Polyamour.info

Bien que je ne me sente pas intégrée à une communauté quelconque, heureuse de te lire. Cette notion d'isolement est indissociable d'une vie et d'une pensée atypique. Heureusement, un individu n'est pas uniquement poly, il a également d'autres aptitudes à communiquer sur un grand nombre de sujets. Par contre, l'ouverture est toujours un plus, quelque soit le débat :-) .

A bientôt donc de te lire et bonne découverte !!!

Bravo d'avoir trouver ta voie... et le bonheur.

Aujourd'hui est aussi pour moi une journée heureuse, je viens d'apprendre une excellente nouvelle :-D

L'amour est merveilleux, l'amitié aussi (+)

Oups ! J'oubliais la tierce personne, qui a droit aussi à sa coupette de champ !

Je lève mon verre à votre bonheur, votre avenir et à l'amour (+)

Une pensée heureuse à toi et à ton mari. A vous deux, à votre sagesse, votre honnêteté, votre authenticité HIP !!!

Je voulais dire que la notion de couple n'offre pas le bonheur à tout le monde. Quelque soit le mode de fonctionnement interne du couple. On peut s'aimer sans vie commune.

Certaines personnes, et je peux en parler parce que j'aime l'une d'elle, vivent plus heureuses seules qu'en couple. Cette personne en question ne supporterait pas une vie commune, que ce soit amoureuse ou même en colocation.

Chassons les idées reçues de la vieille fille ou du vieux garçon. Le célibat convient et fait le bonheur de certains d'entre nous. Cela loin des clichés, n'empêche pas du tout une vie sociale épanouie et certainement très enrichissante. Parce que justement, on choisi beaucoup mieux son entourage. On n'est pas "dépendant" de l'entourage de l'autre.

Vivre ensemble, ça peut être super comme néfaste à l'individu. Par définition, le célibat, c'est ne pas partager son quotidien et vivre "seul". Ce qui n'implique pas ne rien vivre.

Une vie de couple, c'est une vie à deux : ça peut convenir, comme ça peut ne pas convenir. Et c'est une question de personne. Autant j'ai pu aimer un grand nombre de personnes au cours de ma vie, autant avec un grand nombre d'entre elles, une vie commune aurait été un véritable cauchemar.

J'ai cette "chance" d'avoir épousé un homme avec qui je peux vivre. Nous sommes extrêmement complémentaires. Nous faisons des choses séparément, nous faisons des choses ensemble, nous invitons l'autre à partager nos ressources personnelles (sachant que l'on n'est qu'invité). Cela permet compréhension et entraide. Cela permet de ne pas laisser l'autre à l'écart. Quant au mariage, il n'a rien d'obligatoire.

Par contre, je ne pourrai pas partager le quotidien de tout le monde, même de personnes que j'aime. On peut réaliser des projets communs sans vie commune (comme l'explique LRPC).

Je ne sais pas si je me fais comprendre, j'ai des difficultés à expliquer.

Si aduteres.org c'est çà : www.adulteres.org/

Alors je comprends mieux l'ambiance et je ne vois pas pourquoi on aborderait le sujet ici comme quelque chose de "différent" au polyamour. Merci à "l'invité" pour son tuyau qui m'a fait bien rire :-D

Merci homme_partit. Et pour ma part, l'amour implique la non-tricherie. Aimer ne peut pas engendrer la tromperie.

Quand au pardon concernant nos actes, c'est de la connerie. Enfin, pour moi. On ne pardonne pas à quelqu'un ni dépasse les bornes en le sachant, et en plus en recommençant. Je crois qu'à moi-même, je ne me le pardonnerai pas. Enfin, je suis sûre qu'à moi-même je ne le pardonnerai pas. Pas besoin de mon éducation pour comprendre cela. Faire le distinguo entre les émotions et les actes : c'est important.

De toute façon, c'est une question de personnes. Donc, chacun compose avec les personnes qu'ils-elles aiment et le monde extérieur n'a que peu son mot à dire. Si les amours de Syrène pardonne, tant mieux. Garder quand même à l'esprit qu'un pardon par obligation revient obligatoirement un jour ou l'autre en pleine face. Les vieux démons, ceux qui rongent malgré nous, peuvent aussi se réveiller.

