Polyamour.info

L'important, je crois perdue-75, c'est de savoir si tu te respectes en vivant cela. Si tu t'offres du respect à toi-même. Il en va de même pour toutes les personnes de ton entourage et pour les personnes qui ont droit au respect dans l'entourage de celles-ci. Le respect est important.

Si cet homme, que tu aimes en dehors de ton couple, a fait le choix de vivre intérieurement, et seulement ainsi, l'amour qu'il peut avoir pour toi, c'est sans doute pour continuer à se respecter et à respecter sa femme. Ne pas lui en vouloir. Ce n'est pas parce que ce choix correspond à une norme, qu'il ne peut pas venir de l'intérieur et d'une nature vraie. Nous sommes tous différents. C'est peut être cette particularité que tu admires chez lui. Il y a peut être une notion d'être envieuse de cette fidélité qu'il a envers sa compagne de vie.

A toi de savoir si tu arrives à te respecter en vivant ainsi. Ma façon de considérer l'amour ne t'aidera peut être pas, sans doute d'ailleurs, puisqu'elle est mienne. D'ailleurs, ton mari pourrait peut être voir son amoureuse en dehors de temps où tu es seule ?

Aimer c'est aussi apprendre à quitter. Tout début à une fin, c'est une loi universelle. On se remet aussi bien d'une rupture que d'une souffrance liée à la jalousie. Comme tu le dis, on n'en meurt pas (même si de toute façon, on mourra un jour, c'est inévitable).

Faire une retraite, c'est possible et inutile que ce soit à vie. Egalement aucune obligation de se raser le crâne :-D

Le printemps arrive !!! Les jours s'allongent !!! Ton intérieur brulera de bonheur à nouveau !!!

J'ignore, Lyn, si tu sais que tu peux communiquer en messages personnels avec d'autres membres. Tout d'abord par le biais de leur pseudo, puis si tu le désires, en communiquant en privé ton mail direct.

Les "non-histoires" sont souvent les plus difficiles à vivre, puisqu'existante dans notre petit intérieur et seulement en nous. Enfin, c'est l'interprétation que je perçois dans ton post. Je vis actuellement des "non-histoires" passionnantes, bien que quelque peu frustrantes, puisque sans lien à la juste mesure de mes ressentis. J'ai eu également une "non-histoire" qui s'est terminée par un départ géographique non prévisible (démission, coup de tête) de la personne aimée.

C'est cool de constater que d'autres vivent des "non-histoires" :-D

Personnellement, je pense que faire du neuf, avec de l'ancien, ce n'est sans doute pas une bonne idée. Surtout que les anciennes fondations...

Avant de reconstruire, il faut peut être complètement déconstruire. En tout cas suffisamment.

Egalement, comparer deux relations, ce n'est jamais bon.

@Nemos : lire "le funambule du ciel" de Marc Vella. Elle se reconnaitra peut être et toi également !

Chaque adulte (sauf cas de tutelle ou défaillance mentale, ça arrive malheureusement), a sa propre conscience et oui, comme je l'ai déjà dit, il n'appartient aux personnes extérieures de "juger", ni même de s'en mêler.

Après, il ne faut pas faire avaler des vessies pour des lanternes. D'autre part, chacun-e a droit à exprimer son opinion sur ce sujet. C'est aussi ça l'échange. Par contre, me faire gober qu'une situation d'adultère est du polyamour, là j'ai la désagréable impression que l'on essaie de me prendre une coconne, et oui, ça me met encore plus en colère. Egalement, me faire gober qu'il y a de l'amour dans cet acte (pour les raisons évoquées ci-dessus : pas de respect, pas de responsabilité... et comme l'indique Siestacorta, le mensonge est nocif).

Oui, l'amour, les relations amoureuses sont compliquées, je le pense également.

