Polyamour.info

Je n'ai pas répondu. Au regard des premières questions, ça me parait très standard. Je veux dire, aucun poly n'est identique. S'appuyer sur les monos, je ne vois pas trop étant donné que ça ne veux rien dire non plus (les adultères cachent généralement intégralement leur situation). Les mécanismes sont à chercher individuellement pour chacun-e et non collectivement. Enfin c'est mon impression première.

Personnellement c'est mon système émotionnel qui m'a amené à vivre ma polyaffectivité. Ce n'est pas le cas de chacun-e.

Faire place à l'improvisation, à une communication valorisée sur un échantillon varié d'individu... me parait plus pertinent. D'ailleurs, ma situation sociale n'est le reflet de rien du tout. Elle est banale et commune, pas comme moi.

J'ignore si ça peut aider. En répondant, j'ai l'impression d'être un mouton au milieu des moutons. Le polyamour, justement, m'a permis de devenir "qui je suis", et aujourd'hui, je ne suis plus du tout un mouton.

@ Olak: Attention, il y a des personnes, qui comme moi, attachent de l'importance autant aux mots (et la façon dont ils sortent) qu'aux actes. Ce que autrui apprécie, n'est pas nécessairement à l'identique de ce que toi, tu apprécies. D'où l'intérêt d'exprimer son amour, de le décrire, pour qu'autrui puisse te comprendre... et inversement.

Je ne peux guère t'aider... si ce n'est que mon honnêteté quasi maladive m'a amené au polyamour plutôt qu'aux mensonges et à la cachoterie.

Par contre, il me parait évident que ta compagne a eu l'intelligence de se renseigner, bien que d'une manière détournée, de ce que TOI tu préférais : savoir ou ne pas savoir...

Il se trouve que mon mari a toujours considéré que j'avais bien agi envers lui, il a apprécié mon attitude, ainsi nous avons pu appréhender tous les aspects de ce passage mono-poly ensemble. J'ai ainsi été présente et affirmative pour lui faire comprendre que son sentiment d'insécurité (nous étions mariés depuis 18 ans avec 3 enfants...) était infondé.

Le hic, c'est que comme tu as fait un premier choix de ne pas vouloir savoir, ta compagne ne peut "t'accompagner" dans tes inquiétudes.

Toutefois, je crois que la réponse de oO0 est plus concrète, donc plus pertinente. Je n'apporte qu'un "complément".

Egalement, si le mot "aimer" n'évoque pas grand chose pour toi, qu'est-ce qui te gène ? Personnellement, j'ai toujours des difficultés avec les personnes qui disent aimer sans vraiment aimer. Cela n'engage que moi, mais l'amour est à mes yeux une certitude, alors je ne peux concevoir que l'on m'aime dans les actes mais pas intérieurement. Je crois, mais là ce n'est que mon opinion, que pour aimer, il faut que ça sorte de l'intérieur, du plus profond de soi, sans tergiversation aucune.

Peut être que ton sentiment d'insécurité vient d'une tergiversation intérieure ? Tu ne sais pas si tu aimes, alors tu penses qu'autrui est comme toi, sans certitude.

Je plussoie oO0, je crois que tu dois te lancer à la découverte de toi même, de ton toi intérieur, avec lequel tu n'as peut être pas encore fait réellement connaissance. La devise "Deviens qui tu es" me semble appropriée.

Lors de rencontres poly, on découvre une grande diversité de personnes... c'est un peu le but, je pense. Par contre, il faut faire le tri et être réceptif qu'aux personnes que l'on juge intéressantes.

Pour avoir un aperçu de cette diversité, voici un lien sur une discussion qui pourra intéresser Lilith21
/discussion/-bdy-/Polyamour-Quantique/

Mes amours secondaires étaient en majorité plus jeune que moi, et je confirme la devise de Diomedea qui ne fait pas du tout pour moi "eau de rose". Egalement, la couleur de peau, des yeux, la taille, etc... je n'ai jamais eu un "standard". Je préfère découvrir ce que la personne a à l'intérieur.

Je regarde peu la TV, mais récemment, j'ai découvert dans une série la devise suivante "Deviens qui tu es". C'est ce que je souhaite à tout à chacun-e pour 2016.

