Polyamour.info

Tchel....
Cela dit, vous êtes trois dans cette affaire, et tu ne parles pas de comment ton amoureuse vit tout ça ?

Oui, c'est ce qui rend le polyamour difficile. Il faut trouver de l'équilibre, de la paix et de la sérénité au sein de toutes les relations. Aimer est "compliqué", alors polyaimer...

Il est important de ne pas sous-estimer la relation hors couple, si l'on vit en couple. Cette tierce personne est également un être humain, avec ses émotions propres.

Tchel....
J'ai souvent l'impression que si on se fait un drame exagéré d'une séparation, ça pèse sur toute la relation, ça la contraint, et c'est ce qui amène les non-dits, les frustrations, qui finissent par rejaillir de manière incontrôlée

Oui ! Il faut démistyfier la "rupture" et la considérer comme un soulagement et également un possibilité de s'affranchir de ce qui ne peut nous convenir. Il reste encore trop d'idées reçues sur la notion qu'une séparation devrait être un "échec", alors qu'au contraire, la séparation est une prise de conscience positive.

Je recommande ici le livre "la rupture pour vivre" de Simone Barbaras

Eira
(Je ne m’exprime pas forcément bien a l’écris, ...

Tout est merveilleusement bien exprimé dans ton post ci-dessus. J'aime ce message de volonté de croire en l'avenir, en l'amour surtout ! (+) :-)

Eira
J’ai du faire preuve de beaucoup de patience et d’amour, de beaucoup de communication et lui faire comprendre que quoi qu’il puisse arriver, il restait ma priorité

Je suis mariée et je l'ai vécu également ainsi. Aimer en dehors de son couple ne doit pas signifier remettre le couple en question. Toutefois, il faut comprendre les doutes et les craintes, être à l'écoute, de l'autre, mais aussi énormément de soi.

Je crois que l'atout de Eira, c'est cette volonté d'évoluer ensemble, que l'évolution se fasse dans la même direction ou dans deux directions (dans mon cas). Etre côte à côte, quoi qu'il arrive !

Castafiore
Ya-t-il des exclusifs ici qui ont réussi à accepter le polyamour de leur partenaire?

Qu'est-ce que le polyamour pour toi ? Qu'est-ce que l'exclusivité pour toi ? Accepter doit-il être compris comme tout blanc ou tout noir, je veux dire 0% ou 100% ?

Ton mari désirait peut être que tu t'éclates juste dans une expérimentation (peut être de type plutôt libertine), mais aujourd'hui, il se sent peut être en insécurité et en "concurrence". Egalement, il ne faut pas confondre ce que l'on pense pertinent sur le principe (intellectuellement) et ce que l'on peut vivre viscéralement (émotionnellement). Les deux peuvent créer des conflits intérieurs.

Si tu veux te trouver, laisse tomber les grands mots qui veulent tout et rien dire... L'important est de te trouver, t'identifier, t'expliquer et concilier ton bonheur à celui de ceux-celles que tu aimes et qui t'aimes. D'ailleurs, même l'amour n'est pas définissable, car tout est évolutif, mouvant et surtout unique.

Voilà ce que ton post m'inspire, et évidemment, c'est impertinent, puisque je ne connais aucune des trois personnes dont tu nous parles. Aussi, je ne peux "qu'interpréter" ton récit.

Pour répondre à ta question, oui c'est possible. Je le vis au quotidien. Mais tu n'es pas moi ; ton mari n'est pas le mien ; et ton amoureuse pas les personnes que j'aime en dehors de mon couple. Et comme chaque amour a un caractère unique, sans compter l'évolution de chacun-e, mon "exemple" ne peut être comparable. Respecter ce qui rend une personne heureuse, et même se réjouir pour soi, de découvrir l'autre heureuse, permet "d'accepter". La communication, la bienveillance... permet l'échange indispensable. Echanger ne veut pas dire être en accord systématiquement, mais exprimer ce qui se passe en nous, et tout a beaucoup de valeur : ton bonheur comme son impression d'être "cocu".

