Polyamour.info

bjr hasard94.

Ce n'est pas toujours facile, en effet. Personnellement, j'ai fini par faire un tri important dans mon entourage relationnel. L'amour émotionnel semble exister en toi et oui, je confirme, il enrichit. Il est en nous, on le reconnait, et il ne nous quittera jamais, quelque soit la longévité de l'échange.

Les esprits étriqués considèrent en effet les poly comme des queutards ou des salopes sur qui seul le train n'est pas passé... sauf que dans mon cas, je suis polyaffective, alors ce raisonnement tombe à l'eau et j'emmerde ceux-celles qui ne me croient pas.

Le plaisir également de te découvrir !!!

Je crois que c'est un peu le bordel dans tous les esprits :-D :-D :-D , juste parfois, un oeil extérieur permet de faire un peu de tri.

Peut être devrais tu lire "devenir âme soeur" de Yves Alexandre Thalmann. C'est certainement le livre de cet auteur avec lequel je suis la moins en phase, mais il se peut qu'il t'apporte quelque chose. Fondé un foyer est une attente constructive mais délicate. Je comprend que tu ne te lances pas à la légère. Sage initiative. Après, la bonne personne, existe-t-elle vraiment ?

Evidemment, les couleurs reviendront !!! Elles reviennent toujours et parfois sous des formes inattendues :-D

A l'intérieur de toi, il y a une grande échelle, du moins tout ce qu'il faut pour la bâtir. On n'obtient rien sans effort. Si tu le désires, voici les références d'un tout petit livre, pas onéreux, facile à lire, mais qui peut t'aider : "le psy de poche - nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" de Susanna Mc Mahon.

Patiente et courage !!!

Oui, le paysage... et en regardant attentivement ses détails seront merveilleux et précieux. Bravo pour l'enrichissement (+)

Il y a en effet un énorme écart entre comprendre un concept et vivre suivant ses aspirations naturelles.

Je peux me tromper, Badaboo, mais n'aurais tu pas une volonté de non attachement durable ? Ce n'est qu'une impression, mais je me demande si la pérennité te convient. Est-ce une jalousie envers les autres amoureuses de ton chéri ou une impossibilité personnelle à te projeter ?

Badaboo
Je ne pense pas que j'aurais le même ressenti si notre couple s'était construit sur une base monogame et évoluait avec le temps vers le poly-amour...

Heu !!! Si tu avais vécu cela, tu comprendrais que ce n'est vraiment pas facile et que seuls des couples vraiment solides à la base évoluent ainsi. Je m'interroge sur ce qui t'amène à penser cela ???

Je te souhaite de trouver des petits bonheurs... et surtout de les savourer à leur justes valeurs. (+) :-D

Sur OVS, tu peux aussi créer un évènement suivant tes aspirations !!!

J'ai lu également les livres et vu le film. Comme souvent, le film est loin de valoir les livres. C'est vrai qu'il y avait ces personnages mais je crois que le couple était plutôt dans l'optique d'un couple libre que du polyamour. Après, oui, le mari savait l'attachement entre le journaliste et sa collègue. Je crois qu'elle n'avait pas que lui, d'ailleurs, mais les autres étaient plus des amants que des amoureux.

Si ma mémoire est bonne, ça date déjà pas mal.

En tout cas, j'ai adoré les livres.

Et en plus, reçois des tits bisous gentil et affectueux d'un petit bout de femme nommé bonheur (+) :-D

T'es une super nana, parce que tu le vaux... vachement (meuh :-D :-D :-D )

Je confirme, il doit être génial ton mec !

Quant à l'histoire, c'est celle d'une Vie, et en effet, elle est belle :-D :-D :-D :-D

A bientôt de te lire (+)

oui ! Tu peux aussi t'offrir un massage de détente, décontraction... fais toi plaiz !!!

confiance va de paire avec transparence.

Cette lourdeur, est sans doute le reflet du déséquilibre et disparaitra dès qu'un nouvel équilibre sera de nouveau établi.

Considère ton hypersensibilité comme un atout. Tes pensées négatives par contre méritent réflexion. Tu as un manque de confiance en toi ?

Il n'existe pas de "preuve" d'amour ! L'amour n'a d'ailleurs pas à être testé (j'ai rompu d'une relation secondaire en partie parce qu'il inventait des scénarios pour me testé). Tomber dans ce travers signifierait une sorte de manipulation, de trafic de l'amour. L'amour, tu le ressens, ou pas !

Tu es en phase de déconstruction, il est normal qu'il y ai des instants de doute. Il est aussi normal que tu évolues, et donc que tu ne sois pas le même.

Des lectures sur le développement personnel pourront t'aider, je pense.

Aussi, joue les touristes, recherche les pôles d'intérêts via les offices de tourisme proche de chez toi.

Pourquoi ne pas participer à des sorties ? J'ignore ce qu'est devenu ce site mais à une époque j'étais sur OVS et faute d'y avoir rencontrer des personnes intéressantes, j'avais pu découvrir des lieux...

Une idée comme une autre !

Oui, qu'est-ce qui est horrible ?

Tout d'abord, est-ce le polyamour version polyaffectivité (émotions, sentiments amoureux) ou le polyamour version polysexualité que tu trouves horrible... ou les deux ?

