Polyamour.info

Dans la vraie vie, un phénomène est présent... si tu es agréable, rayonnante et souriante... si tu accueilles sans distinction... l'effet de mimétisme opérera et tu reccueillera des "contacts sympas", conformistes mais sympas malgré tout.

Après, ne pas laisser autrui mal interpréter tes facultés d'accueil et de communication, savoir éloigner de soi les personnes envahissantes pour de mauvaises raisons (comme celles de satisfaire un besoin personnel)

Unlike2016

Je redécouvre des sensations enfouies en moi que je croyais ne pas exister : la violence, la haine, les envies de se faire mal, de taper dans un mur,...

Dans le livre que je lis actuellement "que se passe-t-il en moi ?" de Isabelle Filliozat, l'auteur préconise de décharger seul sa colère sur... un coussin (ça fait moins mal) et de ne pas hésiter à crier, à hurler (ce qui règlera tes soucis de crispation de la mâchoire... je connais ça malheureusement)

Je dénote que, tant que cet ami bienveillant ne t'a pas fait de remarques, tu vivais plutôt bien la situation. C'est les remarques d'autrui qui te mettent mal à l'aise.

Etre poly, c'est sortir d'un moule et donc susciter l'incompréhension. Il faut y être réellement confronté pour comprendre. Ce n'est pas le cas de ton entourage.

Deux options : ne plus en parler et garder cela pour toi ; assumer et faire le tri dans tes relations. La troisième option étant d'indiquer à ta copine qu'elle est hors normes et que par conséquent tu ne peux pas assumer sa découverte et son évolution... ce qui impliquera qu'elle fasse un choix (séparation d'un des hommes aimés ; enfermement dans une relation monogame à vie ; séparation et anéantissement de votre couple comme de vos projets)

Greg est sans doute en vacances avec les doigts de pied en éventail :-D :-D :-D (c'est mon imaginaire qui parle !)

Oui, merveilleux post Albaboun. Je parle en général d'apprivoisement (et oui, ça prend du temps, beaucoup de temps) réciproque et volontaire. Bon, ce ne sont que des paroles puisque j'en suis, dans ma quête de perfection et ma volonté de tout faire aussi que décris ci-dessus, j'avance pas, avec personne. Les circonstances n'aident pas mais aussi moi.

Je souhaite que d'autres arrivent à cette aspiration.

Je pense qu'il ne se trouve plus qu'en livre d'occasion mais il existe des ouvrages sur la CNV comme "cessez d'être gentil, soyez vrai !" (être avec les autres en restant soi-même) de Thomas d'Ansembourg.

Perso, on m'a indiqué que mon mari me quitterait... et il est toujours à mes côtés. Ensemble et ça fait presque 10 ans... J'aime pas faire mentir, mais là, je me réjouie :-D :-D :-D (+)

Je ne crois pas qu'il y ai d'espace réservé aux présentations de nouveaux membres. chacun-e crée son fil de discussion afin de se présenter et ceux-ci sont pêle mêle au milieu des discussions.
Par contre, en indiquant "nouvel arrivant" dans le moteur de recherche, tu tomberas sur la présentation d'Albaboun
M'indiquer si je me trompe !

Le reste du monde, celui qui m'a textuellement indiqué que j'étais égoïste (ma mère en fait, avec qui je n'ai qu'une relation quasi morte, puisque je dérange, alors que nous étions auparavant plutôt complice, enfin tant que j'étais comme il faut). J'ai envoyé chier ce reste du monde.

Dans mon univers pro, on me sait atypique mais on ne me pose pas trop de questions. Après, je sais qu'il y a eu des ragots, c'est inévitable. Et puis, il n'y a pas de fumée sans feu, je vais bosser avec un écusson polyamour.info au cul de ma twingo (ça n'aide pas). Ma big boss me considère comme ne devant entrée dans aucune case. Ce n'est pas de sa part un jugement, mais un constat. Elle a raison.

Mon égo, ben oui. Moi aussi je me suis trompée, pendant 20 ans de vie commune et 18 ans de mariage. Il faut se déconstruire avant de se reconstruire.