Bonne soirée également Lyn et à prochainement de te lire et d'échanger :-D

On peut "faire mal" dans le simple fait d'annoncer que l'on ressent de l'amour pour une tierce personne. C'est un fait établi puisque je l'ai vécu. La douleur fait parti de la vie, et elle fait partie de l'amour. Aimer c'est prendre le risque de souffrir et de faire souffrir. Sans amour, les relations humaines seraient plus faciles à vivre, et aussi neutre. Nous avons tous un émotionnel.

Inutile de connaitre le terme polyamour pour réussir à vivre plusieurs amours en toute honnêteté. Je le sais, puisque j'ai été dans ce cas. Le polyamour permet de trouver cet équilibre, sauf que pour y arriver, il faut tout remettre en question. L'adultère est plus facile -dans un premier temps- mais il réduit l'amour à néant. Pour moi il n'y a pas d'amour dans l'adultère, il n'y a que de la fourberie.

Non, on n'est pas des saints, aussi on une capacité de réflexion (chez moi elle ne supplante pas l'émotionnel), mais j'en ai une quand même. Quant à cette société qui pousse aux emmerdes, il ne faut pas oublier que l'on en est également acteur, et dire qu'il y a un pardon à la fourberie, c'est à mes yeux donner crédit à l'emmerde en question.

La vérité permet aussi d'être salvatrice et d'aborder la notion de noir/blanc pour trouver la juste nuance de gris (et si la palette offre des couleurs plus vives et heureuses, c'est encore mieux).

J'en reviens à la conclusion de mes premiers temps dans le brouillard, une phrase dite par mon mari : c'est compliqué d'aimé. Ben ouais, il faut l'accepter, l'amour est simple et intérieur dans son ressenti, mais les relations amoureuses, c'est vachement compliqué, même lorsque l'on peut vivre des amours plurielles.

Je crois que d'une certaine manière nous sommes un peu (mais seulement un peu d'accord). Dire que nous avons tous un jour fait "ce qu'il ne fallait pas"... il y a des degrés et il y a la conscience. De plus, nous parlons, dans le cas de l'adultère de personnes adultes.

Après oui, dire l'intransigeance en matière d'amours plurielles, c'est de l'utopie. Personne ne peut être le seul et l'unique. D'ailleurs, puisque nous faisons référence à la religion, je crois que lire l'ouvrage "Dépasser nos émotions désagréables (quelques réflexions sur la colère, la honte, la jalousie, la timidité...)" de Christophe GRZYWOCZ serait intéressant. Cet homme de foi explique qu'il ne pourrait plus rentrer dans sa chambre s'il devait y loger toutes les femmes qu'il a aimé. Il explique aussi pourquoi il ne comprend pas l'interdiction subi concernant le droit à l'amour humain. Enfin, pour un théologien, il explique pas mal de choses intéressantes.

Dans mon cas, je ne conçois un pardon possible de l'adultère. Ca c'est une certitude. Egalement, l'après sera long et portera des blessures qui auraient pu être éviter dès le départ. D'autant que l'adultère, c'est soit quelqu'un comme moi qui ne supporte pas la fourberie, la triche, le mensonge (et limite la manip), ou soit quelqu'un qui arrivera à prendre sur soi mais qui je pense (j'ignore puisque impossible même de m'imaginer me retrouver dans une telle situation) fera preuve d'une telle méfiance que ce serait invivable. Et puis, où serait l'amour là-dedans ?

Le plus "efficace" est d'expliquer que l'on est amoureux. Qu'il n'y a aucun mal à aimer, que c'est même plutôt révélateur d'un état intérieur sain, blablabla.... Et demander à la tierce personne, celle rencontrée après de bien vouloir tenir compte de notre situation personnelle. Car la tierce personne est adulte aussi. Et oui, l'adultère concerne 3 personnes. Cette tierce personne est soit fautive, si elle se fout de la situation de l'autre et qu'elle n'en tient pas compte ; soit une victime, mais une victime innocente si elle incite l'autre à entrer dans une démarche d'honnêteté. Après, cette tierce personne peut donner son avis, inciter, mais ce serait malsain qu'elle s'amuse à interférer dans une histoire de couple.