Pour ce qui me concerne, Livia, lorsque j'intrigue, je n'emploie jamais des mots tout fait comme polyamour ou même polyaffective. J'explique plutôt que j'ai pris conscience que le mariage pouvait être un enfermement, si l'on considère ce dernier en fonction des critères communément admis. J'indique que j'ai fait ma révolution, que mon mari m'a accompagné dans cette évolution, afin que je puisse devenir pleinement heureuse, dans le sens où maintenant je me suis reconstruire suivant ma vrai nature. C'est seulement alors que j'explique que j'ai cette capacité, qui m'est personnelle, et que mon mari ne partage pas, d'aimer sentimentalement des personnes en dehors de mon mariage. Mon honnêteté spontanée fait que je ne dissimule pas mes sentiments et que je vis donc mes relations sans mensonge ni cachoterie. Ensuite, je laisse venir les questions.

Je crois qu'il est important d'expliquer ce travail de déconstruction, de remise en question des normes et des idées reçues, notamment sur l'étiquette que je porte qui est celle de "femme mariée".
Enfin, c'est ce qui me concerne. Curieusement, j'ai souvent des retours de compréhension relativement positive. Je n'hésite pas non plus à indiquer que pour vraiment me comprendre, il faut comprendre la déconstruction et comprendre que ce sont mes émotions à la base, puis l'installation de sentiments importants et sur la durée qui "m'impose" d'être ainsi. J'indique que je refuse de tuer ma capacité à aimer et que l'amour constitue mon principal moteur d'énergie et mon bonheur.

Autrement question gestion d'emploi du temps, c'est très merdique comme horaires. Comme mon mari travaille dans le même domaine et mon affectif aussi, on se voit autant que l'on peut. Nous avons une bonne compréhension mutuelle par rapport à cela.

Moi ce serait plutôt tout l'inverse de Nicolas0207. Je n'hésite pas à "heurter" (dans le sens d'interpeler) l'opinion d'autrui, ce qui titille la curiosité et ensuite j'explique.

De toute façon, je suis en général considérée comme une personne qu'il ne faut pas ranger dans des cases. Avec ma patronne et mon patron (c'est un couple), je me suis toujours abstenue car ils ne veulent pas mélanger vie privé et le boulot, mais même eux ont vite compris, bien que n'ayant pas beaucoup poser de vraies questions.

Aux yeux de ma patronne, je n'entre dans aucune case et aux yeux de mon patron, la plus jeune de ses employés dans sa tête, c'est moi, car j'avais demandé un congé pour participer à une techno-parade. Pour lui, j'ai plus une optique de jeunes que de personnes de mon âge.

Autrement au boulot, je m'entends bien avec à peu près tout le monde, y compris avec les personnes que je croise régulièrement, qui m'apprécient beaucoup, et qui ne sont pas de mes collègues... je vois énormément de gens différents dans mon travail, c'est ce qui fait le charme de mon métier.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Oui, faire la connaissance d'une personne permet de moins la craindre, de ne pas l'imaginer (en mieux si l'on se place dans l'infériorité ; en moins bien si l'on veut se placer dans la supériorité). Seul le vrai, le face à face, peut permettre de se situer en position d'une sécurité et d'une place réelle.

Mon mari se place rapidement en position d'insécurité, alors j'aspire toujours à ce qu'il apprenne à connaître mes autres amours.

J'ignore si dans le cas de Myrmica, ce serait pertinent, mais peut-être, en effet.

Des réponses ont déjà été faites et sont intéressantes.

LeCielEstBleu
Dans une constellation où il y a eu monogamie, on ne saurait que trop faire l'éloge de la lenteur... Tout est à apprendre!

