Polyamour.info

poly de passage
Difficile pour elle d'avoir un réconfort de la personne qui génère ce même inconfort.

Lorsque j'ai annoncé à mon mari que j'aimais un autre homme (qu'il avait appris à connaître également), j'ai été présente, comme jamais je ne l'avais été, et j'ai été son seul réconfort. Oui, je générais son inconfort, mais qui mieux que moi pouvait lui apporter justement la sécurité et la pérennité de notre union. Qui d'autre aurait pu lui confirmer qu'il n'avait rien à se reprocher, que j'agissais par amour, parce que je ressentais ces émotions, ce sentiment ancré en moi, et non une quelconque volonté de casser quoi que ce soit entre nous... et finalement, ça a renforcé ce qu'il y avait entre nous. Mais ce travail, ne peut se faire qu'avec une personne qui veut comprendre. Au départ, mon mari que "j'avais cassé quelque chose en lui" (ben ouais, l'idéal qu'il avait mis en place), puis il m'a dit qu'il voulait comprendre. C'est cette volonté qui a fait que l'on est pu avancé, ensemble. Dire qu'il n'a jamais eu de rancoeur et de colère à mon encontre, serait faux. Mais ensemble, nous avons creusé, trouvé les causes. La jalousie, la colère, la rancoeur... sont des effets. Par contre, c'est sur les causes qu'il faut se pencher et travailler. Dans un couple, seuls les membres du couple peuvent travailler ensemble. Les lectures sont des pistes de réflexion, des aides dans l'expression (j'ai demandé à mon mari de livre le livre "vertus du polyamour" pour qu'il lise ma vision avec les mots de quelqu'un d'autre... ce qui la beaucoup aidé).
Si Delta-F ne peut aider sa compagne, qui le fera ?

Moi, avec mon entourage, mon petit mot de salutation, c'est "coucou" :-D

J'aurai tendance à résumer, mais là encore, je peux me tromper, en disant que toi tu avances et elle recule. Toutes ces démarches d'introspection, tu en as envie et besoin. Dans le développement personnel, il y a le terme développement... et le terme personnel. Evidemment que le polyamour (comme la polyaffectivité) demande cette introspection et la compréhension de soi que tu décris si bien (encore une fois je dis wahoo) tout au début de ce post.

J'en suis dans ma réflexion actuelle que l'on ne peut aider que si l'autre désire être aidé. Là je n'apprend certainement rien. Après, l'amour (avec ou sans sexe), l'amitié réelle, consiste à créer un lien, donc à impacter la vie d'autrui. Ma question actuelle, à titre personnel, est : ai-je le droit d'impacter la vie de cette personne et de son entourage... et de mon entourage (qui vit cela plutôt bien dans mon cas).

Ta compagne a peut être aussi cette volonté que ce soit ponctuel de ta part. Un mauvais moment à passer et tout redeviendra comme avant. Elle croit peut être en cela. Elle n'imagine que tu puisses évoluer en ce sens. Tu n'es pas, tu n'es plus, celle qu'elle a connu.

:-D :-D :-D Je crois que j'ai la réponse à la question idiote que je t'avais posé :-D :-D :-D

Si Enora s'intéresse au développement personnel, j'ai une liste à lui communiquer (excel, donc mp en mail direct, car aucune pj ne peut se communiquer par le biais du site)

En principe, tu as les dates d'éditions que ce soit sur amazon ou la fnac. Personnellement, mais ce n'est que mon avis, je préfère, comme livre directement lié au polyamour "vertus du polyamour" de Yves-Alexandre Thalmann.

Pour savoir si un membre d'un couple libre est plus dans l'optique libertine ou plus dans l'optique poly, la lecture de "osez le libertinage" de Pierre des Esseintes et celle de "vertus du polyamour" de YA Thalmann permettront de s'identifier (voir dans les deux, ce n'est pas incompatibles) et de situer chaque relation.

Pour ce qui est de la séduction, elle peut continuer à se pérenniser, car rien n'empêche de jouer... après tout, dans votre couple, vous inventez comme vous le désirez, qu'est-ce qui l'empêche ?