:-D

Nouvel exemple de couple mono-poly qui vit pour le bonheur de l'autre, tout en respectant son choix personnel.

On est poly, ou l'on n'y est pas... mais quand on l'est, c'est que c'est en nous, et ce qui est en nous est notre vrai nature. Lutter contre sa vrai nature ne peut que rendre malheureux. Quand on ne l'est pas, il ne faut pas se forcer, faute de se rendre malheureux également.

Egalement nouveau témoignage indiquant que des relations à distance peuvent être belles et pertinentes.

Je te souhaite, Plusdamour, "tout le bonheur du monde"

Le concret que je connais du libertinage, d'après mon vécu, est le reflet de ce que décrit homme_partit. Un couple libertin et un couple mono-poly, c'est différent. L'un n'entraine pas l'autre, et je dirais que l'un peut indiquer que l'autre n'a pas de raisons valables d'être poly puisqu'il bénéficie déjà d'une liberté sexuelle (relative évidemment).

Je m'aperçois encore une fois que je suis un cas isolé. Cela ne m'embête pas puisque cela m'a permis de conserver une belle harmonie dans mon couple, tout m'offrant le luxe d'accepter et d'assumer l'ensemble de mes émotions, de mes sentiments, de mes ressentis :-D

LeCielEstBleu : ton premier amour aurait souhaité que tu sois polyaffective, il n'y a aucun mal à cela. Par contre, j'ignore le concret de ta situation mais comme je l'ai déjà dit, le sexe, quand c'est fait, c'est fait. Et si c'est invivable pour le premier amour, ça le restera pour toujours, je crois. Pour l'autre, rien que d'imaginer, ça peut détruire, tout simplement, alors savoir que ça ne relève pas de l'imaginaire... :-(

homme-partit
Effectivement, le poly est arrivé petit à petit à ta personne,

J'ignore pour Velvet, mais découvrir que l'on aime, alors que l'on aime déjà (que l'on est en couple), peut faire également un choc pour celui qui le vit. Se découvrir poly peut aussi survenir brusquement pour la personne intéressée.

Peut être que tout cela est allé un peu vite. Je trouve, Nam, que tu fais vraiment face à cette nouvelle situation et à ce que tout cela implique. Le temps fera son oeuvre, certainement.

Pour ce qui est des enfants, et là je parle d'expérience, bien que les miens est été un peu plus âgés, ils ne sont en effet pas bêtes du tout. C'est la raison pour laquelle, les mettre trop à l'écart, n'est peut être pas la bonne solution. Après, ils sont comme les adultes et chacun aura sa propre réaction. Pour nous, l'un a tout juste écouté ce qu'on lui expliquait et en a un peu rien eu à foutre (il s'y est intéressé ensuite lorsque je recevais à la maison), l'autre s'est plus intéressé au sujet et a plus été dans la découverte rapidement. A l'époque, c'est mon mari qui avait pris l'initiative de leur en parler, alors que j'étais polyaffective depuis environ 4 ans. Evidemment, c'était différent, puisque je ne découchais pas. Je n'ai jamais chambouler la vie quotidienne familiale, sauf pour recevoir. Les garçons avaient alors un peu plus de 10 ans et 12 ans.

LuLutine
Ce qui ne m'empêche pas de dire la vérité et d'éviter les mensonges.

Ceux à qui la situation ne convient pas, et avec qui le dialogue n'est pas possible,....s'en vont

Cela va dans le sens de la "responsabilisation"... car cette responsabilité est partagée, étant donné que dans chaque lien, il y a deux personnes.

Le fait que deux personnes n'aient plus rien à se dire est, je pense, un signe sérieux d'abandon du lien lui-même.

Par contre, le temps peut permettre une "digestion" des annonces et des situations. Moi même, j'ai eu besoin de temps et d'introspection pour comprendre et surtout admettre que j'aimais au pluriel. Alors, j'imagine que quand ça tombe comme un couperet pour le conjoint, alors qu'il n'a pas la synergie liée à la joie de l'amour en question (oui, on peut à la fois être heureux et se être angoissé), il peut se sentir mal et être perdu. Dans le cas de l'annonce, il faut absolument assumer la responsabilité lié au lien et à l'amour. On peut à la fois s'éclore et prendre le temps nécessaire à l'équilibre nouveau. Cela peut prendre du temps et c'est difficile.

