Polyamour.info

Ce matin, une personne que je vois parfois dans le cadre de mon travail, et qui est mal perçu par mes collègues, est venu me saluer personnellement et il m'a dit qu'il s'excusait de "n'avoir qu'un coeur mais que ça venait du coeur". Je lui ai répondu que ce "n'était pas la quantité qui comptait mais la qualité". Cela nous a fait beaucoup rire.

En tout cas, à titre individuel, ça réchauffe, malgré l'absence du soleil. Donc, malgré l'actualité, il ne faut pas se laisser assombrir.

Oui Lovelovelove, je parlais de la société. J'avais préféré exclure l'actualité récente. Depuis longtemps, l'humain se trouve des excuses pour tuer, imposer, tromper, trahir, mentir. De toute façon, l'excuse octroiera le pardon... donc au final, on ne fait rien de mal. C'est pour cela qu'il y a la religion, s'accorder des excuses et le pardon.

L'amour, individuel comme universel, dans tout ça... Je préfère penser que nous sommes nombreux à l'avoir suffisamment en nous pour faire face. Même au boulot, on me dit que "je vis dans un monde de bisounours". Et bien, vive ce monde et ceux qui partagent avec moi, ceux que je connais, et les plus parfaits inconnus.

ces propos n'engagent que moi, évidemment

Lorsque l'on constate que l'individu lambda a peur de faire spontanément des "free hughs" (accolade offerte), on peut en effet se poser la question de l'impact de notre socialisation affective, d'une façon générale.

C'est vrai que l'on ne dit jamais suffisamment à quel point l'on aime, avec l'honnêteté, la sincérité et l'authenticité qui à mes yeux sont indispensables.

L'amour est trop souvent considérer comme devant être et rester à l'intimité. Notre société est loin d'engager à l'ouverture de l'amour.

Je n'apporterai sans doute aucune lumière et aucune nouveauté. Lorsque je rompt, je n'en veux à personne, sauf éventuellement à moi-même ou au mauvais sort qui a fait qu'il y ai trop d'incompatibilités pour pérenniser un lien.

C'est évidemment difficile, et pour ma part, le plus grand soutien vient toujours de mon conjoint. J'ai cet immense bonheur de l'avoir à mes côtés, en toutes circonstances. Oui, la polyaffectivité (dans mon cas) booste le couple quand tout va bien. Je crois par contre, qu'exiger de l'autre en terme de sexualité, ne sert à rien. La spontanéité est la clé de la réussite en ce domaine. Etre perpétuellement dans la notion de satisfaire l'autre, n'est viable qu'à court terme (style l'appétit vient en mangeant, ce qui est parfois vrai), mais à plus long terme, se sentir être dans une notion d'obligation, en encore pire d'objectif de réussite, là je m'interroge ? Et puis, pour moi, aimer n'est pas que du sexe (ces paroles n'engagent que mon cas).

Peut être qu'il faudrait au final aller à l'encontre des mots de cette chanson de Bruel et dire "tout le mal".

Dans tous les cas, je confirme, nous sommes tous une personne et nous avons tous droit à être considéré comme telle.

:-D :-D :-D Euh, si il devait être levé, sauf qu'il jouait à se cacher, il était en récréation avec ses amis nuages, alors il ne venait lécher le petit coin de nature où j'habite :-D :-D :-D . En fait, il est venu faire un coucou juste à l'heure de l'apéro :-D :-D :-D .

Oui, je suppose que ça calme... et que l'avenir sera plus serein. Chez moi, le soleil n'est pas encore levé, alors je t'envoie un peu de celui qui brûle en moi :-) .

Il faut croire en l'avenir !

Pour ma part, j'ai toujours eu le souhait que chacun connaisse les autres. Autant que possible. Mon mari a rencontré tous mes affectifs, c'était son choix (préférer ne pas faire face à l'inconnu, à l'imaginaire irrationnel, souvent négatif). Un seul de mes affectif c'est senti vraiment mal face à cela... ce qui m'a également mise en difficulté.

