Polyamour.info

Avec le temps, j'ai appris personnellement à faire le tri.

J'ai laisser derrière moi un amour qui n'assumait pas : merveilleux à la maison, dans la cellule familiale mais prenant ses distances dès que l'on était chez lui (il habite une maison des courant d'air, ça rentre, ça sort, dans un balai incessant). Pourtant cette personne affirmait verbalement qu'il était libre et indépendant... de faire ce que l'on attendait de lui.

J'ai pris d'énormes distances avec mes parents, entre autres à cause de cela.

Oui, le regard extérieur peut jouer sur les relations, mais je crois que ça permet aux personnes concernées de faire bloc et de faire le tri. Aujourd'hui, tout le monde sait qui je suis (ou s'en fait une idée, certainement assez fausse) et je n'oblige personne. J'indique éventuellement des sources d'informations pour ceux-celles qui veulent se donner la peine de me comprendre. Egalement je peux consacrer beaucoup de temps à expliquer, à exprimer l'amour qui est en moi, ce que je ressens, comment je le vis... à qui veut m'écouter, évidemment.

Ma patronne, à qui je n'ai fourni aucune explication, m'a indiquée un jour, et j'en fut surprise, qu'elle ignorait ma vie et qu'elle ne voulait pas la connaitre, mais que je ne rentrait certainement dans aucune case. J'ai répondu qu'elle avait à peu près tout compris. Elle me connaissait depuis 3-4 mois seulement et avec aucun rapport autre que celui du boulot.

Donc, je dirais qu'il faut rester unis et faire bloc face à l'entourage. Communiquer avec ceux-celles qui le désirent vraiment (les autres on s'en fout) et avancer suivant notre vrai personnalité. Devenir des singes, et laisser les moutons bêler en troupeau. Pour cela, il faut être bien dans sa vie, sinon, on rejoint le cas que j'ai évoqué ci-dessus.

Aussi, respecter le choix de chacun-e s'il est exprimé que cela reste en circuit fermé. Ma relation secondaire actuelle désire que l'on se voit en perso car tout son entourage ne comprendrait pas. Je respecte cela et on s'organise en fonction. Cela ne me dérange pas... car il n'a jamais indiqué qu'il était libre, mais je sais pourquoi il désire cela. Et puis, c'est pas dérangeant, car de mon côté on se sent libre.

Je prend note (+) avec tout l'anonymat lié :-)

Qui vivra verra ! :-D

Tu auras peut être d'autres retours différents.

Ma relation la plus "répétitive" a également débuté alors que j'étais ado, et elle n'avait, dans sa première phase, pas durée longtemps également (ceci juste pour info, puisque "similitude" de point de départ)

C'est vrai que le fait d'en parler est important. Toutefois, la réaction idéologique et la réaction face à une mise en situation réelle peut diverger, énormément diverger.

Personnellement, et là ça ne concerne que moi, évidemment, je "n'offre" plus de nouvelles opportunités.

Oui, les retrouvailles et l'extase qui va avec... nous fait oublier le "pourquoi" l'autre était devenu un ex. Malheureusement, nous avons dans ces situations comme des brouilleurs, qui nous empêche de réanalyser le passé avec justesse.

Se dire que l'on peut reprendre est une erreur, à mon sens. Enfin, le livre de YA Thalmann sur ce sujet est court, simple et vraiment peu onéreux (si ma mémoire est bonne). Moi, il m'a conforté, enfin plutôt fourni les explications, à mes déconvenues "répétitives".

Aujourd'hui les relations par épisodes, je n'en veux plus.

Cela t'embrouillera peut être plus que tu ne l'es déjà, mais je crois que c'est à réfléchir et à prendre en considération dès à présent.

Pour ce qui est de la réaction de ton amoureux ??? personne ne peut est prédictible !!!

Se jeter à l'eau, utiliser le moyen de communication qui te convient le mieux. Pour le reste, comme l'indique Julien Clerc dans sa chanson "un coeur trop grand pour moi", tu pars ce soir pour le hasard.

Si cette chanson, qui date de 1976 peut t'aider à t'exprimer.

Egalement, les livres de YA Thalmann "gérer ses ex" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour" et évidemment "vertus du polyamour - la magie des amours multiples"

Riff
Il faudrait savoir comment elles ont abordé la question de l'exclusivité dans leur-s nouvelle-s relation-s, avant de pouvoir dire que c'était un prétexte pour la rupture ou un paravent au désamour.

L'exemple de Ann, sur une autre discussion actuelle, montre bien que même si l'on aborde une relation en exprimant sa non-exclusivité, la relation ne sera pas nécessairement prête à vivre cette situation.

