Polyamour.info

Rassure toi Juin, je ne t'en veux pas d'avoir posé la question. C'est juste que la répétition devient lassante. J'espère malgré tout avoir suffisamment éclairé ta lanterne.

Pour parfaire mes explications, la libido n'est pour moi absolument pas un signe révélateur de l'amour. Je ne vis pas souvent "d'automatisme" libidonal... celle-ci a besoin de stimulations corporelles ou visuelles. Mon coeur trop grand pour moi (voir chanson Julien Clerc - 1976 - "j'ai le coeur trop grand moi"), c'est différent. L'amitié que j'échange, c'est encore tout autre chose.

Le milieu libertin est parfait (tel que je l'ai vécu) pour stimuler la libido. Très curieusement, j'ai été amené à retrouvé l'un de mes amoureux secondaire dans ce milieu, et je n'avais pas spécialement envie de lui sexuellement. Par contre, l'amour affectif était amplifié parce qu'il était vraiment heureux et super épanouie de son moment de vie.

crahu
Nous ne nous quittions jamais et les partenaires (que des hommes) étaient là pour notre plaisir et le leur, par contre elle couchait avec tous les partenaires présents. Et une harmonie était bien là. Je ne pratique pas le libertinage autrement.

Vous libertiniez ensemble mais elle ne vivait pas ces expériences comme toi. Ok, il y avait du sexe (acte concret et visible par toi) entre elle et les partenaires choisis... sauf qu'elle seule peut savoir ce qui la motivait à cela. C'était peut être simplement pour casser la routine, se divertir et sa libido était motivée, peut être, juste parce que tu étais là. Je veux dire, elle faisait peut être l'amour AVEC TOI différemment, mais pas avec la tierce personne, sauf dans l'acte concret.

La sexualité est peut être "mécanique" pour toi, mais peut être pas pour elle. Ce qu'elle avait à offrir, c'était à toi qu'elle l'offrait, pas à cette tierce personne, qui était alors seulement un "intermédiaire" et non un "acteur".

Pour Crahu, le libertinage, vous le pratiquiez en commun, pour amplifier et valoriser votre relation de couple... ou elle libertinait tout seule ?

Libertiner à deux, c'est une manière de casser la routine du couple, mais l'action se fait pour le couple, conjointement (ça arrive). Si elle n'était pas séparée de toi lors du libertinage, c'est parfaitement possible qu'elle l'est vécue en harmonie avec toi et non comme étant une offrande de son corps à un autre. Elle était là pour toi et avec toi. La tierce personne était juste là pour votre plaisir.

J'ai côtoyè le milieu libertin de suffisamment prêt pour savoir que je le vivrais ainsi, amplifier la relation mais le sexe reste dans le couple, pour le couple, ensemble. On joue ensemble, mais on ne fait pas l'amour avec autrui.

Pour Juin : Oui tu dois lire depuis peu ici. J'ai déjà expliqué à de nombreuses reprises que l'amour est avant tout affaire d'émotions et de ressentis. Sinon, l'expression sexfriend n'aurait même pas lieu d'exister et les libertins seraient de très grands amoureux (de très grands amoureux, sauf que voilà, les libertins ne mêlent pas sexe et sentiments).

Egalement, dire que l'on peut concevoir qu'il y ai du sexe en amitié (sexfriend) mais qu'il ne peut y avoir d'amour sans sexe... cela revient à rayer de la carte amoureuse les personnes asexuelles. Il suffit de visiter sur les forums dédiés à l'asexualité pour se rendre compte que ces personnes savent parfaitement aimer.

Egalement, tu commences une relation amoureuse avec du sexe ??? Avant, il n'y avait pas d'amour ??? Avant c'était juste de l'amitié et lors du passage à l'acte, la baguette magique transforme en amour ???

Autre chose, si le sexe était le seul ingrédient définissant l'amour. Pourquoi Crahu a aussi mal. Après tout, d'après ton raisonnement, il lui suffit de faire évoluer sa relation d'amour à amitié, puisque l'on ne supprime que le sexe. Donc, pourquoi cette impression de jalousie et de mal être ???

L'amour et l'amitié n'ont, à mes yeux, aucun rapport... les émotions révélées, les sentiments, le vécu intérieur, ne sont vraiment pas similaires.

Bonjour crahu.

Quand on me demande pourquoi je refuse la sexualité dans mes relations secondaires, la plupart du temps on s'attend à ce que je réponde que je le fais par respect pour mon mari. Sauf, que, si en effet ce respect existe, je sais que je ne peux pas passer d'un corps à un autre, sauf dans un délai long entre deux (ce qui est inacceptable dans ma relation primaire)... par contre l'auto-satisfaction en autre n'est en autant cas un obstacle (si l'on considère que c'est une sexualité en dehors du couple, même si la pratique peut venir s'intégrer dans la sexualité de couple).

