Polyamour.info

Oui, il est décevant de constater que l'on puisse prendre autant de distance avec ses congénères... Le pire, c'est la tronche que beaucoup tirent.

Parallèlement, je constate dans mon métier que les gens respectent de moins en moins l'espace personnel d'autrui. Comme si coller à l'autre ferait avancer plus vite... pressés, toujours pressés !

Alors, oui, je m'en fous, je suis heureuse d'être une bisounours. J'emmerde ceux à qui ça déplait (mes gamins ajouteraient, en guise de politesse, "cordialement")

Pour ce qui est de livres sur les sujets à aborder avec cet amoureux, je dirai que "vertus du polyamour" de YA Thalmann est indispensable ainsi tous ouvrages aidant à une déconstruction et une reconstruction (le psy de poche de Susanna Mc Mahon) comme les livres sur les amours impossibles (L'amour impossible de Jan Bauer et les amours impossibles de Saverio Tomassella)

Après, aborder la chose comme étant une "amitié-amoureuse"... je sais qu'à moi, ça ne conviendrait pas, j'ai d'une acceptation entière des sentiments, mais pour d'autres personnes, ça peut marcher (surtout si c'est l'aspect sexuel qui provoque un blocage).

Les auteurs également intéressants : Jacques Salomé ; Catherine Ternaux ; Guy Corneau, Susan Baur et évidemment Isabelle Filliozat

Prendre le temps de digérer des infos, ça peut s'avérer indispensable pour certaines personnes. Prendre le temps et patience

Je ne peux que encourager la non précipitation :-D

Pourquoi une culpabilisation ? Je dirais un détachement afin de ne pas faire face. En tout cas à mes yeux, l'amour et le détachement sont incompatibles.

Bonjour à toi !

Pour moi platonique signifie qu'il n'y a pas de retour sentimental de l'autre... nous avons donc une définition différente.

A l'instar de ce que je vis, je dirais que tu es polyaffective - monosexuelle. Je suis également ainsi et j'ai aussi un mari mono.

Par contre, je n'habite pas en région parisienne.

Si tu désires communiquer en message privé avec un membre en particulier, tu peux le faire par le biais de son pseudo. Tu cliques dessus, tu obtiendras un profil si celui-ci a été renseigné par son auteur, et tu auras une possibilité de cliquer sur "envoyer un message". Je conseille de cliquer en bas de l'encart servant à écrire la case permettant de recevoir une copie de ton message. Ensuite tu pourras recevoir une réponse par le même biais, la dite réponse viendra se loger directement dans ta boite mail associée à la création de ton profil.

Je crois que la notion de transparence n'implique pas que l'on doive toujours tout dire. Après, entre le mensonge et la totale transparence infligeant une description extrêmement détaillée du moindre quart de seconde passé avec autrui... là je dis non.

D'ailleurs, même avec la présence de toutes les personnes aimées, j'aurai vécu un instant T avec l'un et le même instant sera vécu différemment avec l'autre. Et d'ailleurs, même en étant tous ensemble, (je pense à des week end, des vacances) il y aura des instants plus propices à l'intimité avec l'un et d'autres plus propices avec l'autre. Et c'est merveilleux ainsi. Chaque relation, toute relation, a besoin d'avoir une identité propre et également une personnalité propre, de part une "intimité" particulière.

D'autre part, "fais ce que tu veux" signifierai pour moi "je me moque de ce que tu vis" "je suis indifférent" "ça m'est égal"... hors je ne pourrais aimer une personne qui en a rien à foutre de ce que je vis.

BobJohn, je te rejoins, au regard des explications que tu m'as donné, assez d'accord avec toi. Quant au militantisme, il n'a d'égal que l'extrémisme. Ne pas confondre connaissance de soi et vouloir convertir le reste du monde.

BobJohn
Et je n'essayais pas du tout d'opposer les monos et les polys, l'article semble déterminé à le faire par contre en mettant la responsabilité de toutes les actions de l'auteur(e) sur la société, la monogamie, et son odieux partenaire envers qui il/elle a contracté un engagement informel ET mutuel.

Oui, face à une décision de devenir adultère, l'humain a toujours la possibilité de ne pas le devenir. Le choix que l'on fera relèvera de notre nature. D'ailleurs, dans la vie, on ne fait pas obligatoirement le bon choix. D'ailleurs, y a-t-il un bon choix ? Je dirais que le choix sera le reflet de ce que l'on a en soi.

BobJohn
Rien n'est écrit dans le marbre et un changement de paradigme est tout à fait possible, il suffit d'en parler ensemble et de trouver un terrain d'entente, ça s'appelle être adulte et respectueux.

S'envoyer en l'air à droite à gauche et dire "la monogamie çay atroce, tout ça c'est ta faute et celle de la société démerde toi" c'est pas être libre, ou rebelle, ou polyamoureux, c'est juste être minable.

