de ma part sur ta messagerie perso. Attention celui-ci peut se trouver dans les spams ou indésirables.

pour répondre, il suffit de cliquer sur mon pseudo et je conseille de cocher la case pour recevoir une copie de ta réponse (à nouveau sur ta messagerie)

A Luna_mi : :-) :-D tu as mis des mots sur le fondement de mon bonheur (+)

Nicolas0207
Je remarque d'ailleurs que beaucoup de personnes que j'ai rencontré ayant cette capacité passent d'abord par une phase de recherche, de quête.

C'est ce que j'appelle le réveil, puis retrousser ses manches. Le mot quête est un peu "fort" à mon goût, mais oui, c'est important. Juste savoir que ça ne se fait pas tout seul. Certaines personnes trouvent leurs sources dans de nombreux domaines (films, arts, ...). Pour ma part, ben je lis, sans suivre une ligne directrice unique (ce qui reviendrait à s'enfermer dans un moule). Ainsi, je varie les auteurs, les sujets,... Je fais le tri et je m'approprie ce qui fait résonance en moi. Ca me permet également d'évoluer et donc de ne pas rester figée.

Concernant l'extrait de livre ci-dessus.

Je retiens que homme et femme sont différents mais suivant différents degrés qui est propre à chaque individu. Car oui, il y a mille et une façons d'être femme et d'être homme. A titre personnel, qu'est ce qui fait que je me sois toujours senti intégrée parmi la population masculine et pas souvent en accord avec les personnes du même sexe que moi ? La raison je m'en fous, c'est ainsi et c'est tout simplement naturel chez moi.

Je retiens que le passé a fait de gros dégâts (empêchant le bien être de l'homme, le bien être de la femme, et le développement d'un relation "égalitaire") et que c'est à nous de faire en sorte que la tendance s'inverse, sans, comme l'explique l'auteur, tombé dans un excès inverse qui serait destructeur.

Ma conviction, et ce n'est que la mienne, est que si chacun-e arrive à se sentir bien dans son costume et à l'assumer, alors chacun-e aura sa juste place. Les hommes-hommes ; les femmes-femmes ; les hommes-femmes ; les femmes-hommes et tous ceux qui sont encore différents. Savoir faire la démarche de se connaitre est indispensable pour "s'expliquer", tout en suivant notre évolution propre et unique.

Notre société est structurée, c'est indispensable pour une vie en communauté. Mais individuellement, soyons ce que nous sommes.

luna_mi, nous avons posté simultanément : je te rejoins complètement. La capacité d'être poly (je parle affectivement), je crois que tout le monde n'en n'est pas naturellement doté. Par contre, oui, pour moi être poly c'est cela avant tout. Merci de ton post qui me rassure, je ne suis pas seule y compris ici.

Avant de me plonger dans un livre, j'en parcours les titres principaux, histoire de ma "familiariser" avec la structure de l'ouvrage et donc de m'en débarrasser afin de me concentrer sur le contenu (certainement encore un truc bien à moi). Enfin bref, mon attention a été attirée par ce titre en particulier, et donc comme nous sommes ici dans une discussion sur "homme et femme", j'ai fait ce que je fais rarement : j'ai lu en profondeur ce passage bien précis.

J'ai intégré dans le texte les notes de bas de page qui me semblaient impératives entre [ ] et en italique.

Extrait donc du livre "les amours impossibles : accepter d'aimer et d'être aimé" aux éditions Eyrolles - collection "les chemins de l'inconscient" (17,20 € 9782212552577)

chapitre : femmes, hommes des idées préconçues

"Qu'ils soient jeunes ou vieux, certaines hommes ne savent plus où ils en sont avec les femmes, pas plus qu'ils ne s'y retrouvent vraiment dans leur existence. D'ailleurs, si beaucoup d'hommes de tous âges restent marqués par un modèle matchiste [Dans ce type de système, l'homme est considéré - à tort - comme "supérieur" à la femme, ce qui devient un prétexte facile pour assurer sa domination sur elle], de nombreux hommes sont plutôt enfermés dans un schéma inverse : timides, dociles, voir soumis, ils ont très peur de déplaire aux femmes, sont prêts à tout faire pour être choisis ou acceptés, à moins que, découragés ou déçus par de nombreuses ruptures, ils n'arrivent plus à croire qu'une relation amoureuse leur soit possible.