Dans cette histoire on se préoccupe de la personne qui intervient mais j'aimerai connaitre le ressenti profond des autres personnes qui sont et ont été impliquées.

gdf, ton histoire est possible parce que une compatibilité a pu émerger. Laisser croire que ton histoire pourra se répéter ? C'est une question de personnes !

Je crois qu'il faut mettre autrui devant ses responsabilités et que c'est aux personnes concernées à ensuite déconstruire pour reconstruire.

Pour info, autant je peux m'offrir le luxe de chercher par moi-même ce qui m'a permis d'avoir obtenu, ce que TU nommes "précieux", autant il sera toujours hors de question que j'aille devant un psy. C'est à mes yeux aussi inutile que la confession.

Je dirais même que s'offrir des pistes de réflexion n'intègre pas que l'on doive demander à autrui de faire le boulot à notre place.

Je crois que si l'on ne tient pas compte des schémas pré-établis (très mis à mal ces dernières années par l'évolution même de la société), tout est possible. La compatibilité est ce qu'il y a de plus important, avec l'équilibre et l'authenticité.

Merci pour ce lien gdf, cela prouve que le sujet n'est pas récent.

En fait, la faute c'est une chose. La même faute à répétition, s'en est une autre. L'utilisation de tierce personne pour régler ces comptes au sein d'un couple, relève encore d'un type de tricherie.

Dans cette histoire on peut relever tout cela. Et puis, j'ai cette désagréable impression que les personnes adultères viennent ici non pas chercher des réponses, mais juste l'absolution. Et moi, l'amour, je ne peux pas l'associer à ce comportement. Pour moi, c'est tout simplement impossible. Lorsque l'on trompe, on sait ce que l'on fait et on le fait sciemment.

Autant l'on n'est maître de nos émotions, de nos ressentis, de nos sentiments ; autant on agi concrètement en pleine conscience.

J'ai eu, à mes dépends, une éducation catho. Ce qui me paraissait le plus illogique, outre cette volonté de vouloir me dicter ma conduite (comme si je n'en n'étais pas capable par moi-même), c'était la "confession". Ce n'est pas parce que l'on va avouer au curé avoir chipé en douce un cran de chocolat dans le placard, que ça pardonnera cette faute. Faute que j'allais recommencer, jusqu'à ce que je vive chez moi et que je n'ai plus de rationnement sur le chocolat.

Polyamour.info ne doit pas servir de confessionnal ! Il doit y avoir un autre endroit pour cela.

Voilà quelqu'un qui s'est renseigné, dommage que ce soit en "invité"

Demander à une personne d'appeler ses actes par leur nom, est-ce un crime ?

Moi je préfèrerai que les sujets d'amour soit abordés, à leurs juste valeurs. L'amour n'implique aucun regret, aucune "faute", car aimer est le propre de l'humain (je ne parle pas de libido). Quand j'ai indiqué par exemple à Syrène de lire l'autre fil de discussion, c'était justement parce que l'un de mes post pouvait lui permettre de "déculpabiliser"... mais, cette simple notion a été évincée. Tant pis. Ce n'est qu'un infime exemple et je pense qu'il ressort, si on l'admet, beaucoup plus de ce que j'ai apporté à Syrène ce matin. A condition de comprendre que c'était nettement plus positif que ce que chacun a bien voulu interprété à sa façon.

Bref, ça ne changera pas ma petite vie et tant mieux

Ok, maintenant c'est clair et explicite... même si je ne comprendrais jamais les revirements et le fait de mettre autant de temps à vouloir s'extraire d'une situation mal vécue. Je crois au contraire que l'acceptation et la formulation explicite est important, malgré éventuellement une sensation intérieure de flou. L'être humain étant de nature un flou permanent en perpétuel mouvance... mais ça ce n'est qu'intérieur et c'est ce qui permet l'évolution. L'un n'entre pas en contradiction avec l'autre mais les deux sont indispensables pour avancer.

Je crois que si Syrene ne veut pas faire souffrir, il faut qu'elle rentre dans le rang de la monogamie.

Je veux dire par là, que l'on devienne poly par une expérience d'adultère ou par une expérience poly à la base... faire souffrir, c'est inévitable. Avoir une attitude naturellement poly n'est pas offert à tout le monde. Je le sais, je vis avec un mono. Donc oui, un couple mono-poly, c'est possible et également le bonheur qui va avec. Bien que évidemment, c'est d'une complexité (et non un flou) inouïe. Prendre des précautions, je connais. La violence n'a pas sa place en amour.