Je préfère, plutôt que de dire qu'ils puissent être copains, que la connaissance d'autrui permet de lever les voiles et sécuriser, les uns comme les autres. Egalement, j'apprécie le respect entre tous, et dans le cas contraire, je considère qu'il en va de ma responsabilité de concilier tout ce petit monde dans une cohésion harmonieuse. Si c'est impossible, comme ça m'est arrivée vis-à-vis d'une co-amoureuse/affective, et bien j'interompts la relation afin de ne pas devenir désagréable et laisser la personne que j'aime suivre son chemin avec cette tierce personne. Certes, ce ne fut pas l'unique raison, mais ça a pour moi peser lourdement dans ma prise de décision. Si l'on ne peut pas arriver à avoir un minimum de respect avec l'entourage de l'autre, même si l'on a essayé, et bien il faut assumer. C'est ma position en ce domaine.

Après cela ne veut pas dire qu'il faut avoir une "cour" autour de soi, juste qu'un minimum de contact et de connaissance d'autrui me semble indispensable.

Je rejoins Tristan48, quand on en arrive à se forcer... il vaut mieux s'extraire de la situation et que chacun-e retrouve un équilibre sain et serein. Par contre, jamais je ne demanderai à un affectif de s'isoler des autres personnes qu'il aime, à cause d'une incompatibilité. Ce serait faire intrusion dans sa conception du polyamour et ça serait faire défaut à la mienne... je crois que je vivrais vraiment mal.

Livre de Saverio TOMASELLA "les amours impossibles - accepter d'aimer et d'être aimé".
Livre Alon GRATCH " Pourquoi ça casse alors que ça pourrait marcher"
Livre Susan BAUR "Aimer (coup de foudre, passion et grand amour)
Livre Jan BAUER "l'amour impossible - la folie nécessaire du coeur)
etc, il en existe certainement de nombreux autres auteurs, de nombreux autres ouvrages sur ce sujet

C'est curieux, d'habitude on dit que quand le printemps arrive, c'est la saison pour les amoureux... alors que depuis peu, je lis ici pas mal d'histoire de ruptures.

Ce week end il fera soleil !!! Aimons l'amour !!!

Je crois PeruvianLuna, que tu as besoin d'authenticité et de reconnaissance de l'amour à sa juste valeur. Je suis aussi ainsi. Vivre à fond, ne signifie pas vivre tout et n'importe quoi (si je puis m'exprimer ainsi, ce ne sont sans doute pas les meilleurs mots). Ce qui ne nous convient pas, il ne faut pas s'en laisser envahir. C'est à nous, à nous seul, de faire nos choix, suivant notre nature, suivant ce que l'on appris sur soi.

Malgré des soucis informatiques, je devrai pouvoir continuer à venir ici et à envoyer-recevoir des mails. Il me devrait donc être possible de poursuivre cette discussion plus en privé par le biais de nos pseudos. Je préfère.

Colvert
Sans rompre, on reste dans les limbes d'une relation inachevée, d'une incompréhension irrésolue...

Malheureusement oui, car rompre signifie que les incompatibilités sont venus sournoisement s'insinuer au sein de la relation, et que l'on a été incapable (je parle pour les deux, même si une seule des deux personnes a creusé un fossé, et que l'autre s'est évertué à tenter de le combler au fur et à mesure). Dans une séparation, il y a toujours une part de responsabilités personnelles et une part de responsabilités communes.

La rupture apprend en tout cas sur ce que l'on ne peut pas accepter, vivre, sans se manquer de respect et d'estime. Il faut savoir prendre soin de soi avant tout.

Colvert
J'espère que tu pourras revenir sereine parler sur cette discussion Bonheur, je le souhaite

Bof, qu'importe finalement. Je t'ai fait un message privé. Ce sera mieux ainsi !

Je crois qu'aimer et ne pas savoir quitter, c'est pas génial :-(

Je suis prête à en parler avec ceux-celles qui le désirent en mp. J'ai été trop contreverser ces derniers temps pour un dialogue sérieux et pertinent, public, sur le site.