Je suis sortie du carcan social, il y a de cela plus de 8 ans maintenant et mes expériences poly m'apprennent que dans le domaine affectif, quelque soit le "schéma", la lenteur est, pour moi, désormais impérative, surtout s'il y a "coup de foudre" au départ, ou un élan intense et soudain. Pourquoi ? Parce que l'élan implique le rapprochement, mais s’atténuera dans le temps. Donc pour vivre pleinement l'instant présent, tout va bien... mais si amour signifie fidélité (donc durée), alors il faut prendre son temps afin de créer un lien durable. Je dirais qu'il faut s'apprivoiser mutuellement plutôt que de se lancer dans une superbe aventure.

Evidemment, il en ressort simplement de mon constat lié à ma simple expérience et à ma vision actuelle des choses.

Je dirais donc également, laisser faire le temps, assimiler, digérer posément, la vie est courte, sauf que nous avons toute la vie.

Concernant le rapport avec les membres de notre famille, ce sont seulement des personnes avec qui l'on partage de l'ADN et cela n'implique en rien que l'on est un lien privilégié avec eux. Je sais que je choque lorsque j'explique cela, mais c'est mon ressenti, provenant de mon vécu.

D'autre part, du jour où le cordon ombilical est coupé, le bébé devient indépendant de sa mère. Personnellement, je ne me sens pas "mère à vie" et je considère qu'élevé mes enfants c'est justement leur donner les atouts pour devenir autonome et indépendant. Mes enfants ne m'appartiennent pas, pas plus que je n'appartiens à mes parents... ni à qui que ce soit d'ailleurs.

J'ai eu une grossesse non désirée (oups !) et mon fils sait ce qu'il en retourne. Par contre, j'ai fait le choix volontaire de mener ma grossesse à son terme et d'élever cet enfant sans distinction mais dans la vérité. D'ailleurs, sur mes trois enfants, aujourd'hui pré-adulte, c'est l'ainé qui fut le plus "désiré" avec lequel, mon mari comme moi-même n'avons pour ainsi plus de contacts. Comme quoi !

Je ne regrette donc pas la venue au monde de mes enfants, mais de là à dire que ce sont mes enfants et qu'ils sont toute ma vie et patati et patata, comme je l'entend souvent autour de moi... ben je rejoins Nicolas0207, je ne suis pas dans un monde bisounours... même si j'en suis un dans les bras de personnes que j'aime.

Pour faire référence au post de Siestacorta, je veux bien discuter en message privé avec toi.

Pour ce faire, il faut t'inscrire (ce qui ne t'engage à rien, étant donné que tu peux clôturer ton compte quand tu le désires), puis cliquer sur le pseudo de la personne choisi, puis sur "envoyer un message". Je conseille de cocher la case pour garder une copie de ton envoi qui arrivera directement sur la boite mail associée à ta création de profil.

Aussi, les autres membres pourront également te contacter par ce biais (si tu acceptes évidemment). Attention, les messages, copie d'envois, comme reçus, peuvent arriver dans les spams ou indésirables.

Je vis en couple "traditionnel" (bien que hors norme de par ma polyaffectivité) et j'aime sentimentalement de manière ouverte une tierce personne... et qui n'est pas la première d'ailleurs.

Si, on peut à la fois vivre en couple et avoir des sentiments. Je suis mariée mais je ne tue pas ma capacité et mon envie d'aimer. Après, moi, j'adore être un doudou (à condition que l'on ne me sorte pas du placard uniquement quand cela arrange, j'ai besoin d'une continuité et de constance).

FredSyl
J'aime 2 femmes, ça c'est ma réalité, plus simplement que des termes.

Je considère l'amour comme une évidence, et oui, au delà des termes, c'est une belle réalité... c'est pour cela que l'amour ne peut "empêcher" l'amour. Sinon, ce n'est plus de l'amour, c'est un non-sens.

Moi aussi j'ai aimé au pluriel, ouvertement, avant de me dire que je n'étais pas seule dans ce cas. Moi aussi j'ai eu des instants où j'avais juste envie de tout quitter et foutre le camp, parce qu'en amour, rien n'est simple. La certitude intérieure ne suffit pas à la construction de liens fidèles (voir fil de discussion : Définition de la fidélité, que j'ai initié il y a quelques jours) et authentiques.