La presse féminine a beaucoup fait pour l'émancipation de la femme, et les idées qu'elles véhiculent sont encore nécessaires pour aboutir à une véritable parité entre les femmes et les hommes... Dans le domaine privé, même si la parité et surtout le respect, est particulièrement souhaitable, il est impossible de nier que les hommes et les femmes, sur certaines points, présentent des différences. Il n'est donc pas envisageable de créer un modèle d'humanité unique, où toute disparité serait artificiellement exclue. D'autant qu'il existe mille et une façons d'être femme et d'être homme. Poussée à l'extrême l'idéologie phallocrate [régulation familiale, sociale et politique qui accorde le pouvoir aux hommes, du seul fait de leur sexuation et des croyances qui en découlent] engendre la misogynie : la femme est méprisable, seul l'homme est valeureux ; aucun amour n'est donc possible entre un homme et une femme. De la même façon, certains raisonnements ultra-féministes risquent de faire des hommes soit des compagnons encombrants et inutiles, soit des bêtas dont il peut être loisible de se servir de temps en temps (pour l'argent, la position sociale ou la sexualité), soit de terribles monstres dont il est impératif de se protéger ou auxquels vouer une haine vengeresse sans fin. Ces positions radicales ne peuvent qu'empêcher le développement de relations sereines et fécondes entre les femmes et les hommes"

Ah oui, un petit mot juste pour remercier Lulutine d'avoir décodé l'aspect principal de ce que je voulais indiqué. La "maladresse" est l'une de mes particularités... aussi je pense que ma manière générale de m'exprimer peut sembler peu commune et donc incompréhensible. Je suis ainsi ! :-D

C'est à mes yeux important, crucial de savoir exprimer et surtout recevoir l'expression d'autrui. Surtout ne pas exprimer uniquement un résultat mais l'authenticité de ce qui se produit au plus profond de notre intérieur. Egalement, laisser à autrui la possibilité d'extérioriser à sa façon, sans se formaliser du mode d'expression.

Extrait du livre "hypersensibles" de Saverio Tomasella

"Nous avons tous besoin de trouver en l'autre (en au moins un autre être humain) une oreille attentive : nous avons besoin de nous confier. Notre vie intérieure ne peut pas rester indéfiniment isolée, sans communication et sans partage. Nous existons par ce que nous confions à l'autre de nous-mêmes, par ce don nous témoignons. Pourtant, la communication intime se heurte souvent à la difficulté qu'éprouve notre vis-à-vis humain pour recevoir ce que nous sommes, ce que nous ressentons. Il est tellement plus facile de parler d'idées que de ressentis !

Lors de disputes, les deux membres d'un couple réagissaient différemment. L'un avait besoin de pouvoir pleurer au moment de l'apaisement et de la réconciliation, ce que l'autre avait du mal à comprendre, voulant probablement que la bonne humeur, la légèreté et la joie reviennent au plus vite entre eux. Le second ne laissait pas assez de place à l'expression des sentiments..."

Pour ma part, je suis tellement à 1000 lieues de ce que les uns et les autres expliquent et expriment de leurs ressentis, que je ne peux pas comprendre. A mes yeux, l'amour ne consiste à trouver quoi que ce soit, mais à se laisser submerger par un chamboulement intérieur unique, qui rend la personne que l'on a en face de soi spéciale... Je ne vois ni critères, ni concepts là-dedans.

Le sexe, il est égalitaire si les deux partenaires désirent réellement le plaisir de l'autre. La "simulation" n'a pas sa place. Le jour où ça ne vient pas, il suffit de se concentrer sur le plaisir de l'autre et on obtient au moins cette satisfaction. Ce n'est pas dramatique de ne pas être dans les conditions favorables. Femme comme homme, ça arrive, ne pas se voiler la face. Personne n'indique que l'on doit faire preuve de performance. Bon évidemment, j'ai cette faiblesse de ne pas associer émotions et libido, car on peut avoir des émotions fortes lors d'un rapport sexuel sans une jouissance obligatoire (ou orgasmes).