Tu lui offres pour Noël "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann... à elle ensuite à faire la démarche de lire ou non, de s'intéresser ou non.

C'est une idée comme une autre

Je me permets d'intégrer ici un copier-coller du premier post qui initiait le fil de discussion "Amour et Responsabilité :

Au fil du temps, je me suis souvent heurtée avec certains d'entre vous sur cette notion de responsabilité. Problème de vocabulaire et d'interprétation. Je continue ma lecture de "L'intelligence du coeur" d'Isabelle Filliozat et voici ce qu'elle explique :

"La leçon du Petit Prince L'amour entraîne la responsabilité. Comme le renard l'explique au petit prince, apprivoiser, c'est créer des liens, et "Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé""

Je dirais à titre personnel que dis comme ça, je ne suis pas d'accord.

Je continue donc ma lecture :

"Responsable ? Le mot dérive du latin respons, qui signifie répondre de. Aimer, c'est répondre de la relation. Plus concrètement, cela signifie être attentif aux besoins psychiques de l'autre. Non pas les prendre en charge, mais les respecter, les écouter et leur donner réponse. Aimer, c'est faire attention à notre façon de traiter l'autre."

Bon là, je dirais que je commence à être plus d'accord. Sauf que la notion de responsabilité est généralement défini autrement pour le commun des mortels, donc dire à un nouveau venu, qui en plus souffre (ou fait souffrir), par "amour" justement, c'est lui dire "tire toi tout de suite une balle dans la tête".

Je continue de nouveau ma lecture :

"La communication et l'écoute mutuelle sont des conditions nécessaires à l'éclosion et surtout à l'entretien d'un amour authentique"
Bon là ok. Si c'est ça être responsable (du lien, "répondre de la relation") et aimer, alors oui. Je veux bien me sentir "responsable" du lien que j'ai créé avec toutes mes relations quelqu'en soit les particularités.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

A titre personnel, je rejoins beaucoup le raisonnement d'homme_partit

APH
Votre mari a découvert tardivement votre relation, cela a ajouté au choc du "elle en aime un autre" le choc de la cachotterie, mais c'était presque inévitable, rares sont les personnes qui en parlent tout de suite, ne serait-ce que parce qu'on ne sait pas au départ si cette relation seconde va durer ou pas.

Cela n'apportera rien à velvet, la remarque que je vais faire. Sauf que je ne peux m'empêcher de réagir à cette phrase.

Je crois que si mon mari a "plutôt bien réagi", passé le choc du "elle en aime un autre", c'est justement parce que je me suis exprimée rapidement et j'avoue qu'à l'époque je n'ai pas réfléchi ou anticiper la pérennité de la seconde relation... qui d'ailleurs n'en n'était pas vraiment une, dans le sens où j'ai annoncé mon amour pour cette tierce personne en quasi simultanée aux deux. La tierce personne était à ce moment là à 400 km de moi. Egalement, le choc du "j'en aime un autre" a pris concrètement plus de temps à digérer pour moi, puisque j'ai mis environ un mois à digérer cet état de fait et la brusquerie de cette découverte.

D'ailleurs, cet autre homme n'a pas donné suite et face à cette annonce, dans le sens où j'étais mariée, a "pris la fuite" plus qu'il ne s'est rapproché de moi. Pourtant, auparavant, c'était "jamais l'un sans l'autre"... nous étions comme des aimants.

Je crois que dès le départ, la volonté de ne plus brider mes émotions et ma volonté de pouvoir dire mon amour, l'exprimer, et principalement cela, m'offrir ce droit que chacun-e devrait se permettre. Sur cet état de fait, mon mari partage mon opinion : aimer n'est pas honteux, y compris si l'on aime déjà. On ne doit pas brider ses émotions, on doit les vivre et, non un amour n'en remplace pas un autre.

APH
Pas facile, dans notre société, de faire accepter l'idée que chaque personne est libre d'aimer. Vous êtes mariée, c'est un projet de vie avec votre mari, mais cela n'implique pas que vous lui appartenez... Bon courage!