En résumé, pour moi adultère = divorce. Etre la tierce personne implique que s'il n'y a pas de démarche d'honnêteté et de transparence, je quitte pour ainsi dire avant d'avoir commencé.
Pas besoin de confessions, il suffit de se regarder dans la glace. J'ai une conscience d'adulte, elle fait son office.

Le juste milieu consiste à s'assumer, vis-à-vis de soi et vis-à-vis des personnes que l'on aime. Ou alors, c'est que l'on n'aime pas.

Et puis, l'essentiel :

/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/

Comment ressentir cette joie, lorsque l'on a été trahi, où lorsque l'on trompe ??? Cette joie a besoin de l'épanouissement libre qui va avec, je crois.

Egalement :

/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/

Egalement, à l'attention des personnes qui veulent imposées, voici un autre lien intéressant, je pense :

/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/

Il peut y avoir méprise : mélanger le fait d'être adultère et faire passer son adultère pour un acte autre...

/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/

Aussi, le pardon ne peut provenir que de la personne blessée. Le pardon "public" n'a aucun intérêt (pour moi). Là encore, vouloir faire passer une chose sous couvert d'une autre ??? Est-ce aimer et donc assumé sa part de responsabilité dans le lien ???

Pour qu'un adultère puisque par la suite devenir du polyamour, il est donc nécessaire qu''il y ai "pardon" de la part de la personne trompée, et ceci un pardon réel et sincère, volontaire, qui vient réellement de l'intérieur. Ca me parait difficile, surtout s'il y a eu "récidive".

D'ailleurs, je ne cautionne personnellement pas plus les personnes qui privent les personnes aimées d'une possibilité de continuer à aimer, que celles qui s'octroient ce droit sachant qu'elles n'assumeront pas leurs responsabilités. Et si, deux personnes qui s'aiment, sont dans ces deux cas "opposés", alors la solution, c'est la séparation. Car une continuité de la relation impliquerait finalement qu'aucun des deux personnes concernées, bien que s'aimant par ailleurs, n'assume sa part de responsabilité dans le lien.

Je ne sais pas si je suis clair ???

Oui, nous ne sommes pas obligés de céder... mais nous avons tous droit à choisir si nous devons continuer à aimer ou non. Nous ne sommes pas non plus obligé de subir le choix d'autrui.

C'est pour ces raisons que je regrette que l'adultère soit "favorisé" dans son accomplissement, bien que mal perçu dans son idéologie générale (et dans la mienne en particulier), mais non accompagné dans le mal être et dans les drames familiaux qu'il provoquera dans de nombreux cas.

Après, il ne faut pas être stupide, chacun-e sait que lorsqu'il-elle agit ainsi, il y aura inévitablement des conséquences. Ou alors, c'est que l'on est inconscient... ou que l'on désire ne pas voir la réalité en face. Nous sommes adultes, pourtant.

Un amour passion qui chamboule de trop et n'a pas l'écho escompter (sauf sexuellement, si j'ai tout compris)... et un amour plus calme, avec plus de perspectives objectives pour l'avenir.

Moi c'est ce que j'ai compris. Aussi, la volonté de conserver ces deux liens d'une manière sexuelle mais surtout affective. Deux relations reconnues, ouvertes, et sans ambiguïté.

Je comprend d'autant mieux, que je suis dans la même situation actuellement. Sauf que personne n'a encore dit "je t'aime" à qui que ce soit. Et en plus, dans mon cas, ils sont très amis. Ce qui complique les choses (ou ce qui pourrait les arranger). Et oui, l'un cache l'autre. J'aurai même tendance à me dire, que dans mon cas, l'un ne va pas sans l'autre... mais que séparément je les aime également. Ils occupent mes pensées, souvent. Il y aura peut être un déclencheur, un jour... ou jamais. J'ai cette chance de ne pas être désaimée, puisque déjà aimée au pluriel.