Les explications intellectuelles, je n'arrive pas à les exprimer (je vis en harmonie avec mes ressentis et mon instinct), mais cette incapacité existe. Donc, on peut en effet ne pas pouvoir être polysexuel, ne pas pouvoir naturellement concilié deux vies sexuelles simultanément (disons plutôt alternativement).

Pour certaines personnes, c'est un embellissement, un épanouissement et pour d'autres personnes, c'est un handicap naturel.

coquelicot
Je pense que je suis moi

D'où l'intérêt de se nommer sans conteste et sans hésitation... une fois que l'on se connait vraiment.

Une relation ambigüe, je sais que ça ne convient pas à tout le monde. Certaines personnes ont besoin de reconnaissance du lien avec franchise et je fais partie de ces personnes. L'amour qui en est, sans en être, ben à mes yeux, ce n'en n'est pas. Les personnes qui pensent à moi uniquement quand ça les arrange et qui m'ignorent le reste du temps, perso ce sera plus jamais (par exemple).

blablabla... Comme tu l'indiques justement le débat est public et les idées contraires y ont leur place, tout comme les expériences. Ce sont les autres qui indiquent que mes propos viennent d'en haut, pas moi.

Aussi, utiliser le site pour amplifier de vieilles rancunes auxquelles je ne répondrais pas, ce n'est pas une nuance.

Les conversations privées ont justement l'avantage de se débarrasser de cet aléa. D'autre part, si quelqu'un pense que mes propos sont impropres ici, il faut alors ne pas hésiter à cliquer sur "signaler". Sachant évidemment que parmi les modérateurs-trices, il y a des personnes qui me portent rancunes et qui ferait mieux d'ignorer mes propos contradictoires au lieu de les monter systématiquement en épingles. Non, je ne me considère pas comme une victime et je n'ai jamais exprimer cela. Je souhaite seulement que mes propos ne soient pas parasités. J'ai mon vécu, mes convictions et j'ai le droit, comme tout à chacun d'en faire état.

J'invite donc à cliquer sur "signaler", qu'on règle cela une bonne fois pour toute, et ceci dans les règles du site.

Merci Kamen. Oui tu as un système émotionnel. Je préfèrerais en parlé avec toi en privé car ici le terrain n'est pas favorable à une libre expression de ma part... puisque ce que je dis est systématiquement amplifié et déformé. Ce n'est grave, je m'en accommode pleinement.

Pour que je puisse communiquer qu'avec toi, il faudrait au préalable que tu t'inscrives définitivement.Les invités n'ont pas accès à cette fonction de communication en messages privés.

Le coup de massue, mon mari l'a eu aussi, sur l'instant, et j'ai trouvé cela naturel. Même sans passage à l'acte et simplement l'annonce d'aimer un autre homme, ça lui a fait extrêmement mal. Je crois d'ailleurs que s'il avait réagi par l'indifférence, je me serais posé des questions, en particulier sur "qu'est ce qu'on fout ensemble si tu en as rien à foutre de ce que je vis, de ce que je ressens, si tu te fous du flou dans lequel je me trouve actuellement". En retour, être présent pour faire comprendre que non, on ne désire pas divorcer, que oui je l'aime toujours, etc... et au final on a déballé 20 ans de vie commune qui se sont déroulés sans accroc, sauf ceux qui sont ressurgis et que l'on a mis à plat. Et puis on est passé à l'avenir et seulement à ce moment là, on a pu déconstruire nos idées préconçues pour construire une nouvelle forme de relation basée sur le principe de liberté individuelle, de franchise, de transparence et surtout d'expression de son soi intérieur. Faire une démarche de développement personnel me parait primordial lorsqu'il y a une retombée après une crise... c'est le moment idéal pour se poser toutes les innombrables questions "existentielles".

C'est en partie un peu sur cela que l'on a reconstruit. Sur le bonheur et sur le droit à exprimer que l'on est malheureux. Mon mari trouve l'amour (même sentimental, surtout sentimental) trop compliqué, alors lorsqu'il croise une personne qui l'interpelle, il garde ses distances (je ne suis pas en lui, c'est ainsi que je le ressens). Personnellement, après quelques ruptures, je prends des précautions et ne fonce pas tête baissée, je demande ou m’octroie une période d'apprivoisement qui me parait aujourd'hui indispensable.