Par contre, le désamour, bien que l'on ne veuille généralement pas le regarder en face, a des signes et est prévisible. Lorsque ces signes apparaissent, il peut être tentant d'y faire face avec des projections d'avenir. Sauf que, ajouter une complexité, à une situation déjà hasardeuse...

Tite Lutine
Notre vie a complètement changée. Mais nous sommes ensemble épanouis sans prises de têtes détendus avec cette envie d être ensemble parce que c est ce qu' on souhaite et pas parce qu' on le doit!

Oui, dans une émission "toute une histoire" consacrée au polyamour, il avait été dit la phrase suivante, qui m'avait tellement parlé, et à mon mari aussi :

"Aujourd'hui, lorsque l'on rentre à la maison, c'est parce que l'on se re-choisit chaque jour".

Merci à l'auteur de cette phrase qui se reconnaitra peut être.

Pour ma part, je ne ressens toujours pas dans le discours de Ann ce qu'il y a de merveilleux dans ces amours. J'ai toujours cette désagréable impression que l'un comme l'autre servent ses intérêts perso et c'est tout.

Ann, si tu exprimes ton amour à ces hommes avec le même vocabulaire qu'ici, perso il y a longtemps que j'aurai fuit très loin de toi. J'aimerai réveillé en toi la beauté de l'amour, mais il m'apparait évident que c'est peine perdue. Je pense pourtant, personnellement, que c'est ce que peuvent attendre tes deux relations.

Je reprends les propos de Nurja et j'ajoute que face à un malaise d'une tierce personne, je quitte généralement avant qu'autrui ne subisse trop... j'évite, encore plus aujourd'hui qu'hier, de tirer inutilement sur la corde. Je préfère quitter pour continuer à aimer et laisser le meilleur souvenir possible.

C'est la raison pour laquelle, je suis aujourd'hui extrêmement prudente et désire une période "d'apprivoisement" d'au minimum deux ans avant de reconnaitre l'amour (qui évidemment chez moi sera avant tout affectif).

Je crois Ann que tu te perds dans du conceptuel. Redonne corps à tes émotions. Explique ce qui est en toi, ce qui t'anime au plus profond de ton être.

La situation est installée, contre ça personne ne peut rien.

Encouragé ton premier amoureux à se sentir mieux. Je dis encouragé car il n'y a que lui qui peut faire cette démarche, et lui seul. Il existe de nombreux matériaux en ce domaine (livres, films, documentaires, etc...).

Seul votre système émotionnel et son extériorisation réciproque pourra vous venir en aide, à toi, comme aux personnes concernées. J'intègre la compagne de ta seconde relation.

Je doute que des pauses (bien que permettant de souffler, mais si on en arrive là, il y a vraiment de quoi s'interroger), que le fait d'aller voir ailleurs pour satisfaire un besoin, vous viennent en aide. Compliquer une situation de mal vécu n'a jamais aidé à mieux vivre cette situation.

Ann, je pense que tu es tellement emprisonnée dans la situation actuelle, que tu en oublies d'être toi et que chacun doit assumer sa vrai nature (puisque la non-exclusivité était entendu au départ) et prendre les décisions nécessaires. Quitter peut être un soulagement, et si c'est le cas pour ton compagnon, alors le laisser partir. Se résoudre à accepter que la relation est invivable, serait sage et permettrait à chacun-e de poursuivre sa route. Il arrive que séparation rime avec redécouverte de soi et nouveau bonheur.

Egalement Ann, parle moi, comme je te l'ai préciser d'autre chose que de stratégie pour arriver à un but final. Parle moi émotions, amours, sentiments...

Parle moi un langage qui reflète ce que tu ressens, et nous serons beaucoup plus en harmonie.

Ann
D'abord pour préciser, je ne suis pas avec mon premier partenaire depuis 15 ans mais depuis 6. Par contre c'est depuis 15 ans que je me projette en relation non exclusive.

Donc, en toute honnêteté, tu as indiqué cet état de fait dès le départ !

Ann
Je ne suis pas obligée d'avoir du sexe dans mes relations secondaires mais c'est en partie ce que je recherche. Là j'ai des difficultés à ne pas en avoir du tout dans cette seconde relation mais j'ai préféré, avant la pause, décider d'arrêter car un aspect de ce qui rend malheureux mon partenaire est que nous ne partageons quasiment plus de sexualité ensemble depuis plusieurs années, avant que je rencontre cette seconde personne.

Ca va bientôt être de la faute de ce pauvre homme, le "résultat" de cette désastreuse situation. Pourquoi pas aussi le culpabiliser.

Je n'ose imaginer les dégâts intérieurs. Etre obligé d'assurer pour rivaliser, c'est merveilleux.

Mais bon, il semble que ce soit normal que quand on est peu sexué, la solution soit que la compagne insatisfaite (on va me dire aussi que c'est l'homme qui doit "assurer" l'équilibre sexuel dans un couple, style du vieux cliché des familles, avec la pression qui va avec). Car il ne s'agit ici plus d'insatisfaction individuelle que de polyamour proprement dit.