Oui, il faut du caractère, un putain de sacré caractère, avec une bonne capacité de résilience pour vivre ce que tu vis. Moi je crois en toi. Se poser, retrouver du calme et de la lucidité. Tenter une communication, par écrit si tu n'arrives pas verbalement. Si rien n'est vraiment clair, ce n'est pas grave, la clarté viendra.

Avoir un système émotionnel accru est difficile à gérer. Il faut comprendre de tout le monde n'est pas ainsi. Et comme tu as un bon caractère, tu arriveras à quitter s'il le faut, si c'est indispensable à ton équilibre personnel. Il faut prendre soin de soi avant toute chose.

Tu peux me joindre en message personnel en cliquant sur mon pseudo. Je pourrai te répondre par le même biais. C'est seulement si tu penses que je puisse t'apporter quelque chose, ce n'est pas une obligation. Attention, ma réponse pourrait venir se stocker dans les spams, indésirables ou brouillons de ta messagerie mail associée à ton inscription.

L'avenir sera beau, avec ou sans lui, avec ou sans eux !

Savoir si tu fais bonne route ? L'avenir le dira. L'important étant, je pense d'avancer suivant ton instinct et ta vrai nature.

L'entourage ? Personnellement j'ai fait un sérieux tri, au fur et à mesure, y compris parmi les membres de ma famille... et je ne regrette rien. Je suis toujours bien entouré et ça me convient. Sauf qu'aujourd'hui je suis entourée de personnes que je choisi, et non de personnes que la vie m'a imposée. C'est important.

Vivre avec un masque ? bof, c'est chiant. Après, tu n'es pas que poly, ou que ceci, ou que cela. Un individu est un peu plus complexe et heureusement.

Par contre, tu présupposes des émotions ou du comportement d'autrui. Il faut faire attention, c'est dangereux. Se mettre des idées et faire des interprétations, ça peut nuire. Et en plus, tu te tortures :-/ . En général, lorsque l'on imagine les ressentis des autres, on visualise toujours le scénario catastrophe, et c'est mauvais. Une raison en plus de devenir folle et qui n'est pas obligatoirement pertinente. Je crois que les choses ne sont pas abordées clairement avec ces deux personnes que tu aimes. Ce n'est pas facile de poser les questions qui peuvent blesser ou de faire des constats, de dire des vérités, qui peuvent perturber. C'est le lot des polyamoureux ou polyaffectifs. Je pense que sur ce point personne ne me contredira.

Essaie de prendre soin de toi, évite de te focaliser sur ce qu'ils font, ce qu'ils pensent, ce qu'ils ressentent. Etre dans la positivité, ce n'est pas toujours facile, surtout lorsque l'on se sent perdu et seul. Pourtant, je peux t'affirmer que le négatif, qui vient se loger trop facilement dans nos pensées, te pourrira la vie et ne servira qu'à cela. Tu n'as aucune incidence, aucun impact sur autrui, sauf communiquer. Et là encore, s'il n'y a personne pour te répondre, tu communiqueras dans le vide. Dans ces cas-là, personnellement je fait définitivement mes adieux. Personne ne peut porter une relation dans des conditions aussi déséquilibrées.

Alors ne devient pas folle, prend soin de toi et s'il faut quitter... Une rupture n'implique pas que l'on n'aime plus la personne, juste que le lien ne nous rend pas heureux, malgré l'amour ressenti. Et puis, il faut préserver la beauté des moments de bonheur, en général, il y en a eu.

Bonne nuit et rêve à ce bonheur qui est en toi, préservé et qui ne périra jamais, puisqu'il dépend uniquement de toi et de ce que tu en feras. C'est le positif. L'avenir sera ce qu'il sera, inutile de l'imaginer.

Parfois une personne en cache une autre. J'en ai fait le constat également. Il est difficile de se sentir malaimé, encore plus de terminer avant d'avoir eu l'impression d'avoir réellement commencé. Le polyamour induit énormément dans la quête de soi. Je te souhaite donc bonne quête et d'accueillir avec lucidité et bonheur cette tendresse qui t'est offerte. D'ailleurs, il n'est pas indispensable d'y ajouter autre chose, parfois c'est auto-suffisant.

