Polyamour.info

Bonjour @FleurDuSoleil :-)

FleurDuSoleil
Aujourd'hui je suis dans une réelle interrogation sur mon comportement : est-ce simplement par peur de me tromper sur le choix d'un partenaire ou est-ce plutôt une forme de polyamour ?

Je ne te connais pas, alors j'ignore la réponse à cette question. Par contre, j'aurai personnellement écrit ou/et, car il est possible que les deux possibilités se cumulent.

Peut-être que l'idéal pour toi serait de "construire" à plusieurs.
Je pense à ce qu'indique Catherine Ternaux dans son livre "la polygamie, pourquoi pas ?"
Il existe aussi le principe de la co-parentalité choisie (et non résultante d'une séparation des parents)

FleurDuSoleil
Les manques auxquels je fais allusion ne sont pas forcément d'ordre sexuel (à y réfléchir ils ne l'ont d'ailleurs jamais été) ni sentimental car si je prends en exemple ma dernière relation (avec 2 hommes en simultanné), j'avais bel et bien des sentiments amoureux pour chacun d'eux.

Tu me sembles, mais je peux me tromper (je ne suis pas professionnelle), en effet en manque de quelque chose. Et ce n'est pas en changeant ou cumulant des partenaires que tu pourrais le trouver (si j'ai raison…). Je n'ai pas l'impression à te lire, de trouver entre toi et tes partenaires la complicité, la connivence, l'amitié. Sans doute parce qu'à ses amis ont s'ouvrent avec honnêteté, sincérité, franchise… On se parle franchement. On aborde n'importe quel sujet. On aboli la notion de tabous. On se fait mal parfois, pour avancer sur un chemin commun de découverte, à la fois de soi, à la fois de l'autre. On ne craint pas d'être soi et d'évoluer.

La vie est impermanence et l'individu également. J'ai 51 ans et je ne suis pas celle que j'étais il y a 30 ans, 20 ans, 10 ans. J'ai appris sur moi, j'ai compris sur moi, j'ai découvert. Surtout, mon chemin a croisé celui de nombreux autres chemins. J'ai vécu, j'ai ressenti, j'ai des souvenirs, qui m'ont construite.

Voici quelques liens, en réponse à ta demande de sources d'informations
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...
/discussion/-bAN-/-Film-Etablir-une-Filmographie-s...
/discussion/-bWD-/-Serie-Elaboration-d-une-Filmogr...

D'autres membres approfondiront sans doute ces listes existantes. Perso, je suis plus livres :-D

@Liine

UNE "âme sœur" ?
Combien de chance de LA croiser, SI elle existe ? Yves-Alexandre Thalmann explique cela très bien dans son livre "vertus du polyamour - la magie des amours multiples". Il indique qu'il vaut mieux jouer au loto si on veut avoir la chance de gagner.
Pour ne pas faire de propagande poly, le même auteur a également écrit "devenir âme sœur… pour faire grandir l'amour !"

Si tu lis et si tu as quelques sous, c'est une idée d'achats.

Liine
J'ai tellement eu peur de perdre la femme que j'aime que je lui ais cachée la vérité. Au final, c'est lui avoir menti qu'elle n'a pas supporté.

Si on réfléchi, votre couple était parfait en matière de monogamie. La jalousie et la peur de perdre, vont ensemble. Pourquoi développe-t-on de la jalousie ? Pourquoi a-t-on peur de perdre ?
En fait, c'est un entrelacs des deux combinaisons stéréotypées.
Si la personne que j'aime, aime à nouveau, alors elle va me quitter car elle qu'elle ne m'aime pas assez pour se CONTENTER de moi (rivalité).
Si je lui dis que j'aime également une tierce personne, je ferai souffrir… donc c'est pas bien de faire souffrir une personne que l'on aime.
C'est au nom de ces principes (entre autres, d'autres motifs existent) que l'adultère intervient, ou alors la monogamie séquentielle.

Seulement voilà, ce n'est pas si simple. Qu'il y ait franchise, honnêteté, transparence et sincérité (polyamour) ou mensonges et cachoteries (adultère) ou frustrations, mal-vivre (monogamie respectée mais subie), le constat est présent que aimer et aimer est humain.