La pluralité est pour moi qu'une composante supplémentaire, bien que j'ai toujours maintenu mes choix de vie, car ils me rendent heureuses.

Pour Dragonne63, et pour faire suite au message intéressant de Juliejonquille (que je plussoie d'ailleurs, car quand le consensus dans le couple est impossible et que l'on se sait "malléable", il vaut mieux en effet le célibat et l'autonomie et l'indépendance), j'indique que l'on peut communiquer avec un membre en particulier en cliquant sur son pseudo, puis sur "envoyer un message" et on reçoit une copie du message envoyé directement dans la boite mail associée lors de l'inscription (attention le message arrivera certainement dans les spams). Egalement, pour garder une copie du message envoyé, il faut cocher la case sous le cadre de texte. Aussi, les autres membres peuvent te joindre par ce biais :-) individuellement s'ils le désirent.

Concernant le livre que je t'ai conseillé ci-dessus, il s'intégrera parfaitement dans le cadre d'un suivi par un professionnel. Je pense que les deux peuvent être complémentaires. Pour ce qui est de trouver un professionnel efficace, dans ton cas précis, dont en effet nous ne savons que peu de choses, cela me semble peu évident. L'expérience que j'ai pu avoir et celles dont j'entends parler me laisse perplexe et sur ce point, j'aurai tendance à rejoindre l'opinion de ton mari.

Et oui ! Au risque de paraitre brutal, j'ai des "enfants" préadultes (enfin l'ainé à 24 ans et le dernier bientôt 18) et il connaisse ma position : l'idéal c'est pas de mariage, avoir uniquement des biens propres, son autonomie, et les enfants ne sont pas indispensables.

Pourtant, ils ont été élevé par un couple où l'amour perdure et l'entente règne. Même en sachant qu'un autre modèle existe, puisque mes enfants ont connu tous mes affectifs et qu'ils ont vu leur mère également heureuse dans les bras d'autres amours, notre société les a malgré tout façonné, dans le sens où les personnes qu'ils peuvent aimer auront elles été façonnées encore davantage.

C'est à nous d'expliquer à la jeunesse les difficultés et les "pourquoi du comment", des difficultés amoureuses.

Perso, lorsque l'on m'annonce un mariage, je ne désire pas exprimer "félicitations", je désire exprimer "désolée".

Mon discours n'aidera pas dragonne63 dans l'immédiat, mais je pense qu'en tant que mère, il faudra qu'elle songe à l'apprentissage de ses enfants.

Je n'ai pas tout lu, désolée.

Toutefois, l'estime de soi est primordiale pour vivre heureux-se. Il existe des livres sur ce thème qui pourront pallier au manquement des thérapies qui ont échouées [par exemple "le psy de poche - Nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" de Susanna Mc Mahon]. En tant qu'enseignante, à la recherche de pistes de réflexion, tu dois être capable de te poser les bonnes questions, faute de trouver les bonnes réponses. Savoir qu'une réponse n'est jamais bonne à 100%. Le parfait n'existe pas.

Un individu doit comprendre qu'il n'est pas indispensable. Tu peux parfaitement vivre sans ton mari et rien ne t'oblige à une telle dépendance, d'autant que tu as une vie professionnelle et donc un salaire. Il est fini le temps où Madame n'a pour fonction que de satisfaire aux besoins de Monseigneur tout puissant et de sa progéniture. Tu es une épouse, pas une servante ni une esclave. Tu es avant tout une personne et tu es à considérer comme telle, avec la dignité que l'on doit t'accorder.

Je suis également mère de famille, et ce qui convient aux enfants, ce sont des parents heureux. Ce que nous devons leur transmettre, à mon sens, c'est la capacité à se reconnaitre en tant qu'individu bien ses baskets. Tu n'as pas à agir "pour les autres", mais en considérant les autres et leurs particularités, sans altérer qui tu es, au plus profond de toi.