Cela me fait penser à une nouvelle que j'avais lu dans un livre que l'on m'avait prêté "les secret des femmes" d'Elisa Brune et Yves Ferroul. En résumé, une femme reçoit un courrier d'invitation d'un inconnu. Elle reçoit des directives précises. Elle s'y rend, ferme les yeux en entrant et se laisse bander les yeux .... lorsqu'elle a l'autorisation d'enlever son bandeau, la pièce est vide ... le soir, son mari rentre, était-ce lui, ce rendez vous mystère ? La seule chose certaine est que le mari était complice et certainement acteur ... le mystère restera entier !

Il existe de nombreuse façon de casser une routine, aussi faut-il "jouer le jeu".

philemon
Je me trompe peut-être mais j'ai l'impression que l'on trouve beaucoup de personnes hypersensibles parmi les polyamoureux, ou tout du moins les personnes tentées par des relations extra-conjuguales. Cela est-il étonnant ? Les personnes hypersensibles ne sont-elles pas plus prompt à désirer, et donc à souffrir du manque du désir de leur conjoint(e) ?

Je me reconnais dans la première partie de la première phrase... mais la suite me laisse perplexe. J'ai beaucoup lu, puisque me sentant concernée, sur l'hypersensibilité. Ce qui fait de moi une poly(affective) relève plus du fait que je ne peux ignorer mes émotions, mes ressentis, que du fait qu'il y ai une quelconque asymétrie dans mon couple principal (même s'il y en a dans toute relation).

L'amour, affectif comme sexuel, est un besoin pour la majeur partie des humains en âge de l'être.

L'évolution dans le temps, et les compatibilités au sein de chaque lien, font qu'une relation aura un "statut" particulier.

On peut aimer mais ne pas pouvoir vivre un quotidien avec la personne aimée. On peut ressentir de l'amour, parfois extrêmement fort et intense, pour une personne dont on ne peut pas supporter le comportement... ce qui amènera à s'éloigner de la dite personne, malgré le pouvoir de l'amour.

La séduction est liée à la volonté de plaire. Sauf que quand les choses sont établies, la séduction n'a plus de rôle. Je pense que le problème d'AfroArtemis est en cela (en surface en tout cas, car si on creuse, que découvrira-t-on ?).

Allez voir ailleurs pour souder son couple est à mon sens une erreur. Cette démarche ne pourra qu'être révélatrice des failles importantes existantes et n'aura pas pour effet de rapprocher. Au mieux chacun-e trouvera un petit paradis de substitution, mais pas une création d'un paradis commun... en tout cas s'il n'y a pas l'effet compersion.

Egalement, à lire AfroArtemis, j'ai l'impression que son amie est dans l'optique de la sexualité variée (donc plutôt une optique libertine, avec obligation d'une parade de séduction) alors que AfroArtemis désirerait plus de l'amour affectif. Evidemment, je peux me tromper sur toute la ligne.

Ah d'accord ! Alors dans ce cas, on a un présent quelque peu commun. Je jette l'éponge concernant une relation qui redevient d'elle-même (surtout de par l'attitude de la tierce personne) à un stade de tout juste amitié. Personnellement, je fais le choix de laisser ce lien se réduire, s'anéantir de lui-même.

En ce qui me concerne, je n'insiste pas. Je garde le passé, les beaux moments et je coupe les ponts, mais si dans le cas présent, ce sera moins brutal.

Comme le dit Jacques Salomé, un lien c'est tenir une écharpe avec une autre personne qui tient l'autre bout. Si l'autre se désintéresse du bout de l'écharpe qu'il tient, pourquoi persister ?

Avoir une "impression" c'est avoir un instinct et celui-ci est souvent bon conseillé. Le pessimisme c'est le reflet de la situation. Cet état est logique au regard de la situation. Ne pas se laisser envahir et faire face. Conserver les beaux instants comme autant de cadeaux de la vie.

Une relation n'est pas une technologie, ce n'est pas de la technique... Les paramètres sont incertains, mouvants... il est impossible d'étudier une relation comme étant une science exacte. Les émotions, les ressentis, les sentiments, tous nos sens, notre instinct, sont les seuls indicateurs pertinents. S'abstenir de vouloir une logique de type mathématiques.