J'ai rencontré un poly qui comparait l'amour à une partition. Ne pas oublier qu'en musique, on peut un concilier les genres (opéra-rock, par exemple), du moment que l'ensemble sonne juste à l'oreille de l'un comme à l'oreille de l'autre.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

En effet, la déconstruction et la reconstruction prennent du temps, d'autant que rien n'est réellement figé... tenir compte également de la découverte, des nouveautés.

Faire attention à l'autre et faire attention à tout le monde, surtout si l'on a une relation satellite elle-même engagée. Je sais que c'est important à mes yeux, l'entourage d'autrui et le rapport de ces personnes avec mon propre entourage. Ca peut même mettre en péril une relation, voir que j'y mette fin. L'impact dans la vie des autres, et des autres des autres, je trouve important de s'en préoccuper.

Avant de filer, Kamen, comment vas-tu ???

D'ailleurs, gdf, si je peux me permettre, puisque tu as été des deux côtés de la barrière, dans quelle situation tu te sens le mieux ? (ça c'est juste pour mon info perso, donc si tu ne veux pas répondre ici, tu cliques sur mon pseudo)

Le travail m'appelle, il va falloir que je laisse mon ordi...

gdf, je n'ai rien à dire sur ton comportement, je sais que tu es dans une optique que tout le monde peut donner le pardon absolu. Et puis, comme tu le dis, tu es assez grand pour faire ta vie sans mon opinion (ça c'est moi qui le rajoute :-D , ne pas le prendre mal, surtout, disons que c'est une forme d'humour)

Chère APH

Dans le cas d'un adultère consensuel, peut-on encore parler d'adultère... ça ressemble plus à un arrangement à l'amiable.

Admettre malgré tout que je constate très souvent ici, et ça me met en colère, des personnes qui sont adultère (ou subisse l'adultère) en interaction avec un ou une poly... et je n'ose imaginer le nombre de ceux ou celles qui vivent cela mais n'exposent pas leur vie ici.

Je pense qu'il ne faut pas minimiser ce phénomène car il sera dans tous les cas nuisible aux convictions justement de transparence et de volonté de bien vivre ses amours (quels qu'en soit la forme). Si j'indique tout cela, c'est justement pour éviter qu'il y ai une banalisation des situations d'adultères et que justement, celles-ci ne deviennent comme faisant partie intégrante d'une quelconque étape normale transitoire.

(Je suis sur Firefox et franchement c'est merdique)

gdf a posté en même temps que moi.

gdf
Tu peux faire le choix personnel de ne pas donner suite à une relation si la transparence n'est pas là.

Tout à fait.

Je dis que l'on doit assumer sa part de responsabilité dans une situation où l'adultère s'avère la seule option pour l'autre.

Faire à autrui ce que l'on aimerait pas que l'on nous fasse.

Encore une fois, je ne jette pas la pierre. Juste, c'est trop facile de se dédouaner de sa co-responsabilité dans une relation où l'adultère s'est invité dès l'origine.

Dire que l'adultère est le seul choix parce qu'il est connu de tous ???? Depuis quand est-ce que l'on doit faire uniquement ce que l'on connait ??? Je suppose que nombreux-ses sont ceux et celles qui sont devenus poly sans connaitre ce terme et encore moins pour ce conformer à un concept (et oui, nous ne sommes pas des produits finis). On peut être honnête, tout simplement parce que l'amour ne peut s'épanouir quand dans ce cadre (pour moi, en tout cas... on ne peut pas aimer et tromper, c'est incompatible).

J'ai dit mon amour pour un autre homme en 2007 et ensuite eu vent du terme polyamour qu'en 2011. L'amour n'est pas une honte, je ne voyais pas pourquoi j'aurais menti (au pire je l'aurais gardé pour moi). Donc, si, on a le choix... ou alors c'est que l'on est un mouton qui suit le troupeau aveuglément. Je sais, c'est dans ma nature de ne pas obligatoirement (et de moins en moins) me conformer aux normes surtout si elles me paraissent complètement connes, mais tout de même... s'enliser dans une situation d'adultère, pour faire comme tout le monde. Il y a vraiment de quoi s'interroger ????

Donc, autant se moquer de l'impact que nos actes ont ! Rien à foutre d'être le salop ou la salope qui fout un couple en l'air... ben pas pour moi, merci, et je commence à me dire que les commentaires cinglants (en particulier celui que je viens d'évoquer et qui est récurent) que l'on lit généralement à l'encontre des polyamoureux est parfaitement pertinent et justifié.

Je me vois mal commencé une relation amoureuse en étant l'objet, le motif même d'un adultère. J'ai envie de pouvoir me regarder dans la glace tous les jours.