Aujourd'hui, je fais souvent cette comparaison, afin de décrire ma façon d'aimer. Il faut savoir que j'ai eu DES coups de foudre au cours de ma vie (liés à mon hypersensibilité et hyperémotivité ?). Pour autant, l'amour une fois ancré en moi reste gravé. Aussi, à chaque amour nouveau, mon cœur (capacité à aimer) expanse, à l'instar de l'Univers. Chaque amour a instantanément sa juste place émotionnelle, sentimentale. L'instant d'avant, c'était le vide et l'instant d'après… Par contre, en quoi cette nouveauté remplace l'existant ? [ si cette comparaison ne te parle pas, imagine une promenade avec l'apparition soudaine d'un animal magnifique, couché de soleil, panorama, etc... Admirer un chamois en montagne puis le panorama au sommet de cette même montagne… les deux sont beaux et aucun n'empiète sur l'autre ]

Une émotion se vit et on garde son souvenir parfois éternellement. Pour moi le déclencheur amoureux est là. Chaque émotion est unique et aucune ne vient remplacer une ancienne.

Une interrogation pour conclure ce message. @Liine : qu'est-ce qui fait que notre société repose sur la monogamie ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour Liine :-) .

De ce que je comprends, tu admets possible d'aimer successivement mais pas simultanément ? Pourquoi ? :-/

Interroge sur l'amour ! Interroge toi sur ce qu'est un sentiment ! Aussi, un sentiment amoureux peut-il disparaitre ?

C'est tout l'illogisme, enfin ce que je considère comme tel, de l'exclusivité amoureuse. On doit tuer un amour, si un autre survient (ou revient). On choisi l'amour au détriment de l'amour :-(

Je stoppe ici, c'est suffisant pour alimenter une réflexion déjà bien floue, je suppose.

Je crois @colibri-bleu que ce sera votre optimisme naturel, votre désolidarisation tout en étant ensemble, et oui… vivez et vivez, encore et toujours. La vie est… souvent injuste et parfois miraculeuse dans de l'exceptionnel qui dépasse l'imaginaire.

Y croire, est une bonne attitude !

@dragonphoenix : ben moi aussi, je me reconnais dans tes propos.
Moi aussi, actuellement, je suis sans amour (extérieur à ma relation de vie).

@Colibri-bleur : Je rejoins un peu @cactus. Certes tu as une première expérience commune avec ta chérie de vie. Toutefois, il n'est pas évident que vous tombiez à nouveau amoureux d'une même personne. C'est rare, je crois. J'ai personnellement (mais là c'est mon ressenti, que l'on peut ne pas partagé) toujours une difficulté à penser que si on aime deux personnes, alors ces deux personnes s'aiment, puisque je suis un point commun. Si ça arrive, alors wahoo !
Ce que @cactus indiquait peut-être (il confirmera ou non), c'est que vous devriez vous préparer à vivre des relations "séparées". En effet, ne pas avoir d'animosité envers le/la métamour, et même être ami(e) ou proche, n'implique pas que le second membre du couple originel sera amoureux également.
J'espère être compréhensible :-/

Le piment viendra peut-être d'une autre forme de vie, que de celle à trois !

dragonphoenix
Mon conseil concernant la drague : ne pas draguer. Ne surtout pas chercher à draguer. Etre soi, c'est tout

Je ne dirais pas mieux. Je suis de cet avis aussi.

Pour moi, la drague c'est lourd et intrusif. C'est construit et surtout ça amène à un but, une volonté de (suivant les personnes) et je ne supporte pas ce type de comportement.

L'amour, en effet, ne s'affiche pas clairement. Bon ok, toutes mes ex-collègues de travail étaient pliées de rire à chaque fois que des signes physiologiques étaient évident, rien qu'à me regarder. Si on me connait un peu, on sait ou au moins on devine. Ces personnes qui nous font quelque chose, à chaque fois… Ces personnes que l'on ne peut considérer d'une façon commune, parce que notre réaction en présence est particulière. Et le souvenir de ces instants qui viennent faire une intrusion, naturellement, légèrement et surtout sans une volonté extérieure d'imposer ou de valorisation d'autrui. Juste l'émotion amoureuse qui se rappelle à mon bon souvenir :-D <3 .