(+)

BobJohn
Je suppose que les MST c'est aussi la faute de la société dans ce cas, pour quelqu'un d'aussi gonflé que ça, ce n'est pas un grand pas à franchir.

Tout à fait. Faire endosser collectivement toute responsabilité individuelle, ça allège certainement, mais ça n'aide personne à avancer.

J'ignore BobJohn si j'interprète correctement tes propos. L'honnêteté, la sincérité n'est pas affaire de mono ou de poly. Je suis essentiellement entourée de personnes monos qui sont merveilleuses de part leurs qualités personnelles. Egalement, j'ai été en contact avec des personnes poly qui m'ont répugnées de par leur comportement.

Qui l'on est relève de chacun-e.

Quant à l'amour, il est aussi beau quelque soit la façon dont on le vit. Par contre, un amour fait de mensonges n'en n'est, à mes yeux, plus.

Je déteste cette façon d'opposer mono et poly, c'est comme opposé deux couleur de peau, deux couleurs de cheveux, deux morphologies... Pour moi, c'est aussi stupide

Apsophos, tu m'avais manqué :-D , enfin je veux dire tes interventions :-D

Je peux comprendre, un peu, intellectuellement, ce que tu veux dire, gdf. Sauf que dans l'exemple de l'article, la "victime" n'a pas eu un "moment d'égarement", elle savait avec qui elle allait et pourquoi. C'est pour cela qu'elle a menti d'une manière encore plus "construite" et "volontaire".

Il faut du courage pour parler. Evidemment qu'il en faut. Il en faut pour préserver l'amour et ce que l'on a construit.

J'ai vécu mon enfance dans un monde de cachoteries, je peux affirmer que je n'aurai jamais reproduit un tel schéma. J'ai vécu dans un monde catho, où l'on cherchait à "survivre" (parce que le mensonge entraine une survie, et non une préservation) en cachant, en dissimulant, pour qu'un climat sain et serein règne, parce qu'il fallait une famille idéale, avec des enfants idéaux. Et bien papa, maman, même si vous ne lirez jamais ces lignes, sachez que, comme je vous l'ai déjà exprimer, le climat était pourri et si vos enfants se sont éloignés de vous, ne cherchez pas pourquoi !!!

gdf, je te confirme que dans un couple, la cachoterie n'engendre qu'un malaise. Pourquoi, simplement parce que quand on ment, on n'est pas soi. Quand on n'est plus l'authentique des débuts, on est quelqu'un d'autre, et dans ce contexte, comme tu l'as dit, on est en survie.

Finalement, d'avoir eu un exemple désastreux (pas d'adultères chez mes parents, je ne le pense pas, mais tellement de cachoteries), ça m'a aidé à faire ce qu'il fallait le moment venu. Par contre, je ne dirais jamais merci, certainement pas.

Inutile que je développe, j'ai donné récemment mon opinion sur les personnes adultères, qui se font prendre dans ce qu'elles sont, et qui veulent se donner bonne conscience ensuite.

Perso, pas de pardon, et appelons un chat, un chat !

Je sais qu'il est facile de dire, "ben tant que tu ne savais pas, ça ne te gênais pas"... sauf que si ce n'était pas gênant, pourquoi le secret ? Pourquoi se défiler devant la réalité ? Qu'y a-t-il de honteux ou de mal à aimer, pour que l'on doive cacher ?

Je crois que quand on dit que l'on aime également quelqu'un d'autre, on met également devant le fait accompli... mais quand on prend soin que toutes les personnes concernées soient informées (simultanément c'est guère réalisable concrètement, bien que ce serait l'idéal dans le cas d'amours multiples) dans un espace temps court, ça permet d'éviter l'effet absurde de tromperie.

De toute façon, tout ce sait un jour ! Alors, c'est quand mieux d'agir en personne responsable et d'assumer. Quand à cette idée que maintenir l'autre dans l'ignorance c'est pour son bien et celui du couple et celui de la famille ???

Tenté de vouloir le beurre, l'argent du beurre et la crémière avec...

Les émotions. Certaines sont présentes sans que nous en ayons conscience... d'autres viennent à la conscience...

C'est l'objet d'un livre que je lis actuellement et que je recommande à tout ceux que le sujet intéresse.

Me joindre en mp pour avoir un extrait très intéressant de cet ouvrage (trop long à exposer ici)

Je me retrouve également dans une grande partie de ce récit.

Le polyamour assumé implique que l'on soit en effet obligé de faire du tri dans nos relations "sociales". Je dirai que c'est un bienfait.

Pour ce qui est d'une rencontre et d'une discussion saine et opportune à quatre, je reconnais que ce serait l'idéal. Sauf que pour que ça marche, il faudrait que chaque participant soit d'accord et volontaire... ce qui ne semble pas être le cas.