Enfin, je crois ?

Je ne sais plus dans quel livre j'avais lu que c'était au sein du couple que l'on pouvait le plus diversifier sa sexualité. Pour reprendre la métaphore de philemon, qu'est-ce qui empêche d'ajouter de la chantilly sur sa glace au chocolat, et une prochaine fois, un coulis de framboise...

J'ai l'impression, à lire AfroArtemis, qu'il y a un désamour plus profond que celui d'une sexualité routinière ?

Il est important d'identifier ce que l'on ressent, ça ma parait indispensable !

Entièrement d'accord avec ton deuxièmement, philemon... qui entraine le fait qu'il faut savoir de quel nature est son ressenti pour comprendre ce que l'on désirera vivre.

Il y a aussi un point essentiel et non abordé ici, alors qu'il me parait primordial : l'impact que notre attitude, notre discours, aura sur la vie d'autrui. L'incohérence qui pour viendra peut être "gangréner" le lien, et dans le cas présent, les liens.

Dire par exemple que "nous sommes amis" et embrasser l'autre sur les lèvres... Je crois que le mari de l'amie de gdf n'est ni dupe ni idiot et qu'il lit parfaitement entre les lignes. Qui embrasse une amie sur les lèvres ? (à part quelqu'un qui ressent autre chose que de l'amitié, mais que ce sentiment est inavoué). Je sais, certaines civilisations n'ont pas cette "habitude", et le geste peut être traduit autrement. Toutefois, la plupart d'entre nous, même déconstruit, n'aura pas envie que ses lèvres touchent celle d'une personne pour qui un affect particulier est absent. C'est ainsi.

Le flou, ce qui est vécu comme tel, s'il n'est pas admis, reconnu et partager comme tel, laissera obligatoirement un arrière gout amer. Le flou indique, "je ne sais pas"... et dans ce cas le flou indique que l'amour peut être présent, ou pas.

Cette notion de flou entre amour et amitié est l'un des rares points avec lequel je ne suis pas d'accord avec YA Thalmann, dont je recommande malgré tout les lectures. Etre en désaccord, permet également d'avancer. J'ai eu cette "période", heureusement courte, où le flou m'habitait (ça m'arrangeait d'y croire) et sincèrement, je suis heureuse de l'avoir dépassée, car concrètement, pour moi, le flou équivaut à un grand n'importe quoi. A l'avenir, plus jamais je n'entreprendrais de relations sur des bases incohérentes. Plus jamais, également, je n'impacterai la vie d'autrui sans m'assurer que cette personne y voit claire, en elle comme dans sa vie (également son entourage).

N'est-ce pas tout simplement une question d'accepter et d'assumer ce que l'on ressent, que ce soit sur l'instant ou sur la durée ? Mettre du flou, permet de ne pas se situer.

Je suis un peu prise ces jours-ci, mille excuses !!!

J'ai renvoyé la copie de mon précédent message à l'instant. Tenir compte de sa date originelle d'envoi qui était le 25.

Dès samedi, je devrais être un peu plus disponible :-D

Tu ne l'as peut-etre pas encore lu (parfois ça arrive dans les indésirables, spam ou autres...) mais je t'ai envoyé un message privé dans lequel tu trouveras, si nécessaire, des pistes d'informations et de quoi alimenter ta réflexion et ton évolution.

Il faut faire attention à l'usage prolongé des médicaments !!!

Il est possible d'aimer réellement d'amour sans sexualité. Les personnes asexuelles le font au quotidien et d'autres, comme moi (toutes mes relations secondaires sont asexuées), le vivent très bien. Donc, c'est possible (ce qui ne veut pas dire réel). Le fait qu'elle est avortée d'un enfant de lui sans son avis lui laisse sans doute un arrière goût amer (si j'ai bien compris).

L'avenir est à écrire, pour eux, pour toi ! On peut toujours se passer de quelqu'un, malgré les difficultés. Après, choisir l'amour au détriment de l'amour, c'est con-con (d'où le bonheur retiré du polyamour). Choisir deux nids ? Eventuellement, mais ça me parait prématuré.