Après, le commun et le polyamour sortant de ce commun. Comment savoir ? Ben, à part poser la question ? En revanche, je suis d'accord, l'amour se construit et commence par le renouvellement des moments en présence. Ce bien-être, etc. Vient alors l'instant de se dévoiler, de se mettre à nu, d'exprimer qui l'on est et d'amorcer une discussion, qui mènera…

Que nous soyons sans le savoir entourés de gens polyamoureux ? C'est possible. J'indiquerai que si, soi-même on ne l'indique pas, les autres non plus. La réflexion sur l'acceptation de soi à échelle non "confinée" (le mot prend un sens évident, actuellement), c'est-à-dire sans tabou et en toutes circonstances, alors plus on sera nombreux et plus un vrai débat pour s'ensuivre. Après, il y aura toujours des personnes stéréotypées. Mais quand la mentalité de la connaissance (et non des préjugés) deviendra courante, alors les exemples de vie [7 ans, ce n'est pas négligeable tout de même] seront bien reconnus, alors la liberté de vie prendra le pas sur le commun. Et puis, amener des gens qui en sont capables à percevoir l'exclusivité amoureuse comme une alternative parmi d'autres, sans tabous et sans distinction. Je suis favorable à amener à réfléchir et offrir une connaissance pour un libre-arbitre individuel.

J'ajouterai que j'ai été commune et très endormie pendant 20 ans de ma vie (j'en ai 50) amoureuse. Et un jour, l'amour… et me voilà ! Donc, si c'est évidemment compliqué de faire évoluer une personne que l'on aime, et son entourage (métamour ?) à admettre cette opportunité de vie. Aussi, le temps au temps, qui est indispensable.

Si seulement on pouvait se contenter d'un : "plus je te côtoie, plus je t'aime, je suis déjà amoureuse et cet amour n'entre pas en contradiction avec celui que je t'exprime enfin. Si tu ressens pour moi ce que tu reconnais comme étant une émotion amoureuse, ouvrons le débat"... pour que ça marche…

En cette période, j'invite à rêver d'un monde où l'humain va enfin prendre une place importante. Le bonheur des émotions libres, sans tabous ni barrières.

Comme le dit Julien Clerc : "A vos amours !" :-D <3 <3 <3 <3 <3 <3

Le hasard, enfin ce que l'on croit en être un. On partage ou non mon opinion, mais la posture de regarder autour de soi, suffit à "provoquer" ce hasard.
Euh !? Le "marché" ??? Là, je suis dans l'incompréhension. Sans doute suis-je particulière en ne tenant pas compte de l'apparence autres.
Sincèrement, s'inquiéter de sa "capacité" à aimer, après le portrait dépeins ci-dessus !
Ne te sous-estime pas colibri-bleu et sache que la couleur du cœur passe instantanément du pâle ou vif, y compris le bleu :-D

Actuellement, les rencontres en réel, ben c'est un peu "confiné" comme méthode… du coup, le virtuel… sachant que ça ne durera pas (+)

Françoise Simpère est, si je suis bien informée, à la fois polyamoureuse depuis longtemps (je pense qu'elle est de la génération d'avant moi, et j'ai 50 ans passés), à la fois journaliste. Elle a écrit des livres, dont "aimer plusieurs hommes" ainsi que "guide des amours plurielles".

Elle reste, pour ceux qui l'ont vu dans des émissions TV où elle fut parfois invitée, et pour ces livres, une sorte d'icône. En tout cas, elle fut une des premières à parler publiquement et ouvertement de polyamour. Elle a contribué à sa façon, au devenir du polyamour.

Les doutes, je les compare un peu aux peurs. C'est de l'ordre de la sensation donc irrationnel. Après, nous sommes tous "traversés" par des doutes. Il faut croire que c'est inévitable.

J'entends parfois cette d'histoire de personnes qui voient le verre à moitié vide ou au contraire à moitié plein. Je suis une éternelle optimiste, alors j'ai tendance à indiquer que c'est génial d'avoir un verre avec un contenu, car en quoi de soif, je peux me désaltérer. Au fond, c'est là l'essentiel, non ?

En ce dimanche soir, je vous souhaite à tous d'avoir un verre et de pouvoir vous désaltérer :-D

artichaut
Quoiqu'il en soit je vous souhaite à toutes et à tous, de vivre le +sereinement possible cet étrange moment sociétal.

Merci.