Oh que oui !!!!

velvet
Et pourtant... Voilà presque deux ans que j'ai rencontré un homme merveilleux, prévenant, qui me donne un Amour différent, un homme qui a révélé une facette enfouie de ma personnalité, et pour qui mon Amour ne cesse de grandir.

Amis, amoureux, affectifs, je crois qu'autrui révèlera toujours une nouvelle facette de nous. C'est ce qui la beauté de la vie. D'où l'importance de ne pas s'enfermer en vase clos. Ton ouverture ne peut être en cela que bénéfique.

Velvet
Mon Mari souhaite que son épouse n'ait qu'un unique amour.

Je pense que ni ton mari, ni qui que ce soit, pas même toi, ne peut t'empêcher d'avoir des émotions, des sentiments. On n'aime pas "sur commande". Ce que tu ressens est un état de fait, pas une "option". Que tu donnes, par tes actes, du concret à ton ressenti... ou pas... rien n'empêchera cet état de fait. Il ne t'est plus possible, intérieurement en tout cas, de faire marche arrière.

Par contre, savoir ce qui dérange ton mari dans cet état de fait est important, je crois. Comprendre d'où vient son mal être. Si c'est le fait que tu aimes affectivement quelqu'un d'autre, alors tu ne peux rien faire, puisque justement, toi-même n'a pas de "contrôle" là-dessus. Si c'est parce qu'il n'accepte pas que tu es du sexe en dehors de ton couple (y en a t-il ?) alors la polyaffectivité pourrait, au moins temporairement, apaisé chacun-e.

Velvet
Et inversement, mon second Amour est lui polyamoureux, et accepte que je sois mariée.
Cela dit, vivre dans le mensonge et les rencontres cachées le pèse.

Comme je le comprends.
Par contre, comment ton mari a pris le fait que tu lui ai menti ? Je pense que ce fut une erreur importante, mais ce qui est fait, est fait.

Velvet
J'aimerai tant que tout s'éclaircisse et devienne simple.

Tes amours se connaissent-ils ? Ont ils communiqué entre eux ? Si ta relation secondaire est poly, je suppose qu'il serait d'accord. Et qui mieux que lui pourrait assurer à ton mari que votre couple n'est pas en insécurité.

velvet
Car nous avons tous trois infiniment d'Amour à donner et à recevoir.

J'ai éprouvé le besoin de vous confier mon histoire, et sans vraiment réfléchir, je me suis mise à écrire, simplement.
Alors voilà... Merci de m'avoir accordé votre attention.

Oui, cette volonté d'aimer qui dépasse le dictat social, c'est elle qui anime généralement mes interventions ici. Je ressens, dans ton récit, que tes émotions multiples (vécues actuellement comme contradictoires) sont présentes.

Pour ton mari, lire "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann, pourrait lui faire comprendre que le polyamour n'a rien de néfaste. Egalement, vous pouvez lire du même auteur "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble".

Ton mari pourrait surfer sur la vague de ton évolution, pour apprendre à découvrir lui aussi (attention, je ne dis pas qu'il doit devenir poly, surtout pas) d'autres facettes de lui-même et entreprendre une évolution personnelle, parallèlement à la tienne. Vous pouvez créer une dynamique commune et ton amoureux peut y contribuer... dès que chacun-e sera suffisamment disposé.

Il y aurait tellement à te dire. Mais loin de moi l'idée de pondre ici un pavé :-D

L'un de mes affectifs disaient toujours qu'après la pluie, le soleil revenait toujours.

Lalila, je reçois ce soir un mail dont la copie peut t'intéresser. Je te l'envoie en perso car je ne désire rendre public ces propos. Consulte ta messagerie dans les prochaines heures (ou jours suivant ta disponibilité).

Nurja
Mais pour moi, soit je reste moi, soit je m'éteins. Il n'y a pas réellement de choix.

Oui, c'est ainsi pour moi également. Je suppose que c'est ainsi pour la plupart des autres êtres humains. Cela explique peut être pourquoi ils sont aussi nombreux à être naturellement désagréables et conventionnels... ils sont éteins et n'ont pas vécu de déclencheurs pour les réveiller, ou alors ils n'ont pas voulu en tenir compte (obligation de sortir du conventionnel). J'observe souvent cela puisque mon environnement professionnel est un beau champ d'observation.