Les tâches domestiques : un homme n'est pas plus gauche qu'une femme et inversement. Faire chacun-e suivant ce qu'il fait sans se forcer (d'où l'intérêt d'être complémentaire et non semblable). Et puis, si on commence à compter les points... moi j'ai fait ceci, moi j'ai fait cela, et toi t'as rien fait, autant se séparer tout de suite.

Et d'ailleurs, pourquoi vouloir comparer hommes et femmes. Une personne bien dans sa peau, bien avec son intérieur, bien dans sa vie (par contre, c'est du boulot, ça tombe pas du ciel), ne verra pas l'intérêt d'un tel débat.

Et puis pour reprendre ce qui est cher aux statisticiens qui veulent tout compter et calculer : sur quoi se baser pour dire qu'il y a une quelconque "asymétrie" majoritairement ressentie et majoritairement mal vécue.

Nous ne sommes pas des produits à vendre ou à consommer... ou alors j'ai rien compris (sans doute). Nous sommes des êtres vivants, humains, avec une unicité et une complexité inouïe, et en plus nous ne sommes pas statiques puisque nous évoluons. Il faut commencer par être bien avec soi-même et ne pas hésiter à offrir notre paix et notre accord intérieur avant de désirer recevoir quoi que ce soit de qui que ce soit. Pour cela, ne plus se considérer comme un produit commercialisable me parait indispensable.

Oui, merci Eira pour ce magnifique témoignage. Merci également pour la comparaison avec le diamant car c'est exactement l'expression de ce que je voulais expliquer.

Oui, les évidences. C'est un mot qui me parle en effet quotidiennement. Pour ressentir les évidences, pour bien les vivre, il faut avant tout avoir une belle estime de soi et s'accorder le droit de laisser notre artiste intérieur façonné le joyau qui sommeil en chacun de nous. Ce livre m'a fait comprendre ce qui est important dans une relation : l'authenticité.

La patiente, la constance, l'envie, la volonté de découvrir encore mieux. De s'attarder à l'expression des autres, sans se laisser entrainer toutefois dans les abimes d'autrui. Se hisser mutuellement vers le haut et non se laisser entrainer dans des bas-fonds, qui n'auraient plus rien ni d'artistique, ni d'éclatant. Parfois, il faut se résoudre à "quitter", mais seulement lorsque l'on n'a pas d'autre issue, car on a tous un devoir de protection envers nous-mêmes (et envers les autres personnes que l'on aime, c'est l'effet boule de neige)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Je crois surtout que ce qui gangrène la société, c'est que l'on nous demande de dire à notre système émotionnel : "surtout si tu aimes à nouveau, enterre ce ressenti au plus profond de toi, ce n'est pas bien".

Moi j'ai réaliser l'opération inverse, et c'est ce qui m'a amené à devenir polyaffective. Pourquoi vouloir enfermer une réalité qui ne demande qu'à s'extérioriser ? Parce qu'il va falloir affronter la vérité ? Parce que cela va devoir remettre en question notre petite vie trop tranquille actuelle ? Non, on préfère attendre que ça explose intérieurement, car l'enfermement ne convient pas plus à nos émotions qu'à un animal sauvage.

Dire que la "transition" fut sans douleur serait un mensonge éhonté. Mais au moins, aujourd'hui, je suis bien... et mon mari est très loin d'être malheureux... et je ne me sens enfermé ni dans mon couple, ni dans mon système émotionnel

Oui, moi aussi, j'observe autour de moi des couples, des situations, et des enfants là au milieu. Parfois même des touts petits, qui ont été fait pour "consolider" le couple. Comme si faire un enfant simplifierai la vie et unirait de nouveau les parents.

A côté de cela, mes enfants, enfin mes adultes et presque adultes (le dernier va bientôt être majeur), sont des exceptions rares d'avoir leur deux parents qui vivent ensemble et en plus qui s'aiment toujours (non, mais, sincèrement, peuvent pas faire comme tout le monde, ces parents !!!) et ils sont de véritables exceptions.