Chez nous, heureusement que la maison est grande, car aux nouvelles de ce jour, nous allons bientôt tous rester à la maison. Sur 4, seul 1 ira travaillé. Enfin, état à cet instant.

De rien @Lollipop,

Tu sais, tout le monde peut avoir une perception "altérée". En tout cas, devoir continuer un lien alors que l'on a rompu et que l'on a des difficultés à s'en remettre. Ce doit être dur. Il aura besoin, à mon sens, de tout ton amour et de tact pour y voir clair.

Lorsque l'on est amoureux, on ne peut qu'accompagner l'autre dans ses difficultés affectives. Autrement dit, être présent si nécessaire. Je te souhaite de "trouver la bonne distance". Ton empathie, nous en avons tous une, t'aidera. Etre aimant sans être intrusif.

La vie est impermanence et l'avenir sera… :-D

@Lollipop,

C'est justement le fait qu'un silence soit interprété qui me chagrine. Par expérience, je sais désormais qu'il ne faut pas présupposé ce qui émane d'autrui.

En ce qui me concerne, je ne conçois pas que si l'on aime, on transforme en amitié, juste parce que ça "arrange". Pour moi, l'amour une fois ancré, demeure pour toujours. Le yoyo du "je t'aime" à "on est ami" à... me met mal à l'aise. Toutefois, ce n'est que moi. C'est juste un exemple.

Pour ton compagnon, il n'y a peut être aucun silence. Tu as posé une question à laquelle il a fourni une réponse (si j'ai bien compris). Si pour lui cette communication n'a pas d'objectif amoureux, il ne voit pas ce qu'il y a débattre. Pour lui, c'est clarifié… mais pas pour toi.

Je ne dis pas avoir raison. Pas plus que toi, je ne suis pas en lui. J'ignore ses ressentis, j'ignore ses pensées. J'extrapole.

Exprime lui tes inquiétudes, sans remettre en cause ses propos et son attitude (puisque tu ne sais pas si tes impressions sont justes ou non). Dis lui que tu ressens le besoin d'aborder ce sujet plus précisément.

Ce que tu sais du passé est un fait, qu'il t'a relaté. Mais le présent est interprétation et le futur non prévisible.

Tu dis avoir vécu une situation similaire et tu emplois le terme "nébuleuse" pour qualifier. Serait-il possible que pour lui, cette nébuleuse puisse exister mais pas s'exprimer. Et quand on ne peut exprimer, on n'exprime rien… et ça s'appelle du silence (puisque sans communication).

Tu désires des éclaircissements tout "pondus". En est-il seulement capable. Pour indiquer des éclaircissements, il faut que ce soit clair en amont.

Après, tu peux l'aider à y voir clair, mais pas dans l'optique qu'il soit un menteur. Les deux ne peuvent se concilier.

Ce que je peux aussi dire de mon expérience, c'est que quand mon chéri aborde un sujet qui m'est compliqué, et qu'il choisi le moment, me prenant au dépourvu, et bien c'est le meilleur moyen pour que je ne puisse rien exprimer. J'ai besoin d'évacuer l'effet de surprise et de digérer (cogiter) la demande pour restituer de la bonne façon. Sinon, il est possible que je me détache du sujet et que je réponde d'une façon trop désinvolte, puisque d'une façon non muri, non adaptée.

Demande lui, par exemple, s'il désire quand il s'en sentira capable, de cette relation qui est pour toi floue. Perso, quand je me sens acculé et mise au pied du mur, je fuis la discussion car elle ne sera pas positive, du fait même de cette "obligation" de répondre.

Je suppose que chacun-e prend ses responsabilités. Aller à un café poly, qui peut être reporté facilement, où est la difficulté (du report).

Personnellement, je suis actuellement en transition professionnelle. J'ai parfaitement compris la décision de la directrice du centre de formation de demander à ce que les apprenants suivent les cours à distance.

Ce n'est que ponctuel. Tout comme pour d'autres maladies transmissibles (type SIDA) par exemple, les contaminations demandent à être connues. Ici, c'est de l'ordre individuel également. Après le virus, d'après ce que j'en sais, n'est grave que pour les personnes plus fragiles. Aussi, ce n'est pas à vie, mais ponctuel.