L'été dernier, un homme avec qui je parlais lors d'un pique nique (harsard qu'on se soit retrouvé au même endroit au même moment pour manger avant de reprendre le boulot), je disais qu'il fallait faire un énorme trou et enterré tout, absolument tout ce qui, parents, enseignants, société nous a appris et tout réenvisager en fonction de soi et uniquement de soi. Il m'a regardé horrifié... puis a dit "ouais, moi je n'y arriverais jamais". Je n'ai pas insisté. Si on ne se sent pas, il ne faut rien changé. C'est dommage, mon ressenti pour cette personne est, sans mot, sans définition.

Une autre de ses personnes, pour qui je ressens tellement, m'a indiquée qu'il était normal qu'elle mène une vie de dingue car son mari travaille beaucoup. Donc, c'est de son devoir de tout régler, tout assumer (comme faire des courses avec 4 gosses fatigués dans les pattes, dont l'un en bas-âge)... alors qu'elle travaille également. Elle en est restée au stade de la bonne mère de famille qui doit sacrifier sa santé, pour sa famille. Elle n'a même pas le temps de répondre à un sms.

Donc, si c'est de ce monde conformiste et étriqué que l'on parle et dont il faudrait déconstruire les individus que l'on aime, pour pouvoir les aimer... et bien je comprends june, qui doit elle même faire ce travail pour elle. Mon discours peut sembler fataliste, mais c'est juste le constat dont on doit avoir conscience lorsque l'on désire frapper à la porte d'une personne non déconstruite. L'énergie, il faut l'avoir pour soi, et pour l'autre, qui souvent se repose sur nous pour faire le travail. J'avoue que depuis deux ans, je manque d'énergie. Si je ne sens pas un élan, une positivité, un enthousiasme, je laisse autrui à sa vie. On ne doit pas porté autrui, chaque individu doit se porter lui-même.

:-D :-D :-D
C'est amusant (pour moi) que quelqu'un parle d'intuition (je préfère 6ème sens) ici. A chaque fois que j'expliquais qu'en fait, il fallait suivre sa petite voix intérieure, on m'indiquait que ce n'était à la portée de chacun-e et que ce n'était pas aussi simple et que par conséquent, je ne devait exprimer cela.
Je confirme, réfléchir, réfléchir, réfléchir n'est pas utile pour certaines personnes... qui sont plus intuitives, qui vivent en phase avec leurs émotions et leurs ressentis. j'appelle cela avoir un QE (quotient émotionnel) développé. Un raisonnement, juste pour la configuration intellectuelle ne sert à rien, voir à se "planter" lamentablement. Il ne faut pas chercher ou choisir un concept, il faut savoir ce qui nous convient, ce qui nous correspond, ce qui nous permet d'être bien avec nous-mêmes. On le sent oui, ou alors on le sent non.
L'auto-flagellation, et je suis en plein dedans actuellement (c'est de ma faute, je me préoccupe trop de la zone de confort d'autrui-s), peut consister à ne pas se dire oui, même si l'on sait parfaitement que c'est ce qui nous convient. Donc, parfois, même si l'on connait son bienfait, on le rejette et on s'auto-flagelle. L'intellect vient souvent en contradiction avec notre zone de confort (je reprends volontiers cette expression très pertinente, ne pas m'en vouloir Minelli, stp)

june
... ne plus continuer à me "flageller" ...

N'est-ce pas une forme de souffrance auto-infligée ?

La personne que l'on doit aimer avant tout, c'est soi-même. Etant donné que l'amour et la souffrance vont de paire... on s'auto-inflige obligatoirement, parfois, de la souffrance. L'effet, c'est le mal être intérieur, mais celui-ci a une, voir plusieurs causes.

C'est pour définir ces causes que tu as créer cette discussion. L'effet, c'est le "help me" d'origine.

Evidemment, je peux me tromper.

Je ne peux qu'approuver le discours de lenajane. Aussi, se lancer dans une relationnel important comme celui de l'amour, sans y voir un minimum clair en soi...