En fait, si je comprend bien, ta relation secondaire n'a pas fait la démarche d'honnêteté vis-à-vis de sa femme... t'obligeant à devenir la maitresse et à subir ce "statut". J'ai vécu cela (il était relation secondaire, et face à mon refus de divorcer, il en a épousé une autre) et c'est une position extrêmement désagréable, surtout lorsque l'on a pour désire l'honnêteté la franchise... D'ailleurs, bien qu'asexuée, notre relation devait malgré tout restée cachée. D'un côté, il indiquait que l'on ne faisait "rien de mal" (puisque sans sexe) et d'un autre côté nos rencontres devaient être clandestines... chercher l'erreur. Ca n'a pas durer, Madame n'était pas si naïve que cela !!! TOUT SE SAIT UN JOUR !!!

Chanson de Florent Pagny :

"Savoir sourire,
A une inconnue qui passe,
N'en garder aucune trace,
Sinon celle du plaisir
..."

Tout à fait matre72, un sourire en appel un autre, une ouverture en appel une autre. Après, il y a les incurables.

On peut vivre sans les autres, c'est évident. Personnellement, je vis tellement mieux avec les autres... juste avoir une faculté à ne pas formaliser des éternels mal gracieux. Et puis, certain-e-s se dérident, à la longue, je le constate dans mon travail, que j'aime justement pour son relationnel important.J'en profite pour offrir et j'assure recevoir énormément. Mon métier contribue à mon bonheur général et à mon équilibre. Faire le choix du peu payé ne me dérange pas, je suis largement rémunérée en retour.

Je vous souhaite que chacun-e puisse rapidement se sentir bien dans sa peau. Agréable week end également :-D chez moi le soleil brille alors j'en envoie à ceux-celles chez qui il fait gris... dans le ciel et dans le coeur

Ca me fait penser au film "les gendarmes en balade" :-D . Je pense que même en étant bisounours, on ne peut pas aimer tout le monde... c'est impossible ! Et puis, on ne peut pas non plus dire oui à tout et tout accepter sous prétexte que l'on est bienveillant et tolérant.

Par contre, offrir des sourires (j'adore ce mot sourire, merveilleux pseudo) ; Serrer dans ses bras une collègue qui n'en peut plus... Ca c'est à la portée de tous....

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Delta-F
attirée, séduite, curieuse, fascinée, etc.

J'aime parler d'apprivoisement :-D

Eh Delta-F, regarde tes mails, je t'envoie un message en privé... il peut venir se loger dans les spams.

Quel bonheur de te lire Delta-F. Je trouve que tu décris merveilleusement bien la polyaffectivité naturelle qui règne en toi. Je considère que les personnes qui se comporte comme des égoïstes sont celles qui dissimulent, mentent, trahissent, etc...

Découvrir ses émotions pour une tierce personne et ne pas les exprimer, c'est horrible à vivre. Si ton amour actuel désire l'exclusivité, c'est son choix personnel, mais de quel droit imposer. Vouloir rendre l'autre conditionné dans un schéma personnel et individuel n'est pas de l'amour.

Egalement, tu considères que ton amour actuelle a une place précise dans ta vie et dans ton coeur (ce ne sont pas la même chose). Cet amour doit comprendre que ces places (amalgamées) ne sont pas remises en cause. Tu désires garder cette belle capacité à aimer, sentimentalement, car c'est elle qui la personne polyaffective vivante et heureuse.

Si tu aimes lire, je peux te recommander quelques références d'ouvrages. Tu cliques sur mon pseudo et tu me laisses un message avec tes souhaits par rapport à cet échange, voir tes coordonnées perso pour un dialogue encore plus constructif

Tu es forte ! Courage !

La découverte de soi est, et ne peut être qu'une longue démarche personnelle. Nous n'aurons pas assez d'une vie pour tout découvrir de soi.

Certains conjoint de poly préfère savoir pour affronter la réalité et ne pas se perdre dans un imaginaire qui se voudrait négatif. C'est le cas de mon mari et cela permet une réelle honnêteté, sincérité, franchise. Après quand je dis savoir, rien n'oblige à TOUT décrire. Il faut se garder un minimum de vie personnelle mais cela permet un beau partage.

Je regrette que Mathias, qui je pense n'est pas dupe, ne t'offre pas cette opportunité. Après lui seul sait ce qui lui convient.

Vouloir rentrer dans une case ??? Si ça permet ponctuellement une identification, c'est une bonne chose. Vouloir se conformer à de nouvelles règles pour y faire son nid, juste pour rentrer dans une case... on sort alors d'une démarche personnelle de recherche de soi, pour s'intégrer dans un nouveau moule, plus douillet, plus rassurant, mais un moule malgré tout.

J'ai dans l'idée que Mathias a deviné rapidement et qu'il te laisse l'amplitude de gérer à ta façon. Te placer en situation de dénie, pour voir si tu dissimuleras ou non la vérité, vérité qu'il a sans doute compris rapidement.