Donc, rien n'empêche l'individualité des protections. Ne pas tenir rigueur, par contre. à ceux-celles qui demandent à se protéger. Et puis, il existe la visio-communication ou l'érotisme à distance, pour les personnes qui ne peuvent pas s'en passer. Ca peut être sympa, voir nouveau, le sexe à distance :-D .

Individuellement, je pencherais pour ma protection, celle de mon chéri de vie qui ne demande pas à ce que je lui ramène ce virus où qu'il s'oblige à se protéger de moi (puisqu'avec ou sans sexe, la transmission peut se faire). Idem pour mes garçons qui vivent sous le même toit que moi. Quant à me rendre à des réunions, alors que je vais suivre mes cours à distance… chercher l'erreur ! Avec mes amis, c'est à distance. Je n'ai pas d'amour tiers actuellement, donc ça simplifie.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Personne. Je t'envoie mes coordonnées en mp. Je n'ai pas le courage d'intervenir ici. Surveille ta boite mail :-)

Bonjour Lollipop,

J'avoue ne pas bien comprendre également. Tu parles de mensonges alors que tu indiques que vous pouvez parler de tout ? Est-ce toi qui a une perception de doute et qui interprète une attitude comme mensongère ou le mensonge est avéré.

L'imaginaire joue trop souvent un rôle qui transforme en concret et évident, ce qui parfois existe, mais aussi ce qui parfois n'existe pas… sauf dans l'imaginaire.

Je suppose que ça nous est tous arrivé un jour de mal interpréter une attitude, un mot ou autres.

Tu parles de confiance. Comment instaurer une confiance si on considère être floué de la réalité. Et d'ailleurs, la réalité n'est pas quelque chose de figé. Chacun-e a la sienne. On peut vivre le même évènement et ne pas en retenir les mêmes choses.

Un exemple tout bête. Un voyage de groupe, par exemple. Là où les personnes malade dans les moyens de transport utilisés se rappelleront uniquement du désagrément, d'autres se rappelleront du paysage comme ceci ou comme cela. Je ne m'étends pas, ce n'est que démonstratif pour expliquer.

TU considères qu'il est dans une attitude liée à un mensonge. Rien n'indique dans ton récit qu'il ment.

Je ne suis pas à Paris. Bonne continuation dans ton projet. Bravo, c'est beau, sincèrement !

Ressentir, est savoir. Une amitié est celle que l'on ressent. Un amour est celui que l'on ressent. Chercher à décortiquer, à placer dans des cases, suivant des critères… Pour ?
Laissez-vous porter et reconnaissez comme ça vous vient. Seule la personne qui ressent peu savoir et surtout ne laissez personne décider à votre place.
Quant à la passion, sachant qu'elle ne dure pas, cela voudrait dire que l'humain devrait être un monogame séquentiel… Le hic, cela ne correspond pas à ce que je vis, mais alors pas du tout. Il est vrai que je suis une "bizarrerie".
La passion est comme l'amitié et comme l'amour, unique et particulière.
Pourquoi vouloir trouver des "généralités" là où il n'y en a pas obligatoirement ?
Je ressens ce fil de discussion ainsi et je ne m'y reconnais pas.

Il faut s'écouter, sans philtre extérieur, et on sait.

Un ressenti ne se jauge pas en rapport avec son intensité (puisqu'elle est variable) mais bien dans sa nature. C'est la réponse que je porterais. Je ressens de l'amour n'implique pas, pour la non sexuelle que je suis, que ma libido s'active ou que j'aspirerai à conditionner une quelconque sexualité (que ma libido soit activée ou non, d'ailleurs).

Me concernant, c'est surtout l'émotion, la répétition de celle-ci, qui fera que l'interaction sera particulière et amoureuse. Ainsi, je me qualifie de polyaffective et non de polyamoureuse.

Pour ce qui est de la certitude. Parfois, je sais (surtout depuis que j'ai déconstruit le fait que je n'avais pas le "droit" d'aimer) et parfois, un déclencheur survient à un moment donné.

Ce que je sais me concernant avec certitude, c'est que je ne peux avoir pour ami-e une personne que j'aime et avec qui j'ai pu entrer en amour… c'est à dire qu'autrui m'a laissé percevoir la réciproque. Je dis percevoir, car il m'est arrivé que l'amour que l'on avait pour moi était non explicite. Je sais désormais qu'une situation non tranchée ne me convient pas.

merci zyz. Du coup j'ai allégé cette discussion