Je suis moi-même dans une situation avec des concordances, à savoir que je porte une étiquette, celle du mariage (contrairement à vous deux, si j'ai tout compris), et l'interprétation de qui je suis est systématiquement déformée. C'est lassant, c'est usant et surtout ça n'apporte rien. La frilosité d'entreprendre du sérieux sur des bases malsaines est source de bonne réflexion.

Ce forum comprend en effet des esprits ouverts... mais l'ouverture n'empêche en rien la méprise et la mauvaise interprétation.

La souffrance et l'amour vont de paire. C'est intimement lié. C'est justement l'amour qui fait que l'on souffre. La frustration est d'ailleurs la souffrance que l'on s'auto-inflige et je dirais que cela prouve que l'on a de l'amour pour soi... sinon on se dévaluerai, tout simplement.

L'amour est à la fois une aventure et une mésaventure.

J'ai toujours à coeur que mon mari connaisse les personnes que j'aime et offrir cette opportunité de communiquer. Je pense que c'est la bonne initiative, mais il faut avoir du courage. Tout le monde ne fait pas preuve de ce courage de regarder la vérité en face.

:-D :-D :-D
C'est la crise de la quarantaine qui est une connerie !!!
Moi également, je lui ai fait porté le chapeau du brouillard que je traversais, et ce brouillard était hyper épais. Je me suis à cette époque beaucoup cognée sans comprendre.

Si tu veux mon avis, on s'en fout de ton âge. L'important est que tu t'interpelles sur toi-même. Ecoute ce qui se passe en toi ! Lorsque l'on écoute attentivement, on arrive à éclaircir, à accepter et à assumer, ses émotions, ses ressentis. Tu es humaine, vis suivant cet humanité qui t'habite... qui nous habite tous.

Eventuellement, aide toi de livres. Il en existe énormément sur le développement personnel.

Je te confirme : se découvrir ne consiste pas à s'enfermer dans un nouveau modèle. Si tu désires t'exprimer à ton entourage étriqué, parle de tes émotions, de tes ressentis. Evite les mots "catalogue" comme polyamour. De toute façon, un terme générique est toujours mal interprété.

Je n'est rien trouvé de confus :-) . Mon histoire n'a rien de commun alors je ne sais que te dire.

Le fait est que la personne qui a le plus fait pour que je m'assume, est un travesti merveilleux, qui vivait ouvertement. Je m'étais alors dit que lui s'assumait, je le pouvais également. Il m'a donné la force... puis je me suis donné la force de faire un sérieux tri dans mon entourage, soit disant bienveillant.

L'ouverture d'esprit est celle que l'on s'octroie et ne pas se l'accorder, c'est passé à côté de personnes merveilleuses. Je ne doute pas que tu en sois une.

J'ai repensé à ce fil de discussion, si tu désires avoir un "aperçu" de l'univers indéfini du polyamour et des polyamoureux :

/discussion/-bdy-/Polyamour-Quantique/

Il y a certainement une "face cachée" dans toute chose. Je n'ai pourtant pas cette impression. Ce que certaines personnes vivront comme bon et positif, ne le sera peut être pas par d'autres.

Après rejeté sur autrui son impossibilité de vivre à sa guise, ce n'est ni bon ni sain. Je suis la première à admettre que l'on doit vivre en premier lieu pour soi. Par contre, ne pas tenir compte des personnes que l'on aime et qui nous entourent. Dire "tu dois t'adapter", "tu dois devenir poly", et me laisser agir à ma guise sans aucun regard... mieux vaut rester célibataire. Lorsque l'on est en couple (y compris en couple poly), on a fait un engagement et on a des responsabilités par rapport à cet engagement.

Les "règles" sont celles qui correspondent à ce qui est exprimé, en tenant compte de chacun-e. Si on veut totale liberté, tout, tout de suite, il vaut mieux être seul. En tout cas c'est mon avis. Personnellement, ignorer mon mari reviendrait à divorcer. Nous vivons ensemble, à nous de trouver nos bonnes règles communes. Toute relation est question d'équilibre.