Par contre, je confirme, il est indispensable, dans un couple, d'avancer ensemble.

La souffrance est un élément indispensable et vitale. Elle permet de sortir grandi et plus fort, à condition de ne pas endosser la souffrance d'autrui. Bien que, être présent, encore plus que d'habitude est évidemment indispensable.

Pour ce qui est des chemins, on peut avancer sur la même route avec des paysages différents. Pour m'expliquer en images, montagne à droite du côté de l'un et forêt à gauche du côté de l'autre. Cela reflète peut être la volonté de "liberté" (partielle). Après, l'occupant de droite peut aussi partager ses montagnes et l'occupant de gauche sa forêt. Evidemment, si l'on tombe dans le schéma que seul l'un accepte de partager le paysage de l'autre, le couple mono-poly tombera dans le chacun pour soi. Avancer ensemble est un travail d'équipe.

Si ton mari, Syrene, ne désire pas avancer en équipe, et que tu désires continuer à faire partie de cette équipe de deux, alors cesse toute volonté de rencontres et d'amours plurielles. L'idéal, c'est quand l'équipe s'élargit ou que l'on fasse partie de plusieurs équipes. Après je rejoins les précédents propos, il faut du temps pour souder une vraie équipe et que celle-ci soit en parfaite cohésion, sachant qu'à chaque nouveau membre, tout est à refaire, et que ça demande de nouveau du temps...

Egalement, ne pas vouloir chercher à faire accepter à autrui l'inacceptable. Tenir compte des limites. Savoir quitter, en amour, c'est indispensable.

Personnellement, la seule réponse que je puisse te faire, c'est d'écouter ton instinct. Te lancer dans une situation que tu vis bien sur l'instant mais qui te ronge ensuite ??? (enfin, si j'ai bien compris).

Je crois que fonder une famille... ne rend pas tout le monde heureux. Ca convient à certains, mais pas à tous.

Le couple n'offre aucune garanti de stabilité ou de sécurité. Le mariage non plus. La vie commune n'est pas valorisante pour tout le monde. Donc, le célibat est une façon de vivre heureux.

Ce sont quelques réflexions. Simplement cela.

Pour pouvoir accepter un changement, il faut déjà partir d'une base pertinente. Donc, appeler un chat, un chien ???

Je crois, Syrene, qu'il faut, pour que ça s'arrange, ne pas être dans le dénie, et ne pas avoir peur des mots et de leurs sens. Infidélité, adultère, sont des mots qui ont un sens. Un sens qu'il ne faut pas "mystifier", mais un sens qu'il faut admettre.

Egalement, rentrons plus en détail dans TON histoire. Pourquoi ton mari ne peut te mentir que sur une durée courte (ce qui fait de lui, à mes yeux, quelqu'un de poly et non quelqu'un d'adultère) et que toi tu n'y arrives pas.

Etant donné ce que tu indiques, je crois que tu as un déficit en capacité à communiquer. C'est peut être avant toute chose ce point qu'il faudrait creuser ?

Ce n'est pas contre toi que je m'insurge, Syrene, c'est contre le fait que lorsqu'une situation adultère devient compliquée, on la met sur le dos du polyamour, beaucoup plus "correct"... Désolée si tu n'accepte pas d'appeler les choses par leur nom, mais une relation extra-conjugale cachée, c'est de l'adultère.

Il n'y a pas à être digne de s'exprimer ici, c'est un espace public.

Si tu n'as pas trouvé d'éléments de réponses sur l'autre fil de discussion, avec tout ce qui y est dit, alors, je crois qu'il faudrait le relire.

Egalement, tu peux chercher des livres sur l'infidélité. Maryse Vaillant en a écrit (ce n'est qu'un exemple).

Là où je voulais en venir, c'est adultère.info N'EXISTE PAS et que c'est vraiment dommage, car l'intérêt serait pertinent. Je dirais même que c'est une lacune que polyamour.info ne devrait pas combler !!! On me reproche ici d'être trop "politiquement correct" et bien non, je peux ne pas l'être et l'assimilation de l'adultère à du polyamour, ça me met en rogne.

Donc pour Syrène, je répète : pourquoi vouloir sortir d'une situation qui était satisfaisante ???

Je pense que cette question n'est pas anodine et riche en réflexion.