Il suffit de cliquer sur mon pseudo et de m'envoyer un message.

Par contre, j'ai déjà eu deux écrans bleus en quelques jours, alors mon informatique n'est pas fiable. Je viens d'acheter un nouveau PC mais j'ai pas encore les logiciels et il n'est pas opérationnel à 100%. Arg !!!

Egalement le livre de Saverio Tomasella : les amours impossibles - accepter d'aimer et d'être aimer. Ca ne correspond pas exactement à ta situation, mais on y trouve des pistes de réflexions intéressantes

Peut être trouveras tu des réponses ici :

/discussion/-RV-/Je-t-aime-je-te-quitte/

En gros, comment faire ses adieux ? Ma réponse aujourd'hui est : en prenant ses responsabilités et en disant adieu ! Faire le "deuil" d'une personne vivante, ça se résume à cela. Pour moi, cela ne signifie pas tuer l'amour, au contraire. Il m'est arrivé de quitter, justement pour préserver l'amour qui est en moi, comme étant beau.

Je crois que l'on ne peut se définir qu'à travers nos rapports avec les autres. C'est ainsi que l'on avance. L'évolution se fait souvent dans la douleur. La souffrance est utile si on l'affronte et que l'on en retire du positif.

Certaines personnes se complaisent dans la notion que tout doit être facile et qu'il ne faut pas se poser trop de questions. D'autres ont besoin au contraire de compréhension de soi. Rajouter la dimension de se comprendre.

J'ai ressenti ce type d'incompatibilité : être sollicité uniquement pour satisfaire le besoin d'affection d'autrui, être délaissé le reste du temps.

Lorsque l'on est face à une personne qui considère qu'il est inutile d'aborder les beugs relationnels, que c'est de la prise de tête inutile, on ne peut rien faire.

En tout cas, "réessayer", sur les mêmes bases ??? Aboutira au même résultat. C'est ce que m'ont appris les relations que je nomme par épisodes (saison 1 = résultat X, saison 2 = résultat X...) qui aboutissent concrètement à la même conclusion : la séparation. Donc, aujourd'hui, lorsque je rompt, c'est définitif. Pour qu'il y ai renouveau, il faut qu'il y ai nouveauté, au moins dans la volonté.

On peut aimer quelqu'un et que le lien soit impossible à vivre, pour l'un ou pour les deux. Nos émotions et nos compatibilités ne sont pas obligatoirement en accord. C'est ce que j'ai retiré de mes années de polyaffectivité. Aujourd'hui, je considère que la précipitation est l'ennemi de la pérennité.

Mon raisonnement personnel rejoint ta citation : Je finis par dire : "je pense que c'est surtout se demander si on est compatibles, car dans le fond on vit déjà dans le sens que chacun souhaite personnellement"

Oui, internet et les réseaux sociaux prennent parfois le relais aux cours de récréation. Perso, on ne m'y trouve pas, sauf pour des discussions entre deux adultes. Sauf pour bénéficier d'un mode de communication efficace et rapide.

La notion de "passer du bon temps" m'est étrangère, dans les relations secondaires, en tout cas. Etre aimer uniquement pour cela ne m'intéresse pas. Consacrer du temps me parait plus juste. On peut être présent, offrir son affection, y compris à distance.

Je considère qu'être poly, c'est maintenir l'équilibre avec chaque relation, et maintenir l'équilibre entre les relations.

Après, il faut se préserver et préserver les relations qui sont en harmonies, quitte à rompre. Les parasites, on les aperçoit avec le temps, on les découvre, on essaie de s'en accommoder, mais c'est malsain lorsque l'on est seule à faire des efforts.