Peut être que, si Guillaume nommait ces sources d'informations initiales, on comprendrait mieux.

Par exemple, personnellement, je ne me reconnais pas du tout dans le livre "la salope éthique" qui retrace plus le témoignage de personnes polybertines que polyamoureuses. M'indiquer que si A aime B et B aime C alors A aimera C, ben euh, non, pas du tout. Ce n'est qu'un exemple mais il m'avait frappé. L'optique de ce livre ne me convient pas du tout. D'autres livres également sur le sujet ne me correspondent pas.

Il ne faut pas faire un amalgame entre des sources façon témoignage personnel et ce que vit un individu en particulier. Chacun sa vie et chaque vie, chaque individu est unique.

Quand au côté horrible... seul l'auteur de ce mot peut nous renseigner.

Comme l'indique Albaboun, on peut être polyaffectif (donc relation amoureuse importante asexuée). Le polyamour n'a rien à voir avec le libertinage. Après on considérer que c'est horrible d'aimer, émotionnellement. On peut considérer qu'un attachement affectif est horrible.

Je crois que ce qu'il manque c'est une déconstruction ENSEMBLE puis une reconstruction INDIVIDUELLE en communication avec l'AUTRE.

Egalement, des choix de vie. Personnellement, j'ai redescendu l'échelle dans ma situation professionnelle afin de ne plus avoir à gérer les contraintes liées à un poste à responsabilités. Je gagne un peu moins (le smic en fait), alors que je vais avoir 48 ans et que j'ai une maison à payer, mais j'ai l'esprit libéré de mon travail.

Depuis un an mon mari a fait de même.

On gère finalement beaucoup mieux notre vie. Nous avons plus de temps pour nous, ou chacun-e pour soi. Quand aux finances, ben finalement, elles se portent plutôt bien. Nous avons fait le choix d'être bien dans notre peau et de nous consacrer du temps pour nous, à nous... du temps pour soi, à soi et surtout une liberté d'esprit tellement soulageant.

Mais tout cela, ça ne vient pas du jour au lendemain. Ce n'est pas parce que l'on a décidé quelque chose qui nous parait sympa, que l'on le vivra bien.

Après, chez nous, l'un est devenu mono par émotions, pour vivre en accord avec soi-même, pour rayonner et ne plus se voiler la face, pour s'assumer et être vivant. L'autre a cette possibilité d'être polyamoureux, qu'il ne désire pas vivre car trop contraignant à ses yeux. Et puis, je confirme, c'est un grand angoissé, il se ferait du soucis tout le temps, alors ça ne lui irait pas aussi bien.

Reconstruire chacun de son côté, ensemble... c'est là je crois une bonne réussite.

Pour ce qui est du développement personnel, penser que l'on n'a rien à améliorer, à comprendre, à apprendre, est je trouve assez faux. Bien malin, celui, celle qui se connait vraiment.

hasard94
Eclaire moi un peu si tu veux bien...polyaffective, mais pas polysexuelle (selon ton profil), est-ce à dire que tu vis plusieurs amours, mais qu'un seul qui se concrétise de manière charnelle ?

Génial, quelqu'un qui comprend ! Oui, c'est tout à fait cela !

hasard94
N'hésite pas à m'envoyer un message hors public, mais je ne sais pas si c'est possible ici :)

Si c'est possible. Le principe est de cliquer sur le pseudo concerné. Tu obtiens son profil (ça tu sais déjà faire). Sur la droite de l'écran tu as la fonction "envoyer un message", tu cliques dessus et un cadre apparait avec juste en dessous une case à cocher si tu désires garder une trace de ton message. Celle-ci (la copie de ton message) arrivera dans ta boite mail rattaché à ton pseudo lors de l'inscription et le destinataire recevra de son côté également le message dans sa boite mail rattachée. En message privé, tu peux laisser tes coordonnées directes puisqu'elles ne seront pas publiques.
A toi l'honneur !