Evidemment, pour n'avoir jamais été dans cette situation, je ne peux sans doute pas "comprendre". Je peux d'ailleurs indiquer actuellement que je préfère ne pas entamer de relations nouvelles sachant que je n'arrive pas à exprimer mon ressenti, plutôt que de vivre dans le non-dit... quitte à engendrer en moi de la frustration. Personnellement, tout ce qui est mensonge, non-dit,... ça me hérisse le poil. Peut-être parce que je ne ferai pas à autrui ce que je n'aimerai pas que l'on me fasse.

Ca aussi, ce peut être une source de réflexion pour Syrene : comment réagirait-elle si son mari lui annonçait une liaison cachée ???

Je n'ai lu que le début, c'est suffisant pour moi.

Il est fort dommage qu'il n'existe pas de site adultère.info...

Non, la tromperie n'est pas du polyamour !!!

Je t'invite Syrene à lire la discussion encore très récente : "Je tout perdu par égoïsme" ; tu y trouveras des éléments de réponses.

Ici personne ne jugera l'adultère, sauf que cela devient pénible que notre société assimile les deux en un seul... Une personne poly n'a pas la capacité de mentir, de tromper, de dissimuler... par contre elle aura une forte capacité à aimer, à exprimer, à comprendre...
Cela devient pénible que l'adultère soit presque encouragé (si l'on tape adultère en moteur de recherche, on atterrit sur des sites d'encouragement à la relation extra-conjugale avec mode d'emploi pour ne pas se faire découvrir), alors pourquoi tout ceux à qui ça pose problème atterrissent ici ???

La liberté est une notion relative. Personne n'est jamais libre à 100% en amour, car lorsque l'on est en relation, on est deux.

Désolée Syrene si je te parait dur, c'est l'effet de ras-de-bol, expliqué ci-dessus qui entraine chez moi de l'indignation. J'estime que les personnes adultères devraient pouvoir trouver des réponses sur un espace spécialisé. Ici n'est pas le bon endroit ! Et d'ailleurs, pourquoi attendre 6-7 ans, ce qui est très long, pour se réveiller et sortir d'une situation qui vraisemblablement convenait ?

Je désire m'adresser à K.

Qu'est ce qui donne naissance à une relation amoureuse ? Le fait que la personne sorte, à nos yeux, du commun. Le fait qu'il y ai eu une rencontre et que celle-ci soit répétitive. Le fait que notre système émotionnel (et/ou libidonal) se soit activer... C'est un résumé, je schématise beaucoup.

Qu'est ce qui fait qu'une relation soit primaire ? Simplement, sa localisation sur l'échelle du temps. Egalement la compatibilité et la possibilité de vivre ensemble heureux.

Qu'est ce qui fait qu'une relation soit plus pertinente qu'une autre ? Rien, si ce n'est la place qu'on lui accorde, intellectuellement et dans sa vie.

Qu'est ce qui fait que la relation sera la seule et l'unique ? Le fait que l'on tue l'émotionnel (et/ou le libidonal) à grand renfort d'intellectuel et de socialement correct. On garde les yeux fermé sur les autres, on s'enferme, on s'endort. Sauf que rester endormi, ce n'est pas possible pour tout le monde et en général, lorsque l'on est réveillé, l'on y reste.

La beauté de la polyaffectivité (du polyamour), c'est de resté réveillé, de regarder autrui avec des yeux et une raison vraie... avec l'ouverture qui fait que l'on a regardé au départ la relation initiale, celle qui était avant, dans l'échelle du temps.

Donc, on peut "promettre" l'exclusivité et un jour, malgré tout ouvrir les yeux, se réveiller..

Par contre, oui, la trahison c'est le summum de ce que moi également, je jugerai supportable... encore plus que le fait que la personne que j'aime ouvre de nouveau les yeux.

Je dois partir, j'ai peu de temps maintenant. Si tu désires en parler en privé, K, il te suffira de t'inscrire et de cliquer sur mon pseudo pour me communiquer un message.

Misscleo
... je n'ai nuls doutes sur le fait que tu trouves du réconfort ici.

Désolée Léona, mais pour une fois ce sera sans moi. Actuellement le climat général est trop négatif pour que je réagisse.

Par contre, j'ai hâte de lire les réponses qui te seront faites, en particulier par les moumoije... qu'ils sortent de leurs coquilles et servent à quelque chose d'intelligent ici. Je ne doute pas qu'ils en soient capables. Chacun son tour, donc.