Je crois qu'au stade où tu en es, parler de notion d'équilibre et d'harmonie est prématuré, c'est pourtant à cela qu'il faut aspirer dans nos relations envers autrui. Deux notions parmi tant d'autres (respect, tolérance, bienveillance, etc).

Je te souhaite une évolution pertinente. Sache que l'avancée dans le brouillard, nombreux-ses sont ceux qui l'ont connu, dans des conditions unique et particulière, mais on se cogne toujours à un moment où à un autre... le tout étant de retrouver le soleil et de sortir grandi de cette rude traversée.

Donc courage, oui et prend soin de toi.

En tout cas, oui, les pertes de repères sont là. Je crois que dans un premier temps, s'il prend la décision de tout quitter, il vaudrait mieux qu'il ai son propre logement. En tout cas, c'est comme ça que je vois les choses... passer brutalement d'une vie de célibataire libre de ses mouvements à une vie à deux, surtout s'il a de nombreuses attentes, et donc créera des dépendances... :-/

Pour OOO,

Evidemment, il y a une évolution dans toute chose, puisque rien n'est figé ni statique. Je crois au contraire que les relations sont fragiles tant qu'elles ne sont pas acceptées et reconnues. Lorsque l'on tourne "autour du pot" et que l'on ne peut donner corps d'une manière effective (et affective) au lien, il me parait évident que celui-ci sera "étouffé dans l'oeuf"... et donc ne perdurera pas. Ca m'est déjà arrivée une fois, ce qui n'empêche pas que cette personne est ancrée en moi (un jour je suis arrivée au boulot et on m'a indiqué qu'il avait démissionné).

Perso, je ne supporte que difficilement les situations de flou et celles où l'on tourne autour du pot, car une fois les émotions déclenchées, je n'ai que des certitudes sur ce que je ressens... Mes questionnements se porteraient alors plutôt sur "qu'est-ce que je fais maintenant ?". J'en suis d'ailleurs à ce stade avec un homme que je côtoie quasi quotidiennement mais sur une courte durée et jamais en privé (donc aucune communication possible). Aussi, pour des raisons perso, je vais attendre encore de voir comment lui va réagir. Je suis un peu fatiguée de toujours prendre l'initiative et de toujours faire le plus audacieux.

Je crois, si je peux me permettre, c'est indiquer qu'il y a ce que l'on comprend, ce que l'on peut accepter, et ce que l'on peut vivre (au sens viscéral du terme)... et contre ce dernier point, même avec un compréhension et même avec une volonté d'accepter, si c'est pas viable, c'est pas viable. Le hic, c'est qu'il n'y a qu'en situation que l'on peut savoir ce qui est viable ou non.

Oui, on peut formuler ici uniquement des éléments de réflexion. De toute façon, nous ne sommes pas en lui.

Par contre, qu'il prenne ces décisions pour lui et non pour toi, ça je crois qu'il faut absolument t'en assurer.

Un mono qui est en relation avec une poly, je vis cela au quotidien... Par contre, le débat, si je comprends porte plus sur la notion du fait que lui fait des efforts et se sacrifie mais que toi tu ne fais rien en retour.

Perso, j'aurai peur que ça me revienne en pleine figure tôt ou tard. On ne fait pas ce genre de choix et de démarches par esprit de sacrifice, sinon la rancoeur s'installe avant même de commencer. Aussi, ce qui me choque, c'est cette notion de dire que l'on est parfait ("aussi parfait que possible pour toi"). Le parfait existe-t-il ? Qui peut se dire parfait ? En quoi le fait qu'il soit parfait t'empêchera de ressentir encore de l'amour pour autrui ?

Ou alors il panique, et ça peut se comprendre, ou alors il s'invente des illusions. Personne ne change radicalement, même par amour. Je crois qu'il te demande l'impossible.

Sans me mêler de ce qui ne me regarde pas, remettre à plus tard serait peut être pertinent... et surtout qu'il agisse pour lui, et non par sacrifice.

C'est mon opinion au regard des faibles éléments (le hic c'est que je ne suis ni dans vos têtes, ni dans vos coeurs) dont j'ai connaissance.