Entre esprits ouverts, on devrait arrivé à s'entendre :-D

Je n'ai rien contre les échanges en privé, s'ils sont courtois, respectueux et constructifs. Pour ce faire, tu cliques sur le pseudo du membre que tu veux joindre et tu lui laisse ton message (éventuellement ton adresse mail direct)

Pas simple, en effet.

Il passe à côté du principal en ne tenant pas compte d'autrui, alors que tu es la première à faire des démarches de compréhension... démarches qu'il n'accompagne pas (en gros, on le fait ici à sa place). Un dicton dit que "l'amour rend aveugle", et bien lui ne voit rien. Je crois qu'il n'y a pas plus aveugle que quelqu'un qui ne veut pas voir, et encore moins regarder attentivement.

L'attention, il ne semble, d'après ton récit, ne plus en avoir pour personne... même plus pour lui-même.

Il perd tellement de ce qui fait les bienfaits du polyamour. Je m'interroge donc sur est-il polyamoureux, ou est-il dans une phase de choix difficile ?

Si une transition mono-poly n'a pas pour effet de rapprocher les deux membres du couple initial, est-ce du polyamour ?

Aimer, n'est-ce pas prendre soin, de soi, de l'autre (des autres pour une personne poly) ?

Je me permets de te conseiller de lire 4 anciens fils de discussions (avec le moteur de recherche) intitulés :
- Ode à la JOIE
- Amour et Responsabilités
- Amour et Respect
- Amour et Gratitude

Je pense que ces 4 points caractérisent une relation amoureuse. Te retrouves-tu dans ces 4 points ?

"oui, mais..." est un film que je recommande également. Gérard Jugnot et tous les acteurs plus novices sont excellents.

Egalement, lorsque l'on sollicite mon aide, il m'arrive, avant toute démarche, de demander à la personne concernée de lire l'histoire du tracteur et du marais que j'ai découvert dans le livre "le psy de poche - nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" (Susanna Mc Mahon). Cette nouvelle est très claire et explicite.

Réduire le temps consacré au quotidien et augmenter le temps consacré à votre intimité. On s'en fout que la maison ne soit pas toujours impeccable. On dort très bien dans des draps pas repassés et les chiffons essuieront aussi bien la vaisselle s'ils ne sont pas repassés non plus. Et puis, la vaisselle, elle peut sécher toute seule.

Lors de mes cours de gestion du temps, mon prof disait que le temps était comme un grand sac et pour mettre un maximum dedans, il fallait d'abord les gros cailloux, puis les graviers, puis les gravillons et enfin le sable. Savoir redéfinir ce qui constitue les gros cailloux (le plus important) et les graviers. Perso, les gravillons et le sable, j'ai laissé tomber, c'est ce qui n'a plus d'intérêt.

Dans votre couple, certainement que vous pouvez améliorer le facteur temps. La qualité, elle ne dépend que de chacun-e. L'autre ne te vole rien, il ne gagne pas plus que toi. Si tu considères que c'est un bonheur de vivre avec ta femme, alors il est perdant, car lui n'a que "les restes".

Trêve de plaisanterie, ton bonheur personnel à ses côtés ne dépend pas de son autre relation, mais de la vôtre. Savoure ce qui t'es offert et dit toi que votre couple est unique.

Rencontrer l'autre homme. Pourquoi pas !

Le facteur temps. Evidemment sujet délicat. Moi je suis comme Baya44, du temps j'en ai (je l'ai désiré ainsi, j'ai aménagé ma vie pour cela) et la cogitation va bon train. Celle-ci n'est pas toujours pertinente, surtout si l'on tourne en boucle sur un sujet précis et que l'on ne trouve aucune réponse, aucune solution.

Le lâcher prise, je ne connais pas, j'en suis incapable. Alors, l'option est de relativiser son obsession, son questionnement, en réduire l'importance. Donner plus d'importance aux belles choses et minimiser ce qui nous tracasse. Ne pas vouloir le parfait, il n'existe pas. Accepter la vie suivant les autres, sauf si cela va à notre encontre.

Ton amour a une vie de famille, ce qui est contraignant. Considérer comme une chance, comme un cadeau volé à la vie ce que vous partagez. Et puis, pourquoi ne pas, l'an prochain par exemple, projeter des vacances ensembles ? (en attendant, des week-end)

Lorsqu'un lien est créé, qu'une attitude réciproque s'est installée, un retour en arrière peut être impossible. Il faut savoir prendre soin de soi. Si l'on souffre d'être en présence d'une personne que l'on ne peut plus tenir dans ses bras, que l'on ne peut plus se blottir dans ses bras et s'abandonner, alors ne vaut il pas mieux tout interrompre que de revenir à un état où l'on doit se surveiller constamment de peur d'engendrer l'inconfort, de soi, de l'autre. Couper les ponts est une manière, je crois, de se protéger et également de protéger l'autre. Il faut savoir prendre soin de soi, en premier lieu. C'est peut être "ce qui va ne pas la faire" dans le cas présent. C'est une hypothèse.

Désolée oO0, trop crevée ce soir pour lire ton post. Comme à ton habitude, je suis persuadée que tes remarques sont pertinentes et intéressantes. Je prendrai le temps jeudi de m'y pencher d'une belle façon.