Par contre, l'exemple des parents n'a certainement pas nécessairement valeur d'exemple. Je crois que nos enfants feront les mêmes conneries que les autres.

OOO
Ce post est beaucoup plus explicite et concis. J'ignore si tu fais allusion aux femmes impliquées sur les sites de rencontre ou dans la vie en général. En ce qui concerne les sites de rencontre, sans faire de généralité, ce sont les personnes qui n'osent pas dans la vie, qui ont eu de mauvaises expériences et qui s'inscrivent en désespoir de cause, comme un dernier recourt. Des personnes qui ont donc beaucoup de doutes, de craintes, une estime personnelle au raz des pâquerettes...

Donc on met en relation des personnes mal dans leur peau, qui se "choisissent" en fonction de "critères" avec l'idée préconçue que l'on doit avoir au maximum un profil identique. Et je crois que c'est une erreur... Pour ce qui est de se sentir à l'aise dans le relationnel, il me parait évident que si tu ne l'es pas et que tu contactes essentiellement des personnes qui auront cette particularité, ben ça ne collera pas. Idem si tu es mal dans ta peau et que l'autre aussi. Et puis apprendre à connaitre réellement quelqu'un, ça demande du temps et de l'attention. Ca ne se fait pas en quelques clics.

Tu te fous de l'idée que les autres ont de toi... là je te rejoins complètement. Leur opinion ne doit avoir de valeur qu'à leurs yeux. Par contre, se découvrir soi, en profondeur, en qualité, en émotions, pour s'aimer réellement, c'est important. On peut difficilement aimer autrui sans avoir fait cette démarche importante. Cela permet d'être authentique. Authentique ne signifie pas fragile, et les manipulateurs-trices auront vite fait de te fuir, car ils ne pourront pas t'atteindre (au pire c'est toi qui déteindra sur eux).

Question libido et sexualité. Monosexuelle ne veut pas dire sans vie sexuelle. Je suis très attachée à la mienne d'autant que je me sens privilégiée. Juste, impossible pour moi de passer "d'un pénis à l'autre". Beaucoup d'entre nous ont des impossibilités viscérales, des situations que l'on ne pourrait vivre bien sans s'auto-détruire. Pour moi, s'en est une. Même si j'étais célibataire, je n'y arriverai pas. Ma vie sexuelle serait en permanence pourrie et intérieurement conflictuelle.

Par contre, comme toi, j'adore l'érotisme. Je suis à la fois voyeuse et exhib. Je connais le milieu libertin à travers ce biais (il n'y est pas indispensable de consommer du sexe pour être bien intégrer) et j'y ai rencontré de magnifiques personnes, bien dans leur peau, pas perverses du tout, juste elles-mêmes et heureuses.

Nos émotions, y compris celles qui relèvent de l'affectif et/ou du sexuel, ne devrait pas être une gêne. Elles sont on ne peut plus naturelle, nous en avons tous ressentis. Mais oui, je reconnais qu'il est difficile de les exprimer. Et c'est encore plus difficile si on met notre intellect en action, car lui ira chercher dans la mémoire "est-ce que j'ai déjà vécu cela ?" et il influencera l'expression des sentiments suivant tes expériences...

Il faut exprimer nos émotions avec notre intérieur profond (enfin essayer au mieux) et non laisser notre cerveau nous mettre des barrières. Et puis, celle qui se fout de ta gueule parce qu'il n'y a pas de réciprocité, ben comme tu l'as dit, tu t'en fous.

La beauté de notre vie affective, comme la beauté de notre sexuelle, n'est qu'affaire individuelle et personnelle, même si l'on offre et que l'on reçoit, l'autre reçoit et offre d'une autre manière, à sa manière. Deux personnes qui s'aiment ne vivent pas, ne ressentent pas la même chose. Alors, tout en "partageant", savoir prendre sa part, c'est déjà merveilleux. Après, on peut faire le choix de remettre cela entre les mains de critères ou se tourner vers les autres pour que chacun découvre ce qu'il y a de meilleur en nous... pour ce faire, il faut tout d'abord apprendre à se connaitre et à s'aimer... et en ce domaine, nous avons à apprendre indéfiniment.