Les laisser vivre leur ydille, qui en sera un... ou pas. Aucun de vous trois ne serez plus jamais les mêmes, je pense.

Courage et prend soin de toi avant tout (et de votre fils)

Ce que tu dis, Punkyfish, dans ce dernier post, me rappelle l'histoire d'une femme rencontrée par le biais de ce site il y a quelques années. Elle pensait que son mari était polyamoureux, alors que lui n'envisageait pas cela ainsi et son autre amoureuse également. Elle en avait pris plein les dents parce qu'elle avait osé envoyé un mail à cette femme, un mail indiquant sa compréhension et sa volonté de conciliation.

Elle s'est finalement séparée de son mari, pour devenir concrètement sa confidente et s'apercevoir qu'il n'avait pas mis longtemps à mentir à sa nouvelle amoureuse sur une nouvelle relation cachée...

Il existe des personnes qui ne peuvent vivre autrement que dans la clarté, la netteté, la sérénité, l'honnêteté, la transparence et d'autre qui sont dans le schéma inverse. Le hic, pour ces personnes, lorsqu'elles sont "prises à leur propre piège", c'est qu'elle rejette leur frustration et leur colère sur autrui, les culpabilisant au passage en proclamant le "non respect" de leur liberté individuelle ou autre chantage (ce que je conçois ainsi)

De ce que j'ai lu, tu es quelqu'un de bien, de clairvoyante, d'honnête, de tolérante, de conciliante, de compréhensive. Ne laisse personne essayer de te changer, ce serait une très grosse perte pour toi-même, une très grosse perte de toi-même.

L'attitude de ton compagnon de vie, puisqu'il te demande de rester en dehors de cela, est un choix. Le conseil que j'aurai tendance à te donner en l'état et suivant ma compréhension, est de les laisser laver leur linge sale entre eux et de poursuivre ta vie. On ne peut obtenir une conciliation qu'avec des personnes prêtes à se mettre autour d'une table de dialogue.

C'est mon ressenti immédiat face à ce récit

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

J'ai eu cette démarche également de vouloir retrouver un amour jamais oublié. Celui-ci avait été immédiat, intense, etc... j'avais 16 ans...

Ce que je peux dire, avant de se lancer à la hâte dans des projets de second habitats (indispensable ???), c'est que si la relation n'a pas tenu, il y a de forte chance qu'elle ne perdure pas à nouveau.

Je comprend que les retrouvailles soient intenses, mais malgré tout, les relations à répétition, les relations par épisodes, aujourd'hui je sais, par expérience (et cela n'est que la mienne et n'engage que moi), que ça ne durera qu'un temps.

Par contre, lorsque l'on commence à vivre une vie poly, on n'entrevoit plus la vie sans amour(s), alors le développement personnel de chacun-e, l'acceptation, etc... me semble pertinent. Il sera nécessaire de continuer ce travail, de continuer dans cette voie, quelque soit l'avenir de ce lien extra-conjugal.

Je suis présente si tu le désires, y compris en messages privés. Ton désarroi me touche, bien qu'il me parait inévitable. Ne te fuis pas, affronte toi. Je crois qu'étant donné l'évolution, la détente n'est plus à l'ordre du jour.
Evidemment, si je suis mes convictions, je te dirais de tout expliquer à ta compagne, mais je ne suis pas toi et je ne connais pas ta compagne. J'ai juste peur que plus la situation durera, plus tu t'en voudras et tu culpabilisera. Faire le choix d'endosser pour "préserver" autrui, est-ce le bon choix ?
Tu as conscience de ne pas pouvoir être exclusive, ta compagne doit le savoir, sauf que si tu n'en n'es pas convaincu, inutile de vouloir en convaincre qui que ce soit.
C'est la raison pour laquelle il faut se connaitre un maximum (et la connaissance de soi en profondeur demande temps et travail). D'ailleurs, à travers la découverte de soi, on découvre également des particularités d'autrui.
S'assumer avec ses particularités oblige à faire des choix de vie et également, si on veut vivre pleinement et ouvertement, à faire du tri parmi ses relations initiales.