Je trouve l'article intéressant et l'auteur met des précautions dans ses propos, car en effet, le polyamour est le fruit d'une longue démarche personnelle et en aucun cas un remède à quoi que ce soit.

Egalement, on comprend parfaitement que les poly assument leurs responsabilités dans leurs relations et en quoi le mensonge est à bannir du comportement afin de réellement s'accepter ainsi.

Oui, gdf, j'insiste juste sur le fait que lorsqu'une relation primaire existe, on est co-responsable de l'attitude de l'autre. Perso, dans un tel cas, je garde mes distances, voir je fuis... Je considère qu'il en va de mon devoir de ne pas encourager une situation adultère et même de la bannir de ma vie, ne serait-ce que par respect pour le co-amoureux-se.

Comme j'en discutait par mail avec la compagne d'un ami, qui devient également une amie, jusqu'où peut-on se permettre d'impacter la vie d'autrui ??? Avant même d'entrer dans une relation qui amènerait à une situation adultère, je crois qu'il faut se poser cette question qui me parait primordiale.

Un équilibre est toujours difficile à trouver, c'est le propre de ce terme. Par contre, je ne crois pas qu'entrer dans la vie de quelqu'un et l'impacter par des mensonges au départ, soit vraiment sain pour un futur quelconque équilibre. En amour, parfois, la patience ou l'oubli est préférable à tout autre solution.

La responsabilité individuelle de l'autre n'altère en rien notre co-responsabilité !

Chez nous, chacun-e son mobile et chacun-e son ordi. On ne touche pas, sauf avec autorisation, aux affaires PERSONNELLES de l'autre.

Par contre, je refuse les sonneries et mon téléphone est en permanence en vibreur. Ce n'est pas un soucis dans le sens où je communique essentiellement par mail et par sms. Je réponds quand je le désire et quand le moment me parait opportun.

Aussi, comme je n'ai rien à cacher, si l'autre veut savoir avec qui je communique, ben je répond naturellement. Pas besoin de se creuser les méninges pour inventer une histoire à tenir "pas" debout (humour évidemment, un mensonge est toujours bancal).

Empiéter, le moins possible sur sa vie de couple, c'est faisable et oui, il y a le respect des uns comme des autres. J'ai d'ailleurs un emploi du temps professionnel décousu et guère prévisible, alors la gestion se fait au coup par coup.

Je ne peux exprimer que ma propre expérience. J'ai été l'élément poly d'un couple mono-mono (en apparence) devenant mono-poly sans avoir aucune notion du polyamour. Toutefois, cet état de fait, que je ressente de l'amour affectif pour autrui, et que je veule simplement ne pas garder mes émotions pour moi, et les dévoiler, nous a énormément rapproché mon mari et moi.

Nous sommes devenus proche comme jamais nous l'avons été. Surtout, l'honnêteté, la franchise et mon mari est devenu "mon meilleur ami" en complément de vivre plus pleinement notre vie amoureuse à nous deux. Nous n'étions plus un couple, mais deux humains qui se consacraient maintenant à valoriser leur relation, à réellement l'embellir. La routine n'a plus sa place, les évidences n'en sont plus, sauf si on les embelli avec force et volonté. Surtout les évidences sont, non pas remises en question, on ne peut pas dire cela, mais plutôt comme désirées et renouvelées constamment.

Nous avons enrichi notre vie amoureuse comme n'étant pas l'entretien d'un engagement, mais comme un atout permettant de vivre pleinement, un bonheur individuel, intégré dans un bonheur collectif. Aussi, mon mari a connu tous les hommes avec qui j'ai eu des relations affectives importantes, car connaître autrui permet de respecter à la fois cette tierce personne et également de constater en direct le bonheur que chaque relation offre. On appelle cela de la compersion, en langage poly.

Egalement, oui, nous avons appris à connaître ce que chacun peut accepter ou non. Par exemple, les baisers sur la bouche... c'est un geste que mon mari ne désire pas me voir faire devant lui. Je peux me blottir dans les bras, éventuellement faire des bisous dans le cou, mais pas sur la bouche. Ce n'est que l'exemple le plus flagrant qui me vient à l'esprit.

Il faut savoir déconstruire pour reconstruire... sauf qu'il faut le faire ensemble.

Aussi, il existe, pour ta compréhension personnelle, ton évolution, d'autres livres sur le thème du polyamour et sur l'amour. Je pense en particulier aux ouvrages de Yves Alexandre Thalmann qui pourraient vraiment t'aider dans ta démarche actuelle. Les titres sont "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble -prévenir le désamour".

Bonne route :-D