Sympathique et pleine de vie. J'ignore si tu es maladroite ou que tu n'es pas les bonnes clés de la communication (on est tous maladroits, je crois), mais ces deux traits ressortent bien dans ta façon de t'exprimer. Tu es jeune, tu as tout l'avenir pour approfondir tes réflexions, et pour faire la connaissance de toi-même.

Bonne continuation, ici et ailleurs

:-)

Le hic lorsque l'on visualise le polyamour (ou même la polyaffectivité) d'une manière conceptuelle, c'est que l'on passe à côté de beaucoup de choses. D'autre part, ce n'est pas parce que l'on pense que quelque chose est génial, que l'on arrivera bien à le vivre. Il m'apparait nécessaire d'avoir un certain nombre de capacités individuelles naturelles spécifiques. Aussi "s'essayer" au polyamour, est à mon sens aussi idiot que tenter le parachutisme juste pour essayer ou se lancer un défi personnel.

Etaler sa vie n'apporte pas nécessairement une solution. La solution, celle qui nous convient est en nous et seulement en nous.

Parfois, pour certaines personnes, se poser, se retrouver au calme avec soi-même, aide. Seule la personne concernée peut voir clair en elle-même. Le brouillard, j'ai connu et je confirme, ça fatigue. Cesser d'endosser ce qui ne nous appartient pas permet également d'avancer. J'ai l'impression que tu as soutenu beaucoup de personnes ces derniers temps et que tu as oublié de t'occuper de toi. Ce n'est qu'une impression.

Est-ce qu'au fond, tu as besoin d'en exprimer plus ? Pour quoi faire ? Je crois que chacun a sa propre capacité d'analyse, son propre instinct, sa propre interprétation de son soi intérieur. Donc, étaler à des inconnus n'amène en soi que des solutions que les autres auront définis , en fonction d'eux. L'important c'est toi. Quand tu iras bien, tu pourras soutenir de nouveau les gens que tu aimes.

Ce n'est que mon avis et il n'est sans doute pas universel.

Je confirme qu'il n'y aura dans ton couple que ce que tu voudras, enfin vous voudrez, y vivre.

Par contre, être marié(e), ben c'est quelque chose de concret. C'est un fait contre lequel on ne peut plus rien (sauf divorcer) une fois que tu as signé. A titre personnel, je ne peux que conseiller de vivre certes à sa guise, seul ou à plusieurs, mais en dehors de la rigidité imposée, même si cette rigidité n'est pas imposée dans le couple, elle le sera pour l'entourage, elle le sera pour les rencontres que tu feras (même avec toutes les explications). D'ailleurs, une vie commune même hors mariage peut provoquer cette même rigidité, le mariage n'étant qu'une aggravation suite à une formulation et à un engagement civil complémentaire.

C'est possible, je confirme. C'est du boulot, je confirme. C'est une rigidité, également (vu de l'extérieur).

Je te propose une rencontre virtuelle, par le biais d'internet. Je t'envoie un message par le biais de ton pseudo. Ce message arrivera dans ta messagerie que tu as liée à ton pseudo. Attention, en général, ces messages viennent se stocker dans les spams ou indésirables ou brouillons... enfin là où on a tendance à faire "supprimer" sans se préoccuper du contenu du message.

A bientôt

Désolée, j'habite plus au nord... ce qui ne veut pas dire que le petit français moyen soit différent. Je crois que c'est plus affaire individuelle que culture générale proprement dite.

Un déplacement pour une rencontre physique serait onéreux et demanderait du temps. Alors je te propose une rencontre virtuelle, par le biais d'internet. Je t'envoie un message par le biais de ton pseudo. Ce message arrivera dans ta messagerie que tu as liée à ton pseudo. Attention, en général, ces messages viennent se stocker dans les spams ou indésirables ou brouillons... enfin là où on a tendance à faire "supprimer" sans se préoccuper du contenu du message.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.