SJ
Par contre, n'hésitez pas, si certains ont des témoignages de poly musulmans, je suis preneuse :-)

La religion ne fait malheureusement pas "bon ménage" avec la polyaffectivité. Je l'ai appris à mes dépends (il ne s'agissait pas de la religion musulmane proprement dite).

Je pense que si tu t'inscrivais sur le site, tu pourrais recevoir des réponses en messages personnels (et non public comme ici) et avoir des conversations plus directes et plus discrètes, ce qui ne peut être le cas ici.

Bjr,

Je crois que tes amours devraient lire, afin de te comprendre, "vertus du polyamour" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble". Ces trois livres sont de Yves Alexandre Thalmann. Je trouve qu'ils se complètent parfaitement au regard de ta situation.

Egalement, toujours du même auteur, mais plus spécifiquement pour toi, afin que tu puisses "améliorer" si nécessaire ton vocabulaire d'expression émotionnel "le décodeur des émotions. La communication sera importante dans un avenir immédiat.

Je n'ai pas de relations avec des personnes musulmanes et je connais peu cette religion. Je suppose qu'elle est peu propice à des amours plurielles.

Je te conseillerai éventuellement, si tu lis volontiers, de faire un travail sur toi même, d'aller à ta découverte, car quand il y a une "crise", il est important de se trouver et de se découvrir. Tous les livres sur le développement personnel peuvent être pertinent. Parmi les auteurs que j'ai, entre autres, découvert personnellement : Yves Alexandre Thalmann ; Jacques Salomé ; Guy Corneau ; Isabelle Filliozat ; Susanna Mc Mahon...

Pour l'instant, tu es polyaffective. J'admire cette façon que tu as de différencier cette évolution de l'amitié à l'amour. Cette différenciation qui fait que, sans évoquer la sexualité, les émotions, les ressentis, les sentiments ont évoluer pour devenir des certitudes.

Dans le sens où ta compagne est plutôt jalouse, mais par soucis d'honnêteté et de reconnaissance envers la sentimentalité réciproque avec ta meilleure amie, je pense que la polyaffecitivé est une bonne solution. Ainsi tu reste proche de l'une (qui de toute façon aura avec toi son indépendance par ailleurs), et ta compagne se sentira rassurée et confortée dans sa jalousie. Le tout étant que ce soit claire et transparent pour tout le monde.

Il est dommage que ta compagne "déteste" ta meilleure amie, je trouve. Ta compagne passe à côté d'un partage important.

Egalement, je trouve la parenthèse de Dolly intéressante. Si ta compagne était ta meilleure amie (on peut en avoir deux), le jalousie s'atténuerait. Evidemment, l'intimité qui se créée naturellement avec une personne ne peut se comparer avec celle que l'on créée avec une autre, mais indiquer à ta compagne qu'elle est également une amie importante, peut jouer (ou pas :-/ )

C'est l'été, détend toi, profite autant que possible. Rien d'impossible, du calme et de la réflexion (y compris à la nature, à soi-même et rien qu'à soi...). Ne pas s'embourber dans une spirale cognitive dont l'issue ne sera de toute façon connue qu'avec l'avenir, et ta Mme Soleil intérieure ne doit être présente que pour te réchauffer, t'apaiser... en sachant que l'avenir dépendra de tous, chacune avec sa personnalité, sa sensibilité, sa réflexion propre. Courage, ça va aller !

Les gâteaux et la poudre de Dolly, ils sont indispensables actuellement, en effet pour ne pas laisser le mal nous gangréner de l'intérieur. Bcp d'empathie !

En couple également mono-poly, je tiendrais le même discours général. Ma polyaffectivité est avant tout dans l'honnêteté, la sincérité, la franchise et, ce qui à mes yeux le plus important pour moi, l'authenticité.

Personnellement, je désire que mon mari connaissent mes autres amours et autant que possible que chacun-e se connaissent.

Par contre, les limites exprimées sont prises en compte. Comme le dit Dolly, la sensibilité de chacun-e doit être rapidement reconnues. Personne ne doit se sentir "délaissé" ou "ignoré".

Pour bien vivre une, des relation-s amoureuse-s, l'équilibre est indispensable et c'est à tous de s'attacher à ce qu'il s'installe et à ce qu'il perdure.