Pour qu'il y ai dialogue et conciliation, il faut deux parties qui le désirent. Sinon, face à un mur inerte, il vaut mieux tourner le dos. Penser qu'il suffit qu'il y ai une sexualité intéressante pour qu'un lien perdure... et ne pas se préoccuper de ce qui se passe à l'intérieur de l'autre, en terme émotionnel et sentimental ? (c'est l'impression que ton discours m'apporte)

Tu peux, Lina 31, enrichir ta vision de l'amour avec trois livres (en particulier, il en existe beaucoup) de Yves Alexandre Thalmann
- vertus du polyamour
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple
- garder intact le plaisir d'être ensemble

Oui, ne pas vouloir s'en mêler est une solution. Tu peux peut être tout simplement l'ignorer complètement, sauf que la notion de respect, qui t'est peut être chère, n'existera plus. J'en reviens à la notion de respect de soi et de ce que nous concevons comme acceptable ou non.

Dans mon cas, j'avais envisager intérieurement de demander à ne plus entendre parler d'autrui, sauf que cela aurait été irrespectueux de ma part, dans le sens où moi je suis mariée et que je ne concevais pas de ne pas intégrer cette personne que j'aimais dans mon univers. Egalement cela aurait consister à m'exclure de son univers. Quand on en arrive là, il ne peut plus, pour moi, y avoir de lien d'amour viable.

J'ai donc décidé unilatéralement, ce qui n'est peut être pas cool, mais c'était la seule solution pour assumer mes responsabilités envers chacun-e(s).

:-D

Bonne journée à toi aussi !

Coucou,

Comme je te comprend. J'ai moi-même une rupture liée au fait, entre autres, mais beaucoup à cause de cela, que je n'arrivais plus à avoir suffisamment de respect pour l'autre femme avec qui il partageait nettement plus qu'avec moi. C'était normal, j'étais à distance, elle à proximité géographique. Notre principal lien, puisque dans un pays étranger, était skype. A ce niveau, nous communiquions quasi quotidiennement. Sauf qu'il m'indiquait toujours qu'elle m'appréciait et patati patata, qu'elle évoluait dans le sens du polyamour, et blablabla... et au final, ce n'était pas vrai.

J'ai été reçu par elle de manière tendancieuse l'été dernier, lors de vacances communes. Et puis, cette désagréable impression de devenir le mur des lamentations de leur relation parfaitement conceptuelle (c'est ce qu'il désirait) mais parfaitement incompatible concrètement.

Je me suis peut être trompée sur toute la ligne. C'est possible. Mais j'ai préféré rompre avant de devenir désagréable à son égard et lui manquer finalement de respect. Aussi, désormais, les aléas de leur relation ne regardent plus qu'eux, et ça c'est un putain de soulagement.

Mon mari m'a dit que j'avais été vraiment patiente et que j'avais fait preuve de gentillesse et de bonté, mais qu'il était normal que j'ai atteint une limite compréhensible. D'autres circonstances, liées à ce lien avec cet homme, ont été aussi incitatives à ma décision de rompre. Je suis persuadée d'avoir pris la bonne décision, afin de prendre soin de moi, c'est primordial.

Pour moi, une réciprocité affective est une chose merveilleuse. Et oui, ça peut être très fort. L'important est la présence de l'amour.

Je regrette que l'épouse est fait le choix d'enfermer son mari dans le mariage. Je comprend que ce soit difficile. Leur couple risque d'en pâtir, j'espère malgré tout que non. L'enfermement, même affectif, n'est pas toujours bien vécu. Personnellement, et mon mari en a conscience, s'il m'avait demandé cela, je pense que nous serions divorcés depuis longtemps. Cette femme ne se rend pas compte de la chance qu'elle a d'avoir un mari ainsi et que tu es également cette démarche.

L'histoire ne prend pas son début avec le sexe, il prend, à mes yeux, début avec le partage émotionnel. Donc, si, d'après moi, il y a eu début d'histoire.

En tout cas, j'admire votre honnêteté et votre franchise, l'un envers l'autre, mais également envers la femme qu'il aime. Vous êtes de belles personnes, avec tout le respect lié.

Cet homme est polyaffectif, contraint à fermer son coeur, pour continuer à aimer. Un choix douloureux que personne ne devrait faire. L'amour au détriment de l'amour.

Accepterait-elle, accepteriez-vous, de ne pas intégrer de sexualité dans votre relation ? Y avez-vous songé ?

Si tu le désires, on en parle en mp plus sérieusement !