D'ailleurs, le discours ne porte pas sur l'émotion, les sentiments, le bonheur lié indéniablement par l'engouement amoureux lui-même. Ou alors Ann est trop pudique pour l'exprimer (éventuellement)

C'est l'histoire d'un couple qui n'est pas heureux et la relation secondaire est une échappatoire. Je crois en effet, que la lecture du fil initié par APH apportera un éclairage pertinent.

Donc, Ann s'est très très mal exprimé, soit j'ai mal interprété, soit j'énonce une vérité.

Dans la vie, nous sommes tous des apprentis, alors je ne jette pas la pierre. Je voudrais juste que Ann s'aperçoive des dégâts que son apprentissage occasionne. Il me parait plus important de redonner consistance à l'image que son compagnon peut aujourd'hui avoir de lui-même, que de savoir quelle stratégie adoptée.

Ann, parle moi avec ton coeur, parle moi avec ton humanité, en privé si tu ne veux pas le faire en public (il suffit de cliquer sur mon pseudo), parle moi amour, puisque c'est en théorie de cela qu'il s'agit.

J'ai cette extrêmement désagréable impression que l'on essaie de placer au mieux des pions sur le tapis de jeu afin de pouvoir gagner. Ann, ton compagnon, ta relation secondaire, la compagne de ta relation secondaire sont des HUMAINS.

Au diable si je me fais lyncher à indiquer ça, mais on n'est pas dans un jeu.

Egalement, l'asexualité n'est pas une tare. Une personne asexuelle n'a pas de problème, elle est juste ainsi. Si on ne peut être en relation asexuée ou peu sexuée et que ça ne nous convient pas, on s'extrait de la situation que l'on vit mal mais on n'impose pas.

Je me permets ici de recommander "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour" de Yves Alexandre Thalmann.

Je recommande ces deux ouvrages à tous publics, quelque soit les convictions en ce domaine.

En lisant le premier titre, je me suis fait la réflexion que tous les jeunes, arrivant à l'âge de maturité et d'indépendance, devrait avoir lu ce livre.

Je suppose qu'APH peut recommander d'autres lectures tout aussi pertinentes.

APH
Au final, je me demande si le seul polyamour viable n'est pas celui qui est choisi par des partenaires heureux ensemble et non pour résoudre une crise conjugale

Je peux en témoigner. Même en aboutissant à une situation mono-poly (et ceci très rapidement, l'équilibre au sein du couple ayant toujours été celui-ci).

Aussi, mon mari me connait depuis le tout début de la primaire. Il m'a toujours connu amoureuse et ne fut pas surpris que ce soit dans ma nature. Evidemment, 18 ans de métro, boulot, dodo (3 enfants, une maison à construire...) m'avait "endormie" et j'avoue que je ne regardais plus le monde, je vivais comme un robot. Le jour où je me suis réveillée, que j'ai enlevée mes oeillères, n'a pas fait office de révélateur de crise, ni d'un non bonheur commun. Au contraire, ce fut une occasion de concertation pour une meilleure "qualité" de vie personnelle, à titre individuel. Evidemment, ça ne se fait pas comme ça, en claquant des doigts. Il y a eu un gros travail, à la fois individuel, à la fois collectif (aussi en intégrant une relation secondaire, avec communication des deux co-amoureux, sans moi)

APH
S'il y a ici des personnes que le choix du polyamour a aidé à surmonter une crise, qu'elles n'hésitent pas à se manifester!

Je serai également intéressée !

J'ai constaté que pour des couples qui vont mal, l'ajout de "complications" s'opèrent parfois. Faire un enfant ou faire construire ou un autre projet commun... qui devrait souder le couple. Je m'interroge vraiment ???

Peut être que quand ça réussi, on n'en parle pas et que je n'ai eu de témoignages que de personnes qui sont ressorties encore plus meurtries de ce genre de mésaventure.

Tu indiques que "l'on" t'a conseillé que ta relation principale est également une autre relation (ou alors j'ai mal compris).

Pourquoi vouloir imposer à ta relation principale de devenir poly ?

Ann a posté en même temps que moi... et ça rejoint ce que j'indique dans mon second message.

@Strega : ce qui est fait, est fait, justement. Et ceci durant 2 ans si j'ai bien lu. Donc si ma question est pertinente. Lorsque l'on indique qu'il n'y a plus... cela indique qu'il y a eu.

Ma question amène a faire réfléchir pour l'avenir !

J'approuve les questions de Nurja et le fait que personne n'a de réponses. Par contre, si une relation primaire vit trop mal viscéralement une situation, il vaut mieux se séparer, car un retour en arrière... ???